Посмеемся вместе - 2 анекдоты

Блондинко.
Ко мне шутра пришло блондинко и напало на меня. По мою душу пришло оно. Сидит и валит меня с утра тупыми вопросами... Аська не замолкает ни на минуту... и ведь главное че спрашивает??? Типа как поклеить обои на рабочем столе... ну всякую херню кароч... достала. Девочка с урала, блин!

Дятел

ДЯТЕЛ

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то
> он
> либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда
> перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко -- то
> значит,
> дятел хороший. Если негромко -- плохой, негодный дятел.
> Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя
> на
> бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по
> пояс и
> висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
> Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не
> встречающийся)
> может задолбать небольшого слона.
> Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями
> и т.д,
> вплоть до полка. День рождения дятлов -- пятница. Переносимая дятлом
> доза -- 250
> децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
> В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из
> железобетона
> в масштабе 32:1, является наилучшим памятнику тестю. 200 дятлов,
> склеенные встык
> в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
> Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а
> его самка,
> согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
> Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.
> Подземные
> дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их
> предками были
> упавшие в колодец подбитые дятлы.
> Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако количество таковых
> в любой
> популяции -- 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая
> разновидность,
> встречается в основном в виде галлюцинаций.
> Почти все городские дятлы -- одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и
> изменяемой
> геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает
> споры
> среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к
> воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в
> огромных
> количествах на всех деревьях.
> Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
> долбанина.
> Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые
> пироги. Друг
> другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми
> редки,
> однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого
> становятся
> пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла --
> 340 метров
> в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда
> доводит дело
> до конца. Полная противоположность ему безмятежный пуховой дятел,
> живущий. как
> правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является
> птицей,
> так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись,
> образовав
> пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
> Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел
> запросто
> может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов
> неизученным
> пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется
> под
> его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится
> пеликаном и
> покидает колонию.
> Срок полного созревания дятла в яйце -- две недели с момента удара об
> пол дупла.
> Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка
> дятлов -- внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не
>
> сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
> Ручной дятел -- явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что
> приручить
> дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний
> дятел
> хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном
> обращении не
> просыпается.
> В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками
> для белья,
> толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по
> красоте
> двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее.
> Если
> на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом -- вас ждут слава, успех и
> большая
> удача в любви.


КОРОВКА

Kорова лезет на дерево, сидящая рядом ворона говорит ей:
- Ты зачем на дерево лезешь?
- Яблоки кушать!
- Так это ж береза!
- A они у меня с собой!

СТУДЕНТЫ

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.


О ДЕТЯХ

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

Об ослике

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

ПРАПОРЩИК

- Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

Об Илье Муромце

Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу!

БЛОНДИНКИ

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

о субботнике

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."


ШТИРЛИЦ

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

о красной шапочке

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу, как полная дура!..

про скорую помощь

"Из-за отсутствия автомашины в первом полугодии скорую помощь оказывала лошадь."

о милиции

немного не о милиции-о менте,но мне нравится

Ночь, дорога, мерседес. Едет новый русский, спешит. Вдавил под 200 и тут глухой звук, он останавливается, выходит из машины и смотрит на дорогу, там лежит мент. Новый русский берет грузит его в багажник и едет на кладбище. Там в это время находит только пьяного сторожа, кое как договаривается за 100$ закопать мента. Все едет довольный домой и тут бах!!! Снова сбивает мента. Он снова грузит его в багажник и едет обратно на кладбище. Сторож как раз закапывает могилу, и новы русский решил чтобы лишний раз не платить просто подсунуть тело и уехать. Новый русский уже довольный уехал домой.
Сторож оборачивается смотрит - мент лежит, думает как это он вылез???. С матами снова раскапывает могилу, снова бросает туда тело, уставший, промокший закапывает могилу, и в это время сзади подходит мент, кладет руку на спину сторожу и спрашивает:
- А что это мы на кладбище так поздно делаем??
Сторож поворачивается увидев мента со злости начинает бить его лопатой со словами:
- КАК ТЫ МЕНЯ ЗАДОЛБАЛ!!!


о бабушках

Бабушке привезли на лето внука из города. Бабушка:
- Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Внук:
- Почта в интернете.

ПРО ЧУКЧЕЙ

Едет чукча по тундре и поёт:
- Стоп мои сани
Стоп мои олени
It's my life...

ПРО судьбу

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща

РАЗВЕДЧИКИ и ШПИОНЫ

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была
разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую
территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы,
он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь ?
- С чего ты взяла, бабка ?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали !

про китайцев

2050 год. Разумеется китай захватил весь мир.
Одесса: Идут два китайца. Один другому, перевод с китайского:
- Изя, мне так надоело жмуриться, и зауживать глаза....


про колхозы