Политические анекдоты, юмор

(chips @ 16.10.2006 - время: 10:46) Легко пинать мертвого льва... А про Вовочку анекдоты слабо рассказать?
Это был анекдот? Если да, то хороший. Меня серьезно улыбнуло.
Вы думаете, что про Путина рассказывать анекдоты страшно? Если про Сталина в свое время народ придумывал, то уж сейчас как-нть выживем.

Karl_Al - официальное предупреждение за нарушение пункта 2.1. Употребление мата во всех его проявлениях, за исключением специального места на форуме и пункта 2.13. Размещение текста не по теме топика (флуд).

В камере разговаривают два зека:

-Слышал, Ющенко своим указом восстановил какого-то Жовтяка на работе и этим же указом его уволил?

-Да-а, надо теперь внимательнее читать указы Ющенко о помиловании.



Почему документы Конституционного суда Украины не начинаются словами: «Мы, будучи в трезвом уме и полном здравии …»?



Вчера состоялась встреча Джорджа Буша и Моники Левински. Что поделать, традиции берут свое.



Из учебника истории. Каждый раз, когда Конституционный суд собирался вынести окончательный вердикт, Ющенко отменял свой предыдущий указ и подписывал точно такой же новый. Так в Украине появилась династия местных царей «Романовых» (в простонародье Романющенкив), которые правили страной 300 лет.



Резолюция ПАСЕ по Украине удовлетворила все политические силы в стране, но ни одной из них не доставила удовольствия.



Украинский кризис зашел в глухой тупик. Ни европейские, ни российские посредники ничего не могут сделать. Тогда решили обратиться к Богу. Сели в Секретариате Президента. Господь во главе стола, по правую руку — Виктор Янукович, по левую — Виктор Ющенко. Тимошенко расположилась напротив. И говорит Бог: "Виктор Андреевич, сын мой, отчитайся, что ты сделал полезного за время своего правления?". Ющенко отвечает: "Отче, главное — это разрешил свободу слова". "Молодец!" — отмечает Бог и обращается с тем же вопросом к Виктору Федоровичу. Тот говорит: "Я с 1 апреля повысил пенсии и зарплаты на 28 гривен". "Отлично, сын мой, у меня тоже есть чувство юмора", — констатирует Бог. Поворачивается к Юлии Владимировне: "А ты, дочка, что полезного сделала?". Тимошенко отвечает: "Во-первых, я вам не дочка. Во-вторых, папаша, вы сидите на моем месте".



Объявление: "ООО "Майдан" на постоянную работу срочно требуется народ."



Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечен ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.

Это баннер для "Объединения многодетных семей России"



А это.. Думаю, ясно и так..



Нет слов...

Вот интересное, и архива новостей попалось



Какой дисциплинированный был.. земля ему пухом.

Приемственность власти:

Вызывает Кучма в свой кабинет Медведчука:
- Ты книгу "Украина не Россия" читал?
- Конечно, Леонид Данилович!
- Понравилась?
- Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна
быть настольной книгой каждого украинского политика.
- Ладно, иди работай.
Вызывает Кучма Литвина:
- Ты книгу "Украина не Россия" читал?
- Безусловно, Леонид Данилович!
- Понравилась?
- Очень, Вы прекрасно подчеркнули ментальные особенности обеих народов.
Провели очень точные параллели.
- Ладно, иди работай.
Кучма один в кабинете в задумчивости:
- Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать?

Вспоминается анекдот про Брежнева и "Малую землю".

Раз уж про Брежнева я вспомнил вот и про него анекдотик:

Брежнев спросил у папы римского:
- почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
- потому что мы наш рай не показываем!

Брежнев умер, но тело его живет!

- Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему ноги. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером.
- Пошел ты на хрен, я уже на западе!

Нарыл кучку про коммунизм (к разговору о Сталине):

- можно ли построить коммунизм в Израиле?
- зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу Библии:
"Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране."

Из лозунгов XX съезда: Сталин умер, и культ с ним!

- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут.
Китайские догматики утверждают, что нет.
Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

- Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты,
так что да... Две лошали у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста,
товагища!

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - приказал Сталин.
- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?
- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- нет, товарищ Сталин, писатель.
- а зачем нам два Сынавских?

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

Чтобы закончить на мажорной ноте последний на сегодня:

В магазине сувениров:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!!

