Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ВИНТ
|
|
|
В этом году МТС сделала всем новогодний подарок и отменила в новогоднюю ночь рекламу на Первом канале...в следующем году МТС готовится сделать еще болеее ценный подарок...МТС оплатит отсутствие Баскова в эфире... В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем? У следователя в кабинете: говоришь - не пиши, говоришь и пишешь - не подписывай, говоришь, пишешь, подписываешь - НЕ УДИВЛЯЙСЯ Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами. Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа. - Вася, а ты коня на скаку остановишь? - Hет. - А в гоpящую избу войдешь? - Hет. - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба! - Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит: - Ты что такой большой и плачешь? А мальчик ему отвечает: - А пошёл ты дядя на хрен. - Что это ты такой маленький и ругаешься? - Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой. Приходит мужит в магазин и спрашивает: - У Вас удлинитель есть? - Удлинитель чего? - Еще... - Это ведь третий. Ты же лопнешь, деточка... - А ты налей и не пи%ди!.. Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает. У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты ноль!! Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить. Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли? В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы. |
|
ВИНТ
|
|
|
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли? За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдет. Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: - Зашибись день прошел! Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!! - Слышь - а Ванька-то, голубой, оказывается! - Откуда знаешь?! - Жопой чую... Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию: - Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "б*я"? - Ты нашел себе новую работу? - Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая. - А кем ты работаешь? - Донором спермы. - Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот! Контролер спрашивает пассажира с собакой: - Вы за собаку заплатили? - Нет, мне ее подарили. Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замерзший: - Ты, ворона, такая теплая, сухая - пусти под крылышко погреться! Ворона: - Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на х*й! Ворона сидит в тридцати метровой яме и орет на весь лес: - Я хуею, я хуею. Заяц подходит и говорит: - Ворона, ты че орешь?? - Я хуею!!! - А с тобой можно?? - Залезай!! Сидят вдвоем и орут: - Мы хуеем, мы хуеем!! Так же подходят волк, лиса, медведь. Все сидят в яме. Ворона: - Я хуею!!! - Эй, МЫ ХУЕЕМ!! - НЕ, я хуею, как вы отсюда вылазить будете!! Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???..." Семнадцатый год. Maтpoc нaзвaнивaeт в Cмoльный, pacкpyчивaя pyчкy тeлeфoннoгo aппapaтa кaк кpивoй cтapтep: - Aллo! Aллo! Cмoльный!!!?... (тишинa) ...пpoдoлжaeт кpyтить pyчкy... - Aллo! Aллo! Cмoльный???!!!... (oпять тиxo) - AЛЛO!!! CMOЛЬHЫЙ!!!... - Лeнин нa пpoвoдe... - Лeнин, cлeзь нaхep c пpoвoдa! Aллo! Cмoльный!!! Зачем придумали любовь? Чтобы и девочки-романтики могли потрахаться... Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. Пpофессоp обpащается к стyдентy: - Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов. - Пpофессоp, мы деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестp? - Киркорова на концерте забросали тухлыми яйцами! - А я слышал, что были и аплодисменты! - Да, при удачном попадании... Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает: - Хохлы в деревне есть? Он, она - интим, свечи, разбросанная постель. Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? - Ну, конечно, милый, это так красиво... - Ну, так! Ручная работа. Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный. На следующий день приносит: - вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится? - да нет, очень нравится - девственница? - да - ну а в чем тогда дело? - НЕ ДАЛА! - Вчера тату сделал... - Да? Где? - Дома... обеих. -Привет, Nuts! -Заткнись, жопа, я мимоходом... Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле. Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне. Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе... Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..". - Братан, ты чего такой кайфовый? - Порошочку нанюхался! - А где взял? - Менты при обыске подкинули! Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?! |
|
ВИНТ
|
|
|
ПАРАДОКС: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит. Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях. - Вот это женщина, - говорит первый. - Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй. Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки. После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца... К утру затраханный баварский певец скончался. Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал. - Ой, доктор, а что Вы там мне выписываете? - Свидетельство о смерти! B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п%$зда не захотела вам помочь?! 10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет: - Я больше не дева. В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери: - Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке! Затем обращается к старшей 20-летней дочери: - А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел? Мать - отцу: - Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой! Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки: - И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника? Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает: - Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой… - Мам! У меня губы обветрились!! - Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!! Петька спрашивает у Василия Ивановича: -В.И., а ты чьо пишешь? -Да оперу пешу. -А про меня напишешь? -И про тебя напишу, и про Анку, опер сказал про всех писать. Идет съемка поpновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение... - Бл#! Текст забыл! Парадоксы шоу-бизнеса: Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки". Загадка. Огненная водица на волю стремится. Отгадка. Тошнота. |
