Политические анекдоты, юмор

Канун 9 мая 1946 года, учительница затеяла в классе опрос о том, как дети помогали победе. Маша Иванова рассказывает о том, как она вязала солдатам шерстяные носки. "Что говорили при этом взрослые, Машенька?" "Они говорили: молодец, Маша, умница!" Петя Сидоров рассказывает о том, как он на заводе делал снаряды для фронта. Класс в восторге, учительница:"А что говорили тебе взрослые?" "Молодец, Петя!" И тут Вовочка рассказывает, как он подносил снаряды к передовой. Класс замер в благоговении, учительница с придыханием: "А что тебе на это говорили взрослые?" "Гут, Вольдемар, гут..."

- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!



Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет осводился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!


Чтобы цены не росли, не надо поливать их нефтью.

На переговорах Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января 2009 года Украина будет воровать газ по 300 евро.

Армянское радио спросили: "Недопрезидент" это кто? Ответ был уклончивым: это тот, у кого "Перепремьер"


Навеяно ЧМ по Футболу 2008...

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

Вороне где-то Бог послал кусочек сыру.
На ель ворона взгромоздясь, сидит на ветке, думает.
Мимо лиса. Подняла морду, видит сыр.
- Эй, ты! Голосовала за Медведева?
- ДА!!!!!
Сыр выпал. С ним была плутовка такова. Ворона сидит на ветке и думает:
"А если бы я сказала "Нет!", что-нибудь бы изменилось?"

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд "Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам Главный.

Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется глубокий смысл организаторов выборов?

Новость дня: "успешно выполняется план по снижению числа мигалок на дорогах России, сегодня мигалок лишились 2 пожарные машины и 1 скорая помощь"

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка -
слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

В Эстонии появились новые светофоры. Красный - стой, Желтый - внимание, оранжевый - приготовься, сиреневый - ща-ща-ща, зеленый - можно ехать, бежевый - а че стоим-то?


Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное
пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

Корреспондент Джорджу Бушу:
- Скажите, для какой цели в Персидский залив вошли девять американских военных кораблей, в том числе два авианосца?
Джордж Буш:
- Мы решили провести военные учения с нашими иранскими друзьями.

(голосом Николая Дроздова)
Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.

Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду "Герой России" и была представлена к очередному званию за успешное выполнение операции по отъему неправомерно заработанных денег у до сих пор казавшегося неуязвимым олигарха.

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем премьерском кабинете и смотрел по телевизору, как президент Грузии Михаил Николаевич Саакашвили кушает галстук.
Вдруг высокие двери кабинета распахнулись и в помещение широко улыбаясь вошел первый заместитель Председателя Правительства Сергей Борисович Иванов.
- Слышь, брателло, - сказал Сергей Борисович, - Че вызывал-то?
- Плохо работаешь, - не поворачивая головы сказал Владимир Владимирович™, - Военные жалуются. ГЛОНАСС твой не работает. Современного вооружения нет. Где, наконец, нанотехнологии твои, а?
И Владимир Владимирович™ резко повернулся на стуле, обратив на Сергея Борисовича строгое лицо.
- Как это - где? - не снимая улыбки отвечал Сергей Борисович, - Вон.
И заместитель Председателя показал глазами на телевизор.
Владимир Владимирович™ недоуменно оглянулся.
- В смысле… - не понял Владимир Владимирович™, - Я не понял… Галстук, что ли? С полонием?
- Да какой галстук! - рассмеялся Сергей Борисович, - Какой там полоний! Сам!
- Кто? - не понял Владимир Владимирович™, - Кто - сам? Мишико?!
- Ну да, - кивнул Сергей Борисович, - Это ж нано-Гитлер. Наша последняя разработка. Ни у кого такой нет. Погоди, он еще застрелиться должен на днях. С какой-нибудь девушкой.
Владимир Владимирович™ во все глаза смотрел на экран.
Михаил Николаевич кушал свой галстук.


