Замужем
Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Marinw
|
|
|
Надо говорить не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости". - Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале? - От 1000 до 5000 рублей. - А почему такой разброс цен? - За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление Мужик зашёл в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу: - Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся... - Можешь говорить громко, она всё равно нас не слышит. Взрослый сын женился и просит совета у отца: - Пап, слушай, тут такое дело… интимное… Я прошу у жены анального секса, а она ни в какую не соглашается! Что делать? - Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать! - Почему?! - Так у меня это было три раза и стоило мне сначала колечка с бриллиантом, потом шубы, потом машины... — Оль, ну пожалуйста, давай разведемся... — Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь! Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!" Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни: - Надолго уезжаете от мужа? - Я к нему надолго возвращаюсь. |
|
Marinw
|
|
|
8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку... Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки: - Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу! - Хм... А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж? - Дорогая! Кофе, что ты сделала - крутой кипяток! Можно ж было наполовину холодным молоком разбавить?! - Какой ты беспомощный! Ну, отпей половину, потом налей молока. Разговаривают две девушки. Одна: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа. Вторая: - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза! Первая: - А зачем мне два мужа?! Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает . А вот что касается их мужей — это таки да — "Витин муж" звучит несколько двусмысленно... Письмо в редакцию: Ув. редакция мой муж настоящий ceкcуальный монстр. занимаемся ceкcом постоянно, когда готовлю есть, когда мою полы... во общем уже не знаю что делать. P. S Извините за неровный почерк. Жена мужу: - Я когда-то в институте встречалась с одним типом... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он мне говорит "Хочешь пососать?". Я начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне. Муж: - У этого парня был просто гениальный план отступления. Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 20 тысяч… Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! » Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает: - Кто это такая? - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая... Экзамен в школе милиции. Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать? 1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо. Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант. 2-й курсант: — У подозреваемого один глаз. Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего? 3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы. Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу. 3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!! |
|
Marinw
|
|
|
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: — То есть как это — на х@й?! Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде! Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. — Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. — Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. — Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? — Так по запаху. Проходит минут пять. — Вань, у тебя что, насморк? Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, чтобы и вам хватило? - Это-то я и так вижу, я хочу, чтобы и вам осталось. Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: - Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? - Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней. - Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? - Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. - Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? - Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. - Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги. У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца? - Милая, я задержусь сегодня вечером на работе. - Гарантируешь? У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик... |
|
Marinw
|
|
|
Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ! Вот говорят, говорят украинцам: не лезьте вы в этот Евросоюз! Посмотрите, стали ли лучше жить прибалты в ЕС... Нет, не слушают. А по-моему, говорить тут бесполезно. Надо поступить, как в одесской электричке. Вместо надписи "Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон" - пусть будет: "Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете". Оптимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь не будет стоять на российско-украинской границе. Пессимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь будет стоять на российско-украинских границах 2 раза. Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку. На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем: — Уступи место, молокосос ё$@#ый! Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал. Рассказывают историю про то, как на вступительном экзамене в институт Сорбонны устраивали экзамен. На экзамене был маятник, и необходимо было измерить, как он колеблется и на основании этого посчитать ускорение свободного падения. Естественно, что у большинства получилось 9.8 И только двое пришли с вопросом "Что за хрень? Получается 11". Их и зачислили - под столом экзаминаторы спрятали магнит - Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье. - Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю. Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера… |
|
Marinw
|
|
|
По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают. Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку. - А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги! - Почему ?!? - Не было возможности. Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ... Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Я живу в гениальной стране! Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер! В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются. Звонит телефон — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он сьел тухлятины, синьор Род. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон???!!!! — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460. ......... Долгое молчание......... — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!! Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку: — «Кто рано встает, детям спать не дает?». Ответ убил: — «МАМА». |
|
Marinw
|
|
|
Жена мужу: - Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать. Муж: - Хорошо, а нас сколько частей, 4 или 8? Жена: - На 4. Восемь, пожалуй, я не съем.. Жена, работающая в ресторане, раздевается после работы. И тут муж говорит: - Подожди, что это за жирные пятна на твоём лифчике?! Опять повар тебя тискал?! Жена в ярости: - Зачем сразу о плохом?! У директора руки вообще не пачкаются... - добавила она, и резко выскочила из комнаты... Мужчина дарит женщине шубу. — Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! — Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз. — Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок! . В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами… Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне. Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала Она : "Давай, давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Черт, я тоже не вижу" Он : "Ты же женщина, т ы должна знать! Все, нашел! Держи конец!" Она : "Ну, ты суешь?" Он: "Блин, у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут" Он : "Постой! Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!" Он: "И не тем концом" Она: "Успокойся, теперь давай сам " Он : "Фуф! Все! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"... Так ты из Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? - Врут! Нет у нас дорог! Столкнулись два автомобиля,из одного выходит мужик, а из, розовой машинки, блондинка. Мужик: - Дура! Ты хоть на права сдавала? - Хм... В отличии от тебя, барана, много-много раз. |