|
ВИНТ
|
|
|
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге. Путина спрашивают: - Каких конкурентов прикажете подобрать? - На х..., - отвечает Путин. Наутро сообщение: коммунисты выдвинули Харитонова, СПС - Хакамаду. - Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был. Пилот - диспетчеру: - Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров! (пилот хотел сказать футов, а не метров). Ответ диспетчера: - Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам - это в Байконур! Ходит москаль по лесу с кошелкой - соберает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бэндеровец: - Ты шо тут робыш? - Грибы собираю... Бэндэровец, передергивая затвор: - А ты йих тут сажав? |
|
ВИНТ
|
|
|
Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему: - Эй, баран, куда плывешь? - В Африку. - Баран он и есть баран - Африка же в другой стороне! - А мне пофиг. Все равно не доплыву. По Берлину раздавались громкие крики: - MUTTER! MUTTER! MUTTER! - "Ramstein" играет, - подумал Мюллер. - Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует. Международный конкурс универсальных веществ. Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты..." Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов..." Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это особое соединение...", приводят формулу, физические и химические свойства... Их перебивают: - Ну хорошо, а что вы из нее делаете? - Ничего... Мы делаем ее из чего угодно. В автобусе к прилично одетой даме подходит алкаш, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает: - Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у алкаша боа, отвечает: - Ну кладите. - Боаээээ!.. (блюет) - Ну, Лена - ну ты даёшь!.. - Это вопрос или комплимент? Из письма в редакцию: "Ну ладно, буду кончать, а то рука устала". - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. |
|
ВИНТ
|
|
|
В ночной тишине. - Вась, сколько времени? - Четыре. Проходит какое-то время. - Вась, сколько времени? - Пять. Еще через сколько-то времени. - Вась, сколько времени? - Шесть. Еще через час. - Вась, сколько... - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали! Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..." |
|
ВИНТ
|
|
|
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака... - Ну шо, может давайте за Шарика? Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: - Ворона, ты на выборы пойдешь? - Нет! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: "если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?" - Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. - Пpиказ Хоpька. Пpием. - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием. - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием. - Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи! Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя! - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? Я пытался уехать в Израиль! Я брал острую бритву и правил себя! Работаем по "методу Робинзона"... Ждем пятницы! |
|
ВИНТ
|
|
|
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: - Запишите меня к врачу. - К какому? - Ну, как бы это... Ну - к ху*вому... - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху*вые. - Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху*вому... - Не получится - главврач у нас в отпуске! Матч сборных России и Италии. Комментатор: - И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии... Новость: Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально. Когда в Казахстане началась волна переименований, улицы в городах переименовывали пачками. Видимо просто брали список имен местных героев (батыров) и присваивали улицам ранее названным с честь партийных деятелей. Слава богу и того и другого в достатке. Но затесался среди казахских батыров один батыр по имени Мастур. В списке видать не обратил никто внимания. А на утро проснулись граждане на улице Мастур-батыра. Вот такие вот реформации. )) Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя. Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!! Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин "Таблетки для головной боли". - А ты ориентируйся по звездам. - Это как? - Очень просто. Где звезды - там и небо. - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет! - Почему провалился проект "Сухарики Кир-корки"? - В пакетиках вместо сухарей оказалась фанера. Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней трахают. Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 - в толщину. Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз? - Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище? - Да плохо, Васек... - Что случилось-то? - Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам? - Конечно! - Так вот, он обвенчался успехом... Заявление Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы. - Как тебя зовут? - Для родителей Леша, для друзей Света. - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит... - Пошел вон, урод! Реклама: Новая суперакция Магги! Купи у нас поездку на Канары - и получи в качестве приза 200 оберток от бульонных кубиков! Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! Новость: В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга". После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%. - Вчера встретил в шкафу интересного человека! - Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь. - Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице? - Это будет расценено как мелкое хулиганство. - А если хулиганство будет не мелкое? Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!? |
