Женат
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Destiny
|
|
|
Постите свои истории, анекдоты, можно понравившееся из инета. для затравки: - Мам, я кушать хочу! - Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать! - Почему у нас нет ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто" А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули! С причала рыбачил апостол Андрей, А Спаситель ходил по воде И Андрей от картины такой офигел Он такого невидел нигде И Андрей закричал: "Я покину причал Если ты мне откроешь секрет!.." А Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей - Никакого секрета здесь нет. Видишь, там на воде толстый слой вещества Этот слой вещества называется лёд! Он лежит на воде уже месяца два Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, ИДИОТ Когда Герасиму было скучно зимой, он просто швырял собачек об лед. Два приятеля разговаривают: - Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала? - Нет... ??? - Правда, хорошее место?! Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду... Почему деушки пользуются духами, красятся, и ходят на шпильках? Потому что они маленькие, вонючие и страшные!!! Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится... встречаются два друга. первый: - ты,говорят,женился? второй: - ага. - красивая? - говорят на Божью Матерь похожа. да на, сам посмотри. У меня фотография есть... второй , беря фото: -МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!! Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? Рожденный ползать везде пролезет Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!" Мужик: "Говна не возим!" На экзамене в Медицинском преп. спрашивает у студента: - Каким образом дышит эмбрион? Студент не задумываясь: - Через влагалище. ...Приходит женщина к окулисту и говорит: - Здравствуйте, вы гинеколог? - Да!! Ну... то есть нет.... но посмотреть могу! Сидит ворона на ветке с куском сыра. Мимо пробегает лиса с бейсбольной битой. Ворона думает: «Ну вот, сейчас начнется. Будет говорить, какие у меня перышки, какой красивый голосок...» А лиса, недолго думая, как метнет биту в ворону! Очнулась птичка в сугробе без сыра и говорит: «Ну ни фига себе басню сократили...» Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Нифига - пойдёт. На следующее утро: - Ну как спали? - Нормально. -???????? - А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!! - У тебя голова болит? - Э-э-э? Нет... а чего? - Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю. |
|
Нежница
|
|
|
Идет парад пофигистов. Впереди - женщина с огромным плакатом "А МНЕ ВСЕ ПО ФИГ!!!". Журналисты спрашивают у нее: - вот у вас тут написано что вам все пофиг, а если вас обворуют? - А мне ПО ФИГ! - А если дом сгорит? - ПО ФИГ! - а если муж изменит? - Порву нахрен тогда этого козла, этого урода, этого... - так у вас же тут написано...? - А МНЕ ПОФИГ, ЧТО ТАМ НАПИСАНО!!! давеча к корешу на крестины его дочурки ездил.. пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса: "Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!" ..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил)) - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат... Абрам, вы говорят крестились ? - Не обращайте внимания - просто сменил провайдера Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. |
|
Destiny
|
|
|
Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: "Эти русские все на одно лицо". Мюллер на совещании: - Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. - Ну попросите. - Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста! - А это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить что ли? Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком уровне развития, о чём свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны Siеmеns А35. В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: - Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко: - Здесь вам не дома, жрите, что дают. Фразу принес из садика. Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: - Какое именно колесо? Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели? - У меня две новости: хорошая и плохая. - Давайте сперва хорошую! - Хорошая в том, что я не скажу вам плохую. - А плохая? - А плохая - в том, что не скажу хорошую! По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли в город Бобруйск. - За что ты так не любишь американцев? - Да как представлю, что им раскладку не надо переключать... |
|
Нежница
|
|
|
Когда у меня падала сеть, я пинял на плохую погоду... Когда стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля... Йа понял, почему у нас такая плохая погода... <HackMaster> да я взломом с 10 лет занимаюсь!!!!!! <HackMaster> я банк взламывал!!!!! <HackMaster> скажи свою почту я тебе её взломаю!!!!!!! <ApXbl4> ApXbl4@yandex.ru <HackMaster> мин!!!! щас гляну!!!!!! [спустя 10 мин] <HackMaster> девичья фамилия твоей матери??????? Современная необъявленная война: Т9 против Албанского Обсуждение на тему как весело отметить НГ: Seaman: Рецепт. Выпиваете два стакана водки, 100 грамм абсента и кружку портвейна три топорика. На следующий день, ближе к вечеру, звоните на последний набранный номер на вашем мобильном и вам рассказывают, как весело вы провели НГ span:А если последний номер - 03? Seaman: Тогда звонить в кнопку над кроватью. А если 02, то стучать в дверь и звать дежурного polosatyj: Воскресенье... мы тут в овощную грядку играем )) Катюшка: в какую? polosatyj: как овощи лежим целый день на диване c ноутами polosatyj: Толег баклажанчег, а я - помидорко )) polosatyj: От света мониторов мы фотосинтезируем и пускаем молодые зеленые побеги )) он:у тебя на завтра какие планы? она:так она:мне нужно она:заплатить за телефон она:заплатить за электричество она:принять душ она:эм она:мб приготовить пищу она:... она:одеться он:интересный порядок он:все будут в шоке -- G В Ростов ищецца программер на Яве -- Л круто -- G зп - несколько тыс уе по собеседованию -- Л вау -- Л а почему на мотоцикле? |
