Политические анекдоты, юмор

Получить код этого изображения

A.Tugoi
фото.сайт

Утро нового дня

Утром 3 марта Владимир Владимирович Путин впервые постучался в свой родной кабинет
- Да-да, - ответил бодрый голос.
“Ишь ты, выспался. Не нервничал. Не то, что я в первый раз."
- Входите, входите, дорогой мой Владимир Владимирович! – преемник радостно бегал по кабинету, взмахивая кукольными ручками – Хотите чаю? Или бисквитов? Вот Рамзан замечательную халву прислал!..
«Вот уже и халву ему присылают”
- Дима, - Путин с удивлением отметил гримаску злости на лице собеседника, но не удержался от повтора, - Дима! Надо обсудить дальнейший план действий. План Путина.
- Владимир Владимирович, Вы – лидер нации, Вы – наш светоч! Ведите нас вперед! Только вот бы статус Вам подобрать соответствующий.
Путин не задумывался над этим раньше.
- Премьер?
- А Зубков? Старый ведь человек – выгоним, а у него сердце не выдержит.
- Спикер?
- Ну Вы же отказались от депутатства. А еще одни выборы через месяц не поймет народ.
- Газпром?
- А что скажет Запад? Что Газпром правит Кремлем? И упадет репутация сверхдержавы.

Час из кабинета раздавалось : “Министр обороны? – Помилуйте, но…", “ФСБ? – В одну и ту же реку...»,
«Мэр Сочи? – Я уже одному армянину обещал…»
Высокие люди выдохлись и обессилено лежали в полукреслах.
Внезапно Медведев вскочил.
- Эврика! Нашел! Займете самый ответственный пост в стране! Начальником Краснокаменской колонии! Охранять Россию от Ходорковского.
Путин встал. Его глаза метали зеленые искры.
- Дима! Ты в своем уме?
Медведев остановился и посмотрел на Владимира Владимировича взглядом тяжелым, как стратегический бомбардировщик.
- Вова, я могу и местами поменять. Тебя и его. И поверь – он от должности не откажется.
За окном шли ремонтные работы. Меняли брусчатку.

В детстве: 4 дня ждёшь мультик, а он кукольный.
Взрослый: 4 года ждёшь выборов, ждёшь, а они...

Японская компания и советы построили в одной африканской стране по заводу. Встречаются как-то советский и японский начальники, японец спрашивает: "А сколько у вас народу работает?" Советский не будь дураком спрашивает в ответ: "А у вас?" "38", - отвечает японец. Советский знает, что у японцев завод покрупнее, поэтому вместо реальных занятых у него 40 работников ляпнул, что 8. На следующее утро буквально у порога втречает измученного бессонницей японца. "Я всю ночь думал, никак уснуть не мог. Вот, расчеты сделал на бумаге. 7 мест мне удалось определить. Но где же у вас восьмой работает, черт подери!"

Идут как-то по раю архангелы Петр и Гавриил. Смотрят, все ли в
порядке, все ли довольны. И вдруг Петр видит Ансипа. Удивленно
спрашивает у Гавриила:
- А этот гробокопатель как сюда попал?! Ему же самое место в аду?!
На что Петр смущенно отвечает:
- Да понимаешь... бойцы Красной Армии попросили. Оказывается, каждый день чистить рожу этому хмырю - райское наслаждение!

*Ансип(премьер эssтонии)

Эстонец поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом: "Отпусти меня, исполню любое желание!".
Эстонец её за хвост и об дерево со всей дури.
Рыбка спрашивает: "Блин, за что?",
Эстонец отвечает :"Не нато разгофаарифать со мной по русскии!"

(2121977 @ 18.04.2008 - время: 16:02) Это шутка Задорнова где-то 97 года выпуска .



Может быть. Правда мне кажется, что я ее слышалее в КВН в те-же годы.
Ну и еще из серии "вечных"(или "борадатых", как кому нравится):

Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Колдыщинске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть

Кто нибудь мне скажет , после 7 мая анекдоты про Вовочку так и будут считаться политическими?

Очень древний анекдот, возрастом под четверть века:


Брежнев с визитом в США. Рейган накрывает поляну.
Брежнев с подковыркой:
- а на какие деньги, собственно, эта вся выпивка и закусь, Рональд?

Рейган:
- мост через Гудзон видишь? Мы выделили из бюджета на постройку 50 млн баксов. Провели конкурс среди строительных фирм и нашлась фирма, построившая мост за 48 млн баксов. Экономия 2 лимона баксов.

Вот! На эти деньги мы Вас и принимаем.


Рейган с ответным визитом в СССР. Брежнев накрывает поляну. Приём в Кремле, икра, водка, осетрина. Рейган припомнил вопрос Брежнева и задаёт свой:

- А на какие деньги, Лёня, это всё угощение?

