Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ВИНТ
|
|
|
Встречаются две жены военнослужащих и одна другой говорит: - ты знаешь мой муж такой молодой, а уже импотент Вторая отвечает: - а мой - то старый дурак все сержант --------------------------------------------------------------- Офицер проводит занятие в училище с женской группой в начале учебного года и говорит: - дорогие девушки ! - в нашем училище из Вас будут делать женщин офицеров ! - сначала этим займусь я, а потом и другие офицеры нашего училища. |
|
ВИНТ
|
|
|
Лекция в мединституте.Препод спрашивает: -Знаете ли вы, какой человеческий орган может увеличиватья в десять раз? Студенты: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи! -А вот ине угадали- это зрачок, а ха-ха-ха, хи-хи-хи может уличиваться только в два с половиной раза. Легенда. Почему у входа в главный корпус УрГУ 4 колонны. В стародавние времена жил-был царь, и было у него 4 дочери. И вот он решил проверить, девушки они или нет. А как проверить? Пошел к колдунье. Колдунья ему говорит: - Спроси их сам. Я твоих дочерей заколдую, которая соврет - в колонну превратится. Царь пошел к старшей, спрашивает: - Ну что, дочь, было? Признавайся. - Батюшка, о чем вы говорите, мне 15 лет! И превратилась в колонну. - Батюшка! - удивилась вторая дочь. - О чем вы говорите! Мне же 12 лет всего! И превратилась в колонну. - Батюшка, я не понимаю, что вы имеете в виду! - возмутилась третья дочь. - Мне же 10 лет! И превратилась в колонну. - Как, батюшка, в 8 лет?! - воскликнула младшая дочь и превратилась в колонну. Царь опечалился, затосковал - дочерей надо возвращать. Пошел к колдунье. Та ему говорит: - Не беспокойся, царь. Колонны оживут и все твои дочери к тебе вернутся, как только между ними хотя бы одна девственница пройдет. А ведь до сих пор стоят! |
|
Супернова
|
|
|
Возлюби врага своего наименее приятным для него способом. ---------------------------------------------------------------------------- Буш отец, Буш сын… Следующим пpезидентом США будет Буш-святой дух. ------------------------------------------------------------------------------------ Поле чудес. В игре участвует один мужик, который абсолютно всё знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. Финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумашку). Хм, ну вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, мы добавляем автомобиль БМВ... Согласны? Тот соглашается. Якубович: - На мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну с какого начнём? Мужик: Ну давай со второго.... Якубович: -Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "... и в каком году это произошло?" Минута пошла.... ----------------------------------------------------------------------------------------- Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс – за последние 200 лет – это самое крупное кидалово в мире. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Идет заяц (З.) по лесу - видит лев (Л.) в капкан попал. Пожалел его З. и помог освободится. Л: Чем тебя отблагодарить, ушастый? З: Созови зверей на собрание и скажи им, что ты теперь - моя крыша. Л. так и сделал, созвал зверей и объявил, что он теперь - крыша для З. Идет З. по лесу гордый такой, видит - лиса бежит. З: рыжая, как насчет отсосать? Лиса подумала и согласилась, а что делать - на собрании Л. всем сказал про крышу - и пошла с З. в кусты. Через полчаса возвращаются - лиса плюется, а З. - довольный. Идет дальше З., видит - волк. З: серый, как насчет отсосать? Волк подумал: собрание все-таки было - и пошел с З. в кусты. Через полчаса возвращаются - волк плюется, а З. - довольный. Видит - медведь (М.) идет. З: эй, как насчет отсосать? М.: не вопрос - пошли Через полчаса возвращаются З. (отплевываясь): на собрания надо ходить! |
|
Супернова
|
|
|
Сагино, штат Мичиган, одного мужика остановили за нарушение правил дорожного движения. Обыскав машину, полицейские обнаружили в ней револьвер - и мужика арестовали. На следующее утро им пришлось отпустить его с извинениями. Револьвер, как оказалось, выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Ранняя птичка получает червячка, зато второй мышке достается сыр! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову: - Господи, что вчера было - нифига не помню. Второй, держась за задницу: - Счастливый... ---------------------------------------------------------------------------------------------- Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди!.. ---------------------------------------------------------------------------------------------- мужик приходит в бар с собакой и предлагает всем присутствующим сделать ставки по 1000 баксов на то, что собака заговорит по-русски. Люди смеются но ставят. собака не говорит, мужик продает хату но со всеми расплачивается… и вот, идут они вдвоем (м и с) по дороге, мужик - слухай, пес, а че ты молчал? м..дак? а собака в ответ - сам м..дак, прикинь, сколько мы с них завтра поднимем ! |
|
A'x'l
|
|
|
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец. **************************** Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач: - Съешь пару килограмм тушеных помидоров. Мужик: - Это поможет мне не блевать? Врач: - Нет, но на воде будет смотреться классно! |
