Политические анекдоты, юмор

Джузеппе заходит к другу шарманщику. Тот сидит, обхватив голову руками.
В очаге, догорая, попискивает полено.
- Что случилось, Карло!? Ведь ты хотел вырезать сыночка, Буратино!
Карло, дрожащим голосом:
- Да, но у меня стал получаться Путин!!!

(Chezare @ 01.03.2007 - время: 21:35)



Справа это Шрэк?

Нью-Йорк. Маленький Гершель Труб спрашивает у отца:
- Папа, что такое процветание и что такое кризис?
- Ну, как тебе объяснить...Процветание - это шампанское, "Мерседес" и красивые женщины, а кризис - это лимонад, метро и твоя мама!

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по
Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько
десятков сотрудников ЦРУ.

При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей
Иванов подарил ему на память затрепанную книгу "Вооруженные Силы для
чайников".

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый
субъект Федерации Чибурятия.

Не всех россиян беспокоит кто будет преемником Путина:
олигархи волнуются чьим преемником будет Путин.

На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос
М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"

Ночной кошмар Путина: Кондолиза Новодворская.

Что такое асимметричный ответ?
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

- Пора бы КВН и запретить уже!
- Зачем? Вот, раньше, КВН запрещали за наличие политического юмора...
А сейчас-то за что?
- А сейчас - за его отсутствие!

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный
кабель в затылок, либо силовой в жопу.

Из сообщения СМИ.
Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в
Европе:
Космонавт М. Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал в
урну в заданном районе...

Подумалось вот:
В связи с занятием должности министра обороны директора мебельного
магазина, все новый смысл обретает фраза: "Чем больше в армии дубов, тем
крепче наша оборона..."

Шахматный матч Каспаров-Путин. Каспаров теряет несколько черных фигур.
Как оказалось, ферзь, ладья и несколько пешек не имели регистрацию в
России...

Есть такая профессия - Родину обчищать

Антисемитизм возник из-за обиды на неспособность перехитрить евреев.

Спешиал фор ufl


Обращение ко всем работникам и клиентам ассенизаторской службы России.

Наши враги вновь пытаются своей грязной клеветой запятнать наше чистое непорочное дело. На этот раз они распускают лживые слухи о том, что виднейшие ассенизаторы России тайно вывозят вверенное им народное добро и отмывают его в чужих офшорных отстойниках. Не верьте этому! Нам чужого не надо, но и своего мы не отдадим! Не позволим вонючим злопыхателям смешать нас с дерьмом! Встанем непроходимым запором перед сортирами наших противников. Пусть у них не выдержит совесть! Отстоим святую свободу ассенизации!

Американец хвастается перед русским богатством:
- У меня три машины. На "Форде" я езжу на работу, на "Мерседесе" в гости, на "Роллс-ройсе" в Европу.
Русский подумал и говорит:
- На работу я езжу в метро, так быстрее. В гости я езжу на автобусе. Зачем мне "Форд" или "Мерседес"?
- Ну а в Европу, в Европу на чем ездишь?- не унимается янки.
Тут русский как стукнет кулаком по столу:
- А в Европу я езжу на танке!

Встречает один "новый русский" другого "нового русского" и говорит:
- Слушай, смотри, какой я галстук шикарный себе купил. Три тысячи долларов.
А другой ему отвечает:
- Эх, дурак ты, дурак. Я вон на соседней улице точно такой же за шесть тысяч долларов видел!

Возле здания Госдумы паркуется белый "Ягуар". Служба безопасности подходит к владельцу:
- Как вы можете?.. Во-первых, у вас нет разрешения на стоянку, во-вторых, здесь всё-таки
Госдума, кругом депутаты...
Водитель с пониманием:
- Ничего-ничего, не волнуйтесь, у меня очень хорошая сигнализация.

Недовольный генерал спрашивает своего подчинённого:
- Товарищ Иванов, у вас есть собственное мнение по этому важному вопросу?
- Так точно, товарищ генерал, есть. Но мне больше нравится ваше.

Встретились два депутата, российский и украинский. Украинский спрашивает:
- Как у Вас называется Парламент?
- Дума. А у Вас?.
- Рада.
- А чему рада?
- Тому чо не дума?


После проверки учреждения Рабкрином:
1. Служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство.
2. Служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж.
3. Служащего, приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.

- Кто построил Беломорско-Балтийский канал?
- С правого берега - те, кто задавал вопросы, с левого - те, кто отвечал на них.


Объявили конкурс на лучшую мебель для малогабаритной квартиры.
Первое место занял ночной горшок... ручкой внутрь.

В день выборов избиратель, прежде чем опустить бюллетень в урну, читает его.
Наблюдатель в штатском подходит к нему:
- Что вы делаете?
- Хочу знать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

Парикмахер, стригущий Брежнева, несколько раз задает ему вопросы о Польше.
Брежнев не выдерживает:
- Что это вы меня про Польшу спрашиваете всё время?
- Мне это в работе помогает - у Вас при слове "Польша" волосы встают дыбом.