Брежнев подводит Рейгана к окну:

- Вон видишь тот мост через Москву-реку?

Рейган:

- Но, извини! Там нет никакого моста!!

Брежнев:

- Вот!....



И ещё более древние анекдоты, "политические" - с натяжкой, но всё же.


Попадают американцы и русские в Ад.
Чёртик проводит первую экскурсию, чтобы они выбрали, где будут мучаться.
Подходят к идиотской табличке "Американский ад" .
Чёрт объясняет:

- Здесь надо стоять по грудь в дерьме. А я буду плыть в лодке и бить Вас веслом по головам, кто не хочет получить по тыкве веслом - приседает с головой в дерьмо.

Подходят к табличке "Русский Ад".
Чёрт объясняет:
- Здесь на первый взгляд всё спокойно. Сидите, отдыхаете.
Но раз в сутки нужно выпить ведро дерьма.

Америкосы тыквы почесали и выбрали свой американский ад, а Русские - свой.

Через месяц неустанного приседания в дерьме америкосов отпустили на выходные. Те пошли русских проведать.
Смотрят - они сидят курят, выпивают и в секу режутся...

Америкосы:
- Ну, что, придурки?- нахлебались тут дерьма?


- Неа!..Уже месяц сидим!

То дерьма не завезли! То вёдер не хватает!.....


Ещё один "ментальный" :

Поймал Циклоп Француза, Немца и Русского.
Посадил их в абсолютно герметичные одиночные камеры, выдал им по два титановых шарика и сказал:
- Даю вам сутки. Кто удивит и развеселит меня лучше всех - того отпущу.

...Через сутки заходит к французу - тот жанглирует шариками.

Заходит к немцу - тот какие то фокусы показывает, катает их между пальцами..

Заходит в камеру к русскому...и выползает на полусогнутых, задыхаясь от смеха... Еле выговаривая слова и вытирая слёзы...сообщает:

- Ну.., герметичная камера...и два титановых шарика...!
Он один поломал, а другой потерял....

(ok36 @ 28.04.2008 - время: 20:42) Кто нибудь мне скажет , после 7 мая анекдоты про Вовочку так и будут считаться политическими?
Значит так! Еще один анекдот про Вовочку, и с sxn.io случится то
же, что и с НТВ.

Вовочка Путин

Ну, не совсем анекдот, зато из жизни.

В штабе Северного флота перед учениями мы отрабатывали на тренажерах с летчиками элементы передачи контакта слежения за иностранной подводной лодкой от самолета нашей лодке и наоборот.
В перерыве в курилке задумчивый летчик, затянув сигарету, изучающе рассматривает нас и говорит: "Подводники! Знаете что меня в вас больше всего добивает? Это ваша фраза <Минуту ждать!> Я за минуту сто километров пролетаю"

Международный скандал по поводу нарушения Россией моратория на ядерные испытания.
Российского генерала в ООН осаждают западные репортёры:

- "господин генерал, были договорённости, что Россия не будет испытывать оружие мощностью свыше 20 килотонн в тротиловом эквиваленте.
Но наши специалисты зафиксировали взрыв на Новой земле мощностью в сто килотонн, почему Вы нарушаете договорённости?!"

- "да... наши инженеры и специалисты тоже расчитывали на 10 килотонн...А ОНО КААА-А-А-А-А-А-АК Ё...НЕТ!!!"

Купил Путин Медведеву машинку, Медведев сел за руль и спрашивает:
- Вова, а где руль? А Путин ему и говорит:
- Нах тебе руль, Дима, все равно я рулить буду!

Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин,
зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке:
- Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю
степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец,
соображает:
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс! - отвечает пес.

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

(chips @ 19.05.2008 - время: 10:21) Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин,
зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке:
- Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю
степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец,
соображает:
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс! - отвечает пес.
Приходит домой тбилисец, машинально щелкает выключателем и неожиданно зажигается свет. Он бросается в ванную, открывает кран - оттуда с хрипом вырывается струя воды. Хватает телефонную трубку - а в ней гудок, которого уже годами не слышал. Набирает номер друга и кричит: «Беда, Гоги - русские опять пришли!»

-Вы откуда?
-Из-под Питера.
-Сейчас все из-под Питера, конкретнее!!!
-Из Бишкека...

2017 год: битва китайцев и азербайджанцев за Москву.

"Единая Россия", "Справедливая Россия", "Свободная Россия", "Другая Россия"... Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок - "Иная Россия". Соответствующее заявление уже отправлено в Минюст РФ. Блок будет состоять из двух партий - "Ночная Россия" и "Дневная Россия"...

_