Свободен
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ВИНТ
|
|
|
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... В. Какая разница между подружкой и женой? О. 30 кг В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут В. Как понять, что жена умерла? О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда. В. Как понять, что умер муж? О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора. В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь? О. У блондинки. Ей уже 18. В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть. В. Какой лучший путь к сердцу мужчины? О. Через грудную клетку острым ножом. В. Что общего у мужчин и парковочных мест? О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные. В. Что общего у мужчин и плитки для пола? О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь. В. Почему мужчины любят жениться на девственницах? О. Потому что не выносят критики. В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, утончен и красив? О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины. В. Что мужчины считают безопасным сексом? О. Потолок, обитый подушками. В. Как мужчины сортируют белье в стирку? О. "Грязное" и "грязное, но еще можно". В. Почему женщины изображают оргазм? О. Потому что мужчины изображают прелюдию. В. Какая разница между новым мужем и новой собакой? О. Через год собака все равно рада вас видеть. В. Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? О. То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить. В. Зачем невеста одевается во все белое? О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником. В. Какова разница между женщиной и батареей? О. У батареи есть положительный полюс. |
|
ВИНТ
|
|
|
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен. Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста! - Любит - не любит, любит - не любит, любит: - Ты на кого гадаешь? - Я не гадаю, я на кроликов смотрю! Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому. Крокодил Гена говорит Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта. У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко. Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома "Нерестилище"! В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. Шеф своему подчиненному: - Иванов! Вы уволены! - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают: - Я собираю марки! - А я - монеты. - А я - фантики. - А я - мусор. - В смысле? - В смысле - предъявите документы! Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: - Хочу кофе, хочу кофе! - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать? Вопрос: - Зачем слону хвост? - Чтобы он не заканчивался внезапно. Мужик звонит в "пожарную": - Скорей приезжайте, горю! - А как к Вам доехать? - НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!! Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы! - Что-то вы мне не нравитесь! - Да и вы, доктор, не красавец! Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой! - Папа, я опять в школе стекло разбил: - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики В мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками" - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну вот молодец, а говорил - не пьешь! Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет - Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну! - С чего Вы взяли? - У Вас такое загадочно-страшное выражение лица: Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует. Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Harley Davidson и Ковбой Marlboro". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор" Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава! Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура. Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами. Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого. Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все! После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза", и "Счастье слабоумия" Владимир Ильич Ленин очень спорт любил. Особенно гири. Только поднять не мог. |
|
ВИНТ
|
|
|
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе: - Пап, а что такое геморрой? - Ты что, с программистами общался? - Алло. - Можно Владимира Владимировича? - Говорите, Борис Абрамович, это я. - Как вы меня узнали, Владимир Владимирович? - Да вот так, так что богатым уже не будете. |
|
mara
|
|
|
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает: - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается: - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка: - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... задумчиво: - П#здец... Еб@нутая рыба... Ешо один: Два приятеля на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. -Послушай, как мне его прикончить? - спроси удачливый рыболов. -А ты его утопи.. |
|
Badzh
|
|
|
-А что это у нас граф Дракула ничего не сосет? Если у вас проблемы с ребенком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы! Сидидят за столом немец, англичанин и кореец, разговаривают о собаках. Немец: - Люблю немецких овчарок: преданные, умные, выносливые. Очень нравятся. Кореец слушает, молчит. Англичанин не отстает: - А я люблю лабрадоров. У меня самого лабрадор! Такой умный и с детьми как любит играть. Так лабрадоров люблю!. Кореец слушает, молчит. Ну англичанин с немцем и спрашивают корейца: - Какие тебе собаки нравятся? Кореец подумал, подумал и отвечает: -Жирные! Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук. Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки. Русский: - А русские на руки не ссут. Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым. Объявление: Лечу от аокоголизма. Торчу от наркомании. Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес." Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодрон! Спрашивайте в аптеках города! З.Ы. Про лекарство моя любимая :) - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросенка? -Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил. Гаишник тормозит нового русского на мерине: - Вы превысили допустимую скорость, платите штраф! Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает: - Какой же русский не любит быстрой езды? - А какой козел не любит много капусты?! После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она дает подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит: -Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! - Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.- Да, очень многие в наше время начинают с нуля. В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: - Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: - Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: - Видите ли, Федя - это не он, Федя - это я! Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: - Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка??? - Забирай меня скорей, увози за сто морей - ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет. Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза: - Я буду любить тебя вечно; - Я буду верен тебе вечно; - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу. |