|
Marinw
|
|
|
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?" - Очень, - ответил сосед из-за стенки. - Фима, а где ты познакомился с такой девушкой? - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём! - И шо, фонарь тогда не работал? Новости по ТВ: "Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777..." Бабушка: - Ну зачем сразу о плохом думать?...Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул... Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!". На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой". - Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить? - Немного - это сколько? - Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге. Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: — Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается. Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял! Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками? - Я бахнулся ими, ваша честь. - Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?! - Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража. - Суд объявляет перерыв до 14:00! Адвокат: - Я с вами, ваша честь! |
|
Marinw
|
|
|
16-летний внук спрашивает у деда: - Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет? - Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что... Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?! Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер. - Знаете, почему утюг шипит? - Нет. - А кому же понравится, когда на него плюют?! - Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется? - Да. - Но для курьера зарплата высокая, да ведь? - У нас ещё и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками! - Ого! Великолепно! - Вы согласны? - Да, конечно! - Ну тогда завтра с утра развезёте по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам. Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. Разговор с отцом невесты: — Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... — Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример. |
|
Marinw
|
|
|
- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить? - 58 рублей. Женские откровения... Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой. Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом. Дорогие иномарки - самые ненадежные автомобили. То у них поворотники не работают, то вовсе на "аварийках" повсюду стоят и мешают проезду другим. Воссоединили Крым. В Москве резко потеплело - аж температурный рекорд установили. А может что-нибудь из Центральной Африки прихватить? Смотришь, и бананы выращивать будем. Вы думаете только мужчины ищут себе свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок. Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду: - Всем быстро лечь на маты! Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!.. Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: — Как ты думаешь, папа, во всë м виновата улица, или дурная наследственность? Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой — вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым — за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: ''Нет, я абсолютно не занята! " — Папа, я девушка, а не посудомойка! — Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ... Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: — Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?! — Тихо, ты. Я обуваюсь... На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.. |
|
Marinw
|
|
|
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт. - Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом? - И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи... Закон кино № 1. Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза. Все-таки я Настоящая Женщина… Вышла за молоком… а купила туфли! Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой. |
|
Marinw
|
|
|
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал. - Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. - Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив. Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки. И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком — Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? — Первым делом — я их пересчитаю... . Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: — И что это будет? — Общий анализ мочи по санаторию! |
|
Marinw
|
|
|
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится! Одна блондинка рассказывает другой: - Я сделала себе тест на интеллект. - Ну и как результат? - Все отлично, результат отрицательный. Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом... Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку. Он расстроился, что дорого. Зима. Квартира в Киеве. - Почему вы скачете? - Тому що не москалi. У москалей есть газ, а на Украине нет, топить нечем. Вот и скачем, чтобы согреться. Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей. Из новостей... . Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека... ... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать ее. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой... Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне". — Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: — Марья Ивановна, ее мама — шеф рекламного отдела, а папа — депутат парламента. Лучше не связывайтесь. Сын спрашивает у отца: — Пап, а где у нас фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свидание иду. — Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. — Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!.. Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): — Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): — Ты тоже. Эту историю из ее молодости поведала тетя на работе. Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы захотели узнать что-то о ее судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубку снимает бабулька-регистраторша: — Роддом! — Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и... — Нам девушек не привозят! Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: - Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: - Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел. - Счастливы ли вы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. |
|
Marinw
|
|
|
