Посмеемся вместе - 2 анекдоты

- Видели ли вы попу Тимошенко?!
- Да, видел, выглядит также как у Ющенко лицо фактически

про сельское хозяйство

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет блин! Второй.

Чё-нить про блондинок.

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

про крыс

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Крыса бежит. Пробегает между лап лося и молвит:
- Чудненько.
До головы добежала:
- Странненько.
Обратно возвращается:
- Чудненько.
И так раз восемь. Лось не выдержал:
- Крыса, ты что заладила одно и то же?
- Слушай, лось, ничего не понимаю. Ты такой мужчина! Откуда же рога?

про холодильник

На двери холодильника приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!"

Про "ряд для поцелуев"

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

про велосипед

Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: - Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?


ЛЮДИ И ЛОШАДИ

Два друга хвастаются друг перед другом, чья лошадь умнее. "Моя," - говорит первый - "настолько умна, что запросто различает цвета и на каждый цвет кивает головой определенное количество раз." "Я знаю об этом" - спокойно отвечает второй - "Моя лошадь вчера мне об этом рассказала"

о Стравинском

Про И.Стравинского ходит такая байка:
Однажды его пригласили подирижировать новым оркестром. Когда он пришёл на репетицию, то потребовал коньяк. Сбегали в магазин, принесли и спросили:
-А зачем вам коньяк?
-Ну как же, после него сосуды расширяются, мозг лучше работает, работоспособность возрастает
-Но ведь потом сосуды опять сузятся?
-А я не даю!

МУЗЫКАНТЫ

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

о сороке

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
-Ты сорока!
-А ты козёл!
-Ты сорока!
-А ты ……………!
Вмешивается учитель:
-Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
-Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала…


НОВЫЕ РУССКИЕ

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

о манной каше

Про манку
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

о гордом кавказце

Едут два грузина в машине - красный свет: водитель давит на газ и со свитом пролетает мимо светофора. Другой спрашивает:
- Ти чито дурак?
- Я джигит.
Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора:
- Ти чито рихнулься?
- Я джигит!!!
Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит.
- Ти что упал чито ли?
- А видруг другой джигит на красный поедет!



об умных мыслях...

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения

ПРО НОВЫЙ ГОД

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

про суслика

Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик? - Это маленький торпедный катерок!

ПРО НОВЫЙ ГОД

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...

про двух сусликов

Бегут по пустыне два суслика. Увидели верблюда.
- Смотри, Петька, как я ему ща вломлю!
- Не надо Василий Иваныч, Хоттабычу уже вломил...


Про новый год...

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

Про путешествия в далёкие страны...