Приколы, шутки, анекдоты и все, все, все
Semchik
Удален 5/4/2007, 4:50:20 PM
На конкурсі тупих переміг Іван, якому так і не змогли пояснити, в чому суть конкурсу.
Unpublished
Профессионал
5/8/2007, 7:32:45 PM
Взвод солдат на плацу, перед ними прапорщик:
- Кто мне назовет температуру кипения воды, траншею рыть не будет..
Солдаты почти хором:
- 100 градусов..
- Отставить, 90..
На следующий день ситуация повторяется:
- Кто мне назовет температуру кипения воды, траншею рыть не будет..
Солдаты хором:
- 90 градусов..
- Отставить, 100..
Солдаты в недоумении:
- как же так вчера было 90?
- а, то я с прямым углом перепутал.
Девушка-модель вышла замуж за парня-модель. Первая брачная ночь, молодожоны лежат в постели. Полчаса.. час.. второй пошел.. Наконец парень:
- Слышь, Лен, а еб** нас когда будут?..
- Кто мне назовет температуру кипения воды, траншею рыть не будет..
Солдаты почти хором:
- 100 градусов..
- Отставить, 90..
На следующий день ситуация повторяется:
- Кто мне назовет температуру кипения воды, траншею рыть не будет..
Солдаты хором:
- 90 градусов..
- Отставить, 100..
Солдаты в недоумении:
- как же так вчера было 90?
- а, то я с прямым углом перепутал.
Девушка-модель вышла замуж за парня-модель. Первая брачная ночь, молодожоны лежат в постели. Полчаса.. час.. второй пошел.. Наконец парень:
- Слышь, Лен, а еб** нас когда будут?..
Илли
Любитель
5/8/2007, 8:18:53 PM
Если уж про сегодняшние отношения Россия/Украина, понравилась шутка:
- Как можно одной фразой описать, что пишут про Украину в России?
- И почему ж эти тупые жадные хохлы нас так не любят? :)
- Как можно одной фразой описать, что пишут про Украину в России?
- И почему ж эти тупые жадные хохлы нас так не любят? :)
...Эдельвейс...
Мастер
5/8/2007, 8:48:16 PM
Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Киев, осень 2004. Старая бабка, переходя дорогу, поскальзывается и падает. Мимо проезжает Янукович на джипе. Видит лежащую бабку, думает:
"Выйду, помогу встать, будет классный предвыборный пиар". Выходит, поднимает ее, бабка его благодарит.
Б: Ой, спасибо сынок, не проехал мимо - помог старухе.
Я: Да не за что, бабка. А ты, кстати, знаешь, кто я?
Б: Знаю, как не знать - тебя ж теперь везде показывают. Янукович ты, кандидат в президенты.
Я: Так что, бабка, будешь за меня голосовать?
Б: Бог с тобою, сынок, я же на задницу упала, не на голову!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
После очередной принудительной пресс-конференции с Виктором Януковичем на тему "Сидел или не сидел?", журналист Курочкин, после трехчасовой аудиенции сменил свою фамилию на Петушков.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Заявление премьер министра Украины:
- В настоящее время в Украине существует только три реальных кандидата на пост президента: Янукович, Виктор Федорович и Я
--------------------------------------------------------------------------------
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!"
Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, же вы так, товарищ Янукович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю.
-------------------------------------------------------------------------------------
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад, думает Янукович.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Киев, осень 2004. Старая бабка, переходя дорогу, поскальзывается и падает. Мимо проезжает Янукович на джипе. Видит лежащую бабку, думает:
"Выйду, помогу встать, будет классный предвыборный пиар". Выходит, поднимает ее, бабка его благодарит.
Б: Ой, спасибо сынок, не проехал мимо - помог старухе.
Я: Да не за что, бабка. А ты, кстати, знаешь, кто я?
Б: Знаю, как не знать - тебя ж теперь везде показывают. Янукович ты, кандидат в президенты.
Я: Так что, бабка, будешь за меня голосовать?
Б: Бог с тобою, сынок, я же на задницу упала, не на голову!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
После очередной принудительной пресс-конференции с Виктором Януковичем на тему "Сидел или не сидел?", журналист Курочкин, после трехчасовой аудиенции сменил свою фамилию на Петушков.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Заявление премьер министра Украины:
- В настоящее время в Украине существует только три реальных кандидата на пост президента: Янукович, Виктор Федорович и Я
--------------------------------------------------------------------------------
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся!"
Один из присутсвующих (робко): "Ну зачем Вы так, же вы так, товарищ Янукович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю.
-------------------------------------------------------------------------------------
DELETED
Акула пера
5/16/2007, 2:06:34 AM
Киевская мерия оценила ущерб от митингов в столице в 3 млн долларов и тихо радуется, что Донецку митинги обошлись гораздо дороже... 
