Анекдоты - Том 4

Avalzer-ka дата: 24-08-2013 - 07:08 [ i ]
Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена	6 законов жизни: 1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов 2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле 3) первый закон - ложь 4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот 5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту 6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Avalzer-ka дата: 24-08-2013 - 07:15 [ i ]

Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена

Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом. ------------------------ Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ! ------------------------- Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище. -------------------------- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам Ивода по асфальту рекой, Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий От чего я веселый такой.

Avalzer-ka дата: 24-08-2013 - 07:21 [ i ]

Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена

Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. ---------------- Гепард бежал за оленихой. "Ну, б%я, догоню - убью", - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. -Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. -Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком всё надоело, -Я умру без тебя. -Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки. "Скотина, она и в Африке скотина", - утешился он первым стаканом. "Животное", - олениха поправила прическу, - "Хоть бы сперва в кино пригласил." Стервятники стали разлетаться. --------------- Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу... ---------------- В школе встречаются две подруги. - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! - Да ты что?! - Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!"

Avalzer-ka дата: 24-08-2013 - 07:24 [ i ]

Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк: - Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком! - Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!! - Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: - Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: - Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Avalzer-ka дата: 24-08-2013 - 08:10 [ i ]

Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена

В море крутая яхта. На ней: весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась! Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит: - Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига... ----------------------------- У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался! ---------------------------- Едит мэрс навороченный. Сотку несется. Вдруг его "Запорожец" догоняет. За рулем запора дед такой старый, дряхлый. Сопли на руле. Водитель прифигел. Посильнее на газ надавил. 150 летит. Его опять этот Жопер нагоняет. Водила в шоке. Газ в пол. Выжил из своего мерседеса максимум. Вдруг опять этот запор с ним поравнялся. У жопера с ужасным скрипом открывается окно и дед, брызгая соплями и слюнями во все стороны, кричит ему: - А теперь вторая передача!

Avalzer-ka дата: 24-08-2013 - 08:25 [ i ]

Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Не доверяю я ему, в случае чего ему ни в глаз ни дать, ни отпеть" ------------------- Папа приходит домой после трудного дня: - Привет дочка, ты купила новое платье? - Нет! - Покрасила волосы? - Нет! - Тогда что? - Она в ванной... я - её парень! --------------------- *ашибочка вышла* - Ну всё, Критиночка, пока! Мне некогда. - Я понимаю что я не шарю в сетях,но ТАК дурой меня еще не называли! --------------------- На форуме: Vip27[Тигрь]: русские люди не пьют по моему только 30 февраля! Sm1t: а чо у нас 30 февраля ?

Avalzer-ka дата: 24-08-2013 - 08:35 [ i ]

Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена

О птичках. Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца! Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай. Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт. Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю. Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё. Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае. Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля. Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает. Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля. Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому. Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз. Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся. Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно. Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно. Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она. Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых. Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

SERROM дата: 20-09-2013 - 00:31 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

— От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни? — Мамочка, это не я, на меня надышали! ..Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?! Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой — это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, все что попало! ) — Любимый, у меня проблемы на работе. — Давай, я тебя тр%%ну. — Ты такой чуткий. Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли? " Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле. "Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец! Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит: — Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену? - Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"! - Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!! Эй, сексуально расплывчатое пятно, не хочешь потанцевать с близорукой девушкой?

SERROM дата: 25-09-2013 - 03:42 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА. Как приготовить суп. Купить в магазине: 1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются) 2. 300г салат «оливье» Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой. PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз. PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа). — Кто звонил, дорогой? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивал: «Ну что, солнце, горизонт чист?» - Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны… - Что вы от Людмилы Николаевны?.. - Подцепил… Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет» Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем. Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю… Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай. Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

SERROM дата: 28-09-2013 - 05:14 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть… А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром! Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс – шопе, чуть не продали — Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Значит догнали... Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить. Один доктор спрашивает у другого: - Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка? - Нет, с каким? - Тьфу! Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь! Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, ... но тошнит от тебя... Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

SERROM дата: 29-09-2013 - 04:57 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