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС. В баре философ и прагматик. Ф: - Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный? П: - Один х_й - недолили. Жена мужу: - Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю! - Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать… Деревенский магазин: - Зина, мне упаковку презервативов. - А Светка уже купила! - А, ну тогда ладно… Поднялась утром, посмотрела в зеркало: «Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится». Иду на работу, никто не висит… Значит я самая красивая! Два грузина встречаются: - Тебя как зовут? - Догадайся, в моем имени часть тела и нота. - Минога что ли? - Нет — Сирожа! — Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! — Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! - Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Ну ты же сам хотел разнообразия в еде! В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: - Что-нибудь ищите? Муж солидно: - Дорогой корм для моли. Идут как-то два француза по Елисейским полям и тут один говорит другому: -Видишь на смотровой площадке Эйфелевой башни стоят двое англичанин и русский? -Ну да. -Так вот я сейчас подымусь, скажу одному два слова, другому... они спрыгнут и разобьются. Спорим по 1000 евро. -Да ну, они что дураки? -А вот спорим! -Спорим! Первый подымается, говорит два слова англичанину, тот прыг-готов. Два слова русскому-прыг готов. Спускается вниз. Второй удивлен. Спрашивает: -Что ты такое сказал? -Англичанину сказал, что только-что ВВС сообщило, что Маргарит Тетчер родила негретенка, у них апартеида нет, он с криками "это национальный позор, национальный кошмар" спрыгнул. -Ладно, а что ты сказал русскому, они ведь народ невозмутимый. -Это-просто. Я ему сказал: "гражданин отсюда прыгать нельзя", а он "да ну на х...... |
|
Marinw
|
|
|
- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить! - Знаете, знаете... - Ой, мужчина, я же замужем( - Вообще-то я про 100 грамм. - Где бы вы хотели жить? - Не где, а с кем. - Ну тогда с кем? - Смотря где. Потерялся бюстгальтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи). У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля! Встретились три друга. Зашел разговор о женах. — Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый. — А я в Египет, — сказал второй. — А я со своей… сам ceкcом занимаюсь… Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между воскресеньем и понедельником. Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные! Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал. Надпись на этикетке: "Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки". Два друга идут по улице… Мимо проходит симпатичная девушка… Один поворачивается к другому и говорит: - Смотри, она мне улыбнулась! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел — тоже долго ржал! - Дорогой, скоро лето, пора избавиться от хлама. - Я не уйду! Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвая! Спрашиваю мужа: - Ты поел? Тот меня передразнивает: "Ты поел?" Я: - Хватит меня передразнивать! Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Я: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение! Муж: - Да поел я... |
|
Ося1927
|
|
|
Две старушки беседуют у дома: - Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?  - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот ''балуемси''... Лягем рядышком, раскрутим его и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра и за хлебом идти. ********************************************************** Правительство не поддерживает добрая половина населения.  А уж, что говорить о злой...  Это сообщение отредактировал sxn3163604307 - 30-03-2014 - 18:45 |
|
Marinw
|
|
|
- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? - После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе. На Брайтон-Бич. - Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай! - Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз! Встречаются два друга: - Ну рассказывай, что нового? - Да женился недавно. - Молодец, жена наверно красивая? - Да нет. - Ну тогда умная? - Тоже нет. - А что же тогда? - Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться. Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит: - Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет? А девочка на это спокойно и искренне выдаёт: - Да вы охренели, девки! Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет). Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня. Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!! Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту: — Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли? — Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол литра. — НЕТ!!! ЭТОГО ДОСТАТОЧНО!!! |
|
Marinw
|
|
|
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она! Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память - Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? - Добавьте мясо Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых! Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать? Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую! Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит: - Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут! Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г): -А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н): -Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г): -Та-ак, хорошо! (Н): -Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г): -Правильно, а что в-третьих? (Н): -А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал! Утро как в рекламе: "Утро и Нескафе — созданы друг для друга! " Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое... Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела! — Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?! — ? — И все на наших мышах! . . "Еврей 99-го уровня" Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р. В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб. Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. — Мужик, деньги гони... — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: — Тьфу... и на этот раз пронесло... Муж — жене: — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . . Жена(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь! . . После рождения девятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей... Дочь просыпается в 2 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим... |
|
Ося1927
|
|
|
|
|
Marinw
|
|
|
- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. - И что ты сделал? - Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL. - Какие средства для безопасного секса ты используешь? - Бронежилет. - ? - Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт. Любая девушка боится, когда идёт одна в гости к малознакомому парню. Но одни боятся, что он начнёт приставать, а другие — что не начнёт! Крепкая семья - это когда в понятие "семейные ценности" затесалось слово - "богатство". Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила... Телефонный разговор: — Дедуль, там на шоссе большая пробка? — Не знаю… я там первый. Василий Иваныч: — А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся? — Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю. — Ну, Петька, ты акробат! Два мужика в командировке: — Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет? — Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю. — Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю: — Ну, Ты — блядища!!! ! А, она мне: — Это я блядища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было... Выпускница сельхоз академии, одинокому фермеру поднимет хозяйство! Подозреваю, что Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось… Три месяца учила правила дорожного движения… выехала в город… Господи… лучше бы я молитвы учила! Мужик укладывает спать пьяную жену...... - Петя, а шо это над нами летает?.... - Спи давай! Это муха летает!..... - Петечка, а почему она такая белая?..... Озверевший муж: - Ночь ,твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!! |
|
Marinw
|
|
|
- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки? - Голые нравятся. Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит: - Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными. - А почему ты в детстве желтки не ела? Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит: — Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся? — А чего такого? — Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь — сердце нашей Родины, а ты с птицей. — Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен. — Дак то голубь — птица мира... — Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет! Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и пое%%ться. А какие надежды были, какие надежды... Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит: — Что, холодно? Мужик говорит: — Ага! Сторож: — А нахр@на разрылся? На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать. — Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось? — Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой??? — Да, я слепой водитель, вот мои права. Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается. — Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель". Ступор усиливается еще больше. — Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите??? — А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать. Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее. |
|
Marinw
|
|
|
Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят? Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"... Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее, звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь… Разговаривают две подружки: - Мне скоро 30 лет, а я все не замужем. - Да, кому-то сильно повезло. Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает! Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит: - Подожду до минус сорока Если она не придет — все, ухожу домой… Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе… Может, наконец-то, вернешь мне деньги? На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает: - Петя, что с тобой?! - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... - Ты их запомнил хоть? - А чё их запоминать-то, жену и тещу? Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: - Вы калечите психику моего ребёнка! - До пяти лет не воспитывают! - Нужно беречь нервы ребёнка! - И вообще, иди ты нах#й коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: - Меня тоже до пяти лет не воспитывали! Пишет подруге смс: "Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!" И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки. Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку. - Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу. Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме: - Давай. - Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Всё! Сон как рукой сняло. |
|
Marinw
|
|
|
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом. - Зациклило тебя, что ли? Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено. Рекламная война МТС против "Билайн": - Чтоб вы сдохли, черти полосатые! — Дорогой, кто звонил? анекдотов.nеt — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? " — Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся: — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду! Новый двухсерийный эротический фильм. 1-я серия: 'Принцесса на Горошине'. 2-я серия: 'Горошин на принцессе'. — Иван, после пол-литра работать сможешь? — Смогу. — А после литра? — Смогу. — А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить! Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: — Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: — Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить! У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо: По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно: Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: — О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать... Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец! |
 west561
|
|
|
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишься? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик. Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи. - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! |
|
Marinw
|
|
|
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет? - Принеси мне её голову. Американск¬ий социолог N. провел исследован¬ие на тему "Отношени¬е людей разных национальн¬остей к чужой собственно¬сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног¬о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты: В Стокгольме чемодан никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца. Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: "Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!". - Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? - Нет, мамочка! - А чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает... Муж после развода листает свой паспорт и думает: - Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить. Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила … две полоски… - Вовочка, а ну скажи нам, кто такие бандеры? - Это фашисты, которых разбил Александр Невский под Бородино. Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу... Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! Целую! Жду! Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает... Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?... Профессор на лекции спрашивает: — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? — Воду, — отвечают слушатели. — Да. А почему? — Потому что баран! Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18-го этажа с криком: "Еще раз увижу - убью". |
|
Marinw
|
|
|
Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером. Разговаривают два друга: - Два года назад я нашёл цветик-семицветик и своей на 8-е Марта подарил. - И что? - Год - без больничных в семье. Напольные весы стабильно показывают: ей - 55 кг, мне - 75 кг. - Ух ты! А ещё? - Я зарабатываю кучу денег. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - А ещё? - Я бросил пить-курить. - Ой, как здорово! А... - Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядок навести. - Н-да-а-а... - А в 18:00 меня невероятной силой с любого места переносит домой. - И из пивной и из бильярдной? - Я же говорю: с любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол, хоккей и баскетбол. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу "Дом-2" на ТНТ. Вот так вот. А ты говоришь... - Погоди-погоди, а седьмой лепесток? Их же там семь было? - (смущённо) Ну, мы же с тобой не дети... Не станем этим меряться. У тебя всё равно нет никаких шансов... Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают». Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка. Учительница: — Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. — Однажды лебедь щуку в сраку... — Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. — Однажды лебедь щуку раком... — Два! Давай ты, Вовочка. — Однажды Лебедь, Рак и Щука... — Хорошо, продолжай. — Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет! Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: — Ваш билетик? ? — Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете? — ? Нет. — А так? ? (поворачиваясь боком) — Нет. В это время двери открываются: — Так я же заяц! Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: — Не ходите, это засада-их там двое! Мужик приходит к врачу. Врач: - Что вас беспокоит? - А вы смеяться не будете? - Что вы! Я же врач! Мужик снимает штаны, а у него член размером с мааааааааааленький огурчик. Доктор не выдержав заржал. Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает: -Так что вас беспокоит? -Да вот, писька опухла.... Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу: - Света, вот скажи мне, например, я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, немного смутившись: - Все, кроме серёжек.... Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс *Дети говорят!*))) Черный юмор! :)Тест №2 (мистический) Юмор Типа 12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА |