Посмеемся вместе - 2 анекдоты

Вовочка говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

***

про пьяниц

В течении многих лет, один мужик, каждый день, в одно и тоже время приходил в один и тот же бар и всегда заказывал три рюмки водки
Однажды он пришел и заказал две рюмки водки
Бармен очень удивился и спросил о причине
Мужик рассказал, что он прошел всю войну с двумя своими лучшими друзьями. После войны их раскидало по разным городам, но они поклялись каждый день пить за себя и за друзей
Официант печально поинтересовался: "И что, один из друзей умер?"
"Нет, просто я бросил пить"

***

Про ослика

Из собственного
Ослик Иа имеет сзади Пятачка и приговаривает:
-И заходит и выходит говоришь?

Про навозную муху.

(filantrop @ 22.08.2012 - время: 15:31)Из собственного
Я чуть не подумал "опыта"

Про навозную муху.
Тоже из собственного (нет, не опыта) экспромта
Сидит навозная муха на куче и радуется, вот мол сколько у нее богатства, на всю жизнь хватит! Внезапно ей с неба еще богатство подвалило

***

Про капитана

Давайте вне очереди про Урюпинск, чтобы ответить на вопрос Июльки

Вступительный экзамен в столичный вуз
Абитуриент плавает, ни одного сколько-нибудь связного ответа
Экзаменатор снижает уровень вопросов, тот же эффект
Наконец измученный экзаменатор спрашивает: "Вы откуда приехали?"
Абитуриент: "из Урюпинска"
Экзаменатор мечтательно: "Может мне туда переехать"
________

Про капитана

Три девицы в купе поезда рассуждают о том, какие мужчины нравятся.
Первая говорит "вот люблю я спортсменов, они сильные"
Вторая: "лучше военные, они смелые"
Третья: "нет, лучше евреи, они умные"
Первая: "ну если по национальности, то лучше всех грузины"
Вторая: "а мне нравятся индейцы"
Тут с верхней полки свешивается мужик:
"Разрешите представиться - мастер спорта международного класса, гвардии капитан Гиви Соломонович Чингачгук!"


про Чебурашку

Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
- Чебурашка, принеси воды.
- Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
- Чебурашка, принеси воды.
- В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать

***

про Гену

Чебурашка встречает Крокодила Гену и спрашивает:
- Почему у тебя один ботинок черный, а другой - желтый?
- Да сам не знаю, хотел поменять, вернулся домой, а там то же самое!

Про тещу

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...


про невесту

Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
- Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.

Про Чапаева.

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему ещё и в харю пальцем тыкать можно.

Про Штирлица.

Штирлиц настоял на своем -
настойка вышла горькая и невкусная.



про чукчу

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.


про водителей

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь дебил ?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

Про дурдом.

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!


про доктора

Хирург медсестре:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы собираемся ампутировать ему ноги?
- А что такое?
- Сбежал...

про армию

Полковнику сделали трепанацию черепа, вынули мозги и колдуют над ними
Тут вбегает курьер с депешей о производстве полковника в генералы
Полковник вскакивает, надевает фуражку и выбегает из операционной
Врачи кричат ему вслед: "товарищ полковник, а как же мозги?"
Полковник отвечает на бегу: "а на фига они мне теперь, я же генерал"

Про физиков

_

никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление)))))

(Ci ne Mato-graff @ 27.08.2012 - время: 23:03)

Про физиков Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
***
Женщины-медики пьют до потери пульса,
Женщины-химики пьют до потери реакции,
Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!

Давайте про физиков-мужчин)