Полицейский останавливает на улице прохожего и проверяет у него документы, затем возвращает их со словами:
- Сэр, у вас просрочены права человека!

Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Борьба за мир это как секс за девственность

Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо е..ать в первyю очередь!!!!

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит
официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо

(Crazy Ivan @ 25.03.2007 - время: 23:36)



После проверки учреждения Рабкрином:
1. Служащего, систематически опаздывающего на работу, уволили за разгильдяйство.
2. Служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж.
3. Служащего, приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.





Вообще-то это переделка очень старого анекдота, появившегося в 30-е годы. Он звучал так:

Сидят трое в лагере, рассуждают, кто за что сел.
Первый: "Я опоздал на работу на пять минут - посадили за саботаж".
Второй: "А я пришел на пять минут раньше - посадили за шпионаж".
Третий: "А я пришел точно вовремя - посадили за владение заграничными часами".

В церкви звонит телефон:
- Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно
быть, а стульев не хватает› Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все
похабщиной испоганили.
- Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в
церковный хор!
- Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам
монахов на субботник!
- Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам
комсомольцев на крестный ход!
- Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам
монашек в Финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол
положить можно!

Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей
и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и
говорит:
- Вот так я себе все и представлял!


- Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?
- Ни в коем случае.
- Почему же?
- А у нас ведь каждый съезд - поворотный!


После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок
сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.
Пришли и просят:
- Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем,
работаем, а все ни с места.
- Ладно, давайте все ваши решения от двадцатого до двадцать
четвертого съезда.
Ему принесли все документы. Он заперся в комнате. День не
выходит, два не выходит, неделю. Открывают дверь, в комнате пусто. На
столе лежит записка: "Эмигрировал в Швейцарию. Надо начинать
сначала".

Джа Вернер@
Визит президента России в США. Буш с Путином едут к первому на ранчо в Техас. Жрут, пьют, говорят о футболе, бабах, политике, как все нормальные мужики. Как водится у нормальных мужиков, ругают власть.
Вскоре кончется пиво. Оба идут в кухню. Буш открывает холодильник, нагибается. Перед бывалым дзюдоистом Володей огромные, легендарные "ножки буша" заодно с ляжками. Не выдержав, не вытерпев, не удержавшись и вспомнив былую молодость, с криками типа "Хер догонишь" и "Свободу Анджеле Дэвис", Владимир Владимирович бьет ногой в жирный от геномодифицированой пищи зад Би Джея. Буш летит своей необразованной башкой в унитаз... пардон, холодильник. Выбравшись и отряхнувшись, Буш смотрит на Вову. Вова смотрит на Буша. Смотрит беззаботно, будто и не он пнул.
- Вован, ну ты чё, в натуре, - говорит Буш от злости перейдя на язык племени Навахо.
Путин спокойно поворачивает Джорджа на 180 и внимательно смотрит на след на его заду.
- Знаешь, Джордж, здесь просматривается явный чеченский след.


Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
— Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
— Ой, честно?
— Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!


Выбирали в лесу царя зверей.
Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса.
А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

Первый указ Ленина — "О Мире".
Первый указ Путина — "О Боре".

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.
Явлинский говоpит:
— Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем "пpощайте" и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
— Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
— Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?


Лиса:
— Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
— Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
— Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
— Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать — и бегом.
Ворона:
— А сказала бы "нет"... Что бы изменилось?


— Вы слышали, Путин пpиказал пpавительству остановить инфляцию!
— Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.


Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства.

Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.
Жена:
— Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин:
— Hаина...
Жена:
— Какая же я Hаина, это у Боpьки — Hаина.
Путин:
— Hаина...
Жена:
— Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
— Hа инагуpации!

Идет инаугуpация Путина. Диктоp объявляет:
— Выносят пpезидентский штандаpт! (выносят знамя)
Затем:
— Выносят конституцию Российской Федеpации! (выносят книжку)
Затем:
— Выносят пеpвого пpезидента Российской Федеpации! (выносят Ельцина).


Конец 1999 года. Березовский (БАБ) говорит Ельцину (ЕБН):
— Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.
ЕБН:
— Ну это ты, понимааш, загнул!
БАБ (включая телевизор):
— Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии. (звонит по трубе).
ВВП (в телевизоре):
— С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20%.
ЕБН:
— Ну это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде "мочиться в сортире"!


— Кто Ваш любимый поэт?
— Владимир Владимирович Маяковский.
— А кто Ваш любимый писатель?
— Владимир Владимирович Набоков.
— А кто Ваш любимый политик?
— Ну ты доста-ал...


После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
"Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В.В. Путин!"


Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело (хорошее настроение) говорит:
— Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?
Черномырдин начинает вещать:
— Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...
Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.
— О! — Догадался Путин. — А зачем лыжи взял?..