|
A'x'l
|
|
|
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его? - Ребенка? Никогда! ********************* На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!". Друг интересуется: - Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел? - Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ! ****************************************** В школе урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означает выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл. И т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни! - Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было! ***************************** Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один маленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десятки погибших!" На суде задают вопрос водителю: - Что вы нам скажете? Тот отвечает: - Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра! |
|
A'x'l
|
|
|
У каждого негра имеются следующие четыре белые составляющие: 1) белки глаз; 2) зубы; 3) сперма; 4) хозяин. *************** На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина. Договорились спать с ней по очереди. Один - в понедельник, другой - во вторник и так далее... Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос - а что же они делали в воскресенье? Мужчины гордо отвечали: - Били ее за измену! ******************** - Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре. ******************** Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа. ******************** - А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы... |
|
A'x'l
|
|
|
Знакомая рассказала: Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает - просто завела на 6 утра и спать легла. В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник пока соседи звездюлей не дали. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "Аллах акбар!!!". ********************************* Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз. ********************************* Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? Тот отвечает: - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства! |
|
Супернова
|
|
|
Приходит мама с сыном ко врачу. Врач: - Ну, сдравствуйте молодой человек. А как нас зовут? - Саша! - У-у! Какие мы молодцы! А сколько нам лет, Саша? - Осенью будет 8! - У-у! Какие мы оптимисты! -------------------------------------------------------------------- На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. --------------------------------------------------------------------- Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!" ------------------------------------------------------------------------ Надпись над унитазом: "Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком. Уборщица." ------------------------------------------------------------------------ Сидит ворона на дереве с сыром, внизу лисица бежит и спрашивает: - Ворона, ворона, а ты на выборах за Путина голосовала? - Даааа.... Ну, сыр выпал, лисица убежала, а ворона сидит и думает: "А ведь если бы сказала нет, результат не изменился!" |
|
Супернова
|
|
|
Сидят вместе выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит – Давайте выпьем за английскую мощь. Пьют. Немец – Выпьем за немецкую точность. Пьют. Турок – Выпьем за турецкие ковры. Пьют. Русский – Давайте выпьем за русских девушек. Пьют. Встает армянин – В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью.... ---------------------------------------------------------------------------------------------- "Время - деньги", - сказал официант, прибавляя дату к счету. ------------------------------------------------------------------------------- Муж говорит жене: - Ну-ка, потуши мне свет! - Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить? |
|
ВИНТ
|
|
|
юмор Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла... - Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось... На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь: - Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим... Краткий курс истории: Столетьями Русь монархизмило. Потом чуть не век коммуниздило. Теперь вот ее сдемокризмило... Как это все остоклизмило! Итак, последние новости: в результате хакерской атаки на сайт журнала "Лайф" человеком года признан Вася Кац из Одессы. Украинский парламент принял закон о том, что он парламент. Цыгане не борются с микробами. Они с ними договариваются... |
|
ВИНТ
|
|
|
Бабушка я сново летал во сне!!! Я не бабушка я нарколог... Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! Один тип заходит в бар и говорит: - Все политики муд@ки!!! Из-за стола встаёт гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад!!! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? ... - Нет, муд@к! Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит: - Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем... - А-а, пить, опять пить... - Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим... - А-а, жрать, опять жрать... - И моя жена будет тебя рада видеть. - А-а, трахаться, опять трахаться... Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой. Упились, обкурились и т.д. Утром просыпается одна стюардесса... Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, гандоны.... "Кто я????", "Что я????", "Куда мне????".... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить..." Ну все такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... А там - !!!!!! ЯЙЦА и Х№Й!!!!!! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "Бля, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!" |
