Палата смехотерапии

Замученное еблище - залог моего прохода в злачные места с 17 лет.

Борщ (сущ., вкусное) - то, что наряду с умением вовремя замолчать позволяет удерживать мужчину при себе в течение очень, очень долгого времени.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые

Когда ты сказала, что в постели как дикая кошка, я и подумать не мог, что в итоге завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.

—Ало!Док,те антибиотики безопасны? —Да —Фух, хорошо.А то во время приступа рвоты в туалет вошел белый краб и сказал "Кружево.Антресоль.Фивы"

Русский на 80% состоит из воды. Остальное водка, печаль и говно.

У каждого в жизни должен быть тот самый «особенный» человек, о котором думаешь: «Если этот мудак будет там — я никуда не пойду».

— Я трахал ее потому что люблю тебя, глупенькая!

Иногда послушаешь человека и хочется подтереть ему рот туалетной бумагой.

Я всегда хотел людям отвечать добром...
Но жизнь научила отвечать взаимностью.

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охуеть.

Вот найдешь человека потрясающего, а он живет в какой-нибудь Нарнии, блять.

Если Вы людям нравитесь, то Вы хороши. Если они ненавидят Вас, то Вы — лучший.

- Один раз отрезал, семь раз пожалел.
ты тожи про хуй подумал?

грессия неприемлема в нашем обществе.. нужна мгновенная казнь

Какая разница что говорят у тебя за спиной, если ни кто не смеет сказать в лицо.

Покусанная девушкой трубочка коктейля - плохой знак.

— Люк! Я твой отец!.. Удивлен? Напуган? Молчишь?..
— Петрович, ты заебал, закрывай колодец и пошли, нам еще на 2-ой ветке течь устранять.

Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.

Вставая на работу в 7:30, я жалею, что в детстве я мало курил, и всё-таки вырос, блять.

Улитка может спать 3 года. Улитка – мой кумир.

- У вашей кошки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.

Подруга сказала, что я испортил её День Рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы -нет.

— Привет, есть какие нибудь планы на вечер?
— Нету, а что есть предложения?
— Нет, просто хотелось тебя немного унизить.

Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

— Алло, ты уже вернулась из Парижа?
— Да.
— У меня для тебя сюрприз. Выгляни в окно!
— Ничего не вижу, срань сплошная.
— Да.

Ну наконец-то мне удалось заставить её плакать во время секса! Но удар держит хорошо, молодец!

На склоне лет позаботьтесь о том, чтобы у вас было четверо физически крепких друзей. Любовь любовью, а вдова одна гроб не донесёт.

может вы и правы, но мне как-то похуй

— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

При виде ее обнаженного тела, член Бориса встал, закурил, спаковал чемоданы, надел пальто, сел в автобус и уебал в Нягань

Жизнь удалась – это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Был мал, нихуя не понимал, под Газманова в колготках танцевал

— Ты любишь Достоевского?
— Да, мне очень нравится его творчество. Вопрос "тварь дрожащая я или право имею" актуален и по сегодняшний день.
— Пошли трахаться?
— Пошли.

Кстати, Свидетелей Иеговы во времена Третьего Рейха безоговорочно отправляли в концлагеря. Клёво, да? Тук-тук, Вы верите в Бога? А ты уже набираешь номер канцелярии...

От любви до ненависти – не успел вынуть.

ты весь общительный и лёгкий
характер у тебя такой
а для меня ты коротко и просто
соционическая блядь

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.

Теория струн и наличие дополнительных измерений, не только объясняют устройство Вселенной, но помогают понять, куда все-таки деваются носки.

Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, а я тут на стуле по квартире катаюсь

Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Если ты не утонул в воде — это еще ничего не значит, но многое объясняет.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

Ненавижу это "Нельзя удалить файл, файл занят". ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ?СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжено улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под аплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Фраза "Давай останемся друзьями" означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно.

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Обожаю телепатию. Бывает посмотришь на человека, и он уже знает, куда ему идти.

- Мама, не хочу я в эту Америку.
- Заткнись и греби дальше.

я люблю тебя!
- и что, я должна расплакаться?
- ну хотя бы посочувствовать...

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май - Христос Воскресе - Гитлер капут".

— дорогой, у тебя сын родился!
— спасибо, сколько с меня?

В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.

В отношениях самое главное не думать, что вы знаете, что самое главное в отношениях.

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.

Пусть лучше мне намылят шею, чем веревку.

Анна Каренина. Кому трагедия, а кому и очередная звёздочка на паровоз.

Человек гораздо глубже чем думает проктолог.

Моя собака мечтает умереть за меня. И моя кошка мечтает о том же. Чтобы моя собака умерла за меня.

Живот исчезнет за 7 дней. Жир с боков за 10! За 20 дней Вы полностью растворитесь.

Мне жить осталось ровно три секун...

