Палата смехотерапии
Реланиум
Удален 12/5/2012, 8:44:33 PM
Граждане, по техническим причинам телефон полиции - 02 - временно не работает.
В случае опасности звоните по номер 336-66-02.
Запомнить очень легко:
О боже! (33), где черти (666), носят эту полицию! (02)
В случае опасности звоните по номер 336-66-02.
Запомнить очень легко:
О боже! (33), где черти (666), носят эту полицию! (02)
Реланиум
Удален 12/5/2012, 8:44:58 PM
(Рафыч @ 01.12.2012 - время: 12:11)
Сосиски Моя семья в кишке
так и хочется дописать - прямой
Сосиски Моя семья в кишке
так и хочется дописать - прямой
Рафыч
Акула пера
12/20/2012, 6:36:33 PM
Рафыч
Акула пера
12/20/2012, 6:42:02 PM
странные рекламные ролики тоже доставляют...
Рафыч
Акула пера
12/20/2012, 6:42:57 PM
_
Рафыч
Акула пера
12/20/2012, 6:44:15 PM
_
Рафыч
Акула пера
12/20/2012, 6:45:39 PM
_
Рафыч
Акула пера
12/20/2012, 6:46:50 PM
_
Рафыч
Акула пера
12/22/2012, 2:02:24 AM
и смех, и грех...
© Ридус
скрытый текст
Памятник «Мать-Россия» в центре Калининграда, на протяжении многих лет являвшийся объектом насмешек, вдобавок оказался по документам памятником Иосифу Виссарионовичу Сталину.
Установленный в 1974 году монумент «Мать-Россия» работы скульптора Едунова калининградцы в шутку привыкли называть «отцом», поскольку из-за выступающего ниже талии фрагмента с определенного ракурса женская фигура становится больше похожа на мужскую.
Однако недавно выяснилось, что с «трансгендерным» памятником связан еще один курьез. Оказалось, что по документам он до сих пор числится как «Иосиф Сталин». При этом «мать-отец» является объектом культурного наследия федерального значения, а значит, охраняется государством.
Первый памятник на злополучном месте был установлен в 1953 году. Это была копия скульптуры Сталина работы Евгения Вучетича. Постамент для нее был сооружен из немецких гранитных надгробий. В 1958 году культ личности развенчали, памятник «отцу народов» сняли, разбили при транспортировке и в конце концов переплавили. А в 1974 году на пустующем постаменте установили «Мать-Россию».
Абсурдность ситуации заключается в том, что ни снести нелепый памятник, ни устранить путаницу в документах не представляется возможным. Изменить запись в списке объектов культурного наследия можно только на основании дорогостоящей экспертизы. Но для ее проведения нужны не только немалые средства, но и многочисленные документы, которые давно утрачены.
Установленный в 1974 году монумент «Мать-Россия» работы скульптора Едунова калининградцы в шутку привыкли называть «отцом», поскольку из-за выступающего ниже талии фрагмента с определенного ракурса женская фигура становится больше похожа на мужскую.
Однако недавно выяснилось, что с «трансгендерным» памятником связан еще один курьез. Оказалось, что по документам он до сих пор числится как «Иосиф Сталин». При этом «мать-отец» является объектом культурного наследия федерального значения, а значит, охраняется государством.
Первый памятник на злополучном месте был установлен в 1953 году. Это была копия скульптуры Сталина работы Евгения Вучетича. Постамент для нее был сооружен из немецких гранитных надгробий. В 1958 году культ личности развенчали, памятник «отцу народов» сняли, разбили при транспортировке и в конце концов переплавили. А в 1974 году на пустующем постаменте установили «Мать-Россию».
Абсурдность ситуации заключается в том, что ни снести нелепый памятник, ни устранить путаницу в документах не представляется возможным. Изменить запись в списке объектов культурного наследия можно только на основании дорогостоящей экспертизы. Но для ее проведения нужны не только немалые средства, но и многочисленные документы, которые давно утрачены.
© Ридус
Рафыч
Акула пера
12/24/2012, 4:52:33 AM
утырено из блога deadeyes
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))