|
Badzh
|
|
|
ЭВОЛЮЦИЯ ЦЕЛИ. Успех в 5 лет - проснутся в сухой кровати. Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 75 лет - проснутся в сухой кровати. Если бы на станции мир стояли Винды, то она до сих пор бы висела… Летит самолёт с парашютистами-новичками. Пилот говорит штурману: - Слушай, ты выйди, подбодри как-нибудь ребят-то. Штурман выходит в салон, открывает дверь, снимает штаны, ссыт за борт, и громким голосом: - Ну что, лямки яйца не жмут? С небом надо на ты!, - и довольный уходит в кабину. Пилот: - Ну как, подбодрил? - Ну да, подбодрил! - Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают… Два мужика просыпаются с бодуна, в одной постели, под одним одеялом. Один смотрит на второго, а у того одеяло колышется: -Че, Вась, трясет? -Нет - дрочу. -Ну и как, получается? -Не, никак кончить не могу. -Тогда попробуй свой подрочи... Один парень - другому: - До чего же Ирка умна! У нее мозгов хватит на двоих! - Вот-вот, это как раз та девушка, что тебе подходит! СОВЕТ: Как избавиться от надоедливого собеседника. Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет. - Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять? Ответ: ровно 1136 рублей. - Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро... Mаde in Jараn! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро... Mаde in Jараn! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (50$). Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Mаde in Jараn! Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО! СОВЕТ: Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.Следовательно - чтобы похудеть надо пить больше холодного пива! Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?! Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал". Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему.Ничего не поделаешь - пришлось жениться. НОВОСТЬ: В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. Наши награды: Медаль "За скромность на пожаре" Значок "Ветеран Броуновского движения" Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная) Орден Обломова 4 степени Медаль "Ожог 3 степени" Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" Медаль "За компанию" Орден Дружбы Моральных Уродов Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров) Значок "Многократный победитель простуды" Медаль "Семь футов" (носится под килем) Медаль "За взятие с поличным" Медаль "За взятие себя в руки" Медаль "За здорово живешь" Заехал мужик на запорожце в зад лупатому "мерину". Сидит, руки трясутся. Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку запорожца, спокойно так спрашивет: - Мужик, ты как, цел? - Вроде, да... - Ничего не поломал? - Нет, ничего... кроме жизни... - Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. З.Ы. Как вам рассказ про Деда Мороза на 28-й странице ??? |
|
ВИНТ
|
|
|
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить. Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит навыручку. Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду. Унитаз не просрешь!!!! - Приготовьте лягушку для опыта... Полученную кашицу... Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью. Плохой танцор - хороший папа.... Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину. Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом. В лесу раздавался топор дровосека, топор раздавался всем желающим. Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!! Гоpилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка. Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю. .....и всю свою оставшуюся жизнь он видел только кирпич летящий в его сторону!!! Лучший выход из кризиса это Шереметьево-2. Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист... Не умеешь летать - не марай тротуар. Спи быстрей - подушка нужна. Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга. |
|
ВИНТ
|
|
|
Не стой под струей. Долг утюгом страшен. Ты мне роди, а я перезвоню. Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды... Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена. Путина бояться - в сортир не ходить. Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!" Дело мастера - напиться! В лесу раздавался кагор дровосекам. Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно. Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить... Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а джентльмен упадет рядом... "Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно". В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука! Последние слова свиньи на мясокомбинате: - Ой, что-то меня колбасит! Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась. Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник". Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!" - Почему вы били Петрова? - По морде. - Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - У него глаза совсем сумасшедшие! - Ну и что? - А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем... - Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю! |
|
ВИНТ
|
|
|
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" Разговор на гей-вечеринке: - Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика... - Ах, неужто СПИД?! - Да нет, всего-навсего геморрой... Один друг говорит другому: - Я сегодня облажался чуток! - ??? - Да, оговорка случилась прямо-таки по Фрейду... Вместо того, чтобы сказать жене "Дорогая, как я рад, что мы с тобой прожили душа в душу целых 15 лет" я вдруг ляпнул: - Что же ты, сука, мне всю жизнь-то исковеркала?! У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством... Звонок в пожарную охрану. - Алло это пожарная охрана? - Да, пожарная слушает! - Вы понимаете, когда мне хреново, я курю план и мне хорошо. - @#$@#$@! Опять звонок в пожарную охрану. - Алло это пожарная охрана? - Да, пожарная слушает! - Вы понимаете, когда мне хреново и у меня нет плана, я иду к подруге, мы курим план и мне хорошо. - @#$@#$@!!! Опять звонок. - Алло это пожарная охрана? - Да, пожарная слушает! - Вы понимаете когда мне хреново и у меня нет плана, и у подруги нет плана, у меня во дворе растет маленький куст анаши, я листочки срываю курю и мне хорошо. - @#$@#$@!!!!! КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЕТЕ?! - Вы понимаете, у нас соседняя квартира Ивановых горит, вы, когда приедете тушить, кустик, пожалуйста, не сломайте. |