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Когда я умру, я хочу, чтобы моё тело выбросили из самолета нахуй. В костюме Супермэна.

Мужик просыпается утром, а во рту волосы
- Во, блин! Опять калачиком спал!

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Подошёл к холодильнику, открыл, закрыл и ушёл. Охуел от происходящих событий и лёг спать.

— Зря отказываешься, суп довольно таки приличный.
— Может суп и приличный, только приличные люди не едят его в автобусе.

— 5 лет мы были вместе!Почему ты бросаешь меня? Нам было весело!
— Я была пьяна!

- открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
- посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
- заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
- когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
- одеться, чтобы уйти из квартиры, подойти к компу, немного потупить ещё в валенках и шапке, тогда уже уйти
- сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара.
- читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время
- тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
- намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку.
- положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго.
- выделять курсором текст, который читаешь.
- жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
- разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его.
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— заходить в контакт каждые 15 минут
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте.

А мне недавно Аленка подарила в машину девайс - видеорегистратор с gps совмещенный с антирадаром. Эта штука умеет тоже разговаривать (предупреждает о стационарных постах или просто о камерах). Естесствено в городском цикле, если еще и навигатор включить, то в машине хор женских голосов. Удивляюсь как они еще между собой не спорят ))) стало быть техника умная пошла...

"Крысы-мутанты в башнях Кремля",
"Подросток повесился из-за рубля",
"Тайная жизнь маньяка-депутата",
"Сёстры насилуют друга их брата",
"Куртка-убийца", "Утюг спас ребёнка",
"На проклятом месте лежала клеёнка",
"Их погубили радиоволны".
Вот им пришёл он, самый полный...

10 самых странных и нелепых поступков, совершённых россиянами в пьяном виде


1. Застрелился, играя в «русскую рулетку»
34-летний житель Ставрополя, вернувшись домой изрядно навеселе, решил продемонстрировать супруге собственную ловкость в обращении с оружием: достав травматический пистолет, мужчина взвёл затвор и, видимо, шутки ради, приставил оружие к голове и спустил курок.
Только одного бедняга не учёл — «игрушка» оказалась заряженной. Ставропольца с тяжелейшей травмой доставили в больницу, где врачи сделали всё, чтобы помочь незадачливому стрелку, но тщетно — спасти его, к сожалению, не удалось.
Дальнейшее расследование показало, что мужчина не собирался сводить счёты с жизнью, также и о незаконном хранении оружия речи тут быть не может: «травматика» была по всем правилам зарегистрирована на его имя. Правоохранительные органы сейчас выясняют, что могло подвигнуть мужчину на столь экстравагантную выходку, которая в результате окончилась трагедией.


2. Угнал троллейбус
Кто сказал, что за рулём пить нельзя? Если троллейбуса, то можно! Житель Кирова, с твёрдым намерением добраться домой после посиделок с друзьями в районе площади Авитек, сел в стоящий на конечной остановке троллейбус № 1, однако, хотя двери были гостеприимно открыты, ни кондуктора, ни водителя в салоне не оказалось.
Подождав немного, кировчанин проявил инициативу — занял водительское место, взялся за руль и нажал на педаль. Машина тронулась, но далеко уехать новоявленный стажёр не смог: через квартал токоприёмники отсоединились от линии электропередач, и «единица» замерла, а за ней уже бежали недоумевающие водитель и кондуктор, которые, как позже выяснилось, лишь на пять минут отлучились с рабочего места в близлежащий магазин.
Угонщика скрутили и передали в руки полиции, однако ввиду неважного состояния, показания кировчанин смог дать только к вечеру следующего дня и был отпущен под подписку о невыезде. Сейчас против него возбуждено уголовное дело по статье «неправомерное завладение транспортным средством без цели хищения» (до пяти лет лишения свободы), впрочем, возможно, суд примет во внимание, что он просто хотел поскорее попасть домой.


3. Стащил табличку с двери общественной приёмной Президента
В Новый год всегда происходят удивительные вещи, можно даже сказать — чудеса. Вот и житель Тулы, видимо прочувствовав атмосферу всеобщего праздника, решил украсить свой дом неожиданным сувениром и, как следует «приняв на грудь», мужчина пришёл посмотреть представление у главной новогодней ёлки Тулы.
Видимо, представление его не слишком заинтересовало, потому что, поддавшись спонтанному искушению, туляк вдруг проник на крыльцо общественной приёмной Президента в здании областной администрации, и попытался снять и унести с собой табличку с наименованием учреждения — конечно, похититель был сразу задержан дежурившими неподалёку сотрудниками правоохранительных органов. Так и осталось неизвестным, собирался он вручить кому-то такой необычный подарок или хотел оставить его себе, но в любом случае в отношении загулявшего туляка было заведено дело о хулиганстве.