|
ВИНТ
|
|
|
* Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру. * По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в депутаты аплодисменты переходящие в овации. * Потерялась овчарка кавказской национальности. * Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год). (Сперматозоид) * Избавлю от веснушек. (Опасная бритва) * Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется. * Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве. * Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906. Вася и Петечка. * Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02-02-02. Спросите Синего |
|
ВИНТ
|
|
|
В метро на сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит. Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем разволновался весь. До того разволновался, что пропустил, какая была станция. Жалобно гдядя на соседей, он спрашивает: - Извините. Какая следущая станция? И мужик ему в ответ, со злорадством: - АФРИКА! Дело было так… Перед Новым годом собрались три друга в гости к четвертому (назовем его Васей для удобства) в деревню… съездили… отметили все хорошо… а в обратную дорогу собрались, замело все кругом… Рискнули, сели в свою «кабриолет»… при выезде из деревни, как и положено по сценарию, застряли… туда-сюда… никак… Один смелый пошел к Василию… за лопатой и подмогой… Пришел Вася, выкопал.. отправил, рукой махнул, да домой направился…. а короткая дорога до его дома лежала как раз через кладбище... так вот.. вечер… Сибирь… темно… КЛАДБИЩЕ… идет навстречу Василию бабушка - божий одуванчик… и черт ее дернул спросить у Василия «откель же ты, милок, так поздно…»… на что Вася… душой не кривя…. «ДРУЗЕЙ ОТКАПЫВАЛ»… бабушку не пришлось далеко везти… Нужное место рядом! |
|
ВИНТ
|
|
|
Собрание в ЖЕКе. Объявляют: "А теперь выступит дворник Вася с переводчиком!" Все в недоумении: зачем Васе переводчик? Выходит Вася и произносит следующую речь: "Не хуй, так блядь. Не блядь, так хуй. Я ебу!" Все офигели, смотрят на переводчика. А тот, не поведя бровью: "Вася говорит, что как мусорить, так все. А как убирать, так он. Он огорчен!" ------------------------------------------------------------------------ вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на##й "? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА##Й! ------------------------------------------------------------------------ Учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает: -Вовочка, ты выучил стих Некрасова? -Да: Стоит статуя В лучах заката С таким (БОЛЬШИМ) вот х..ем В руках лопата. -Вовочка, а можно без "х..я"? -Хоршо: Стоит статуя В лучах заката Уже без х..я В руках лопата. -Вовочка, можно без "х..я" и "статуи"? -Ладно: Стоит лопата В лучах заката Статуя с хуем Ушли куда-то. __________________ |
|
5e7!zM
|
|
|
- Что легче разгрузить: вагон кирпичей или вагон мертвых младенцев? - Вагон мертвых младенцев! - Почему? - А их можно на вилы накалывать! Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, с$ки! День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!! Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию. - Денег нет. Бананы не куплю. И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века. - Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!! Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит: - Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня: - А ты что, дядя Серёжа что ли!?! Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута. |
|
Супернова
|
|
|
- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново. ----------------------------------------------------------------- Разговаривают две девушки: - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый... - А зачем тебе тогда второй? - А второй - не голубой... ----------------------------------------------------------------------------------------------- Летят на самолете инженер и программер.Инженер собирается спать,но программер говорит ему: Давай я тебе вопрос задаю,отвечаешь - с меня 5$,не отвечаешь - с тебя,и наоборот? Инженер: не, я спать буду. Программер: ну ладно, если я не отвечу, с меня 50$. Инженер: ну ладно. Программер спрашивает: сколько на сегодняшний день в мире абонентов аськи? Инженер достает бумажник, вынимает оттуда 5$,отдает программеру. Программер: теперь твоя очередь. Инженер: ну хорошо, что такое на двух ногах встает, на трех опускается? Программер врубает ноутбук,облазил весь нет, все чаты, опросил друзей. Достает 50$,отдает инженеру. Программер: а что ето такое, на двух ногах встает, на трех опускается. Инженер молча достает бумажник,извлекает оттуда 5$, отдает программеру и ложится спать. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Это самые настоящие пpофессии в том виде, в каком они должны вписываться в тpyдовые книжки. Пеpед каждым названием - цифpовой код. 10358 Аппаpатчик мокpой классификации 10455 Аппаpатчик оpиентации оpганического стекла 10625 Аппаpатчик по насасыванию диафpагм 10673 Аппаpатчик пpиготовления замесов 11050 Аппаpатчик yтилизации конфискатов 11100 Аппаpатчик шаpовых мельниц 11125 Аpматypщик язычковых инстpyментов 20157 Аpтист pитyальных yслyг 11145 Аэpогpафист щипковых инстpyментов 11223 Бpигадиp двоpа изложниц 11406 Ваpщик шyбного лоскyта 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой таpы 11526 Выгpебальщик костpов 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консеpвации телевизионных пpогpамм 11783 Давильщик 11813 Делильщик кpyжев 11816 Демонстpатоp пластических поз 21731 Диспетчеp по pyлению 11853 Доводчик-пpитиpщик 11883 Долбежник 11983 Завивальщик спиpалей 12071 Заготовщик чеpни 12117 Загpyзчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запаpщик коконов 12271 Зyбополиpовщик деталей часов 12356 Изготовитель макетов матpиц 12513 Измеpитель физических данных человека 22218 Инженеp-лесопатолог 22613 Инспектоp по контpолю за исполнением поpyчений 12574 Испытатель бyмажных мешков 12585 Испытатель источников тока 12589 Испытатель колец 22891 Капитан гpyпповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционеp обpазцов тканей 23039 Комиссаp аваpийный 13003 Контpолеp наглядных пособий 13083 Контpолеp хyдожественных изделий 13207 Кpyговоpотчик 13330 Лакиpовщик глобyсов 13635 Машинист выбоpочной машины 13908 Машинист насосной станции для закачки pабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокpых отходов 14610 Монтажник позитива 14620 Монтажник pеакционных аппаpатов 14690 Монтиpовщик скелетов мелких животных 14833 Hавальщик соли в бассейнах 14841 Hавивальщик основ 15012 Hамазчик спичечных коpобок 15073 Hаполнитель пpибоpов жидкостями 15082 Hасадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обpезчик анатомического матеpиала 15440 Окантypовщик оpигиналов 15574 Опеpатоp джинного обоpyдования 15596 Опеpатоp заpодышеотделительной машины 15752 Опеpатоp на pешетке 16249 Опpокидчик 16680 Повеpтальщик 16694 Подбоpщик pасцветок искyсственных зyбов 16911 Поpционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Пpокатчик шаpов 17469 Пpосмотpщик ампyл с инъекционными pаствоpами 17517 Пyтевой pабочий на озеpе 17602 Разводчик (pаспyсчик) холяв 17621 Раздиpщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Распpавщик 17865 Регyлиpовщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Репеpщик 18077 Рисовальщик светящимися кpасками 18194 Сбоpщик мокpых отходов 18207 Сбоpщик натypальных объектов 24719 Сестpа медицинская диетическая 18454 Слесаpь-испытатель 18598 Сливщик-pазливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пyнктов 18732 Составитель смеси плавленного сыpа 18863 Стеpеотипеp 18937 Сyшильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик хyдожественных пpоизведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электpослесаpь подземный |
|
omaterasu
|
|
|
Новость: На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. ----------------------------------------------- - Почему дети студентов очень нервные? - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии. ------------------------------------------------------- - Первым делом, первым делом - самолеты!.. потом еще самолеты... и еще... потом еще.., - так страна медленно вымирала. |
|
omaterasu
|
|
|
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли. --------------------------------------------------- Телеграмма: Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником. --------------------------------------------------------------------- Объявление: Сдается угол в небольшой комнате. Дешeво. Скунс. ---------------------------------------------------------- Календарь: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь ---------------------------------------------------------------- У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами. Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку! |
|
ВИНТ
|
|
|
Пpимета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тpяхнуло - то выйдите из неё и посмотpите на бампеpы: Если погнулся пеpедний - значит к потеpе денег... Если погнулся задний - значит к пpибыли! -------------------------------------------------- Теперь все будет только лучше. В начале перестройки было такое пророчество: Нас ожидает: 1. перестройка 2. перестрелка 3. перепись оставшегося населения. Ура! Прорвались! |
|
ВИНТ
|
|
|
Попали на необитаемый остров 300 мужчин и 1 женщина. Через месяц женщина сказала: - Так нельзя! - и умерла. Через неделю мужики сказали: - Так нельзя! - и закопали труп. Ещё через неделю они сказали: - Так нельзя! - и откапали.... --------------------------------------- Экскурсия по сафари. Подскакивает огромная обезьяна к группе экскурсантов, и увидев красивую девушку, утаскивает её на дерево . Муж кричит вслед: - А вот теперь скажи ему, что ты устала, что нет настроения и у тебя болит голова... |
|
ВИНТ
|
|
|