|
ВИНТ
|
|
|
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. - Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят... Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца. Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой... Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал! Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть как это - "на х....?!" |
|
ВИНТ
|
|
|
- Доктор, я к вам с печенью. - Положите в холодильник… - Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре? - Монашка с копьем в шее. Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на сеpого волка, потом пошел ловить Жаp-птицу... Hу не было в лесу женщин, не было! Сидит молодая пара. Она: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет, - отвечает муж. - Скоро будет обед? Муж - жене: - Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на седьмом небе! - Пожалуйста: веревка - в шкафу... Сын приходит к отцу и спрашивает: - Папа, что такое "Формат це комплит?" - Это значит, что ты умрешь! - Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите! |
|
ВИНТ
|
|
|
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна... Приходит некрофил на кладбище, смотрит по сторонам и восторженно говорит: - Ебать-копать! Вездесущий - человек у которого недержание мочи. Динозавр: - Давай, а? Динозавриха: - Не дам. - Hу, давай? - И думать забудь! - Вымрем ведь. И вымерли. ОН: - Налить вам шампанского? ОНА: - Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни. ОН (слегка обалдев): - Может, тогда пива? ОНА: - А от пива мне пердеть хочется! К олимпиаде: Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе. Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной! Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой. - А я вчера девушку в зоопарк водил! - Ну и как? - Не взяли! Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! Муж: - Не буди во мне зверя!!! Жена: - Да не боюсь я твоего хомячка! Поспорили три богатыря, кто из них дальше ведро воды на члене пронесет. Наполняет, значит Алеша Попович ведро водой, вешает, проходит шагов десять - ведро падает, вода выливается. У Добрыни Никитича ведро упало шагов после двадцати. Илюша Муромец со словами "Эх, молодежь!!!" вешает себе на член ведро и уходит с ним куда-то за горизонт... Ждут его Алеша с Добрыней, ждут - нету. Надо идти искать, думают. Пошли. Долго ли - коротко шли они, глядят лесок невдалеке виднеется, а на опушке леса Илюха мертвый лежит, ведро рядом валяется. И Соловей-Разбойник, сука такая, на дереве сидит и ржет как лошадь. Ну мужики, как водится, сняли Соловья с дерева, по морде наглой натрескали. Пиздят они его да приговаривают: "Чего ржешь, сволочь, такой мужик погиб!". А Соловей сквозь смех им: "Видели бы вы КАК он погиб. Шел-шел, нес-нес, дужка оборвалась - хуем по лбу - и насмерть!". Лечу горбатых. Врач Могила B.Б. |
|
ВИНТ
|
|
|
Скачет Илья Муромец по полю, а навстречу - Чудо-Юдо беззаконное! Ну Илюша выхватил меч и отрубил Чуде-Юде голову, а на ее месте две выросло. Он и их отрубил, а на их месте - четыре, срубил четыре, а там восемь..... И когда срубил он 65535-ю голову, сдохло чудище, потому что было оно 16-битное! Идет значит Красная Шапочка по лесу и видет Волк под кустиком притаился. Она подходит и спрашивает его: - А почему у тебя такие большие уши??? Волк вскочил и убежал.... Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка под деревцем. Она опять его спрашивает: - А почему у тебя такие большие глазки??? Волк вскочил и убежал.... Идет Красная Шапочка дальше...дошла до опушки уже.Видет Волк у брёвнышка затаился. Подходит и спрашивает: - А почему у тебя такие большие ЗУБЫ???? На что Волк её и отвечает: - ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ??? __________________ |
|
ВИНТ
|
|
|
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину !!! Если б выбрать я мог как покинуть сей свет, Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру. Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед, А не с криками ужаса, как его пассажиры. На московских улицах был провнден опрос: "Как Москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% Ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица" 40% Ответило "слухай до нам шо какая разница" 20% Ответило "I don"t know!" |
|
Badzh
|
|
|
Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца. После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры. НОВОСТЬ: Официальное опровержение. Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. Многие уже проданы. "Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке. Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет. ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран". Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает... Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников: - Про нас ходит много анекдотов. Но не стоит волноваться, 99% из них непонятные. Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы - год, через три. Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: - Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает! "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. - Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? - Конечно себя, милый... - Действительно. Ведь год лошади. У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем. Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО! Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости: - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружьё и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж: - Тьфу ты &б товою мать!!! И х%й ему вытер, и с салютом проводил! Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4. Выходит на пост молодой мент, а тут мерс летит, ну он останавливает его, типа штрафанёт щас, тонированное стекло опускается, а у мента глаза расширяются. Мент: - Разрешите доложить, товарищ генерал. Генерал(открывая портмоне): - Докладывайте. Объявление на двери ремонтной мастерской: «Мы ремонтируем всё». Ниже в скобках: «Стучите громче, эвонок не работает». - Алло, это баня? - Нет, это Болодя. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...Жить ей оставалось не более часа... Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:"Кто такой?" - Рядовой Петров! -Сколько солдат в роте? -70! - А в батальоне? -120! -А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?! Выстрел. Солдат: -НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!! В цирке выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью" На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд" Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю - убегать бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!" Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как даст бабке по лбу ложкой. Старуха: - За что? Старик заорал в ответ: - Перестань чавкать. Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст ей по лбу ложкой. Старуха: - А теперь за что? Старик: - Как вспомню, аж бесит!!! Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе. - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор... Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен. - Почему в школе уроки, а в институте пары? - Да потому что в школе учатся, а в институте парятся! (вариант: спариваются) Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает: - Ну что, как персонал работает? - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет. - Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников. Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел. - Этих уволить!!! - Но за что, Иван Иванович??? - Не люблю неудачников... З.Ы. Ну дык как рассказ про Деда Мороза на 28 странице ??? |
|
ВИНТ
|
|
|
Буратино: - Мальвина, скажи мне, я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону? Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. Жена спрашивает мужа: - Ты последний раз собачку кормил? - Ну, вроде я. - Вот ты кормил, тебе и закапывать. Убил араба - спас самолёт! Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Них%я себе расклад, - сказал четвертый сын. Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной. - Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?! Фирма "Miсrоsоft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет. Дети: - А у моего папы пять сотовых телефонов! - ... - А у моего два 600-ых Мерседеса! - ... - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что?!! Покажи!!! |
|
ВИНТ
|
|
|
Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. - Да гори ты синим пламенем! Мать бранит ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили? Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?" Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ” Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык: Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: - Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула. Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек: - Do you want a white woman? - No, no! - кричит мужик. - Do you want a black woman? - No! - Do you want a man?! - No!!! - Do you want an animal?!! - NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL! - Possible, but very expensive…. Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком. |
|
ВИНТ
|
|
|
-Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне! Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену». Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см. Врач: "Что, жалуетесь?" Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!” Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела... Победившую глупость далее принято считать мудростью. Надпись в туалете над писсуаром: "В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!" Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось? - Я не кукушка. - Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! - Я не кукушка. - Ну доктор! - Не кукушка! - Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!! - Ну, ку. Нет, это не ребенок, а ссущее наказание! Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой "M" от водосточных люков и полyчи пиздюлей от pаботников Мосводоканала! Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!" Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец. - Что такое: с глазами – а не видит, с клювом – а не клюет, с крыльями – а не летает? - Дохлая ворона. - Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? - Нажравшаяся невеста. Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа. |
|
ВИНТ
|
|
|
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол. В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой. Самая жуткая забава - эстонская рулетка. Все ее участники умирают, правда успевают это сделать естественным образом. Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились. Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между кроватью и стеной... Встречаются два психолога. Один другому: - Ну, у тебя все нормально. А как у меня? Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал... Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок". Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной. Я не пойму - у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности? Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать... Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном... Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены. Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается. Продается навоз по ценам производителя. Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем. Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу. На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс. Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется. Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно! 1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников... Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду. Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов. МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный. Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов. В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки. В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу. Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки. Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится! Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями. |
|
ВИНТ
|
|
|