|
ВИНТ
|
|
|
Объявление: "Ушла на базу. Транзакция" Открылся новый клуб для геев - "Задом на перёд". - Глаза боятся, а руки делают - сказал онанист ставя перед собой фотографию крокодила. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно...", понимаешь, что сейчас придётся много врать. Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне??? - Зачем у слона есть хвост? - Чтобы слон не закончился внезапно. |
|
ВИНТ
|
|
|
- Вы не курите, здоровье бережете? - Нет, деньги на водку экономлю. Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать. - В этом году на «Евровидение» надо послать группу «Ленинград», чтобы окончательно послать это «Евровидение»! - Итак, кто будет отвечать? - Отвечать будет Друзь! - …Да? А где он? - Не знаем, ваши проблемы! Ищите – спрашивайте! - В «Playboy» - самые откровенные фотографии Анны Курниковой. Теперь рентгеновские. - Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и продают. - После разговора с Кучмой, Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством . – Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился? – В 80-м. – Значит, 23 года уже? – Нет, 22. – Почему? – А я в 95-м не отмечал. Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!! Литвиненко я сегодня поставлю "пять" по геометрии. - Но Литвиненко сегодня не отвечал по геометрии! - Тогда я ему поставлю "четыре"! Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна. - Смотри - зебра, зебра! - А ну, 4-й Б - тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно - забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решетку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЕ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь - ты же хотела быть блондинкой! Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы) Разговаривают два друга. Один говорит: -А мне ведь в молодости золотая рабка попалась... -И что она сказала? -Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память. -И что же ты выбрал? -А сейчас уже и не помню... : Моя близкая подруга работает в коммерческой школе, при которой есть коммерческий же детский сад. В этом самом детском саду и произошло следующее... Пятилетняя девочка Оля, с большими белыми бантами на голове, произносит считалочку, считая своих друзей: "Раз козел! Два козел! Три козел ..." Воспитательница: "Олечка! Это нехорошо! Так говорят только очень плохие дяди! Не говори это слово!" Олечка понимающе кивает головой, говорит: "Хорошо,Марь Васильна!" - и начинает считать заново: "Раз пиздюк, два пиздюк, три пиздюк ..." |
|
ВИНТ
|
|
|
Встречаются два старых друга. Один спрашивает: - Можно тебе задать один личный вопрос? - Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов. - Когда ты в последний раз занимался сексом? - Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку. Заходит мужик в сексшоп и спрашивает: - Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих. - Ну возьмите например Камасутру. - Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу... - Я такой худой, такой худой... - ??? - Вот вчера на грабли наступил... - Ну, и? - Ну-ну... Мимо! - Что сегодня пьем? - Сухое вино. - Ну так насыпь и мне! Страшный, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент приходит в брачную контору и говорит: - Я хочу женится на молодой, красивой, богатой и верной женщине. Клерк, офигеф: - Вы наверное понимаете, что такая дама может за вас выйти, только если она полная дура! - Ну, хорошо, пускай будет дура! Сын приходит домой с двойкой. - Папа, только не волнуйся! - Хорошо, только не обижайся! - Почему позу "69" называют также позой курильщиков? - Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу. Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Шли два рэпера, один в шапке, другой тоже по морде получит! |
|
ВИНТ
|
|
|
Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби. - Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере... - Извините, девушка - вы местная? - Местная. - А вы не подскажете, где приезжему потрахаться? - Мужики! Дайте девушке штопор! - А ты что за это дашь? - Все что хотите дам! - Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем. - Нет, так не получится... - Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет? - Какая нах*й нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял... Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивленно оборачиваясь: - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!! Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: - Ну?! Теперь ты меня понимаешь? Объявление: Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru Объявление: Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! Новость: В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, официально разрешены браки между представителями разных полов. - Мать моя девочка, - любил говаривать Иисус. Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"! - Он еле-еле сводил концы с концами... - Так и запишем... неудачная карьера сводника в гей-клубе... - Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку? - Hи одного - лампочки не существует. - Почему лучше пить пиво, чем водку? - Потому что печень одна, а почек две. Любовь - это рыбалка: не клюет - сматывай удочки. - Пятый день не могу выйти из запоя... Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата! Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина. Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам! Разговаривают русский, француз и американец. Американец: - Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт! Француз: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт! Русский: - А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюет его... А её даже на ху.й не пошлёшь! - Где у блондинки могут быть черные волосы? - Между зубами. |
