Посмеемся вместе - 2 анекдоты

Ромео с Джульеттой не умерли, а поженились и тут такое началось...

АРМИЯ

Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!

коммунисты

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!


Петька и Василий иванович

Петька с Василием Ивановичем моются в бане. Петька трёт спину мочалкой Чапаеву:
-О-о, вот и майка показалась, а ты, Василь Иваныч, говорил, что её украли.

животные

- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...

МУЗЫКАНТЫ

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". - Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..

Карандаш

- Выбросите сигарету изо рта!
— Это не сигарета, шеф. Это карандаш.
— Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш

ПРО РАБОТУ

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

цветы

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

часть2:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Ян, а тему?

ICQ - это цветок на могиле рабочего времени!
Луна

Я опоздала.Так что тема твоя.А анекдот свой просто оставила.

Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!


экстрасенсы

Объявление на столбе: «Экстрасенс. Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик и говорит себе под нос:

- Лети, лети, от всех не улетишь!

бухгалтеры

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы:
- Сколько месяцев в году?
Другой такой же не задумываясь отвечает:
- Десять с НДС.


о девушках

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол

дирижабль

Встречаются двое чукчей. Один:
- Ну, как у вас зизнь?
- Холосо. Только вот новый птица появилась - шибко большой и людей таскает. Пять раз стреляесь пока целовека отпустит. Дирижабля называется

ПРО КРИЗИС

Финансовый кризис. В иностранном порту стоят три корабля:
Французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали

ПРО ЛЮБОВЬ

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"


ТЁЩА

хоронили тёщу,порвали два баяна..

блондинко