Посмеемся вместе - 2 анекдоты

Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк: - А там-то что?
Медведь: - А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк: - И что?
Медведь: - А их никто не считает..

о стариках

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

о сатане

Черти жарят Ющенко на костре на углях на вертеле, один другому говорит:
- Слышь,ты чего его на вертеле его так быстро крутишь - не прожарится ведь!
- Да понимаешь, как только его начинаешь помедленнее вертеть - тут же начинает уголь из костра воровать!!!


ФУТБОЛ И ФУТБОЛИСТЫ

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают

об итальянцах

Группа итальянцев на экскурсии у каскада Ниагары
Гид говорит:
- Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит каскад


ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ

Туристическое агентство "Бармалей".
Организуем поездки детей на летних каникулах в Африку. Оплата билетов в один конец.

о мороженом

Мороженое с ВАГНИЛИНОМ!

Боцман

Kапитан записал в корабельном журнале: 'Сегодня боцман был пьян'.
Боцманобиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: 'Сегодня капитан был трезв'. :)))



Учитель

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

о дожде

Вечер,дождь. Английский джентельмен сидит у камина,протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой англий-
ский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает
меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии
близком к полной растерянности:
- "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."
Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине
- "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."


О ПОГОДЕ

Дорогие радиослушатели, если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

о глупости

- Может ли глупость явиться причиной развода? - Может. Но гораздо чаще глупость является причиной женитьбы!

о мудрости

Сейчас модно говорить и писать : "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко...

Да просто, смешной...

Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

про сторожей

Сад,яблоневый сад,и в сторожке сидит сторож.Сторож старый,и чуток слеповат.Вдруг слышит в саду какой то шорох,он берет свою старую мелкашку и пошел обходить сад.К одному дереву подошел,к другому и подходит к тому дереву где шорох,и хвать воришку прям за яйца,и говорит:как звать?В ответ тишина,он сильнее сжимает и спрашивает:как звать?в ответ тишина.Он еще сильнее сжимает так,что все потекло и снова спрашивает:как звать?И тут ответ,Вася.Сторож:А чего молчал.Ответ:Так я глухонемой!

про танцы

- Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.


"Рассказывать ли жене об изменах" (Советы травматолога)


БОЛЬНЫЕ И БОЛЬНИЦА

Доктор больному, при выписке
- Вам безумно повезло - любезный
- Мы Вас всеми силами лечили, а Вы все-таки выжили...

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!!!

Про кого-нибудь из сказочных персонажей

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...и порвался.

про китайцев

Один китаец говорит другому:
- Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды.

Про Украину