|
ВИНТ
|
|
|
Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору... На безбабье и кулак - блондинка. Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха? Хочешь, я убью Земфиру, что мешает спать? Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу! Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю! Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. Хочешь, я убью Земфиру, что мешает спать? Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется. Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит к вратам приближается негр. - Как тебя зовут? - Леонардо ди Каприо. - Подожди-ка не много, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я че-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел? - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения. - Это как? - Х*и пинаю... - Мальчик, какое у тебя хобби? - Игрушки делать... Показывает китайского медвежонка. - Дак это же покупной! - Нет, не покупной! - Да точно покупной!! - Да ни х*я! Этот - ворованый!!! - Что-то Васю давно не видно? - А он сел за книги. - Поступать куда-то собрался? - Да нет, библиотеку ограбил... |
|
ВИНТ
|
|
|
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: - Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка! Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: - Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан! Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: - Ну что, документы в порядке. А деньги-то где? Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне... Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом, раздается: - Здравствуйте! Овация, восторг. Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается: - Здравствуйте, дамы и господа! Восторгу нет предела. Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается... В динамиках: - Кха-кха. Не поняли. - Кха-кха. Свист, недовольство. - Кха-кха. Туликов - песня о Родине!... Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый "o.b.". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова. Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите! Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца: - Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты? - Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму! - Ну что ты, милая - мне абсолютно все в тебе нравится! И хоботок, и рыльца. Ползет наркоман по конопляному полю и приговаривает, отодвигая траву в сторону: - Трава, трава, трава... Тут из зарослей выползает змея. Наркоман, отодвигая ее в сторону: - "Глюк!" И снова: "Трава, трава..." Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились. бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание. - к концу рабочего дня проверю. мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять. - ё, а что не докрасили ? - краски не хватило - так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал - так конь выпил - какой конь ? - да вон стоит вся морда в краске - а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел. |
|
ВИНТ
|
|
|
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один: - Вау! Я нашел 10 баксов! - Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил? - Подделка! - Почему?? - Ну где ты видел десятку с двумя нулями!? Новость: Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: "Щас Серегу позову!". При втором - то же самое, но погромче. При третьем: "СЕ - РЕ - ГАААА!!!". Объявление в газете: " Бригада каменщиков ищет интим. Работу не предлагать." |
|
ВИНТ
|
|
|
Ты кyда это с цветами? - Бабе своей подаpю. - С yма сошел! Они же искусственные! - Так ведь и баба y меня резиновая. Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: - Уф, как я с тобой вспотел! А Малыш отвечает: - Нет, это я с тобой описался. - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии. Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? Из пеpедачи "В миpе животных": - А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает. Реклама: Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые. Бета-тестер - это такой наркоман. Потому что его основная задача - ловить глюки В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. |
|
ВИНТ
|
|
|
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы? - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: - А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим. Новый тариф "Кончай пиZдеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! Новость: Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают. Новость: В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев. Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: - Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ты... И выпиваешь мой яд! Зима. Вюга .-40. Стоит волчья стая на опушке леса.Морды в инее,хвосты сугробы, члены обледенели. Вожак хрипло говорит- - Стая, послушайте меня, Стая более хрипло отвечает, -Да вожак!!! -Если мы сейчас замерзнем,конец нашему племени, -Да вожак!!! -Если мы сейчас отморозим члены, конец нашему роду, -Да вожак!!! -Мы должны выжить, -Да вожак!!! -Слушайте меня стая, -Конечно вожак!!! - Засовывайте члены друг другу в ж... -Да ты, че вожак сосвем охренел, увидит кто... - Слушайте меня. А увидит кто, порвем в куски. Засунули, стоят ( тепло, прияно, кайф) Вдруг на опушку выходит лось, тоже весь в снегу, -Ну песец, волки-педе... И бежать, волки за ним, -Порвать суку!!! Бежали, бежали, вдруг голос- - Братва, давай в ногу бежать,а то еб... какая то получается... Взял реальное сообщение отсюда: Мы и мужчины: Еще один способ предохранения http://www.woman.ru/?ForumView&ID=944149&Date=3 Описание конференции Киса Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал? |
