Посмеемся вместе - 2 анекдоты

Автор Лантина

Существует огромное количество анекдотов. Их сочиняют про людей самых разнообразных профессий и национальностей правителей и артистов,мужей и жен,любовников и любовниц, тещ и свекровей, птиц и животных, упоминаются праздники, прославляют различные черты характера и прочее,прочее,прочее..
Правила простые,начиная игру ,я рассказываю сама и прошу следующего игрока рассказать анекдот о ком-то или о чем-то....Допустим про Винни Пуха. Следующий игрок рассказывает анекдот и ,в свою очередь,называет, о ком или о чем на должен быть следующий.Если вдруг оказалось так.что было задано слишком трудное задание и Вы ну,никак не можете ничего вспомнить или найти на эту тему,то подойдет любая шутка или коротенький рассказ.



ЛОТЕРЕЯ

Еврейское счастье:
Жил был еврей по имени Исаак. И вечно ему не везло с деньгами.
Вот пришел он в синагогу и молится:
- Б-же, если бы я выиграл в лотерею, я бы мог открыть свое дело, пекарню, например, пек бы халу и коржики, на жизнь зарабатывал... Дай мне хоть один шанс, Б-же!
Лотерея прошла - ничего.
Снова Исаак молиться пришел:
- Б-же, дай мне выиграть в лотерею, если у меня будут деньги, наш богач согласится выдать за меня свою дочь, которую я еще с детских лет люблю.
Дай мне хоть один шанс, Б-же!
Лотерея прошла - ничего.
Снова Исаак молиться пришел:
- Б-же! Мой дом пришел в упадок, мама болеет, мебель распродаю, чтобы оплатить лечения, младшие братья и сестры сидят голодные. Дай мне выиграть в лотерею!
Дай мне хоть один шанс! Я же все 613 заповедей соблюдал, жил как праведник!
И раздался с небес глас Б-жий:
- Исаак! Я давно уже хочу тебе помочь. Дай мне хоть один шанс - КУПИ БИЛЕТ!

***
про Москву или москвичей

Доктор:
-Вас уже оперировали?
Пациент:
-Да
-Ну и как?
-Три тысячи евро
-А что у вас было?
-Только тысяча евро
-Вы опять не поняли! На что вы жалуетесь?
-На стоимость лечения

Подводная лодка

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнул, Петька кричит:
- Китайская.
- Почему?
- а ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
- Английская.
- Почему?
- Я прислушался, разговор английский.
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
- Чукотская, Василий Иванович.
- Почему?
- Да я постучал, они и открыли.


Кот :)

Жена мужу:
- Покорми нашего кота
- Да он сыт
- Ну когда поссыт, покорми

Футболист

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на все...

Президент

Чуть устаревший, но все же..


Еще одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Про армию

- Товарищ прапорщик! Мы ваше задание не выпонили ...
- А я ведь ничего не приказывал ...
- А мы ничего и не делали !!!

Шеф

Шеф не изменяет своей жене. Шеф выезжает в командировку.



Блондинка

Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая... Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое... Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит:
- С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!


У ДОКТОРА НА ПРИЕМЕ

Пациент: У меня болит голова!
Слушаем ответы врача.
В 2000 до н. э.:
- На, съешь этот корешок.
В 1000 н. э.:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
В 1850 н. э.:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
В 1940 н.:э.:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
В 1985 н. э.:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
В 2000 н. э.:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Космонавт

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

ХОЛОСТЯК

Старый холостяк, седьмой десяток идет.
Просыпается и идет в туалет с газетами и сигаретами - сигареты кончились, газеты прочитаны - а результата нет! Плюнул - пошел на работу. Вечером опять в туалет. Час, второй просидел -
результата никакого.
- Ну блин, надо пожрать - а то и последнего удовольствия в жизни лишусь.


Работа

Заведующая отчитывает сотрудников: сколько раз вам говорить, что нельзя оставлять два компьютера наедине в помещении. Сегодня утром я пришла и вижу: стоят два компа, светятся, а рядом - куча цветных калькуляторов, все мигают, пищат и материнскую плату просят.

АВТОМОБИЛИ И АВТОМОБИЛИСТЫ

Тормозит ГАИшник джип. Попросил предьявить документы, а потом внимательно посмотрев на водилу спрашивает:
- Как Вы себя чувствуете?
- Ох, командир, уже зашибись!! С утреца пивка, потом сауна с коньячком, а сейчас вот еду "Абсолютом" все шлифовать!
- Та-ак! А ну-ка дыхните в трубочку!
- Да ты че, внатуре, не веришь!!







муж и жена

Жена впеpвые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдpуг муж замечает pядом ниже обнявшуюся молодую паpу. Паpенек то нежно поцелует свою подpужку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то пpоведет pукой по спинке....
Муж показывает на них и говори жене:
- Даже не знаю, что смотpеть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотpи лучше на них! Пpо футбол ты всё уже знаешь...!!!

футболист

Футболист даёт интервью и вещает с умным видом:
-Мяч круглый, поле квадратное, земля - плоская...


ТЕЛЕВИДЕНИЕ

(Пусть будет в качестве сюжета для ТВ передачи)

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма
Сидят за столом старый волк (без глаза, вместо ноги деревяшка, вместо руки протез в виде крюка) и туча молодых матросов, все хлопают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка нагадила, а я забыл, что у меня крюк...

ЧАЙХАНА

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан.



Библиотека

Жене сказал, что пошёл к любовнице, любовнице сказал, что пошёл к жене, а сам - в библиотеку.


КАФЕ - БАР - РЕСТОРАН