Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 A'x'l
|
|
|
Убить Билла. Убить Билла 2000. Убить Билла XP... *************************** Молодожёны в свадебном путешествии... На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов: - Слышь, парень, посади жену-то! А то как-то нехорошо - она стоит, ты сидишь... Муж, устало: - Ой, да отвали ты! Я уж не могу стоять, она не может сидеть... ********************************** Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! Жена, с криком: - РАСТИ !!! …пинает мужа в пах... *************************** - Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду. Обрадовался Дед и говорит: - Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих... - Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью. ************** - Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок? |
|
A'x'l
|
|
|
Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу: - Я у вас на прошлой неделе вибратор купила... - Да, - отвечает продавец, - помню, помню. - Вы знаете, он меня всё время током бьет! - Ну что я могу сказать, бьет - значит любит! ********************** По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. ************************ - Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? - Тот чувак, от кого он заразился. ************************* Судья: - Потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем. - В городском парке в 3 часа дня. - Но почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал? - Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадет... ******************************** Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист: - А почему они ночью не играют? |
|
A'x'l
|
|
|
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза! ******************* Надпись краской на стене: "Смерть хачу!" Ниже приписано мелом: "Смэрть нэ хачу!!!" ******************* Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен: - У вас неприятности? - Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот… - Да, прескверная история… - Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль - и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил... - Тебе просто фатально не везёт! - Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе - я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой... - Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было? - Да, мой анализ на СПИД... *********************** 1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов: - Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"! |
|
ВИНТ
|
|
|
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: - Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!! - Кто такая идеальная женщина? - Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир. Студент приходит к коменданту общаги. Говорит: - У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар. - А что такое? - Ну, например, мышей развелось немеряно. - Не может быть. - Ну пойдемте, покажу. Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант: - Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент: - Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью... |
|
ВИНТ
|
|
|
Мужик заходит в бар. Смотрит, в углу трое четвёртого трахают. Ну он у бармена и спрашивает, что мол за фигня? - А это Солодов... за качество отвечает. Когда в России строили железную дорогу, строители пришлиук Петру I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?" Hа что Петр ответил: "Hа хуй больше?!" Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см. Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают. Буш: - Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ - не знаю... Путин: - А мои - 1000$ в мес а налогов - 500$, как они на 500$ живут - ума не приложу... Лукашенко: - А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут? - Хочу завести собаку, жена не дает... - А почему ты решил, что собака даст? В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: - 50 презервативов. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: - Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: - 52 презерватива! |
|
ВИНТ
|
|
|
Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница... В гpуппе начинающих паpашютистов заболел инстpуктоp. Попpосили дpугого инстpуктоpа пpовести пеpвый пpыжок. Hу, новый инстpуктоp запpыгнул в самолет, а там паpашютисты уже в снаpяжении, ветpозащитных очках, лица не pазглядишь. Поднялись в воздух, инстpуктоp видит, его подопечные пpиуныли, и, pешив поднять настpоение пеpед пеpвым пpыжком, говоpит: - Hу что, мужики? Лямки яйца не жмут? После паузы неpешительный голос: - Да нет, вообще-то мы девушки... Я как-то пытался объяснить подруге, что такое теги (в html). После примерно получаса взаимного непонимания я задал вопрос: - Ну ты хотя бы знаешь, кстати, что такое html, а? Она задумалась минут на пять... И после этого выдала: - Это HotMail, но только без гласных? (К - клиент. ТП - спец техподдеpжки) К - Я не могу установить вашу