Политические анекдоты, юмор

Если было, простите за боян, всю тему пролистать невозможно.:)

Из сегодняшних новостей:

"При праздновании Пасхи в Храме Христа Спасителя присутствовали Президент Медведев и премьер-министр Путин с женой Президента Медведева..."

Жила одна распутная женщина. Вот как-то снится ей сон, Господь говорит ей-"ты все равно не исправишься, хватит тебе жить, забираю к себе".
Она в слезы-"Господи, дай мне ещё шанс, я не буду больше грешить."
-"Хорошо, попробуй"
Проснулась женщина в шоке и решила жить честно, не гулять от мужа. Прошло три года, поехала она в круиз на теплоходе. Расслабилась и загуляла направо и налево. В этот же день начался сильный шторм, корабль тонет. Она в последний миг обращается к небу:"Господи, ну ладно я грешница, а остальных-то наказываешь за что?"
И слышит голос-"Да я Вас, <проституток>, три года собирал на этот пароход"

Упал с крыши кирпич на мужика. Собрался народ:
- Да что это такое творится! Людям пройти нельзя!
- Так это депутат Думы был!
- Вот дожились! Кирпичу упасть некуда!!!

Между прочим анекдот 1906 года.

(Crazy Ivan @ 11.04.2010 - время: 09:39) Жила одна распутная женщина. Вот как-то снится ей сон, Господь говорит ей-"ты все равно не исправишься, хватит тебе жить, забираю к себе".
Она в слезы-"Господи, дай мне ещё шанс, я не буду больше грешить."
-"Хорошо, попробуй"
Проснулась женщина в шоке и решила жить честно, не гулять от мужа. Прошло три года, поехала она в круиз на теплоходе. Расслабилась и загуляла направо и налево. В этот же день начался сильный шторм, корабль тонет. Она в последний миг обращается к небу:"Господи, ну ладно я грешница, а остальных-то наказываешь за что?"
И слышит голос-"Да я Вас, <проституток>, три года собирал на этот пароход"
Есть более современная версия:
там не пароход, а самолет...

1959 год. Никита Сергеевич Хрущёв посещает свиноводческую ферму под Полтавой, в УССР и фотографируется в свинарнике вместе со свиньями. и думают: как бы лучше фотографию назвать: "Хрущёв в окружении свиней" или "Хрущёв и свиньи". Наконец придумали. "Групповой снимок. Третий слева-Н.С. Хрущёв".

Этнические клички запрещены правилами форума. В следующмй раз получите предупреждение.

Брежнев, Саддам Хусейн и Голда Меир нашли бутылку с джинном. Джинн и говорит им: я выполню любое самое заветное ваше желание.
Саддам Хусейн пожелал, чтобы сгинули все коммунисты.
Брежнев пожелал, чтобы сгинули все арабы.
Голда Меир: О, если вы, таки да, исполните эти их два желания, тогда мне - бутылку шампанского!

Президент Медведев в законодательном порядке запретил называть себя Владимиром Владимировичем.


Общение Путина со страной: - К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?


Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?


"Роснано" может инвестировать 341 миллион рублей в лекарство «Нано–арбидол». Описание лекарства уже вызвало смех многих медиков: по сути это тот же "Арбидол", который не помогает от гриппа — но теперь он делает это на наноуровне.


Первое выступление В. Януковича в качестве президента Украины:
- Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой
Кремля.


Исторические аналогии.
- 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
- 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
- 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
- 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
- 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
- 2012 год: трезвые и злые мужики...


В России четыре беды. Две всем известны, а еще есть - дураки и дороги.


Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.


Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...


- На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата
упали с трибуны...
- И это стало главным событием съезда!


С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!


1993 год, Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис.
1998 год, Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис.
2008 год, Чубайс запускает новый проект - "Нанотехнологии". Результат: в России финансовый кризис.

.... из характеристики на А. Чубайса: "Всегда добивается стабильного результата".



Что будет, если нефть будет стоить:

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам;

300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних);

400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов;

500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов);

600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу;

700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3;

800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!

1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.


- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП?
- А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный?


Путин звонит Зубкову - Ну, как тебе мой план?

Зубков - Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома. И, вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!

Путин звонит Грызлову - Ну, как тебе мой план?

Грызлов - Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!

Путин звонит Лужкову - Ну, как тебе мой план?

Лужков - Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!

Путин (задумчиво) - М-м-да…, все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать…


Необычайно, но факт. Если бы на “Титанике” плыл Зурабов, то “Титаник” бы не утонул.


Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

Пришел алкаш с Новинского бульвара на Красную площадь. Стоит и орет во все горло: "Президент вор и распутник! Президент вор и распутник!" Выскакивает охрана, ложит алкаша и начинает дубасить демократизаторами. Алкаш взвыл:"Не бейте! Я же о президенте проклятой Америки!" Охранники еще пуще отделали алкаша. "Ты еще сволочь будешь врать. Нам ли не знать кто из них вор и распутник."

В ООН решили предложили фашисту, либералу и коммунисту испытать, кто из них накормит кота горчицей.
Фашист хватает кота за шкварник, пихает ему в рот ложку горчицы. Наблюдатели ООН возмутились: "Это насилие!!!!"
Либерал намазывает кусок колбасы горчицей, сверху кладет другой кусок колбасы и дает сожрать коту. Наблюдатели ООН опять возмутились: "Это обман!!!"
Коммунист намазал коту жопу горчицей. Кот воет, но слизывает. "Вот так, - сказал коммунист, - Добровольно и с песней!"

Объявляется референдум с вопросом:
Не возражаете ли Вы, чтобы ВВП стал президентом в 2012 году.
Варианты ответов:
1. Да, не возражаю.
2. Нет, не возражаю.