Объявление на дверях туалета: 'Не входить! Мочусь с террористами. Путин'

Ну не могу не запостить вот у народа фантазия разыгралась

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
— Долго это будет продолжаться? – спросил Путин непонятно кого. – Нет, вы мне скажите – вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
— А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне – легко?
— Вам, товарищ Зюганов, легче! – убежденно сказал Путин. – Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
— Партия поручила мне мой фронт работы, — веско сказал Зюганов. – А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
— Извините, Геннадий Андреевич, — сказал Путин. – Нервы…
— Всем нам тяжело, — сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить – и сразу наступила тишина. – И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич – но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен…
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
— Надо было обмануть капиталистов, — сказал Жириновский. – И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями… Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами их приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
— Так что не будем жаловаться, — закончил Жириновский. – Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет – ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
— Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем.
— Таких жертв товарищам от тебя не надо, — сказал Лавров. – Мы поддержим твою просьбу… да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС – Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
— Мишка, не томи! – выкрикнул Путин.
— Товарищи! – Ходорковский сиял. – Товарищи… дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
— Мы все проверили, товарищи. И убедились – поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
— Включая футбол! — скромно вставил Абрамович. – Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
— Так что… — Греф улыбнулся. – Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам – выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе – снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам – прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю – сигнал к выходу из подполья!
— Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, — пробормотал Иванов и улыбнулся. – Это очень хорошо.
— А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, — сказал Ходорковский. – И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
— Служу Советскому Союзу! — воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: — Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

Анекдот в тему: «Во время очередного круглого стола у Президента Тимошенко чуть опаздывает, подходит к Ющенко и на глазах у всех целует того в обе щеки. После Президент говорит, что не сделает ни одного шага для отмены Указа. Журналисты спрашивают Тимошенко:
- Юлия Владимировна, а почему Вы во время каждой встречи с Президентом целуетесь?
- Да что Вы, это я не целуюсь. Это я ему про паяльник напоминаю…».

В восьмидесятых годах, после смерти К.У.Черненко ходил такой анекдот.

Дорогие товарищи.
Вы будете долго смеяться, но после продолжитель и тяжелой болезни опять скончался генеральный секретарь КПСС ...

Руководство партии Единая Россия (пЕдРосы) предложила известному певцу Б.Моисееву вступить в партию и возглавить комитет Гос.Думы по социальной политике. Его работа должна протекать под общим лозунгом "От теории к практике". Борис задумался...

На днях нацболы торжественно приняли в свои ряды новую революционерку- Дуню Кулачкову. Говорят, что лидер партии, Э.Лимонов, остался доволен приобретением.

Три олигарха - американец (А), француз (Ф) и русский (Р) обсуждают, что такое счастье.
(А): - Счастье - это ранчо, семья, три собаки, 500 буйволов, куча детей.
(Ф): - Нет, счастье - это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Бордо.
(Р): - Ничего-то вы не понимаете. Счастье - это когда проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе старого коньячку, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, «Бентли» блестит, «Феррари» блестит, красотища! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого ОБЭП, и спрашивают: «Мужик, это Озерная, дом 8?»
А ты им: «Ошиблись адресом, это дом девять».


Для решения продовольственной проблемы Ким Чен Ир решил закупить в Германии для разведения 10 килограммовых кроликов.
Однако возникла новая проблемма: ежедневно такой кролик сжирает фураж шести корейцев.


Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты все растет и растет.


Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная зарплата».


Явлинский, просыпаясь утром, раздраженно:
- Ну, вот! Опять я должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый мир, где я так и не стал президентом!


Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Встречает жену:
- Жена: Вова, где же ты так напился-то, а?
- Путин: Наина...
- Жена: Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
- Путин: Наина...
- Жена: Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
- Путин: Наинагурации!

Высказывания Виктора Степановича:

1) Мы продолжаем то, что мы уже много наделали;

2) Надо же думать, что понимать;

3) Мы выполнили все пункты: от "А" до "Б";

4) Вся моя молодость прошла в атмосфере нефти и газа...

5) Я далек от мысли...

6) Вас там туда...

7) У меня приблизительно два сына;

8) Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны;

9) Он сегодня скажет, а завтра его повесят;

10) Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится;

11) Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!

12) Нас будут говорить...

13) Работающий президент и работающее правительство — так это ж песня может получиться;

14) Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком;

15) Хотели как лучше, а получилось как всегда;

Высказывания Шаймиева:

1) Я чисто говорю нормы русского языка;

2) Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!

3) К жене Бориса Николаевича я подбирался семь лет;

Высказывания Лукашенко:

1) Наш народ будет жить плохо, но недолго;

2) Москва — единственная страна, которая до сих пор не ратифицировала союзный договор;

3) Я перетрахивал свой парламент и буду перетрахивать;

4) Ского на столе у каждого белоруса будут стоять нормальные человеческие яйца!