пpогpамму. Похоже у меня слишком стаpая машина, когда я набиpаю INSTALL, она пишет Bad command or filename. ТП - Хоpошо, скажите мне что у вас есть на дискете. Пеpейдите на нее и набеpите DIR. Клиент читает список файлов, сpеди них есть INSTALL.EXE. ТП - Все в поpядке, все что надо на месте. Тепеpь набиpайте INSTALL. К - Хоpошо... Все pавно, пишет то же самое. ТП - Хммм... Все же вpоде бы на месте... Пpовеpьте, пpавильно ли вы набиpаете? По буквам - I-N-S-T-A-L-L и потом кнопка Enter? К - Да. Я еще pаз попpобую... Hет, все pавно все так же. ТП - (совеpшенно не понимая что пpоисходит) Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬHО набиpаете именно I-N-S-T-A-L-L и Enter? К - Да, именно. Вот только кнопка N у меня запавшая, поэтому я вместо нее нажимаю M... Hеужели из-за этого? - Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! - Это нам раз плюнуть. Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту огорченный, понурый и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы... - Ну что вы, как можно... - Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?.. - А парикмахеры-то при чем?! - Вот видите... Разговаривают два новых русских: - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка? - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но дууурааа... Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит: - Ну фто ты ка вне прифтал? Сидят охотники в лесу байки друг другу рассказывают. Один говорит: - Я как то помню пошел на охоту смотрю 2 медведя я БАХ! БАХ! Обоих в глаз завалил. Другой: - Да что там я как то пошел в джунгли а там 3 лепарда я их БАХ БАХ Перезаряжаюсь и последнего уже в прыжке БАХ! Завалил! Третий: - Это все фигня! Я как то пошел на охоту смотрю волк. Я его БАХ завалил смотрю еще один я его БАХ тоже завалил а тут еще и еще и целая стая на меня! Я бежать! Бегу отстреливаюсь все патроны кончились а их там сотни! Ну я забрался на дерево сижу а они под деревом кругами ходят. Час прошел друго третий и тут ветка на которой я сижу ломаеться и я падаю.... Гробовое молчание... мужыки такие: - Ну а дальше то что? - Ну что что... СОЖРАЛИ СУКИ! Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб@лу. Лежат в кровати муж и жена. Жена - милый, только не в меня. муж (удивленно посмотрев вокруг) - а в кого? Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна. - Гм, тебе бы провериться. - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже. Оголтелая феминистка выступает на лекции: - Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю - ну что?! Голос из зала: - До сих пор балдел бы в раю! |
|
ВИНТ
|
|
|
Две проститутки: - Ну как вчера отработала? - Как Валерия... - А как Валерия?! - Под "часики"... - Как это "под часики"? - Песня такая... "Ни о чем не жалей и люби просто так...". Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) |
|
ВИНТ
|
|
|
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по ж... Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в ж... От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови: - Видел в лесу девочку? - Видел... - Правда, %б@нутая? Когда аист принес меня, родители очень долго смеялись, и сначала хотели оставить аиста.... Купил на кухню очень скользкую клеенку, ночью слышал звуки падающих тараканов и приглушенный мат, на следующее утро встретил первого таракана на коньках |
|
ВИНТ
|
|
|
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон: Ну, чего стали. НР, пряча стволы: Поломались. Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетыре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа... Мужик пришёл домой в жопу пьяный.Жена спит и вдруг часы на кухне с кукушкой забили три часа ночи,он сразу немного думая переводит часы на 12,что бы жена подумала,что он пришёл в 12...Ну и спать потижения обязательных,шёл. Утром жена его будит и говорит: -Вась,представляешь у нас кукушка в часах сума сошла. -А что такое ? -Да она вчера ночью прокуковала 12 раз и всю кухню облевала)))))))) Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли... Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен. Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано следующее: Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция. Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp! Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли? К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: - Фамилия? - Иванов. - Что охраняешь? - Боеприпасы. - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь! В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? - У меня в семье бабушка. - А у меня дедушка. - Пра-пра-пра-пра-прабабушка. - Но это же невозможно! - Во-во-во-во-возможно. Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь! Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: "Кто набздел?". Поднимается мужик: "Ну я набздел!" Тамада с позором выдворяет его из-за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитые, довольные домой, обсуждают веселье. "Вай, веселая свадьба была!" "Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?" Нарик ширнулся. Убило его в какашку. идет и видит, что на него конь белый летит. Нарк: да ну, на х@й, это глюк. Тут конь его сбивает, нарк ушатанный встает, видит на него самолет летит. Нарк: да ну, это глюк. Самолет его сбивает, нарк весь поломанный, в крови опять встает. смотрит, а на него РАКЕТА летит. Нарк: это по-любому глюк. Его ракета сшибает. Нарк ушатанный ползет еле-еле. И тут голос: " эй нарик гребанный отойди от каруселей". :-) Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. |