4. Застрял в туалете
В 17:20 отдел МЧС города Гродно (Белоруссия) принял звонок от пожилой женщины, и спасатели немедленно выехали на помощь.
Как выяснилось, мужчина 1969-го года рождения (сын звонившей) пришёл домой «на бровях», а в туалете, не удержавшись на ногах, он упал в щель между унитазом и стеной, и затем… уснул. Очнувшись ото сна, невольный виновник переполоха попробовал выбраться, но обнаружил, что застрял — его матери пришлось вызывать квалифицированную помощь. Сотрудники МЧС по прибытии аккуратно и быстро освободили пленника — по счастью, обошлось без травм.


5. Выкопала 34 розовых куста
Однажды в одном из парков Воронежа, что находится на улице Чайковского, пропало 34 куста многолетних роз: таинственное исчезновение цветов на сумму около 10 тыс рублей обнаружил предприниматель, взявшийся за благоустройство парковой зоны, который и обратился с соответствующим заявлением в местный отдел полиции.
Похитителя вычислили быстро — им оказалась 32-летняя местная жительница, признавшаяся, что пошла на это отнюдь не из любви к растениям: сумев незаметно выкопать розы, она посадила их около многоэтажного дома на проспекте Революции, где проживала, и распродавала кусты с целью получения средств на спиртное. Выяснилось также, что перед совершением правонарушения гражданка хорошенько «поддала» — видимо, для храбрости.


6. Прокатился на броневике
Любопытный инцидент случился в Череповце — внимание местных жителей привлекло необычное транспортное средство около одного из ресторанов города: прибывшие на место сотрудники полиции обнаружили на стоянке… броневик.
Владельцем бронированной разведывательно-дозорной машины (БРДМ) оказался 39-летний горожанин Евгений, купивший списанную бронетехнику в одной из воинских частей.
В процессе «обмывания» столь удачной сделки череповчанин решил прокатиться с ветерком в ресторан, чтобы продолжить праздник. Конечно, перед продажей с БРДМ сняли всё вооружение и спецоборудование, а то, кто знает, вдруг счастливый владелец решил бы устроить «торжественный салют».
Прав на вождение каких бы то ни было транспортных средств у Евгения не оказалось — он был их лишён, зато его мать поведала, что сын увлекается коллекционированием военной техники и кроме БРДМ владеет двумя танками.
В результате поклонника тяжёлых боевых машин отправили на восемь суток в спецприёмник, а БРДМ — на штрафстоянку.


7. Провели ночь на Колесе обозрения
Десяти жителям города Коркино Челябинской области после совместного распития алкогольных напитков пришло в голову полюбоваться родными местами с высоты птичьего полёта: проникнув поздно вечером на территорию местного парка аттракционов, весёлая компания из девяти молодых людей и девушки залезла на Колесо обозрения, но обратный путь оказался не так-то прост. В полвторого ночи они сообщили экстренным службам о своём непростом положении, после чего им на помощь была отправлена автолестница.
Машина, однако, не смогла проехать к аттракциону, так как ночью проезд на территорию парка был закрыт. В результате поддатым экстремалам пришлось наслаждаться панорамой Коркино до утра, дожидаясь прихода работников парка, после чего компания была благополучно возвращена с «небес» на землю.


8. Притворился трупом
24-летний подвыпивший парень из Темрюка, находясь в Краснодарском крае, в ответ на требования таксиста оплатить проезд нашёл неопровержимый аргумент — он притворился трупом, совершенно не реагируя на обоснованные претензии водителя, а тот, потеряв терпение, высадил «мертвеца» на трассе. Пройдя некоторое расстояние пешком, молодой человек прилёг отдохнуть на обочине, где его и обнаружили вызванные автомобилистами полицейские.
Он поведал им о причинах случившегося, после чего заявил, что на обочине тоже лежал в качестве «покойника», надеясь, что его подберут и бесплатно доставят домой. Также он сообщил о похищенном мобильном телефоне, но тот позже обнаружился у него в сумке.


9. Выдал себя за попа
Рядовой инцидент с задержанием нетрезвого водителя на одной из дорог Пермского края получил неожиданное продолжение — когда нарушителя доставили в отделение, он вдруг упал на колени и принялся креститься, читая молитвы.
Позже мужчина представился «отцом Николаем» и попытался убедить сотрудников правоохранительных органов, что его следует отпустить, так как он является священнослужителем. «Святой отец» отказался от медицинского освидетельствования, из-за чего пришлось привлечь понятых, чтобы зафиксировать алкогольное опьянение мнимого «батюшки».
Он произнёс целую речь, утверждая, что «Божьим людям» полагается скидка на их деяния, и угрожая полицейским вечными адскими муками и карой Господней, однако, протокол всё-таки был составлен, а автомобиль отправился дожидаться своего хозяина на штрафстоянку.