У нас на селе нет ни Контактов, ни Одноклассников. НО! У нас полно сеновалов для контактов с одноклассниками! Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается. Кулинарный совет для домашних хозяек: «Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент». Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди. Быстро и легко можно получить только звездюлей. На остальное, наберитесь терпения. На этот раз повреждения были настолько серьёзные, что починить мог только скотч. - Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены... - С чего ты взял? - Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана" - Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь. - Приятного аппетита! Когда третий лишний, двое предохраняются. звонит мне сейчас жена: - ты мне звонил? - нет. - мне смс пришла, ты мне 2 раза звонил. - нет, не звонил. - а кому ты звонил? да ещё два раза?

SERROM дата: 30-09-2013 - 13:48 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая? Супружеская пара – на приеме у психотерапевта: Врач: — Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, ceкc, в конце концов… Муж: — Слышишь – ceкc! Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального! Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо. Совсем недавно узнал, что по-итальянски nаno — это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое. Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка

Marinw дата: 02-10-2013 - 18:16 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: — Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? — Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе... Начальник бригадиру рабочих: - Ты что так орешь на работе?! Кто тебе дал право так оскорбительно разговаривать с чурками?!

Marinw дата: 03-10-2013 - 15:25 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.... 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал... Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались... Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь! Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют! Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего… Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать — Ну, загадывай желание! — А что это таке? — Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь? — АДРЕС, Б%%%Ь!!!

Marinw дата: 04-10-2013 - 15:17 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника. - Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? - Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх, подумав, говорит: - Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий. Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка: Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола. Целую! Буду после 21-00. — Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету, — Права, — Нету, — Дыхните, — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! — Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал! Молодой, начинающий писатель приносит в издательство рукопись. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! -ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице..."" "Очень хорошо" говорит редактор, только вот описания природы у вас маловато! Автор забрал рукопись и ушёл переделывать. Вернулся через пару дней, даёт почитать редактору. "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи..." - Прекрасно! - Говорит редактор, - Только вот действующих лиц маловато. Хорошо. отвечает автор и, тяжело вздохнув, забирает рукопись. Приносит через некоторое время снова. "По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация и чирикали воробьи. А в саду 10 мужиков гнули рельсу..." Чудесно! сказал редактор. Только нет взгляда в будущее. Помрачнел молодой писатель. Забрал роман и ушел. Вернулся на следующий день, бросил на стол редактора рукопись и вышел из кабинета. Редактор читает: "... По мраморной лестнице спускался молодой граф, навстречу ему поднималась графиня. - Не хотите ли кофею? - спросила графиня. - Нет! - ответил граф, и овладел ею прямо на лестнице. А за окном цвела акация, и чирикали воробьи. В саду 10 мужиков гнули рельсу. А ну её нах.. й, сказали мужики. Пойдём домой, догнём завтра..." Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?" Я говорю: "А что, собственно, за вопрос? Охранник: "Простейшее, рамножающееся делением."

SERROM дата: 05-10-2013 - 12:20 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся. Если бы коровы прыгали, как кенгуру, то подоить их было бы серьёзной проблемой. На нож в спину, ответ один - топор в затылок.... Женщина, никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться. Дорогой винный бутик. Дегустация. - А дайте-ка мне попробовать вот это вино? - Пожалуйста. - ....м.м.м...Да, все-таки хорошее вино, как ситуация в нашей стране - с каждым годом все лучше и лучше ! - Че, уже торкнуло?! Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской. Вызывает помощника. - Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области? - Говорят, ему жена изменяла с математиком. Олигарх, подумав, говорит: - Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий. Щипач неопытный пытался, аж, три раза стащить у девушки, в трамвае, кошелёк Довёл, бедняжку, трижды до оргазма но, деньги вытащить из лифчика не смог! Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты? Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих. — Замуж хочешь? — Хватит мне угрожать. Шли мы поздно вечером с корешем Серегой бухие в сиську. Я то еще ничего, а Серега вообще никакой. И тут менты. - " Пройдемте в машину." Я сам пошел, а Серегу сержант почти на плечи взвалил. Слышу: Серега пьяный-пьяный, а стебается: " Брось меня, командир! Я все равно до своих не дотяну! " - Загадай, что бы ты хотел на день рождения, - сказала мама. Мальчик радостно раскрыл рот... - Нет-нет, - оборвала его мама. – Не говори никому, а то не сбудется. На день рождения вместо голой старшеклассницы Маши, мальчику подарили какую-то ерунду. Наверное, во сне проболтался. Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу. Учительница была в культурном шоке...