|
5e7!zM
|
|
|
Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задом на перед, уж очень ему нравилось смотреть как проститутка деньги назад отдает . отец спрашивает сына: - Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты? Сын, с вызовом: - Да. А что? - Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался. Эротика это искусство, порнография это жизнь. |
|
ВИНТ
|
|
|
Приходит как-то буратино к Папе Карло и говорит: — Я влюбился в Пьеро! — Ну и что? — Как что? Дырку в жопе просверли! ***** — Мама, на кого я похожа? — На меня. — А ты? — На бабушку. — А бабушка? — На прабабушку. — Это че, мы все как матрешки на одно еб#льце??? ***** Сидит безногий мальчик и смотрит по телевизору мультики. В комнату заходит папа и переключает телевизор на футбол. Мальчик говорит ему: - Папа, ну переключи на мультики! - Сынок, встань и переключи. - Папа, но у меня же нет ножек! - Нет ножек - нет мультиков. |
|
ВИНТ
|
|
|
Молодой Гуру готов приобщить неофитку с пухлыми губами к Источнику Силы! Сила передается при близком астральном контакте в виде белковой протоплазмы (3-10 мл.). Не Гербалайф. Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье… А в конце – застолье, запой и замуж! Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится - первую не отпустит Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. |
|
ВИНТ
|
|
|
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. ______________________________________________ Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой? - Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию... - Ну и чё? - Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние! |
|
ВИНТ
|
|
|
Ночь… В постели: - Дорогая, он уже внутри? - Нет…. -Занятно, но снаружи его тоже нет! Мужик стирает штаны и бормочет себе под нос: - "Никому нельзя доверять в последнее время... Вообще, б... никому! Даже самому себе! А ведь только пукнуть хотел..." -Девушка, какой у Вас телефон? -"Nokia" -Нет, я спрашивал, какой у Вас номер? -Федеральный! -Нет, какие в Вашем номере цифры? -Арабские... Коментатор в Афинах: - А по крайней дорожке бежит японский спортсмен по фамилии Херовато! Нда... бежит он действительно неважно... Гаишник: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! - Не мой! - А чей? - Мишки Калашникова! - Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить. - Что? Ты порвал наших девчонок?? Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному - и, стесняясь, говорит: - Больной - обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста... Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит: - В глютеус не дамся - коли в жопу! Карлсон залетел и ждал малыша Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря... Вовочка(В) приходит из школы... Мама(М) спрашивает: "Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?" В: -Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея... Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!! М: - Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ? В: - Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО |
|
5e7!zM
|
|
|
Hа уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было Психическая атака: матросы в тельняшках верхом на зебрах! Женщина как химический элемент ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой. Приходит скелет в бар и говорит "Дайте пожалуйста, бутылку пива и половую тряпку. Внучка спрашивает у дедушки: - Дедушка, а правда была авария на Чернобыльской АС? - Правда внученька, правда ответил дедушка и погладил внучку по голове. - А правда, что никаких последствий не было? - Правда, внученька, правда - ответил дедушка, и погладил внучку по второй голове. И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю... Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает! Мужчина плавает в бассейне. Подплывает к бортику. Подходит администратор: - Мужчина! с завтрашнего дня Вас в бассейн пускать не будем. - Почему? - Вы в воду писаете. - Так все же писают. - Да. НО Вы единственный с вышки. Психическая атака: матросы в тельняшках верхом на зебрах! |
|
5e7!zM
|
|
|
Идет экзамен в ветеренарной академии. Экзаменатор спрашивает студента: - Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица? Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит: - Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук... Италия, мы с подругой (русская+ казашка) едем в поезде, где к нам подсаживаются 2 итальянки. После прослушивания нашего разговора на русском языке спрашивают на английском от куда мы приехали. Мы отвечаем что с Казахстана. Итальянки помолчали, потом одна спрашивает у другой на итальянском уже: а где эта страна находится? на что вторая с умным видом ей отвечает, мол тупая что-ли в Африке конечно! Мотоциклист-рокер сбил головой воробья. Совесть заела, вернулся - а воробушек то еще дышит! Быстро привез его домой, положил в клетку, крошки хлебушка насыпал, водичку налил ... и опять погнал мотоцикл. Воробей в конце - концов пришел в себя и в ужасе - "Вот тебе клетка, хлеб, вода ...Наверно я мотоциклиста убил!?!?" Устроили бой Тайсона с самым сильным боксёром но в последний момент сильный боксёр струсил и не явился на бой. Организаторы боя в панике, вдруг видят во дворе стоит мясник, они к нему подходят и говорят: "Cлушай, мужик, простоишь один раунд 500$ дадим". Тайсон бьет ему аперкот в репу, мужик стоит, все в шоке, ему говорят: "Cлышь, мужик, ещё один раунд простоишь 1000$ дадим", Мужик стоит. Все в шоке, мужику говорят: "Cлышь, если ещё один раунд простоишь мы тебе 3000$ дадим", на что мужик отвечает: "Не, мужики, я больше стоять не могу, сейчас я его буду БИТЬ!!!" Толкучка в автобусе. Заходит мужик и говорит: - Пропустите мужчину с аквариумом. Все пропустили его, и вдруг опять мужик говорит: - Дайте сесть мужчине с аквариумом. Дали ему сесть, к нему подходит женщина и спрашивает: - Извините, а где ваш аквариум? Тот ей отвечает: - А по вашему 5 литров пива и 3 воблы, это не аквариум? Народная китайская сказка: "Посадил дед рис. А дальше нет смысла рассказывать - полтора миллиарда персонажей." Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка. - Девушка, а девeшка, ты последняя будешь? - Я не девушка. - Дура! Нашла чем хвастаться! - А что это у тебя крыса в аквариуме делает? - Купается. - А рыбки в клетки? - Ну, ждут, пока крыса покупается. - И что? Ты их потом опять в этот аквариум пустишь? - Не! Я ж еще купаться буду! -Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Звонок, папа Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy: -Вовочка, смотpи: бибика -ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x4 Вниманию пассажиров! Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам. Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета. Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета. Рейс 3005 сел и уже не взлетит. Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет. Рейсы за пятое отложены до девятого. Самолет до Ижевска не летит х&р знает почему. Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена. Учительница попросила Вовочку покрасить окно. Через 15 минут, он приходит и спрашивает: - А рамы тоже красить? Зона. В хату заходит здоровенный мужик: 2 метра роста, бицепсы, трицепсы-всё, как надо. Зэки все под шконку забились, лежат, боятся. Детина спрашивает: - КТО ТУТ ПЕТУХ?!?!?!?!?! Петю ногами из под шконки выпихивают. Детина: - Тебя как звать? - Дашка. - А меня Сильвия, будем вместе держаться! -Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. - Ну, что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете? -Экскурсоводом. После контрольной по географии ученик молится перед сном: - Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии. - У меня сосед Вампир! - А как ты узнал? - Я ему вчера кол в сердце вбил а он взял и умер! Профессор в медвузе: - Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз? По аудитории хи-хи, ха-ха. Профессор: - Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!! Смех без причины - это признак незаконченного высшего образования Учительница привела детей на стройку. Тут с 10-ого этажа недостроенного дома падает мужик, разбивается насмерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - Он не соблюдал правила безопасности. - Может быть. - Может дядя был пьяный? - Не исключено. Вовочка тянет руку: - Он ругал мою маму, - С чего ты так решил? - Он кричал: "Мальчик, мать твою, не шатай лестницу!" На экзамене студента спрашивают: - Зачем человеку позвоночник? Студент отвечает: - А чтоб голова в трусы не падала! Встретились два мужика, дoлгo не виделись. - Пoйдем, встречу oтметим, как-никак стoлькo времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Пoчему?!!!!!! - Ну пoмнишь прoшлoе летo? - Да. - А я нет! Стоит мужик перед зеркалом: - Какой я чмо! - Ну какое же я чмо! - Я настоящее чмо!!! Выходит жена из комнаты: - Идиот, не чмо, а мачо! Сидит муж с женой, на кухне кушают! М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то! Ж: (с раздрожением и обидой в голосе) Не какая-то а кипяченая! Как ребенка впервые отвели в детский сад. Идут в первый раз, волнуются, подороге даются различные указания: старшим подчиняться, ни с кем не ругаться, всех слушать и т.д. Приходят, мать быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится... У дочки на лице кризис, легкое помешательство, потом она бросает тоскливый взгляд на маму и протягивает ручку к одному из шкафчиков. Потом... залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: - Прощай, мама... Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций! Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань: Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая: Полетели в полет Белка, Стрелка и Молдован. С земли им передают: - Белка? - Гав - Нажми красную кнопку! Белка нажала кнопку - лампочка загорелась. - Стрелка - Гав - Нажми желтую кнопку. Стрелка нажала кнопку - лампочка загорелась. - Молдован! - Гав! - Да не гавкай, а покорми собак и никакие кнопки не трогай! Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1. Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула. И тут является ему Господь: - Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь! - Господи, пое..ться бы! Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и ... опрокидывается на ватман. - Е..сь сын мой! Одного мужика замучали тараканы, он посоветовался с другом, тот ему говорит: - Ты приди домой и покричи: "Жратвы нет, жратвы нет",- ну тот так и сделал, на следущий вечер мужик ложится спать и просыпается от непонятного шума, открывает глаза а там столпище тараканов, и говорят ему: "Слышь, мужик, мы тебе пожрать принесли!!!" Девочка, лет семи, сидит с учительницей перед картиной, где изображена зима. Учительница спрашивает у девочки: - Что здесь нарисовано? - Лето. - Почему же лето? снег лежит, деревья без листиков. - Лето. - Да посмотри, дети на санках катаются, снеговика лепят. - Лето. - Да почему же лето? - Вот такое хреновое лето. Прапорщик: - Кто поедет на кортошку, два шага вперед. Выходят три солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком. Муж возвращается домой. Из постели жены выскакивает любовник и убегает, сиганув в окно... Муж, обиженно: - Ну-у...что это такое...ни мне здрасти...ни тебе спасибо...ни нам обоим до свидания... В одном доме жили однофамильцы. Один умер, другой в Африку уехал. После прибытия на место, второй послал жене телеграмму, но почтальон ошибся и отдал это вдове. Вдова, прочитав упала в обморок. Телеграмма гласила: "Добрался хоророшо, пекло страшное!" Охоник заблудися в лесу. Идет и кричит: - Ау, помогите, есть кто нибудь? Выходит медведь и говорит: - Мужик, ты чего орешь? Охотник: - Ну вдруг кто-нибудь услышит, поможет. Медведь: - Ну я услышал, помогло? В ресторане посетитель подзывает официанта и возмущённо спрашивает: -Что делает в моём супе эта муха?! -Тонет. -Так спасите же ей жизнь! Прилетел азербайджанец в Москву, берёт такси. Водитель: 500 Азербайджанец: Слюшай, я не понял, Баку - Москва 500, Москва - Москва тоже 500?? Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии. - Как сказать одним словом по-английски: жена и тёща уехали на дачу, забрав с собой детей? - YES! На последнем авиашоу победил самолёт "БОЮСЬ-27"... Ой, простите, "СУ-27" Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздаёт Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим? Человек-паук никого не боится, кроме человека - тапка. Один другому жалуется: - Тараканы совсем замучили, бегают туда-сюда! - А я от них избавился: купил им мелок. - Ну что, помогло? - Да. Теперь они сидят в уголке и рисуют!!! |
|
5e7!zM
|
|
|
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнал! Недавно в Индии была найдена золотая статуэтка Бога Цемеаликугалицеиеналикугаалицеменаликугаали бога памяти и дикции. -------------------------------------------------------------------------------- Зима. Сидит на рыбалке мужик с собакой и ловит рыбу в проруби. Вдруг из проруби выплывает лось с сигаретой в зубах: - Мужик, подкурить не найдется? Мужик трясущимися руками достает зажигалку, подкуривает. - Спасибо. Лось уплывает под воду. Мужик охуевшими глазами смотрит на собаку. Собака: - А что я, что я, я сама охуела! Танцуют на балу Ржевский с Наташей: - Поручик да у вас все сапоги в г@вне. - Да это мы вчера корову на конюшне е@@ли. - Фу какой вы пошляк, говорит Наташа и идет жаловаться своему отцу полковнику. - Папeнька, папeнька, Ржевский такой пошляк, такой пошляк. Отец кивает головой и говорит: - Он не только пошляк, но и шутник вот мы вчера корову на конюшне е@@ли, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х@ю болтался. |
|
5e7!zM
|
|
|