**************************************************************

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и слушал оперативную запись разговора эксперта российского отделения правозащитной организации Human Rights Watch Татьяны Иосифовны Локшиной со своими руководителями .
- Татьяна! - говорил далекий американский голос, - Вы что же это делаете-то, а? Вы зачем сказали, что западные СМИ неправильно освещают конфликт?!
- Но ведь они тенденционзы! - отвечала Татьяна Иосифовна.
- Это вы тенденциозны! - кричал далекий голос, - Что значит западные СМИ неправильно освещают?! Вы в своем уме? Вы, может быть, член партии “Единая Россия”? Или вас, быть может, завербовали?
- Да я… - растерялась Татьяна Иосифовна, - Да мы же по-честному…
- Это - по-честному?! - возмущался голос, - Говорить, что западные СМИ тенденциозны - это по-честному?! Наша организация как называется?
- Хьюман райтс вотч, - отвечала Татьяна Иосифовна.
- Нет! - кричал голос, - Она называется по-английски! По-английски, слышите вы?
- Слышу, - вздыхала Татьяна Иосифовна.
- Поэтому немедленно собирайтесь и езжайте в зону конфликта! - приказал голос, - И чтобы завтра же заявили, что Россия всё врёт! Всё врёт! Понятно вам?
- Понятно, - снова вздыхала Татьяна Иосифовна.
Владимир Владимирович™ качал головой.

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

Как переводится на французский язык:
"Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"

- "Тефаль - ты всегда думаешь о нас!"

Миссис Кларк, у вас счастливая семья?
- О, да! У меня три сына и прекрасный муж!
- А где же они?
- Младший, Майкл, сейчас в Ираке, средний, Джон, в Афганистане, а старший,
Джордж, в Грузии.
- А где же ваш муж?
- Шон? Он ездит по миру с циклом лекций "Вмешательство России в дела других государств"...

Маккейн-лечащему врачу:
-Мистер Рабинович, я уже неделю не могу сходить на толчок!
Рабинович внимательно осматривает все проходы и заявляет:
-Мистер Маккейн, таки да вы конечно же сходить никак не сможете. потому шо вам уже давно всё зализали Саакашвили вместе с российскими демократами!

Маккейн решил в противовес "большой восьмёрке" создать "организацию истинно-демократических государств", в состав которой вошли Польша, Латвия, Литва. Эстония, Грузия и Украина. Так вместо организации "большая восьмёрка" появилась организация "мелкая шестёрка".

Ху из ху?

"Мусоров" на любом посту должно быть, как минимум, двое... Даже на
государственном.

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а правда, что при Союзе мужчины не знали, что такое "клитор"?
- Правда, сынок, правда... Лизали все подряд...

Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
А второй в ответ:
-... А вы в каком банке работали?

Украина.
В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:
"Название какого города на Украине состоит из двух частей:
первая - то, без чего человек не может жить,
вторая - что приносит людям покой."
Ответ: "ЖИТО-мир".
Тётка в салоне: "А почему не ХерСОН?!"

Львов, 1953 год. Мыкола приходит в горком КПСС и пишет заявление о приёме в партию: "прошу мэнэ приняти до рядов КП"
-А шо ж ты СС не дописав?
-А в СС я ужо отслужив!

Древний (надеюсь) советский анекдот.

Совещание в штаб-квартире английской контрразведки MI-6.
Директор держит в руках отчет и чеша репу, спрашивает нового начальника Лондонского городского управления контрразведки:
- Сэр, как Вам удалось за неделю выловить всех советских шпионов?
- Элементарно, сэр. Я расставил констэблей около всех общественных туалетов Лондона и приказал задерживать каждого, кто будет застегивать ширинку на улице.

Сегодня Медведев. Но по 4.
А завтра Путин, но по 6.

Лента новостей на Эхе.
"15:31" Борис Немцов – один из основателей "СПС" – вернулся в партию
"17:30" "Союз правых сил" прекратил сегодня свое существование

Говорят, Сердюков в детстве любил играть в оловянные солдатики.
А любимой игрушкой Вовы Путина был заводной медвежонок... (с)

<AKki> террористы захватили Китай, и если правительство Китая не выполнит их требования, то они будут убивать по 1 человеку в день. У правительства Китая есть 20 000 лет, чтобы выполнить требования террористов
<AKki> посчитал на калькуляторе
<AKki> если 1.5млрд то 4млн лет
<AKki> даже анекдот составить не могут
<AKki> интересно, а сколько за 4млн лет родится китайцев
<AKki> ...
<AKki> я думаю на террористов мона не обращать внимания

Не нашел подобной темы.
Я давний поклонник журнала "Крокодил"

70-е, накаленные отношения с Китаем. Китайское правительство обвиняет СССР в попытке нарушении государственной границы. Вызывают самого Л.И.Брежнева.
Брежнев:
-Счего вы взяли?
-Мы нашли на нейтральной полосе чьи-то какашки. Только ваши сограждане могут гадить где попало.
Брежнев:
-Покажите.
Показывают. Леонид Ильич достает лупу и внимательно разглядывает:
-Это не наше.
Китайцы с недоверием:
-Почему?
-А у нас теперь на каждом гавне знак качества стоит...
-