10. Столкнулись с атомной подводной лодкой
Это происшествие из разряда «хорошо, что обошлось»: рыболовецкий сейнер «Донец» в водах Авачинской бухты (около Камчатки) мирно выполнял расхождение на встречных курсах с другим судном, когда на его пути вдруг оказалась атомная подводная лодка. Произошло столкновение, последствия которого для стратегического ракетоносца «Святой Георгий Победоносец» были, прямо скажем, незначительны.
Атомный подводный крейсер стоял на рейде и находился в надводном положении, но экипаж рыболовного судна умудрился не заметить его бортовых огней, на субмарине же, обнаружив приближающийся «Донец», пытались привлечь внимание рыбаков сигнальными ракетами и даже пробовали связаться с сейнером по рации, но безрезультатно.
Позже, при расследовании причин небольшой аварии, обнаружилось, что абсолютно вся команда сейнера была пьяна, а на мостике в момент выполнения манёвров никого не было — удача, что в «кораблекрушении» никто не пострадал.
©тырено

Сидит мужик ночью в интернете и тихонечко по порносайтам лазит,
думает, что жена спит.
Сидит и картинки рассматривает. Тут жена по нужде проснулась,
и тихонько встала за его спиной и тоже смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка Лёня, стоп!!!… пролистай на картинку вверх…Еще, ещё, ещё,ещё на одну… еще….
ВОТ! ВОТ такие шторы на кухню давно искала!©

Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит. Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"
©

(~GOLDY~ @ 07.11.2013 - время: 11:39)
Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит. Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"
©
бедный мужик

вот как-то так))

Письмецо в редакцию....
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Ростовского края.
У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле
ходют пощупать… что делать? Помогите! Как бы озимые не вытоптали…))))

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала,
хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной
серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.

— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

_

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: анекдoтов.nеt
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!"- говорит он, тряся рукой -"Но мизинец на руке, по которому Вы попали все-равно чертовски болит!"

_

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по попе левой и
правой рукой, по очерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка
фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет...
Что у меня?
- Свободного времени у Вас дофига, батенька...

Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - А я думал, нафиг ты мне горелых кидаешь?!

***

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!

***
- Где мне найти такую девушку, как ты?
- В дурдоме

***
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...
Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

- Дедушкa! А сколько вaм лет?
- Мне, внученька, восемьдесят уже...
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
- А мне уже и не нaдо...

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на фиг ножки у кровати.©

Отец воспитывает сына.
- И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Ты уверен в этом, папа?
- В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!

На приеме у психиатра:
- Вы должны начать с самого начала.
- Конечно. Сначала я создал Небо и Землю ...

Психолог шел по Гавайскому пляжу и споткнулся о бутылку, лежавшую в песке. Она открылась, и психолог с удивлением увидел дым и Джина, появившегося из бутылки и улыбающегося ему.
"За Вашу доброту, " сказал Джинн, "я выполню одно Ваше желание! "
Психолог сделал паузу, засмеялся, и ответил, " я всегда хотел, чтобы был мост от Гавайев до Калифорнии".
Джинн нахмурился, подумал в течение нескольких минут и сказал: "Слушайте, мне жаль, но я не смогу сделать это! Представь все сваи, необходимые чтобы поддерживать шоссе и какими огромными они должны быть, чтобы достигнуть дна океана. Это слишком много, то, что Вы просите".
"Хорошо", сказал психолог, не желая выглядеть неблагоразумным. " Я - психолог. Сделайте так, чтобы я понимал моих пациентов. Что заставляет их смеяться и кричать, почему они темпераментны, почему так трудно выяснить чего они действительно хотят? Главное - научите меня понимать, что заставит их измениться! "
Джинн сделал паузу, и затем вздохнул: " Вы хотели две полосы движения по мосту или четыре? "
©

ЖЕНЩИНА ​БЕЖИТ по деревне ИЗ ЛЕСА...​Вся раскраснелась... Навстречу ПОДРУГА идёт:
- Ты ОТКУДА ТАКАЯ??? - МЕНЯ в лесу​ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!- Да НУУУ... И ТЫ сейчас в МИЛИЦИЮ???
- Да НЕеее... Щас пообедаю и ОПЯТЬ в ЛЕС!!!...​

****
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

****
-Кать, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала...........а он меня "кисой" не называет..........
-- В тапки ему нассы!!!

****
Грузин на банкете произносит тост: - Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25 ЛЕТ ЖИВУ... Cосед рядом поправляет: -Не с "моим", а с "моей".. - А С ТВОЕЙ 24...))))))

****

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

***
Приехала вчера с мужем на дачу, полоть… он, глядя на огород, чешет голову и говорит:
- Ох и наебемся мы… тут!
Ну, а я, как порядочная женщина спросила:
- А что… полоть не будем?
****

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))

****

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?