Marinw дата: 05-10-2013 - 16:36 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Из разговора соседей: - Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи. - А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью. Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков. Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник. - Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты? - Адаптировались. Двое мужиков спорят, кто из них самый богатый: - У меня столько денег, что я могу купить всю землю! - А с чего ты взял, что я тебе ее продам? На собеседованиии принимают на работу. Одного кандидата спрашивают: - Водку пьешь? - Пью. _ Сколько? - Как все... Заходит следующий. - Водку пьешь? - Пью. - Сколько? - Ведро. Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять. Председатель спрашивает: - Какие будут предложения? - Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!! Репин: "Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну" Шишкин: "Медведи на лесоразработках" — Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. — Не просто не женат, а у него нет даже кота. Блин, твоя жена так здорово похудела. — А ей деваться было не куда. Купил для нее шикарную, дорогую одежу, о которой она даже и мечтать не могла… Но на два размера меньше. Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

SERROM дата: 06-10-2013 - 09:23 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки. Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!" - Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!))))))))))))) - Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С» и смеяться Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате. — С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше... - Ты спишь, а я думаю о тебе... - Да верну я тебе деньги! Объявление на форуме знакомств: "Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!" Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. Между нами всё порвано!!! Сказала одна женская нога другой, после брачной ночи!!! Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать... Приходит - а там снимают крутое порно! Её тут же раздевают - и начинается групповуха... После съёмок она, рыдая, говорит: - Ну было же написано: "Не интим"!!! Режиссёр: - Всё пральна, интим - это вдвоём и при свечах, а это - просто секс - У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!". - Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает? - Послала своего за картошкой, а его сбила машина. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное - Ты где была? - На встрече одноклассников... - Целых три дня?! - Да, мы вспоминали... - Что вы вспоминали? - Где я живу... - Так, доча, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - дочка с выпускного вернулась! - Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?! - Неее... В жопу не дам! - Саша, приходи, у меня день рожденья. - Меня жена не пускает. - Ну, так уйди! - А наручники как отстегнуть?! Он хотел секса, я - просто дружбы. Он достал нож, мне пришлось достать пистолет. Победила дружба! Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт: - Не ори на меня, я не глухая. Жена - подруге: - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всeм признался! Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла... надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи! Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу - что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не изнасиловал!! Скорее бы дом!!!" Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачиваеться, видит два огромных глаза и слышит: - Писю отпусти! Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.

SERROM дата: 06-10-2013 - 12:43 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-Му" товарищу! - Поздравь нас - мы с Саньком наконец-то идем в ЗАГС! - Я надеюсь, на обещаный мне миньетик это никак не повлияет?!! Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня". Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное - есть повод задуматься! Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: - Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор: - Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена: - Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор: - Ну, какой же он, милочка, импотент?! Жена (грустно): - А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка. Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. - До свадьбы нельзя... - Ничего, до свадьбы заживёт! По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке а ты перегрызаешь свою руку чтобы убежать. Мужик говорит другу: - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает. Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты: - Жаль, что это не моя рука... - Радуйся, что это не твоя жопа! - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали! Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое. - Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька?! - Это порнуха, Хоттабыч. К психиатру приходит пациент. - Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина... - Ну и что? - Надоела! - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!! Юзер:- У меня не открывается папка! Админ:- Нажмите Enter. Юзер:- Нажал. Все равно не открывается! Админ:- Отожмите Enter... Две подруги говорят по телефону: - Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно? Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели. Когда ты видишь на улице красивую девушку, то на какую деталь прежде всего обращаешь внимание? - Нет ли поблизости моей жены... Выпей воды, удиви печень. Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной. И звали её Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова. Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идёт без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - Взяла и толкнула... Та оборачивается, смотрит на его штаны и говорит: - О, блин, ещё и напугала! Девушка рассказывает подруге о своём новом любовнике: - Трахались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.