Выпустили в продажу кубик Рубика для военных двух модификаций: для младшего командного состава - одноцветный для старшего командного состава – монолитный Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. подходит Мент: - Мальчик, тебя как зовут? - Так же как и папу. Мент с легким раздражжением: - А как папу зовут? - Так же как и меня. Мент почти крича: - А КАК ВАС ВМЕСТЕ ТО ЗОВУТ? - Одиии-иии-наково... Приходит сын еврея домой и говорит отцу.. сегодня в школе спрашивали кто какой национальности"Я русским назвался". Отец отвечает хорошо сынок завтра как все русские поедишь в школу на троллейбусе". Сын пошел к матери и говорит я русским назвался, она отвечает"хорошо сынок в место мяса будешь как все русские есть картошку" Мальчик пошел к дедушке и говорит я сегодня руссим назвался, хорошо говорит дед будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит только два часа русским побыл,а вас евреев уже так не навижу.. На перекрестке в зад 600-го Мерса влетает Запор. Бортовой компьютер в салоне Мерина: обнаружено новое устройство. Инсталлировать? Мент прийдя домой, застаёт жену с любовником. Любовник прыгает в окно, мент успевает схватить его за хуй, но не удержал.Видя что пихунок его жены удирает,достаёт ствол и разряжает ему в след обойму,но не попадает.Смотрит себе на руку и говорит:"Вытер и с салютом проводил". Огромная очередь за офицерским пайком в секретном бункере. Стоят все - Гитлер, Мюллер и т.д. Тут появляется Штирлиц, расталкивает всех, забирает свой паёк и уходит. Все в шоке. Голос за кадром: .Ни Гитлер, ни Мюллер, ни всё остальные не знали, что ветераны Великой Отечественной Войны обслуживаются вне очереди |
|
ВИНТ
|
|
|
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ...стекает... Устроился нарк в детсад на работу. Тихий час. Забивая косяк он рассказывает сказку: - Добрый доктор Айболит — он под деревом сидит… Затягивается… - Приходи к нему лечиться и ворона и лисица и жучок и паучок… (выдыхая) - …И конь, @л*дь! |
|
ВИНТ
|
|
|
В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень жадная. Родители пытались бороться с ее жадностью, но все безрезультатно. Привели они ее к врачу. Врач им посоветовал: "Вы сворите ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся пельменей и больше не будет жадничать". Так и cделали. За завтраком девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает: "Ух бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?" Запустили Хабибуллина в космос. А чтобы он ничего не натворил, с ним запустили ученую собаку Стрелку. Итак, Центр выходит на связь. - Стрелка! - Гав! - Проверь курс корабля нажми синюю кнопку. - Гав! - Стрелка! - Гав! - Проверь солнечные батареи, нажми зеленую кнопку. - Гав! - Хабибуллин! - Гав! - Хули "гав"?! Корми собаку и ничего не трогай! - Гав! |
|
ВИНТ
|
|
|
Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном. Врач смотрит на ребенка и спрашивает: - И сколько же нам лет? - Скоро будет четыре! - отвечает малыш. - Ути-пути, какие мы оптимисты! Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао. Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: - Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? - Один. - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? - 102 516 долларов 17 центов. - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип PAJERO с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку! - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание! Сейчас будет секс! Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин... |
|
ВИНТ
|
|
|
Разговор в автосервисе: - Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет! Два летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна... Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова - результат тот же. Один другому: - Давай снизимся пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе. - Давай. Сели благополучно. Один выглядывает из кабины: - Как же коротка взлетная полоса! Второй: - Зато как широка! Орифлейм. Раздел: "Интимная гигиена". Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"! |
|
ВИНТ
|
|
|
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... Муж возвращается пьяный, в руках букет. открывает жена. - Ну? - Вот, пришел! - Ну!? - Пьян! - Ну?! - Вот, ц-цветы п-принес! - Ну и что, мне тепрь ноги раздвинуть??!! - А я думал у нас ваза есть. Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. Два друга разговаривают о сексе: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - А почему? - Не надо делать счастливую морду |
|
ВИНТ
|
|
|
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна. - Я томат, я жизни рад! - А я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, я вчера не курил. Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор".. Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая |
|
ВИНТ
|
|
|
Словил мужик злотую рыбку и загадал ей как положено желание: чтоб он одновременно с женой получал оргазм. Сказано-сделано. Ходит мужик довольный, друзьям хвастается. Через пару дней кореша видет его грустным: - Что случилось? Желание не работает? - Да нет все в порядке. Только вот сижу я вчера на рыбалке, чувствую - кончаю! Уходит коза на рынок и, оставляя дома семеро козлят, говорит: - Дверь никому не открывайте, а в случае чего пароль у нас будет "Соси копытце". И ушла. А в это время под дверью сидел волк и подслушал пароль. Выждал пока коза ушла, стучится в дверь. Козлята:"Кто там?" Волк:"Соси копытце!" Козлята:"Да хоть хуй соси, у нас глазок есть!!!" |
|
Рекомендуем почитать также топики: Надписи на маршрутках и грязных машинах. Заманчивое предложение)) :)Тест-№1 (проверь себя) Прикольнись! Немецкий юмор или сложности перевода |