|
ВИНТ
|
|
|
Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом. (с)Лада Дэнс Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды.... - Готово, мастер! - Что готово? - СЛОМАЛ!!! - Тебя как зовут? - Сам Самыч!!! - Значит, девушки у тебя нет?! - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? |
|
ВИНТ
|
|
|
- Не знаю, как сообщить родителям, что я развелась... - Чего ты боишься? - Они же не знают, что я была замужем. - Как вы относитесь к анальному сексу? - Пассивно. |
|
5e7!zM
|
|
|
Ты до которого часа сегодня на работе? - Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами «О», «Ж», «П», и «А». Так вот, пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ», с работы не смогу уйти.. -40 летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню : - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене : - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час : - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня ! - Прости, дорогая, - склероз ! |
|
5e7!zM
|
|
|
- Почему пчёлы живут всего 30-40 дней? - А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц? Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров. Разговор двух знакомых: - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хYй. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает. Эротика это искусство, порнография это жизнь. - Все, Женя, ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Молодая пара ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает: - Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами, заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании... УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: - Я не пойму - для чего вас сюда направили? Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками: - Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!! Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: - Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала... Размножение почкованием - это когда девушку бьют по почкам и заставляют размножаться. - Мадам, Вас можно? - Да-а, конечно! - Пригласить на танец. - Мужик, ну кто тебя просил продолжать! Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. посовещавшись решили, что поедет жена, всё-таки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, муж распрашивает про поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезённые подарки: дочурке платице и бантики; сынуле ранец и игрушки; мужу костюм и галстук. Супруг спрашивает: - А что любимая ты себе купила? - Да так, "грацию". - Так покажи! Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает: - А где же "грация"? Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает скорую. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обморок. Врач уговаривает её показать "грацию", она растёгивает халатик и врач падает в обморок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звонит "03". Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, и требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначала показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Старый врач просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит: - Доченька, вообще-то этими прищепками чулочки пристёгивают, а не половые губки растягивают! Отец забирает ребёнка из садика. В прихожей стоит столик, на котором обычно выкладывают на общее обозрение результаты детского творчества, чтобы родители порадовались успехам наследников. Смотрит и офигевает: на дощечке аккуратно разложены двадцать пластилиновых членов... С подписями! В результате расследования выяснилось, что это детям дали задание вылепить из пластилина "конфеты в фантике". Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы. А сейчас? Чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть жопу. Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он: - Зачем это? Она: - Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козёл! Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку номера телефонов. Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины - всё под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем вот развожусь! - Почему? - спрашивает печник, - пьёт? - Нет, - отвечает селянка. - Бьёт? - Нет, - отвечает селянка. - А что? - Храпит, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - всё одно храпит. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все, - отвечает женщина. - Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана. - Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю! - Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет! Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру - а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика: - А ну-ка, белочка моя - эти вот штучки мягенькие, это чьи? - Хи-хи-хи, это мои... - А эта вот штучка мохнатенькая - это у нас чьё? - Ой-ой, хи-хи, это моё... А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое - это у нас чьё? - О-о-о, это моё... Мужик не выдерживает и стучит в дверь: - Алё, вы там если найдёте... тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл. Одна нога говорит другой: - Сдается мне, наш хозяин не всегда думает головой. Только это между нами! Только французы могли сделать эмблему своего самого массового автомобиля, похожей на женский половой орган. Соревнование на самый умный член. Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"... Все в восторге... Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа". Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания (толпа негодует)! Тут он говорит: - Принесите мне женские трусики! Ему приносят. Он подносит трусы к концу и говорит: - Ищи! Член начинает ловко шнырять меж людей... Грузин прислушивается и говорит полушепотом: - Во, ужэ *бет кого-то... Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два. |
