Свободен
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 arln
|
|
|
В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти. Данные ФБР: В США 80 млн владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1 500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0,000188 смерти. Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия. Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно. Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было: - Е$ твою мать, бл$! И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку... |
|
Marinw
|
|
|
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! " — А как вы познакомились? — Да мы вместе проснулись! - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД! Женщинам на заметку: СТРАШНОЕ ПРОКЛЯТИЕ — "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж, ушел от тебя к толстой! " Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру. - Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! - Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: - Сделали как я говорил? - Да. Я уходила к другому мужчине. - И какая реакция мужа? - Теперь они играют в танки вместе... Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!! - Тебе супа сколько накладывать? - Как себе положила, так и клади. - Нифига себе ты жрешь!! Для привлечения туристов нужно сделать билеты в Крым бесплатными. А деньги брать только за выезд оттуда. — Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление? — Конечно. [наклоняясь к микрофону] — Прощай, мелкий говнюк. |
|
Marinw
|
|
|
Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан. Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила? ! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . . Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги. Муж возвращается домой и говорит жене: - Прости за всё, я больше не буду тебе изменять. - Что, уже и там не стоит? муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно: — ой мама! Муж: — че узнала да? На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!" Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю. На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенёром". |
|
Marinw
|
|
|
Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: - Девушка, а вот эта водка вкусная? - Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру. - Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького". - Какой билет знаешь? - Билет Государственного Банка России. - Давай сюда. Молодец. Сдал. Лента новостей: Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!" ... пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей. Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: aнeкдoтoв.net — Ты посмотри, сколько сейчас времени! — Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: — А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? — Да, можешь мне принести стакан водички? — Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: — Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды! - Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства? - Как минимум, две повестки в армию! Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: — Але, это радио? — Да, я вас слушаю. — Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть. Ди-джей: — Ха! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: — Да у соседей орет на весь дом... В цветочный магазин заходит немолодой мужик. Обращается к продавщице: - Я у вас вчера, вместе с букетом цветов, купил средство для их оживления, которое вы мне посоветовали. На случай, если бутончики опустятся, то можно из той бутылочки в воду добавить и они поднимутся. - Ну да, есть такое. Вот, пожалуйста, 50 рублей за флакон. - Беру десять флаконов. Понимаете, мы сегодня утром с женой посчитали, сколько я за Виагру переплачиваю... Папа своей дочери (4 годика) за столом: — Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: — А я нормальная... |
 west561
|
|
|
Начальник подчиненному: - Поздравляю! Я назначаю вас своей правой рукой! - Что-то я уже беспокоюсь, что у меня за обязанности… |
|
Marinw
|
|
|
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает: - Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает? От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. ...недалеко. - Девушка, а ведь я абсолютно свободен! - Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен? - Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия. - Но сейчас ты не заикаешься... - Смекаешь? — Как испортить прекрасный советский фильм? — Сделать в наше время продолжение! Купила лекарство. Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком... - Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет! - А чего сразу тренер-то? Может не от меня? |
 Цифорка
|
|
|
Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!
|
|
Marinw
|
|
|
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме". Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку. Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты! " — Привет, Олег. — Я не... — Давно не виделись. Все так же хорош в постели? — Олег так Олег. Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей". В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем? - Горло болит. - Простыла, что ли? - Нет, блин, натёрла! Зять теще: — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ? Теща: — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично? В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: — 50 презервативов. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: — Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: — 52 презерватива! Пенсионеры на даче. - По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы! - Молодежь говорит, что это все Обама виноват. - Правильно! При Рейгане порядок был. — Брат, че такой грустный? — Садись, братан, расскажу. — Ну че рассказывай! — Тут, короче, лавочка покрашена. Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? … Значит, вы не на всю длину его разворачиваете! |
|
Раймонд
|
|
|
Некоторые знатоки живописи говорят,что картина "Черный квадрат" художника Малевича висит кверх ногами!
|
|
Avalzer-ka
|
|
|
Беседуют американец с русским: - А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь? - Не-а! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный! Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать... - Ты где работаешь? - На работе. - А что ты там делаешь? - В отпуск хочу. С женского форума: "Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура и убьет меня!" |
|
Avalzer-ka
|
|
|
Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир сосали!!
|
|
Avalzer-ka
|
|
|
Ещё один анекдот встретил на просторах инета: - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство! |
|
Natusik11
|
|
|
— А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет. * * * — А это точно специальный телефон для селфи? — Да-да фоткайся уже скорее. — А почему он в форме ружья? — Фоткайся тебе говорят! |
 Фытька
|
|
|
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти |
|
Фытька
|
|
|
В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая. Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни. Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня |
|
Фытька
|
|
|
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни: — Дочка, а что это у тебя там упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела!
|
|
Фытька
|
|
|
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят Супруги в театре... — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами. |
|
Natusik11
|
|
|
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!! |
|
Marinw
|
|
|
- За что сидел? - Выносил сор из избы. - За это разве сажают? - Сажают, я работал на алмазной фабрике. Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов): — Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать. Друг: — Ну и чего ты сделал? Глухонемой: — Выключил свет и сразу стало тихо! Девушка жениху: - Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами? - А надо? - Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из за денег выхожу. Так вот, звонок в скорую, мужик орет: aнекдoтoв.net — АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: — Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: — Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: — Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: — Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: — СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. . Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! — Ладно соседские сплетни, но и вы туда же! . . — Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами. — Долго?! — Час-полтора. . — Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! — Милый, ты меня любишь? — Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать! — Что такая красивая девушка делает в такой дыре? — Кто-то оставил канализационный люк открытым. |
|
A.lehandro
|
|
|
|
 seksemulo
|
|
|
- Что такое американский университет? - Это место, где российские евреи преподают математику китайцам на английском языке. |
|
seksemulo
|
|
|
- Ой, как ты классно похудела! Как тебе удалось? - Картошка, морковка, свекла. - Варишь или жаришь? - Копаю! |
|
sxn300241386
|
|
|
— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? — Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... |
|
sxn300241386
|
|
|
щаз я насочиняю на пожизненый бан ВВП:хреново в стране! МинФин:будет еще хуже! ВВП: че делать? ВМФ:долбанем и кепок не останется! ВКС:точечно! ВВП: нужен другой подход... Например - Царь. Все во фрунт, отдают чего то там, вроде честь... ВВП: ладно уж. кто кроме димки справится. |
|
sxn300241386
|
|
|
Ладно, без мата. но в 3-4 раза длиннее. Как то .. имел В.И.Ленин(он же Ульянов, потомственный дворянин) Крупскую. В народе просто никак. А тут - Дзержинский! Такая полемика! целых 39 и 40 том. Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-10-2016 - 19:17 |
|
Рекомендуем почитать также топики: Гляньте что я нашел) Эротические анекдоты. 100 советов всех времен Модератор Анекдоты про чукчей! |