|
Destiny
|
|
|
Супружеская постель. Моей любимой жене: За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз было слишком поздно 49 раз ты очень устала 20 раз было слишком жарко 15 раз ты притворилась спящей 22 раза у тебя болела голова 17 раз ты боялась разбудить ребенка 16 раз ты сказала что у тебя все болит 12 раз были неподходящие дни месяца 19 раз тебе надо было рано вставать 9 раз ты была не в настроении 7 раз ты обгорела на солнце 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу 3 раза ты сказала что соседи могут услышать 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась. Моему дорогому мужу: Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку 36 раз ты вообще не пришел домой 21 раз ты не кончил 33 раза ты кончил слишком рано 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели 38 раз ты работал до ночи 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам 4 раза твое достоинство застряло в молнии 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли 2 раза у тебя была заноза в пальце 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть. _______________________ 17 правил студенческого этикета 1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации. 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта 1. |
|
Нежница
|
|
|
ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи:( yyy: Что, вчера отпросился? Es: Максик вчера отжог. Sandra: Ты с ним разви не рассталась? О_о Es: С ним расстанешься, как же! Es: Вчера думаю - все гад, ты меня довел. Es: Ушла к себе вещи паковать, достала чемодан, успела сунуть ноут и блузку, тут он мне из гостиной говорит Es: "милая, тебе не кажется, что в наших отношениях в последнее время возникла какая-то напряженность?" Sheff: Был прикол - скучно было одному в МорталКомбат играть - уговорил жену, выделил ей неудобную часть клавиатуры - все равно, говорю, тебе заново привыкать, а мне переучиваться сложно. Ну сделал ее раз, ну два, ну пять. И - всё. Дальше мочила она меня в любом виде минуты за две. Ну еще бы. Куда мне до ее 500 знаков в минуту десятипальцевым слепым методом... Статья "Несколько слов о Bluetooth, EDGE, EMS , GPRS, HSCSD, IRDA, MMS, WAP, Wi-Fi, i-mode, HTML, POP / SMTP-клиент, USB, WCDMA." Я так понимаю, автора статьи по жизни вообще фиг заткнешь) |
 vitaminb71
|
|
|
Звонок ветеринару - У моего попугайчика что-то на клюве растет. - Возьмите напильник и аккуратно сточите. Через пол-часа - Я это.. на счет попугая, он сдох. - А вы с напильником не перестарались? - Я подозреваю что он еще в тесках загнулся.... |
|
Destiny
|
|
|
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец. Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где". Самый частый ответ; "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи. |
|
Нежница
|
|
|
Фразы учителей Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних-сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками. |
|
Destiny
|
|
|
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? По мотивам новогодней рекламы МТС: - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться. Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало? - Ваша машина заводится в -30 градусов? - Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается. Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат? Я слива лиловая, спелая, садовая. - Я абрикос, на юге рос. - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать. - Простите, от вас можно позвонить? - Можно, только колокол не разбей! - Что сказал Кай Герде, выходя из кровати Снежной Королевы? - Не, не Айс!!! Вpач осматpивает постpадавшего с пеpеломом pуки. - И как же это вас угоpаздило? - Пpосто хотел от детей увеpнуться. - И во что-то вpезались? В деpево? - Да нет, с кpовати упал. Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо... |
|
Destiny
|
|
|
Покровский НА БРЕТЕЛЬКАХ …вредно к бабам ходить в том смысле, что они навредить могут: то вещи выкинут в форточку, то на ключ запрут. Вот Юрка Морозов, конь педальный, наш лейтенант-гидроакустик, пошел, конечно же, к бабе, но был он в то время уже с сильно поврежденным здоровьем, то есть пьян был, язва-холера, и на этом простом основании не смог помочь девушке на гормональном уровне и заснул там самым пошлым макаром. А она, вне всякого сомнения абсолютная блядь корабельная, в отместку отрезала ему брюки по самое колено, и утром он был вынужден их надеть, но, поскольку после колена они у него уже заканчивались, то пришлось ему их спустить вниз на помочах до ботинок, то бишь на этаких веревочных подтяжках, которые он тут же и сделал из бумажного шпагата, потому что только он и был под рукой. Сверху ведь шинель надевается, а она от земли на тридцать сантиметров, так что в принципе можно было только эти тридцать сантиметров брюк и иметь для прикрытия, а у него их даже больше оставалось, и все бы ничего, если бы не мотня, которая при хождении по дорогам не давала раздвигать ноги и тем самым создавала ряд дополнительных помех. Ему бы разрезать мотню. Но тут он, видимо, не сообразил, потому как занят был своим положением в пространстве и во времени. Так что приходилось идти мелкими приставными шагами, будто тебе яйца дробью отстрелили, потому что боялся он, как бы вся эта его тряхомудь совершенно не развалилась. И вот утро, все в строю, чинно-благородно, подъем флага, «На флаг и гюйс!…» — словом, все в атмосфере, как и положено, томно, и тут все замечают, как со стороны поселка лейтенант движется к строю этакими медленными элегантными прыжками. Перемещается, значит, как идолы острова Пасхи. — Морозов! — говорит ему старпом — Ты-ы чего? А он только молча распахнул шинель, а там обнарркились брючки-карлики на бретельках и над ними трусы. Тут-то все и полегли. Наиподлейшим образом. |
