Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Царевна
|
|
|
1) - Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять. - Да, плохи твои дела. - Еще бы, мне ее будет так недоставать. 2) Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед. 3)Находясь при смерти, очаровательная опереточная актриса залилась горькими слезами раскаяния и еле слышно прошептала своему мужу- миллионеру: - О, ты всегда так хорошо ко мне относился, а я так плохо себя вела. Ведь я изменяла тебе направо и налево! - Не надо нервничать, - спокойно заметил муж. - Кто, ты думаешь, подсыпал тебе яда в кофе? |
|
Царевна
|
|
|
1) - Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати. - Он так увлечен аэробикой в его-то годы? - Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка. 2) Встретились два приятеля. - Привет, Вася, почему ты такой грустный? - У меня сын родился. - Так это же хорошо, тебе радоваться надо! - Все так, да про это моя жена узнала! 3)Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. - Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? - Вот это они как раз и выясняют... |
 nisanchik
|
|
|
не люблю длинные анекдоты , анекдот должен быть коротким и смешным !!! Подходит сын к маме и говорит: -Мам, почему я с дедушкой сплю? Мама ему в ответ: - Понимаешь, сынок, у нас нет денег чтоб его похоронить! Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут... Дешёвая комната страха: темно и везде грабли. - Мама, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог! Женятся раб божий василий и страх божий Наталья. Надпись на двери следователя: То что вы не сидите не ваша заслуга-это наша недорободка! Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники. (дамы не обижайтесь  )
|
|
Супернова
|
|
|
Грешно смеяться над больными...и хорошо вооруженными людьми. --------- Начальник обращается к Секретарше (33 года) - Женщина Вы бы ... - Какая я Вам женщина, я девушка - В Ваши годы я бы этого стыдился --------- - Карлсон, опять щенок в углу насрал. - А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу! --------- -Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? |
|
Супернова
|
|
|
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?” ---------------------- Проходит президентская предвыборная кампания. Действующий президент выступает с речью в небольшом провинциальном городке на центральной площади. Неожиданно в толпе слушателей на расстоянии 10 м от трибуны один мужчина вскидывает винтовку, целится в президента и стреляет! Пуля попадает рядом в плакат! Охрана и полиция бросаются за стрелявшим и через два квартала задерживают его. Уже в службе безопасности на допросе спрашивают террориста: - Ваша профессия? - Снайпер. Шеф секретной службы говорит: - Да брось! Ты не смог попасть в президента с 10 м и после этого говоришь, что ты снайпер?! Террорист отвечает: - Послушайте! Вам приходилось когда-нибудь стрелять в толпе из винтовки, когда вокруг четыре сотни человек громко шипят тебе: "Стреляй! Стреляй, наконец, сволочь!"?!!! |
|
Супернова
|
|
|
Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит: "Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных - съем." Первым стал рассказывать англичанин. "Английский джентльмен опоздал на встерчу на целую минуту." Циклоп: "Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю". Следующий был француз: "Французский джентльмен пришел на свидание без цветов." Циклоп:"Врешь!! Иди. Ты свободен." Последним стал рассказывать историю белорус: "Белорусский джентльмен..." Циклоп, прерывая белоруса: "Иди, иди, иди!" -------------------- Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают: - Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: - Как *б твою мать, так б*я пи***ц, а как ё**ный в рот, так ни х*я! - Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем! |
|
Супернова
|
|
|
Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму: - Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. - Я таки взял ему смокинг на прокат. -------- Если бы мужчина мог 50 раз в сутки, как лев, то сколько здоровья ему понадобилось бы, чтобы столько курить? -------- -Зачем люди курят в туалете, им что так легче ср@ть? -Нет им так легче думать! -А зачем думать в туалете? -Им так легче ср@ть!! -------- Пастор говорит своему приятелю раввину: -Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. -Ну-ка расскажи! -Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. -Отлично! Попробуем завтра? -ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: -Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: -Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали! Раввин: -Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? |
|
Супернова
|
|
|
