Палата смехотерапии

Спасиба паржала

(Кэсси @ 03.08.2014 - время: 14:53)
ЖЕНЩИНА ​БЕЖИТ по деревне ИЗ ЛЕСА...​Вся раскраснелась... Навстречу ПОДРУГА идёт:
- Ты ОТКУДА ТАКАЯ??? - МЕНЯ в лесу​ ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!- Да НУУУ... И ТЫ сейчас в МИЛИЦИЮ???
- Да НЕеее... Щас пообедаю и ОПЯТЬ в ЛЕС!!!...​

****
улыбнуло)

Поймали шотландские рыбаки огромного кальмара . Только его колбасить, а он взмолился: не убивайте,- говорит, я мол кальмар непростой, я могу вам на любом музыкальном инструменте сыграть.
Притащили те гитару - он играет, флейту дали он играет, к роялю усадили - он и на рояле шарашит.
Шотландцы офигели: слышь - говорят - у нас есть такой свой музыкальный инструмент национальный - волынка называется - Сыграешь?
Тот говорит: тащите..
Приносят ему волынку, кальмар как увидел её, дар речи потерял, шары выпучил.. Потом в себя пришёл и говорит: О, какая!!! А можно я её сперва трахну?

Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
— Зачем так быстро скачешь.
Всадник отвечает:
— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
— Замерз бедняга.

--------------------------------------------------------------------

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
— На случай жары — стеклянная крыша.
— На случай ветра — проемы в стенах.
— И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

--------------------------------------------------------------------

— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
— Так ему по хрен!..

===========================================

— Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
— Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

Крокодил смотрит на дерево и говорит вслух:
-Могу ли я?
-Хочу ли я?
-Бревно ли я?
-Монгол ли я?
-МоНГолия?
-А, точно, маГНолия!

..............................................................................................................................

SMS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян
забит, я голая.
- Я на рыбалку.

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные
статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу.
Голос с боку:
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!))

****
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела.

****

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

****
. - А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!..
- О, Натаха, ты рыбачишь??? ))
- Поначалу
рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!))))))))))))

****
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку
мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая
со спины мешок): - Как знал, как знал...

****

Спасибо поржал))) ...от души)))))))))) гыыыыы))))

Хостинг фото

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -
А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Обама: Что нам мешает завоевать весь мир?
Джим Керри: Россия и русские, господин Президент!
Обама: Надо им всем руки и ноги по отрывать!
Джим Керри: Ни в коем случае!.. Вы параолимпиаду видели?

(Птолемей Второй @ 13.09.2014 - время: 12:50)
Обама: Что нам мешает завоевать весь мир?
Джим Керри: Россия и русские, господин Президент!
Обама: Надо им всем руки и ноги по отрывать!
Джим Керри: Ни в коем случае!.. Вы параолимпиаду видели?
Это точно. мы и без рук америкосам надерем задницы)))

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме: Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон… Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?©

В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.

*******

Идёт мужик мимо дурдома и через решётку в заборе видит, что там все ходят и говорят:
- Сорок восемь, сорок восемь...
Он подошёл поближе и спрашивает:
- А что вы все говорите: «Сорок восемь, сорок восемь...»?
- Заходи внутрь, узнаешь.
Он заходит и видит, что и внутри то же самое. Подходит к одному сумасшедшему и повторяет свой вопрос. Тот ему:
- Иди на второй этаж, там узнаешь.
На втором его послали на третий. На третьем - на четвертый. Так он добрался до самой крыши. И опять спрашивает у одного психа:
- Почему вы все говорите: «Сорок восемь, сорок восемь...»?
- Подойди к краю крыши - узнаешь.
Мужик подходит, а псих сталкивает его с крыши и начинает говорить:
- Сорок девять, сорок девять...

Без комментариев))))

Хостинг фотографий

sms-ка жене от культурного мужа:

Дорогая, я тебя матом прошу, иди домой....