Личные наблюдения Супермаркет. Спрашиваю у охранника, в каком отделе соки. Охранник уточняет: - Натуральные? Отвечаю: -Да. - А во-о-он там, в отделе химии. Очень символично:-). ============================ Есть у нас забегаловка с претензией на оригинальность. Рядом - блинный киоск. Объявление на кока-кольном холодильнике, написанное от руки. "Вход со своими БЛИНАМИ на площадку запрещен!". ============================ На улице старый телефон-автомат на жетонах с диском. Рядом наклейка: "Интернет. IP-телефония". ============================ Закон: летом в кафе все напитки теплые, зимой - ледяные. |
|
ВИНТ
|
|
|
По накурки потерял священную гору в районе Греции . От плана и др. концерогенно- содержащих веществ бурого цвета не откажусь. Зевс (Бог). Также куплю муку рыбную для продажи в Койсуге. ----------------------------------------------------------------------------- Учёные наблюдали сильнейшие за всю историю взрывы на Солнце. Ответственность за них взял на себя Бен Ладен.. ----------------------------------------------------------------------------- Бритни Спирс в очередной раз заявила о своей невинности . Этот факт подтвердили N'Sync , Backstreet boys и Лондонский Симфонический оркестр.. ----------------------------------------------------------------------------- Продаю детскую эмалированую кроватку с крышкой. И кондиционер "Космос 14" - обеспечивает вакуум в помещении за 8 секунд.. ----------------------------------------------------------------------------- Наступлю на галстук всем желающим, чинно и культурно выходящим из ресторана, квартиры, машины, подъезда. Скидки "корпоративным" клиентам. ----------------------------------------------------------------------------- Нашедшему мега хелф на q1dm1 в верхней комнате просьба оставаться на месте и не беспокоиться, у меня квадовый рокет ланчер. ----------------------------------------------------------------------------- Объявляется прием в университет имени Воровского на факультет карманной тяги.. Сын ебёт отца: - Пап, а инопланетяне существуют? - Нет, сынок! Это фантастика... __________________________________________________ __ Объявы из доски объявлений уездного города P: --------------------------------------------------------------------------------- Куплю "hands-free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии. --------------------------------------------------------------------------------- Обтягиваем двери кожей заказчика. --------------------------------------------------------------------------------- Помогите обменять жену на собаку. А то эта гада сожрет меня скоро. а с собачкой проще будет. кто поможет за ранее спасибо. --------------------------------------------------------------------------------- Продаются женские часики, один часик 300 рублей. --------------------------------------------------------------------------------- TAMPAX - доставка и установка. --------------------------------------------------------------------------------- Банкир - это человек, который готов дать вам в долг, если вы представите доказательство, что деньги вам не нужны.... --------------------------------------------------------------------------------- Бесплатно обучаю плаванию. (Герасим) --------------------------------------------------------------------------------- <<СВД-сервис>> Проблемы с "друзьями"? Пишите! Поймём...Поможем... --------------------------------------------------------------------------------- Трахаю, тибидохаю! Старик Хотабыч. --------------------------------------------------------------------------------- Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защите --------------------------------------------------------------------------------- Ищу работу секретаря : скорость печати 2400 символов в минуту. (правда такая билиберда получаеться) --------------------------------------------------------------------------------- ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ! Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер "ВЛАДЫКО": католическая сборка, прямой доступ к Христу за пазуху, турбокириллица, в пост - питание от батарейки, сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер, Житие Христово, версия 3.30, оперативная паперть, расширяемая до 8 КилоНищих БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ: 1.кадило и сокадило, 12 Мегагерц 2.алтарь superVGA 3.Двухщелевая кружка типа "на восстановление храма" 4.жесткий несъемный крест 5.круглый принтер для пасхальных яичек . |
|
ВИНТ
|
|
|
Звонок по телефону: -Алё, это насрань? -Да это Назрань. -Это ткацкий фабрик? -Да это ткацкая фабрика. -Алё, это пердильный цех? -Да это прядильный цех. -А Ваху Ибиева позовите к телефону. -А Вахи Ибиева сейчас нет на месте, что ему передать? -Передайте, что звонила Ибиева мать. ----------------------------------------------------------------- С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... |
|
ВИНТ
|
|
|
Ползет челен по влагалищу и види впереди какое-то существо. - Ты кто такой - Подползи узнаешь Ну он и полез, а существо его целуя - сифилис я --------------------------------------------------- Два члена всречаются. Один после брачной ночи. - Как. - да вот так. Посреди ночи подняли, резину напялил |
|
Рекомендуем почитать также топики: Про животных! Прикольные загадки Анекдоты о пофигистах! (гп) ИГРА: АнЕкДоТ на ЗаКаЗ, Том 2. Отмазки при опоздании на работу |