Брежнев идёт по Кремлю, на встречу ему летит Карлссон
Брежнев спрашивает: Вы кто будете, товарищ?
- Я, Карлссон - Леонид Ильич - вы же меня знаете
- А... как же, как же - знаю Вас товарищ Карлссон и друга вашего, товарища Энгельссона то же знаю

Брежнев идёт по Кремлю, на встречу ему семенит старушенция
Брежнев спрашивает: А Вы кто такая, товарищ?
- Я, старая большевичка Надежда Константиновна Крупская, разве вы меня не помните, Леонид Ильич
- Что Вы, что вы - я хорошо Вас помню Надежда Костантиновна. И вас помню и мужа вашего Крупского тоже хороршо помню.

Журналист берет у Путина интервью.
- Так что же произошло с вашей подводной лодкой?
- Она утонула.
- А что произошло с вашей Конституцией?
- Она задолбала.

Не сильно политический, но всё же:

Охранника, работавшего на проходной пельменной фабрики, назначили
охранять Госдуму, но на следующий день уволили.
Не верил, что за щеками не выносят.

Брежнем вызвал к себе космонавтов и говорит:
- Значит так, герои. Мы тут с Политбюро посовещались, и решили:
на Солнце полетите!
- Как же так, Леонид Ильич! Ведь Солнце - звезда. Мы же сгорим заживо!
- Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят, что ли?
Ночью полетите!


2005 год. В кабинет Путина заходит Ходорковский.
- Владимир Владимирович, я заплатил, как вы и просили, все налоги за 10 лет вперед.
- Молодец!
- И построил 50 новых школ, как вы и говорили.
- Умница!
- И в благотворительные фонды отправил 200 миллионов, как договаривались.
- Очень хорошо!
- Так могу я выехать на ПМЖ в швейцарию?
- Конечно, что за вопрос! Присядем на дорожку.

Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает,
но миллиардер Березовский работает там простым агентом.

вернулся Заяц после службы Лесу в горячей точке.
Контуженный, уши простреленны, китель -весь в орденах и медалях.

Сидит на пеньке, забил косяк и балдеет...
мимо бежит Лиса...
-Рыжая! ты почему через Плац не строевым шагом? двадцать отжиманий!!!!
Лиса начала физподготовку. Кто его знает, ведь Заяц - он же контуженный, чего сотворит еще...

проходит Волк и пытается понять что же тут происходит. В результате заданного не по Уставу Зайцу вопроса - начинает отжиматься рядом с Лисой.

Медведь тоже попытался вмешаться, но поняв что дело плохо, побежал жаловаться ко Льву, как главному лесному авторитету.

Приходит на полянку Лев и обращается культурненько к Зайцу:
- Слышь, Косой! Я конечно понимаю, что ты у на ветеран заслуженный Лес защищал от террористов... но должны же быть приличия, субординация наконец...
- Гривастый! А ты ва-аа-щу тут? Кто такой?
- Я???? Царь Зверей!!!! - Рычит в гневе Лев.

Заяц вытаскивает косяк изо рта и говорит:
Да ну... не гони! все знают, НАСТОЯЩИЙ ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ - РАМЗАН КАДЫРОВ!!!!

(Бесвребро @ 16.06.2007 - время: 19:52) Журналист берет у Путина интервью.
- Так что же произошло с вашей подводной лодкой?
- Она утонула.
- А что произошло с вашей Конституцией?
- Она задолбала.
Любопытно, если слово Конституция в данно анекдоте заменить на, скажем, Политковская, смысл сильно изменится???

(Art-ur @ 01.07.2007 - время: 09:32) (Бесвребро @ 16.06.2007 - время: 19:52) Журналист берет у Путина интервью.
- Так что же произошло с вашей подводной лодкой?
- Она утонула.
- А что произошло с вашей Конституцией?
- Она задолбала.
Любопытно, если слово Конституция в данно анекдоте заменить на, скажем, Политковская, смысл сильно изменится???
Боюсь, что не сильно...

А меня сегодня дочь невзначай спросила: "Пап! А кто главнее, Путин или судья?"

Я почему-то заржал.

Устами младенца глаголит истина...

З.Ы. И это, кстати, совсем не смешно. Если даже дети понимают, кто у нас управляет судебной системой.

Да неее. Просто она еще не понимает что бывает и такое, что в одних вопросах один человек главный, а в других другой. Был бы президентом Гайдар (тьфу тьфу тьфу), она спросила бы так же.

а карикатуры мона? на злободневные темы?

шутники е-мае ))))