Сторонники газового оружия для самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба. Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов Коктейль "Прощай, 9 марта". Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива. Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной". Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить. "Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар". Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.. Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик! 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес. Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет... Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки... -Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!? Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине. Оставьте на двери объявление: "Сдается пустая квартира без кап. ремонта, после пожара". Тогда в квартиру, во-первых, никто не полезет, а во-вторых, никто ее не снимет. Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать. Поступили в продажу пакетики горохового супа... Изготовитель ООО МОССТРОЙГАЗЫ. - Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил. Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина". Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала: - Приходите в гримерную! Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях! Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток... На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь. Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо. - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив. Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи. |
|
ВИНТ
|
|
|
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. Не все то жена, что ругается. - Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает. Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки... - Как ползет пьяная змея? - Прямо! Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле. Массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста. Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения! Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение. - Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще. Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом. Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать. Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я! Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку; - выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не наливай, все мало... - Смотри, внучек, вон едет ту-ту! - Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров. Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000 деревьев... ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься. Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то. Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил... Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь! Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся. Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод! Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop'е все исправим! Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? Рассол - напиток завтрашнего дня! Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь... Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты... |
|
ВИНТ
|
|
|
Грузин звонит в Rеаl Тrаns Наir: - Вам доноры нэ нужны? - Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома. Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" – хотел обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" – не удалось договориться. Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее. Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта... Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!... Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены... Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!... Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники. Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!" Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне... Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй. В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу. Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях: 1) для низшего командного состава - монохромный; 2) для высшего командного состава - монолитный. Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь... Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько? - Брат Митька помирает, ухи просит... - Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - ... до первого раунда это были очки. Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь! Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга". Новости науки: Ученые скрестили дятла со слоном! Неуклюжий долбила не попадает по насекомым - зато дерево валит с одного удара - Соберите 500 оберток от бульонного кубика Maggy! И выиграйте бесплатное лечение язвы желудка! Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика! Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей? Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу - моются. -Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!! |
|
ВИНТ
|
|
|
Пророчество Конца Света: "И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут... и будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено" - На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад. На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом: -Парле-ву франсэ? -NON! -Шпрехен зи дойч? -Nein! -Ду ю спик инглиш? -Yes! -Плохо... Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал... Новость: Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись". Разговор двух админов: - А у меня вчера дрyг за пять минyт сервер сломал. - Он что, хакеp??! - Он придурок! |
|
ВИНТ
|
|
|
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным... Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую -Cынок зачем ты нарисовал на холодильнике букву "ж" -Это не буква "Ж" это снежинка! -Тогда почему ты не предупредил об этом наших пьяных гостей? - Девушка, зачем вы курите? - Я убиваю в себе лошадь. Врач – пациенту: - Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу! В магазине необыкновенно чисто, красиво. - Заверните, пожалуйста, кило мяса. Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу: - Давайте ваше мясо! Курортник спрашивает соседа: - Не знаете, где здесь туалет? - Нет, я здесь всего 4 дня... Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка что это конец. |
|
ВИНТ
|
|
|
В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка. - Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка. - Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень. Не бей меня - козлёночком станешь! Удар. - Каззёл!!! На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги. И только он на нее взобрался, как она сдуру спросила: - Ты меня любишь? А он, не задумываясь, ответил: - Да провалиться мне на этом месте! Вот такой неожиданный конец. Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа. Буратино: - Мальвина, скажи мне, я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону? |
|
Рекомендуем почитать также топики: Надписи на маршрутках и грязных машинах. Заманчивое предложение)) :)Тест-№1 (проверь себя) Прикольнись! Немецкий юмор или сложности перевода |