Анекдоты - Том 4

sxn300241386 дата: 05-08-2016 - 15:42 [ i ]
Новичок Репутация: 1 Статус: Хочу познакомиться. Женат	не анекдот. личное наблюдение. Вышел в поле, почему бы не поссать? Оказалось что я 1. вижу член(свой, невзирая на размер пуха). 2. могу управлять струе

Avalzer-ka дата: 21-08-2016 - 14:53 [ i ]
Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена	Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.

Avalzer-ka дата: 21-08-2016 - 14:59 [ i ]
Мастер Репутация: 1634 Статус: Богатство-это не деньги,а состояние души! Влюблена	В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала. Во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

vlad3333 дата: 05-09-2016 - 07:04 [ i ]
Любитель Репутация: 41 Статус: Ищу девушку для введения хозяйства Свободен	Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

vlad3333 дата: 08-09-2016 - 07:02 [ i ]
Любитель Репутация: 41 Статус: Ищу девушку для введения хозяйства Свободен	Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

vlad3333 дата: 08-09-2016 - 20:08 [ i ]
Любитель Репутация: 41 Статус: Ищу девушку для введения хозяйства Свободен	Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском: - А какие пpезеpвативы y вас есть? Пpодавец: - Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте. Паpень шепотом пpодавцy: - И снотвоpного, пожалyйста.

vlad3333 дата: 09-09-2016 - 06:57 [ i ]
Любитель Репутация: 41 Статус: Ищу девушку для введения хозяйства Свободен	Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

arln дата: 11-09-2016 - 05:35 [ i ]
Грандмастер Репутация: 8195 Статус: Ты один.Всегда один. И это стоит понять. Свободен	— Что племяше на пятнадцатилетие подарим? — А давай подарим бабу резиновую! — Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! — А мы ей очки наденем...

west561 дата: 27-09-2016 - 15:39 [ i ]

Спонсор форума Репутация: 955 Статус: Свободен

Анекдот из америки.... Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть. Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила: " - ты убил её, так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки. Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии. В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой. - Что с тобой случилось? - с испугом спросила Хиллари. - Все отлично, - ответил водитель, - Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь. - Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости (вас бить ногами), - спросила Хиллари. - Как только я вошел и сказал : " Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову". Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить. Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-10-2016 - 19:19

arln дата: 02-10-2016 - 10:33 [ i ]
Грандмастер Репутация: 8195 Статус: Ты один.Всегда один. И это стоит понять. Свободен	— Милый, у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет,**** я бурундук! Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-10-2016 - 19:20

arln дата: 02-10-2016 - 10:35 [ i ]
Грандмастер Репутация: 8195 Статус: Ты один.Всегда один. И это стоит понять. Свободен	Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает... — что, совсем?? — нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 03-10-2016 - 19:26

arln дата: 02-10-2016 - 22:23 [ i ]
Грандмастер Репутация: 8195 Статус: Ты один.Всегда один. И это стоит понять. Свободен	Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

arln дата: 15-10-2016 - 11:35 [ i ]
Грандмастер Репутация: 8195 Статус: Ты один.Всегда один. И это стоит понять. Свободен	Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Оооо, мне бы такую маму... Это сообщение отредактировал Keyjkbrfz - 22-11-2016 - 20:40

Keyjkbrfz дата: 22-11-2016 - 20:42 [ i ]
Акула пера Репутация: 4028 Статус: все ложь.. Свободна	- Вы паразит! - Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос.

SLAWAZAR дата: 29-12-2016 - 01:19 [ i ]

Новичок Репутация: 6 Статус: Кровь.Нефть.Золото.Играю. Свободен

Новости со строительства "Зенит-Арены". Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн. - Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: - Не ври, Изя! - Шо, доллары менять?! Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".