Заходят медведи домой. Папа-медведь: -Кто ел из моей тарелки? Сын медведь: -Кто ел из моей тарелки? Мама-медведь: -Заткнитесь, уроды, я еще не положила!! ------- Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене сообщили всего за час до полета. Бушу решили вообще ничего не говорить. ------- Монах, достигший седьмой степени просветления, шел по лесу. Вдруг из леса выскочило Большое Чёрное Говно и сказало: - Стой, монах! Я тебя съем! - Х... тебе! - сказал монах. - Я сам тебя съем! И съел Большое Чёрное Говно. Мораль: добро, конечно, всегда побеждает зло. Вот только вкус у победы часто бывает странный... |
|
Супернова
|
|
|
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен, удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?! ----------- Ну скажите - в какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?... ----------- - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? ----------- Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! ----------- Интуиция - это способность головы чуять задницей. ----------- Вовочка пpиходит в класс с изpядно опyхшей половиной лица. Учительница интеpесyется: - Что с тобой, Вовочка? - Да, это мы с папой на лодке вчеpа катались, и на меня села оса... - Что, yкyсила? - Hеа, не yспела... Папа ее веслом! |
|
Супернова
|
|
|
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..." -------------------- Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. -------------------- Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана... -------------------- Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это деньги гони старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... - Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем... Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло. |
|
Супернова
|
|
|
Передача "Жди меня". Ведущий: - Перед вами еврейская мать-героиня, родила 15 детей. Какие у вас радости и огорчения? Мать: - Радость: я жду 16 ребенка. Огорчение: между 7 и 8 ребенком у меня был выкидыш. Ведущий: - Наша редакция нашла вашего выкидыша!... Владимир Вольфович, поднимитесь на сцену. --------- Приходит последний алегарх к Путину: -В.В. Я подарил свою виллу детскому саду, отдал свой завод государству, заплатил все налоги за себя и за всех своих близких. Ну теперь-то мне можно за границу? -А как же старинная ресская традиция: "Посидеть на дорожку"? --------- Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река... |
|
Супернова
|
|
|
На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал! ------------- Гаишник: -А почему на правах нет фотографии? -Так вы же 100 баксов не той стороной держите! ------------- Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: - ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы? Слышен pобкий юный голос: - А как можно pастянуть удовольствие на час? -------------- Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. -------------- Путин выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!! |
|
Супернова
|
|
|
инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. он говорит о выгодности разведения кур. с каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. его перебивают вопросом: - а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть? - четыре тысячи... но не будем отклоняться, товарищи... он переходит к разведению овец и об"ясняет выгодность этого дела. его снова перебивают: - а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть? - около восьми тысяч... но я продолжаю, товарищи... и он говорит о разведении крупного рогатого скота. с каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода... - а ежели яврей кончил верситет? - двенадцать тысяч... - а может, нам выгодней явреев разводить? ---------- -Девушка, а у вас есть сало??? -Нет!!! -А я нащупал..... ---------- Двое в ресторане, один заказывает жаренную курицу, второй ему говорит: -Петь, ты не боишься заразиться птичим гриппом? -Вась, если эта курица на меня покашлеет, то мне скорее светит инфаркт!! |
|
Супернова
|
|
|
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика? ---------- Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - это ты зачем? - моя Манька в первую ночь спросит: "ой, а чего это он у тебя зеленый?" а я ей - хрясь по морде: "а ты где, стерва, другие видела?" ---------- Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает: - У тебя знакомые мужчины есть? - Есть! – Звони тридцати двум. – Зачем так много? – Ну, во-первых, половина не придет. – А зачем нам шестнадцать? – Во-вторых, половина напьется. – Но, восемь тоже многовато! – В третьих, половина как всегда не сможет! – А четверо-то куда?! – А ты что, второй раз не захочешь?! |
|
Супернова
|
|
|
В Гренландие судят эскимоса: _Итак, что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта? -Как что, спал.. -------- Судят бродягу с длинной бородой: -Если вы совершили все, в чем Вас обвиняют, совесть у Вас должна быть такой же грязной, как Ваша борода! -Если судить о совести по бороде, то ее у Вас вообще нету -------- -Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? -Да, мы вместе работали в банке! _Да, а когда? -Примерно месяц назад в 4 утра --------- Зал суда: -Потерпевший был убит круглым, совершенно тупым предметом! Обвиняемый обиженно: -Я ударил его головой... ---------- Мужик спрашивает судебного пристава: -Что это ваша кабелина делает на моем участке? -Как что, описывает имущество |