|
5e7!zM
|
|
|
- Опять у соседей перепалка началась! - Разве ты не слышишь - они ведь сексом занимаются! - Вот я и говорю - пере-палка... Не выдавай желаемую за действительную! Встречаются две подружки, одна другой говорит: - Представляешь, вчера вечером Серёга забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно трахнул...потом ушёл... И вот до сих пор не знаю...чего приходил, может сказать чего хотел? Мне так с тобою хорошо, что - всё, спасибо, я пошёл! Два приятеля-эстонца идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул: - Что ловите? - Мужчин, - пошутила девушка. - Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ эстонец. Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался: - Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал? Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь! Вечером диктор на ТиВи беззвучно шевелила губами. Из её объяснительной: "Звукорежиссёр зажал меня в кадре и я кончила без звука". - Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? - Ну так нам ведь не по 20 лет... - Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина её очень романтично облизывает - может попробуем? - Как хочешь... ... - Ну как, дорогой - какие ощущения? - Изумительно!!! Принеси ещё этого варенья... Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперёд? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чём же дело? Садись в автобус в час пик! Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием её ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает: - Иди ко мне, моя малышка! Прошло 30 лет... Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на неё, полностью увлечён процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку! Он ест! Ещё! Ноль реакции! Снимает её, подходит к нему! Ест!!! Она: - Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде! - Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой - а теперь мне в голову ничего, кроме "резиновых галош", не лезет! Бритва Vеnus. Сделай свое гнёздышко уютным! Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нём изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно. Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты. Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала? У неё была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени. Новое русское издание "Камасутры" получило в переводе наименование "Голь на выдумку хитра". Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после её слов о том, что она просто обожает большой теннис. Невдомёк ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву... Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли. В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы. Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина: - Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то тяжело. Молодой человек: - Да, конечно... (берёт коляску и равнодушно вывозит её из супермаркета). Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг: - Вы знаете - у меня такая офигительная пи*да!!! Молодой человек: - Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо. Бог, задумчиво глядя на Землю: - Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку... - Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся! |
|
5e7!zM
|
|
|
- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства! Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет... Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и просит прислать мастера. - А что у Вас сломалось? - Да...вот...унитаз течет и еще люстра мигает... - Хорошо, мастер приедет через час с небольшим. Нет уж, - гневно отвечает дама. - Лучше через два, но с большим! Тампакс Настенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. Трах-бабах!!! А там хлопушка! - Ты куда, на бляDки? - Нет - на имей-Нину... Видел вчера в метро деффку в розовом спортивном костюме. На всю жопу надпись: "PRL 82". Недолго я думал, что это значит - впёрли ей 82 раза. Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно! - Вась, а ты меня любишь? - Нет. - А хочешь? - Да. - А я наоборот! Приём в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приёмной комиссии: - А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас? - Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры... - Доктор, как мне можно увеличить грудь? - А вы капусту пробовали? - Есть или прикладывать? - Отнести пластическому хирургу!!! Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: - Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: - Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал. - Что, скучал по мне? - Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро... Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются. - У тебя девушка есть? - Есть. - Крякнутая? Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя. - Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре, - Не хочет ли один из вас её получить? Адам вскочил и начал умолять: - О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай её мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!.. И так далее... Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это было... хорошо... - Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у меня осталось? А, да - множественный оргазм... - А Вас я попрошу отдаться... Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит: - А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом... - Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа... Решили взять ее на поруки - кончилось тем, что она пошла по рукам. Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами: - А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем бедным голым девушкам в журнале, который читает папочка. Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни. - Дорогой - давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?! - Угу! - Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!? - Угу! - Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь! - Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать: "Не могу - это слишком большое, не могу - это слишком большое!" Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка: - Вань, хочешь перед тобой раком стану? - Ещё бы!!! И стала царевна-лягушка царевной-раком. |