Mask_23
Любитель
5/18/2007, 6:44:18 PM
_Semchik
Удален 5/21/2007, 12:00:15 AM
Летить горобець. На вулиці осінь, дощ, брррррррррррррр! Впав горобець на землю і думає: "Ну, все, кінець". Йшла корова і нас""""ла зверху на горобця. Зігрівся він, став цвірінькати. Йшов кіт, дивиться-горобець лежить і цвірінькає. Та й з"їв його....
Висновки:
1) Не кожен, хто тебе обісрав-ворог;
2) Не кожен, хто тебе витягнув із гімна-друг;
3) Якщо вже попав у гімно-то лежи і не цвірінькай!
Висновки:
1) Не кожен, хто тебе обісрав-ворог;
2) Не кожен, хто тебе витягнув із гімна-друг;
3) Якщо вже попав у гімно-то лежи і не цвірінькай!
IRR_LAVKA_7
Новичок
5/21/2007, 2:33:39 AM
Cтаренький анекдотец.
-А Валюша, заходи снимай трусы нагибайся.
Александр Николаевич, я не хочу в попу.
-Что ж поделаешь, надо.
А Зина говорила, что ей больно было.
Больно было потому, что вертелась и я долго попасть не мог.
Ну может все-таки не надо.
Ладно на таблетку и иди отседова. Блин как тяжело на женской швейной фабрике делать привике от гриппа :-)
-А Валюша, заходи снимай трусы нагибайся.
Александр Николаевич, я не хочу в попу.
-Что ж поделаешь, надо.
А Зина говорила, что ей больно было.
Больно было потому, что вертелась и я долго попасть не мог.
Ну может все-таки не надо.
Ладно на таблетку и иди отседова. Блин как тяжело на женской швейной фабрике делать привике от гриппа :-)
DELETED
Акула пера
8/17/2007, 2:33:49 AM
Встречаются две подруги одна другой говорит у тебя муж кем работает
-мой инженер , а твой ?
-а мой алкаш !
-так это-же не работа это увлечение
-не скажи не скажи он к этому очень серьезно относится!
-мой инженер , а твой ?
-а мой алкаш !
-так это-же не работа это увлечение
-не скажи не скажи он к этому очень серьезно относится!
Direktor
Грандмастер
8/17/2007, 1:02:47 PM
_
Доппельгангер
Мастер
8/23/2007, 7:31:23 PM
Новость:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдональдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопытные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобревшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на каторых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод.
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров"ю! Американські москалі, які придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвітньому масштабі. Німці взяли пацюка, почали годувать його стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев"ять місяців забув, як треба пацючиху пердолить: пузо йому заважає. А ще через сім місяців став слабкуватий на серце, а за два роки зовсім здох. Отож: не їжте ви того "Великого Маку", їжте вареники зі сметаною, бо "Великого Макка" смажать на поганому смальці, а вареники зовсім не смажать, їх варять.
***
Блатной перевод.
Фаст-фуд как маза склеить ласты.
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому выводу пришли ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдональдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопытные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобревшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на каторых готовятся блюда быстрой кухни.
***
Украинский перевод.
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров"ю! Американські москалі, які придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвітньому масштабі. Німці взяли пацюка, почали годувать його стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев"ять місяців забув, як треба пацючиху пердолить: пузо йому заважає. А ще через сім місяців став слабкуватий на серце, а за два роки зовсім здох. Отож: не їжте ви того "Великого Маку", їжте вареники зі сметаною, бо "Великого Макка" смажать на поганому смальці, а вареники зовсім не смажать, їх варять.
***
Блатной перевод.
Фаст-фуд как маза склеить ласты.
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
DELETED
Акула пера
8/24/2007, 10:29:10 PM
На суде.
-- Подсудимый, Вы же ярко выражены гей! Зачем вы изнасиловали монашку?!?!
-- Да, но с далека и с зади она была очень похожа на Зорро!..
-- Подсудимый, Вы же ярко выражены гей! Зачем вы изнасиловали монашку?!?!
-- Да, но с далека и с зади она была очень похожа на Зорро!..
crist-al
Профессионал
9/13/2007, 3:58:55 PM
Новость:
НОВОСТЬ ОТМЕНЯЕЦЦО :(
НОВОСТЬ ОТМЕНЯЕЦЦО :(
DELETED
Акула пера
9/13/2007, 4:14:48 PM
(crist-al @ 13.09.2007 - время: 11:58) Новость:
Доппельгангер тебе обскакав на півмісяця
Доппельгангер тебе обскакав на півмісяця
crist-al
Профессионал
9/13/2007, 7:05:03 PM
Ладно. Тогда такое.
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и пои#ел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но и#еть-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!.
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и пои#ел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но и#еть-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!.
crist-al
Профессионал
9/13/2007, 7:22:44 PM
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.
chicolatino
Мастер
9/30/2007, 5:28:14 PM
Direktor
Грандмастер
10/21/2007, 5:29:19 PM
так прикольчик :https://bloger.net.ua/index.php?show=theme&id=849
DELETED
Акула пера
10/21/2007, 6:49:46 PM
Старый друг -- лучше новых двух, а вот с подругами, как раз-то, всё наоборот