SLAWAZAR дата: 29-12-2016 - 01:21 [ i ]

Новичок Репутация: 6 Статус: Кровь.Нефть.Золото.Играю. Свободен

Начало 90-х, в магазинах на полках пусто. К нам на корабль пришел молодой зеленый лейтенант Рахим, по национальности узбек (тогда в нашей армии их хватало). Как-то узнал, что никто из нас не пробовал настоящий узбекский плов и пообещал с первой получки его приготовить. Первую его получку нам пришлось ждать долго, месяца три, так как в это время были очень популярны задержки с зарплатой. Наконец долгожданная зарплата получена и Рахим отправился в поселок на предмет покупки баранины, риса, зиры, шафрана и прочих ингредиентов для правильного плова. Вернулся обратно грустный. Говорит, зиры и шафрана я не нашел (ну, это понятно, откуда такая экзотика на Севере, мы и не рассчитывали), а вот мясо, крупу и морковь купил. Но из мяса в магазинах была только курица, а рис пришлось заменить гречкой. Но, нужно отдать должное, гречнево-куриный плов был приготовлен со всей тщательностью, по классическому узбекскому рецепту!

SLAWAZAR дата: 29-12-2016 - 01:44 [ i ]

Новичок Репутация: 6 Статус: Кровь.Нефть.Золото.Играю. Свободен

А я свечки люблю. Особенно икейские вонючки в стаканах. Пахнут прикольно, создают уют и немного тепла. А еще от них остаются стаканы, в которые можно разливать бухло. Которое создает уют и немного тепла. Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами... Ругаются два еврея. - Жора! Ты - мой друг, но ты скот! - Я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

Ритyля дата: 29-12-2016 - 13:01 [ i ]
Специалист Репутация: 226 Статус: Кроме того, так гораздо интереснее.(с) Замужем	К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

seksemulo дата: 07-02-2017 - 00:35 [ i ]
Грандмастер Репутация: 175 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Анекдот с политического форума: Порошенку легче встретиться с Трампом, чем Тимошенко. Если Тимошенко поймала его у двери туалета, то Порошенко может караулить его прямо у писуара.

arln дата: 10-05-2017 - 18:49 [ i ]

Грандмастер Репутация: 8195 Статус: Ты один.Всегда один. И это стоит понять. Свободен

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

arln дата: 25-05-2017 - 16:40 [ i ]
Грандмастер Репутация: 8195 Статус: Ты один.Всегда один. И это стоит понять. Свободен	— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу! — Ааааа, говорящий кот! Кто ты?! — Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал? (с). инет Это сообщение отредактировал arln - 25-05-2017 - 16:40

Anastasia 1 дата: 07-07-2017 - 13:42 [ i ]
Новичок Репутация: 3 Статус: Замужем	В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает: — Дедушка, а сколько вам лет? — Сто пятьдесят два. — А вы пьете, курите? — Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Anastasia 1 дата: 07-07-2017 - 13:48 [ i ]

Новичок Репутация: 3 Статус: Замужем

Приходит священик домой весь в ........ Жена его: — Батюшка что случилось? — Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!" Это сообщение отредактировал KissLover - 10-02-2018 - 00:12

Anastasia 1 дата: 08-07-2017 - 13:08 [ i ]
Новичок Репутация: 3 Статус: Замужем	Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек. — Чего это ты так злишься? — спросили его друзья. — Ты должен, наоборот, гордиться! — Гордиться? — вспыхнул супруг. — Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

No One Gets Out Alive дата: 11-09-2017 - 01:07 [ i ]

Интересующийся Репутация: 2 Статус: My Rifle, My Banjo and Me... Женат

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король? Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc. — Милый, я тебе пирог испекла! — О, это кулебяка? —Недопустимое выражение бяка, ты попробуй вначале! Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил. Лена никогда не залетает, потому использует самый надежный контрацептив – своего старшего брата, десантника - контрактника. No One Gets Out Alive Не используйте завуалированный мат, на первый раз Замечание Это сообщение отредактировал KissLover - 12-09-2017 - 19:17