 koshka23
|
|
|
мужчина и женщина поженились. он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! -Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла, отвечает жена. 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. -Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет! -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС!!! |
 Асель
|
|
|
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе: ... -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно -Бл., да в больнице лежит -А х.ли с ним? -Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. -Хе..се, а он чо, с лестницы навернулся? -Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман. Это сообщение отредактировал Асель - 22-01-2008 - 18:56 |
|
Destiny
|
|
|
К браткам приходят два мужика: - Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены? - Ну нужны, а вы кто? - Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам! - Откуда у вас канарейка? - Специально летал на Канарские острова и привез оттуда! - Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! - Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?! Телефонистка: - Ваш номер не отвечает! - Что, совсем? - Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат! У блондинки в аэропорту спрашивают: - Колющие, режущие предметы есть? - Режущие есть. - Какие? - Стринги. Звонок на телевидение: -Пожалуста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт! Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит? Потому что написано: "После приёма пищи." |
|
Blansh
|
|
|
2 приятеля: - Колян, а шо бы ты сделал, если б у тя 1 миллиард долларов появился? - Я? Ну долги бы раздал.. - А..А остальные? - А остальные подождут!! |
|
Асель
|
|
|
словарь латышского жаргона в школе и смех и грех 
|
|
Destiny
|
|
|
Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было. разговор двух мужиков в аське: 1: привет малыш 2: привет, милый :-* 1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся! 2: йпт даже не знаю как отмазаться |
|
Ale)(
|
|
|
"Ну и запросы у вас" — сказала База Данных и "повисла"... Программист — это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали Разговаривают два программиста: - А у меня микроволновка не включается... - Что пишет? Для чего нужны бухгалтерские программы? - Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники. Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает... Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют... Я говорю: - А какая у вас фамилия? Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН. Разговаривают две девушки: - А что он из себя представляет? - Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что программист! |
|
Destiny
|
|
|
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. 1: Слушай, а у меня на новом ноуте винда как и офис, ознакомительная версия типа? она слетит через 30 дней? 2: Ты вместе с ноутом купил лицензионную Висту :) 1: Я КУПИЛ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?! В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек? |
|
Ale)(
|
|
|
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал: - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО! - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину? Великая Китайская Стена - это самый древний в мире firewall. Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и писает на пол приговаривая: - Я струйный принтер. Другой за ним на четвереньках пол вытирает, приговаривая: - Я сканер. Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит: - Я USBи. Всех излечит, исцелит Добрый Ctrl+Alt+Delete Путин на онлайн-пресс-конференции: - Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" - Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю Ip 83.195.58.60 провайдет МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на улице Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!!! Гамлетовская единица информации - бит (или не бит). Какие pазные женщины ходят по свету... Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее е хотите. Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее! Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь |
|
Destiny
|
|
|
Директору канала ТНТ. Заявление. Прошу прекратить трансляцию передачи "Такси", которая наглядно формирует образ жителя Москвы, как жадного и недалёкого человека. Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа" Доктор:"Зачем?!!" Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!" |
|
Асель
|
|
|
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... |
|
Ale)(
|
|
|
- мне котенка принесли, белого, пушистого. - Сфоткай, покажи. - Фотика нету. - Отсканируй. Компьютерный стишок (читать вслух): 123 02 12 120 3 4 5 5 40 318 14 1 0 5 |
|
Асель
|
|
|
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*
|
|
Асель
|
|
|
мужчина и женщина поженились. он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! -Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла, отвечает жена. 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи, все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. -Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет! -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, все равно - у меня СЕКС!!! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс "Лицо второго плана". Из наших РЕПok ))))) Про животных! АЦЙВ Смешные афоризмы , цитаты, ляпы.. |