Marinw дата: 07-10-2013 - 13:12 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

- У вас труд ручной или интеллектуальный? - Я работаю головой - сказала секретарша и покраснела. - Почему из двух подруг одна всегда страшненькая? - Неправда, у меня подруга красивая! Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами - я люблю темное и холодное Ну ладно, от построения коммунизма отказались, но бабье лето чем мешало?! Сынок, привези мне пару дискеток из столицы, а то у нас их нигде не купить я: зачем? О_О 2013 год на улице мама: А у нас на работе на компе вирус большой, который на дискету не влазит, а на флешку влазит.. На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик: - На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает! Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: - Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!! Байка о козле Темпларе У моего знакомого есть деревенская бабушка. Эта бабушка попросила внучка отвезти родственникам козла. А козла звали Темплар. Везти животное надо было за 400км! Машина у внучка была подходящая – понтиаковский минивен (микроавтобус мелкий). Тачка красивая, стекла тонированные, литые диски, в общем, все дела. Итак, едет он, отпахал уже километров 250. Ночь, останавливает моего приятеля одинокий гаишник. Вокруг – чистое поле и дождик накрапывает. Далее диалог, Г – гаишник В – внучек. Г) — Что в машине? В) — Козел! Г) — Ты че? Я спрашиваю, что у тебя в машине? В) — Говорю же, козел! Г) — Не #би мне мозг! В салоне что? В) — Да козел! Г) — Ну все мля, открываЙ! А х@ле думаю, почему б и не открыть, когда добрый человек просит. Стоит заметить, что козла уже порядком достали российские дороги, и настроение у него было очень боевое! Еще бы, запихнули в железный гроб, трясут так что нуевон@х, да еще и х@йней всякой кидаются когда покакать решишь. Тут не только козел разъярится – в такой ситуации и хомяк опасен! В) – А ловить его ты будешь? Г) – Открывай и ниибет, а то хуже будет! Открываю я дверь, козел, боднув о}{уевшего гаишника, скрывается в ночи! Матюгаюсь на гаишника. После сорокаминутного сафари ночью, в чистом поле под проливным дождем, грязные как черти, общими усилиями мы таки изловили хитрую тварь и затолкали козла в минивен. Гаишник, под@хуевший от такого, вытирая перемазанную грязюкой морду с бо-о-о-ольшим чувством произносит: Г) — Ты муд@к! Ты че, не мог сказать, что там у тебя козел! ?

SERROM дата: 08-10-2013 - 03:26 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее. Доехав до дома на такси,мужик молча выходит и начинает нервно шарить по карманам,а под нос бормочет: -Кажется,я в машине выронил свой кошелек... Услышав это,таксист резко нажимает на газ и уезжает. Мужик,довольно улыбаясь: -А способ Робиновича таки работает... Мы не сможем поговорить с глазу на глаз, пока у тебя такое декольте Хочу купить "Айпад", какой фирмы посоветуете? В автобусе. Жена мужу: -... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!! Рядом стоящая женщина: - Простите, вы мужа ругаете или рекламируете? Сказка была настолько страшной,что уже на четвёртой странице воспитательница вывела группу на перекур. Когда скучно, то всегда можно перекинуться словечком с эхом. Но где раздобыть настолько просторную квартиру? Утро, не выспался. Мажусь пеной, беру зубную щётку и пытаюсь вспомнить, как же я этим раньше брился... – Слушайте, я кроме порции шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?! – Шашлык приготовлен на олимпийском огне! Кое-что из деревенской жизни. Как говорят у нас в деревне про нынешних супермоделей: " Да если эти бабы с возу - кобыле все равно" Баба Валя, соседка: " Эти девки городские в контакте сидят сутками - результату никакого. Вон, моя Верка, три контакта - трое детей." Жены олигархов в кафешке. - А мне мой вчера костюм школьныцы подарил. Не знаю, что и думать. - А че тут думать? Конечно, доучись. Мама Саши Медведева боялась, что сын станет геем, поэтому не отдала его в балетную школу. А зря. Так бы еще и танцевал.