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты.
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Фигня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Русские - это люди, которым удаётся выжить в России.

Империя зла... зла на Грузию, Украину, Эстонию. И немножко на США.

- Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь - жену или любовницу?
- И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь - что к жене, а сам на чегдак - и габотать, габотать, габотать!

После всемирного опроса UNЕSСО "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", не было получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах Азии не поняли, что такое личное мнение.

Картинки

Президенты России, Мексики и США решили отметить удачное проведение переговоров на воздушном шаре. Взяли с собой барбекю, "горючее" и поднялись. Но тут случилась авария, шар падает и надо сгрузить то, чего каждому не жалко. Мексиканец кричит: "Эх! Этого добра в моей стране навалом!" и бросает вниз ящик с текилой. Русский тоже крикнул:"А у нас этого без счета" и летит на землю ящик водки. Американец хватает и бросает вниз мексиканца с криком ...........

Электронный адрес Чубайса: [email protected].

Если горит в Кремле лампочка - значит работает Путин! Если не горит в Кремле лампочка - значит работает Чубайс.

Вчера в Америке выключили свет. Казалось бы, при чем тут Чубайс?

Директор ФСБ пришел утром к президенту.
- Владимир Владимирович. Совершено покушение на Чубайса. Неизвестные нападавшие скрылись...
- Так. Неизвестных и нападавших увольте. А операцию нужно повторить!

"Россия должна быть сильной страной!" - заявил Чубайс. И добавил: "Я научу ее не бояться темноты!"

Чубайс согласился вести телепрограмму "Тушите свет".

Новая физическая единица - Киловатт-ЧубАйС электроэнергии.

О конце света знает только Чубайс.


Чубайс как новый вирус для России.

Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал! А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".

У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...

"Организую ужин при свечах. Чубайс".

С миру по ватту - Чубайсу на электрический стул.


Чубайс попал на тот свет. Рядом с ним у ворот стоит священник. Выходит апостол Павел и говорит: "Чубайс пусть идет в рай, а ты, священник, отправляйся в ад". Удивился этому решению священник и говорит: "Апостол Павел, тут какая-то ошибка. Я всю жизнь прожил в служении Богу - и меня посылают в ад. А Чубайса, атеиста, - в рай?" "Никакой ошибки нет, - говорит апостол. - Ты плохо нес службу Богу, пока ты своим прихожанам гнусавым голосом читал молитву, твои прихожане засыпали, а кто и в церкви тут же занимался развратом. А когда Чубайс был в РАО ЕЭС, вся Россия и другие страны каждый день Богу молились, чтобы Анатолий Борисович свет и тепло не отключил".


- Как у вас там в России с электроэнергией? - спросили Чубайса на саммите ЕС.
- Воруют. Не платят.
- А что нового?
- Меньше воруют, больше платят.

В США произошла катастрофа силой 10 баллов по шкале Чубайса.

Чубайс получил от Буша телеграмму, в которой содержалось всего три слова: "ЗА ВСЕ ЗАПЛАЧУ!!!!"


В ответ на ленинскую лампочку Ильича демократы запатентовали выключатель Чубайса.

Какое популярное народное ругательство с буквами У и Й? А вот и не угадали: "Чубайс"...

Чубайс - Березовскому: "Путин тебе на язык!"

- Оказывается, Снежный Человек - это Чубайс!
- Почему?
- Все видят его следы, а поймать никто не может...

Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит: "Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!"

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: "Знаешь, Билл, я покруче тебя буду".
Гейтс: "Это почему?"
Чубайс: "Ну, вот смотри. Ты большой бизнесмен, я большой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Гейтс: "Ну?"
Чубайс: "Только ты не отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!"

Я выключил компьютер, где-то далеко облегченно вздохнула турбина... Я включил компьютер, утюг, плиту и кондиционер - где-то далеко Чубайс забился в конвульсиях...


Вчера в квартире Чубайса погас свет!
"Да, погорячился я", - подумал Чубайс.

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

Если долго кричать в розетку, Чубайс услышит???
Услышит... А если засунуть деньги - возьмет!!!

Ночь. Пост ГАИ. Гаишник тормозит машину, у которой не включены фары:
- Почему свет не горит?
- Чубайс отключил за неуплату.

Разговаривают русский и американец.
Американец: "Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты!"
Русский: "Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!"

За неуплату долгов Чубайс отключил свет в конце туннеля.

Главное в жизни - это строгое воспитание! Думаете, стал бы Чубайс известным на всю страну человеком, если бы родители не запирали его на ночь в темной и холодной комнате?

Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла. - Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!

Анекдоты про Афган эпохи позднего застоя, да на новый лад...и с новыми персоналиями.

В Афганистане погиб 300 английский морпех

...-Ватсон, вы из Афганистана?
-Холмс, как вы догадались?
-Ватсон, это элементарно-вы в цинковом гробу...


...Парикмахер стрижёт Обаму. И всё время расспрашивает его про Афганистан.
Обама:
-Мистер парикмахер, что вы всё время про Афганистан, да про Афганистан?
-Мистер президент, когда вы говорите про Афганистан-мне вас удобнее всего стричь-у вас волосы дыбом стоят...

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой
Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Бесонница замучила и вот вам всем новая тема.

ДЕТСКИЙ ЮМОР И АНЕКДОТЫ
про самых маленьких.

Девочка у мальчика спрашивает:
-А что это за бантик с сосиской у тебя:
-А это чтобы писать-гордо ответил он.
-Ишь ты,ново писака выискался,шмокодавка ещё, а уже в писатели лезешь.