Палата смехотерапии

Не смешно1 Баушку жалко!

Ну,не знаю-мне вот очень смешно,улыбает...

(annyshka_79 @ 31.05.2011 - время: 15:06) Ну,не знаю-мне вот очень смешно,улыбает...
Мне всеравно баушку жалко! Никто ее не любит!

(окула @ 31.05.2011 - время: 16:08)
Мне всеравно баушку жалко!
Это-не про бабушку,а про возможную в будущем реальность будущей реальной ещёпоканебабушки.
Не переживай,у неё всё будет хорошо!

ЧЕЛЯБИНСКИЕ МУЖЧИНЫ НАСТОЛЬКО СУРОВЫЕ
Челябинские мужчины настолько суровые, что не пьют кофе, а поедают его ложкой из банки.
Челябинские мужчины настолько суровые, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках.
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах.
Челябинские младенцы настолько суровые, что едят яблоки не дожидаясь первых зубов.
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными.
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
Челябинские бабки настолько суровые, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной.
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает.
Челябинские птицы настолько суровые, они не летают на юг, они ходят туда пешком.
Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
Челябинские мужчины настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.

(- Vampire - @ 01.06.2011 - время: 09:59) ЧЕЛЯБИНСКИЕ МУЖЧИНЫ НАСТОЛЬКО СУРОВЫЕ

Предлагаю продолжить:
Челябинские пылесосы настолько суровые,что засасывают шланги внутрь себя...
Челябинские бетономешалки настолько суровые,что крутят вокруг своей оси машины,на которых они установлены...
Челябинские майские жуки настолько суровые,что спариваться предпочитают в крещенские морозы...
Челябинские ромашки настолько суровые,что сами обрывают себе лепестки...
Челябинские балерины настолько суровые,что даже спят в пуантах...

Автоответчик в психушке:

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь,
поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас нашего оператора.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно
ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до
сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это
платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как
сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

У вас не получается поджарить гвозди? За Вами наблюдает черный человек? Звоните нам прямо сейчас.
(Урюпинская психиатрическая больница.)

Маньяк у психиатра.Психиатр:
-Скажите,что это:2кольца,2 конца,посредине гвоздик?
-А,это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили!
-А вот и неправильно-ножницы!
-Ножницы вбили?!

В нашем мире много психов...Каждый пятый - это псих...
Говори со мною тихо...Может я один из них...

Надпись у входа в кабинет психоневролога:"Больных,ожидающих приёма,просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней-это затрудняет постановку диагноза.

"...-Я-Зафод Билброкс,мой отец-Зафод Билброкс Второй,дед-Зафод Билброкс Третий.
-Стой,это как?
-Неувязочка с противозачаточными и машиной времени..."

("Ресторан "У конца Вселенной",Джас Адамс)

Прочитал недавно в инете:
-Ночевали в палатках на природе, как обычно костер, шашлыки, алкоголь, искорки в темноте разлетаются, в общем, романтика. Одна из девушек прониклась ко мне симпатией, наверное, я ее впечатлил своими забавными шутками и виртуозным нанизыванием сосисок на веточки. Уединились мы с ней в глубине леса, приступили к изучению друг друга. Опускается моя красотка на колени с известной целью (нет, не дровишек поискать), начинает там делать все, что нужно. Тут вдруг из-за моей спины с воплем "агаа!" выскакивает нечто, светя себе фонариком на лицо, как в дурных американских комедиях. Девушка от испуга сильно вздрагивает и сжимает зубы так, что мой крик слышали, наверное, во всех пограничных республиках. Этого умника я, конечно, проклял до седьмого колена, а девушка потом со мной вообще не разговаривала, хоть я вроде и не виноват.

Тож из нета:
Рано утром звонит чувак и говорит:
-Алё,а куда я попал?
Я отвечаю:
-На 17 межгалактический совет джедаев.
Он таким потерянным голосом:
-Извините,пожалуйста,-и добавляет:
-Да прибудет с вами сила.

_

Из ЖЖ:
Я так один раз девушку в метро поразглядывал,а она сочла меня маньяком и насильником.Потом девушка ушла за мою спину,и я почти о ней забыл.Минут на двадцать.Когда я выходил из вагона,выяснилось,что девушка тоже выходит.Она пугливо обернулась и,конечно же,увидела моё жуткое рыло.Тут она бросилась бежать.Но,когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону,я,конечно,увидел эту девушку,которая,конечно,как раз обернулась и увидела опять же.
Далее я шёл дворами через квартал,и периодически слышал стук каблучков.Это девушка бегала от меня,отсиживалась в кустах,потом делала крюк через подворотни,и,естественно,первым,что она видела,выбегая из подворотни,было моё мрачное рыло.Далее она делала новый крюк,но,когда она снова возвращалась на дорогу,моё рыло опять уже было там.
Когда я открыл дверь подъезда и увидел девушку,ожидающую лифта,я понял,что сейчас будет страшное,либо она умрёт от инфаркта,либо на меня набросится.Так что я попросил её не умирать и не набрасываться,и постарался объяснить,что я вообще-то тут живу,так уж получилось.
По-моему,она до конца мне не поверила,но я не стал к ней подходить,а,напротив,попросил наконец уехать лифтом,а я уж лучше вторым лифтом поеду.
Такие вот страшные у нас бывают маньяки,преследуют девушек.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

Мужик у любовницы после “дела“ на кухне чай пьет. Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: “Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!“

Из инета:
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
мне за лечение.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!