Marinw дата: 08-10-2013 - 19:33 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? — У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать... Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет... . . Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? — Кий. — Точно, "кий"! Давай ластик. Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"? Господь: — Моисей! Не торгуйся! Моисей: — Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?! В столовой: — А суп есть? — Есть один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два супа? — Теперь один, нам кастрюля нужна был Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец... Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме. Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика! Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии! В квартире раздается звонок телефон и жена берет трубочку: - Алло. - мужской голос: - А Вы мужчину удовлетворить способны? - Какой нахал! да как, вы смеете-...?!! - Тогда объясните, почему Ваш муж постоянно ходит к моей жене? Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги... У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый... А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению! Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

SERROM дата: 09-10-2013 - 05:21 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит директор «АвтоВАЗа» Это не прикол (http://lenta.ru/news/2013/10/07/cosmos/) Без комментариев.... Как мы с мужиками смотрим футбол: - Гоооол!!! Наливай!..... - Ну, че, еще по одной? - Подожди, сейчас назад перемотаю. Гооооол!!! Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть. Он позвонил рано утром. Плакал, признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где же, блин, я так вчера-то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку. - Ты дурак или прикидываешься? - Cам ты прикидываешься!

Marinw дата: 09-10-2013 - 18:31 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Суррогатная мать родила Пугачевой мужа. Олимпийский факел очень подозрительно напоминает не перо Жар-Птицы, а зажигалку Газпрома. Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал. Хотели дать его на чай официанту, но стыдно давать такую мелочь. Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители… - Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте… - А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте! У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь. Если жена помнит все то хорошее, что ты для нее сделал, значит это не твоя жена. Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит. — Так,откуда взял? Помялся немного мужик и говорит: — Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял. Почесал затылок новый русский и говорит: — Да, хорошая голда, но не моя. Мужчины, не любите женщин — врачей... Они говорят: ''Кто следующий... '' Не любите женщин — продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь. . ! '' А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим еще раз... '' Hijаck: В детстве я мечтала, как вырасту, куплю пакет дрожжей, приду в школу и брошу его в унитаз. Потом я выросла, и это прошло. Ну что за ребячество, в конце концов! Теперь-то я мечтаю бросить дрожжи в унитаз Сбербанка. Тёща разговаривает с дочкой: - Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а он?! Посмотри что с ним сделал!!! - Ну хватит уже мама... отойдите от унитаза!

SERROM дата: 10-10-2013 - 04:51 [ i ]

Интересующийся Репутация: 100 Статус: встречал много красивых одежд , а внутри нет людей Свободен

- Я вот не пойму разницы между конкурсами 'Мисс вселенная' и 'Мисс мира'. - В 'Мисс вселенной' еще и инопланетяне участвуют. — Одиночество — это когда тебя не понимают(( — Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное — это так, временные затруднения. — Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас. Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России. — Привет! Я похудела на 2 кг! — Привет, мое слонышко! — Подлец! Только не надо врать, что это опечатка! - Я только закончила семидневную диету. - Я думал, ты начала ее только вчера… - Ну закончила пораньше, и что? Разговор с девушкой: Д:- У меня более сильные, доминантные гены потому, если у нас будут дети, то у них будут карие глаза и темные волосы. Я:- Не факт...! Д:- Поспорим?.. Так меня никогда не пытались развести! Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну, извини, дорогая... - Пошёл ты на хер, со своими извинениями! - Вы не подскажите, как пройти до больницы? - Долго объяснять. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать "скорую". - Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки — Милый, а давай ceкc с изюминой, с насилием? — Что, опять ты будешь силой требовать ceкcа, а я отбиваться и продолжать играть на компе? Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул, аж завидно. Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!" Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. (Выстрел, труп.) - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"... Полина оказалась замечательной женщиной. Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла. Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего? Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.