|
Супернова
|
|
|
Пришли нам домашний кинотеатр и получи пять крышечек от кока-колы ----------- Дед Мороз существует - ты это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус? Учти следующее: 1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта. 2)На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет. 3)Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать. 4)Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн. 5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! |
|
Супернова
|
|
|
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто, и совершенно бесполезно... ---------- На заборе было написано cлово "Мир". С тремя ошибками. ---------- Начался третий этап завершения начала продолжения окончания установки Windows ---------- Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежащее до революции страховому обществу "Россия": - Теперь здесь, наверное, Госстрах? - Нет, теперь здесь госужас! ---------- Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего - спальня, столовая, детская, гостиная, кухня... - Да и у нас это все есть, только без перегородок! ---------- - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... |
|
ВИНТ
|
|
|
* На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку! * 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. * Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут! |
 amalex
|
|
|
Встречаются два друга. - Ты где был? - За хлебом бегал... - И что, догнал? Если вам снится, что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни и при этом не видите кругов - значит наступила зима. Объявление на автобусной остановке: Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений. Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть спирали для чайников? Продавец: - Это в аптеку. Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу! |
|
sonneti
|
|
|
Прапорщик: - Кто поедет на картошку - два шага вперёд! Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком. Он: - Ну пойдём. Она: - Нет. Он: - Я два раза не предлагаю. Она (на автомате): - А я два раза не отказываю. Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идёт мужик: - Девочка, не дашь дяде песочку? - А на хрена?!! - Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем? - Ну, так будем брать или базар разводить?!! - Да я пошутил! - Тут один уже дошутился, до него теперь хрен докопаешся. Познакомлюсь с красивой девушкой для создания семьи на одну ночь. - Профессор, а два балла-то за что? - Один за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать. - А третьй за то, что я уйду, вы накрутить не можете? - Слыхал, новые русские прикупили фирму "Compaq"? - С чего ты взял? - А вот написано... - Идиот, НР - это "Hewlett Packard". В ответ на транслируемую по многим каналам передачу "Скрытая Камера" радио "Маяк" объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная Прослушка". Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга. - Недавно в одном из японских ресторанов произошёл случай массового харакири. - Во, блин, японцы нарезались! Объявление. Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к нашедшему развернуть её на 180 градусов. Поэт разговаривает со своим другом, алкоголиком: - Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от неё приятно, но иногда бывает плохо. - Ну ты прям как про водку в стакане. |
|
sonneti
|
|
|
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса. Первое свидание Он: Какой я у неё? Она: Кокой он у него? Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: - Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя, гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене: - Коза неблагодарная, шалава, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим: - Да прекратите же сношаться, в конце-то концов, когда я с вами разговариваю! - Что делать, если диарея застала в расплох? - Что делать, что делать... Снят штаны и делать! Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции. Москва. МКАД. Время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-ый "мерин", несушийся со скроростью 250 кмч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере через три часа мосты разводят! Жена вернулась домой из командировки и орёт: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день от оргазма - она с утра, а он ближе к вечеру... - Бабушка, я опят летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог!!! На мед факультете как-то раз задали вопрос: - Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Дальнейшие слова поглотил шум сдвигающихся ног. В ресторане официант посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка? - Поросёнка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежте. - Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день? - Верблюды устают... Последние слова: ... астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит ещё минут на 15" ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку" ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!" ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?" ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... биолога: "Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека" ... сапёра: "Всё. Точно красный. Режь красный!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?.." ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются" ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... жены: "Муж вернётся только утром..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуйте самостоянельно..." ... парашютиста: "Чёртова моль!!!" ... мясника: "Лёх, кинь мне вон тот ножик!" ... пешехода: "Но ведь мне зелёный!" ... палача: "Петля жмёт? Нет проблем, щас я проверю..." ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят ещё вечность!" ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его жёнушкой?.." |
|
sonneti
|
|
|
Стоит негр пьяный в зюзю, обнимает дерево. Тут подходит к нему наш и спрашивает: - Чё, брат, на родуну хочешь? - Хочу... - Ну давай, подсажу... Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она: - Может прогуляемся, в парк сходим... Он: - А что - здесь нельзя? Две девушки разговаривают: - Ты что такая грустная? - Да вот, взгрустнула... А ты что такая бледная? - Да вот, взбледнула... - Куда поступаешь? - В медицинский. - В какой? - В педиатрический. - (с неподдельным удивлением) Их уже лечат??? Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему брато и спрашивает: - Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь? - Да вот, думаю, крышу от сасулек здесь организовать. - Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Блин, член у меня в руках!!! - ... - Что значит, "чей член?"!! Грузин по ошибке зашёл в женский туалет, стоит, облегчается. Заходит женщина, увидела грузина да как закричит: - А-а-а-а-а! - Нэ бойся, я его дэржу! Идёт по степи женщина в парандже. За ней араб. Вдруг на встречу мулла. Обращается к арабу: - Ты что же Коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа! Араб: - Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима! |
|
sonneti
|
|
|
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов. ******* В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок. Учитель спрашивает: - Сколько будет дважды два? Вдруг один ученик говорит: - Пять тысяч! Учитель: - Неправильно! Другой ученик: - Вторник! Учитель: - Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два? Третий ученик встаёт и говорит: - Четыре! - Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал? - Так ведь пять тысяч минус вторник… ******* Хорошо, когда рядом есть вторая половинка...Рядом, я сказала! ******* В кишинёвском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми - и те за час в песочнице построили коттедж и сауну... ******* Родители Вовочки заперлись в спальне и занялись сексом. Вовочка подождал немного, потом подошёл к двери и заглянул в замочную скважину. Понаблюдав пять минут отошёл от двери и задумчиво произнёс: - И эти люди запрещают мне ковырять в носу? ******* - Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах... - Отойди, мальчик, не видишь, мне херово |
|
Супернова
|
|
|
-Милочка, сколько ты дала за эту очаpовательную шляпку? -Два pаза... -------- - Золотая рыбка - это фикция, она не существует, это полный вымысел, сказка.. Поэтому и Ваш вопрос - где ее поймать, не имеет смысла - ответили ученые на запрос Дж. Буша... -------- Дама бальзаковского возраста гуляет с собачкой. В стороне, у забора, отливает молодой человек. Дама: - Молодой человек, как вам не стыдно... Хотя, впрочем, мы можем познокомимться. -------- Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну, и курите свою сметану! -------- Молодые выглядели счастливо. Гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! - “Да уж, конечно - крысиный яд, это вам не сахар!!!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.... |
|
Супернова
|
|
|
- Полная победа феминисток - над входом в Метро, одинокостоящую букву "М" дополнят буквой "Ж"! ------- Эх, вспоминаю свое первое свидание, аж слезы наворачиваются. Жаль, что длилось оно всего 10 минут. Охранник все испортил, говорит: "Свидание окончено, осужденный, пройдите в камеру" ------- Перлы комментаторов: Но тут раздаeтся свисток Вадима Жука. Жук на поле свистит чаще, чем рак на горе. С мячом немцы. В данном случае - француз. Мяч попал в архитектурное излишество в виде чьей-то головы. Нападающие "Динамо" сообразили атаку на троих. ------- Путин, Ющенко и Тимошенко занимаются сексом. Путин с зади, Ющенко с переди. Тут Ющенко говорит : - Давай поменяемся? На что Путин говрит: -Ну меняйтесь!!! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Еженедельные конкурсы! Женщины пьют... Самые смешные названия тем!! пИтрасян & Co Анекдоты - Том 4 |