|
5e7!zM
|
|
|
Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне? Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг. Спрашивают у хозяина: - Твоя жена что - рыбу жарит? - Да не-е - пи*ду феном сушит... Словарь: "Сквозняк" - девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью. - В чем разница между женщиной и обоями? - Обои сперва дерут, потом клеят, а женщину сначала клеят, а потом дерут. - А в чем сходство? - И тех и других старых дерут, а новых клеят. Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять. - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс! Одна подруга спрашивает другую: - Ну и как ты провела ночь со своим туристом? - Ой, и не спрашивай! Путешественник - он и есть путешественник. - А что такое? - Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест. - Как можно развести глухонемую девушку? - ... на пальцах! Новость: Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее аремя она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется. Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. Встречаютса два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - волосы дыбом!!! Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится. Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит: - Можно я к вам присяду? - Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она. - А вы чё, трахаетесь? - Ну вот, опять раскрутили!!! - Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может! - А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит! Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs... На уроке учитель: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Ой, а я их нюхал! - К сожалению, я не могу впустить вас в казино, - загородил вход посетителю швейцар. - На вас нет галстука! - Ну, и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки! - Согласен, но они выходят... Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьер Луиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей. В переполненном автобусе: Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят! |
|
ВИНТ
|
|
|
Читаем и смеёмся, часть первая. Самое несчастное животное - это все-таки осьминог. У него и ноги растут от головы, и руки из жопы, и жопа с ушами! Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить. Заплатил налоги - спи спокойно. Пусть земля тебе будет пухом. Нужен нам куриный труп. Если трупов боится гражданка - Ей поможет Галина-Бланка! Смотрю я и думаю, здоровый ты шкаф Серёга, а антресолька то пустая... Новый сайт налоговой инспекции: nalog.beru Мы всегда придём к вам на выручку, если она у вас конечно же есть. Объявление в студенческой столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло... Дети, кто принес в школу крысу!? - А это не крыса, это австралийская такса! - Да мне пофигу, кошка съела, значить крыса! Дети, кто принес в школу крысу!? - А это не крыса, это австралийская такса! - Да мне пофигу, кошка съела, значить крыса! Ребёнок у меня на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают... Новая мера длины: МЕТР - с кепкой в прыжке с табуретки. Новый фэйри с коноплей! Теперь мыть посуду ещё и весело! Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны. Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. * Украинское радио-В Киеве 11 годин 00 хвалин.Москали вже пьють... * Золушка? А это та девочка которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула... * Ну здравствуй дедушка Мороз борода неизвестно из чего. Ты подарки нам не принес и кто ты после этого? Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл! По городу бегали евреи и пугали всех своими обрезами. - Доктор! Мы его теряем? - Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата! - Женщина, которая думает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок метит слишком высоко. - Парень (влюблено): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка (удивленно): - Так ведь мы с тобой еще не случались! - Флаг России означает, что в ней найдется место и для белых, и для красных, и для... ну, в общем, для всех. - Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой - любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов - любил побуянить! - А Генеральный Секретарь Коффи Анан - пил кофе, и занимался всякой ерундой. * Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете: - Первый пошел,второй пошел,третий пошел. Так, парашютики не забываем, не забываем... * Русское национальное троеборье: подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах. - Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из Windоws?!" В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. - Табличка на двери КГБ: "Стучите". - Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несёт". - Ресторан "Мир колбас" Предлагают: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски! Продолжение следует... Взято: Subscribe.Ru, rest.joke.prikoly P/S/:Претендую, на модерство раздела. |
|
Рекомендуем почитать также топики: СТИШКИ - СТРАШИЛКИ С Юмором о Важном Двустишия-шутки прикольные рассказы из сети Прикольные тесты |