Приколы, шутки, анекдоты и все, все, все

Пришла женщина к косметологу,жалуется,
хочет сделать подтяжку кожи.Доктор вживляет ей в голову болт и рекомендует подкручивать в
случае необходимости. Через
неделю она приходит и жалуется на мешки под глазами.Доктор посмотрел и говорит:
«Милочка, это у вас груди, ещё немного покрутите-у вас и борода появится!»

Кто о чем.. А я о Чапаеве...

Приехал Чапаев из командировки, а на пероне его всречает грустный Петька:
- Петька, что случилось!
- Да ничего Василий Иванович, только лопата сломалась...
- Какая лопата?
- Та, которой лошадь Вашу хоронили...
- Мою лошадь!?! Так она жива была, когда я уезжал!
- Была жива, но сараем привалило, который сгорел...
- Как сгорел?
- Да Фурманов бычок не затушил... Вот сарай и сгорел..
- Дык он же не курит!!
- Как тут не закуришь, когда знамя полка сперли....

Стих Извращенца
В ходе дружеской попойки
Я заснул на чей-то койке

И в процессе сновиденья
Мне привиделось виденье

Будто пиво я искал
И в волшебный лес попал

Возле леса на полянке
Целовались лесбиянки

А в лесу на лесосеке
Гарцевали гомосеки

На траве в кустах тенистых
Отрывались онанисты

Нарцисист на дуб забрался
И залупой любовался

Хер засунув в старый пим,
Фетишист стоял под ним

Трансвестит с довольной рожей
Примерял себе рогожу

У раскопанной могилы
Копошились некрофилы

Чтоб поймать себе зверушку,
Зоофил крепил ловушку

Педофил с кульком конфеток
Поджидал на тропке деток

Я смертельно испугался
И из леса вон подался

Но под липою ветвистой
Напоролся на садиста
……
(Он то мне и объяснил, где тут пиво продают)

Ловите прикол от меня...

Вызвали Чапаева в Москву. Судить
-Как же ты Василий Иваныч то Петьку грохнул? Передовой боец, идейный

-Да я чай пил! Тут Петька приходит и говорит: "Слышь Василий Иваныч, а ты вафлю к чаю хош?"

-Хочу Петька. Ну и он мне х... в рот. Ну я и застрелил его

-Таки так то оно. Василий Иваныч, а Анку за што?

-Так пью чай. Приходит Анка и толкует:"Василий Иваныч а ты баранку к чаю хочеш?"
Ну што я буду ждать пока она мне п..... на голову оденет






Ну и рисунок от меня по выборам

МЕТАЛЛ-СКАЗКА
ОПРИЛОЖЕНИЕ ПОТОМУ ШТО НЕ ХОЧУ БАНА ЗА СОЛЕНЫЕ СЛОВА

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца
отлегло. Через несколько дней втречаются опять. Вторая
рассказывает: -Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные,
в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в
синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон
вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они
холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех
мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!....................
----


Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает
записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!


Приехал новый русский на крутом мерсе в церковь помолиться.
Помолился, и на выходе
демонстративно так, чисто круто, достал из лопатника 100
баксов и в коробочку для сбора
пожертвований "на храм" опустил - ну, типа, я вам, а вы мне,
типа, чтоб все было путем...
Сел в свой мерс и только тронулся от храма - как в багажник
ему влетает КАМАЗ на
полном ходу. Обе машины всмятку. Очухался наш братан и
через разбитое ветровое
срекло видит, как из храма выходит другой новый русский,
достает из лопатника 100
баксов и тоже так, красиво, опускает их в ту же копилку.
Ну, а наш новый русский ему из
разбитой машины как заорет: "Не бросай, братан! Она не работает!" ...

Собрал лев зверей, и говорит:
- У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... С какой начать?
Все: - С хорошей...
Лев: - К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все: - Ура!!! А какя плохая?
Лев: - Заяц разгружал их вилами.

Девушка читает справку, выписанную гинекологом:
-Доктор, что Вы написали!!!
-Что??!!!
- Вы написали: "Здоровая"
- Правильно, так показало обследование.
- Не могли бы Вы написать - "Маленькая" или "Как у всех"

Про секретарш

Уже второй месяц не могу дозвониться до Главного Члена одного ведомства. Что только за это время я от его секретарши не слышала! А Поц Иваныч занят/уже ушел/еще не пришел/будет завтра/будет через неделю/на совещании/на заседании/обедает/срет/дрочит….Очередной обломчик заставил меня вспомнить всех секретарш, с которыми я общалась за время работы и выделить основные их типы.

Тип первый. Вертлявая сцыкуха. На ногтях – гламурная гжель, лицо косметикой намазано так, что Дали вместе с Пикассо нервно курят бамбук, в одежде предпочитает минимализм. Как правило, нифига не знает и не умеет, на работе торчит в Интернете, трепится по телефону, флиртует с посетителями, и, что обиднее всего, забывает передать начальнику важную информацию. Когда в очередной раз сталкиваешься с блеянием: «Ой, а господин Козявкин об этом не знал, я, наверное, передать забыла», то, глядя в широко распахнутые глаза, с которых осыпаются тени, хочешь ее двинуть с ноги по размалеванной физии. Зачем только таких держат? Наверное, начальникам лучше знать.

Тип второй Фригидная грымза. Натурально противная особа, дама не первой молодости, и даже не второй. Вообще, если женщина задержалась в секретаршах после 35, то, вероятно, ни на что другое она уже не годится. Считает, что прекрасно понимает, кого к начальнику пускать, кого – нет. По телефону разговаривает сухо, отрывисто, при встрече может развернуться к тебе задом и небрежно бросить: «Подождите», не предложив даже присесть. С посетителями мужчинами любезничает, с женщинами, особенно молодыми, холодна и снисходительна. Как правило, разведена, считает всех мужиков «похотливыми животными» и не верит в оргазм.

Тип третий. Серая кардинальша. О, это мадам де Помпадур местного разлива. В курсе всех дел начальника, устраивает встречи с нужными людьми, элегантно выпроваживает ненужных. Чтобы добиться милости от шефа, нужно понравиться ей, посему посетители часто задабривают ее конфетами и цветами, улыбаются через силу. Она отвечает корректно, более того - дает прямой телефон начальника (который давно не работает), передает ему все сведения, но добавляет (как бы невзначай), что «на это стоит тратить время», а «это неважное». Шеф к ней прислушивается. Обычно такие дамы в секретаршах не задерживаются, своими методами добиваются повышения.

Тип четвертый. Суетливая квочка. У нее редкое отсутствие чувства юмора, прическа в стиле «селянка возвращается с сеновала» и жуткое желание угодить начальнику. Она на пустом месте создает панику, а обилие посетителей и частые звонки способны свести ее с ума. На очередную просьбу пригласить к телефону Мудил Дибилыча, она может разразиться тирадой: «Он занятой человек, ему некогда, у него все встречи на год расписаны. И я занятая, мне тоже некогда!». Такую хочется трижды послать на три буквы. Сначала – в бар, выпить коктейль из пургена и димидрола, потом – в сад, просраться и проспаться, а потом – в душ, освежиться.

Тип пятый. Верная помощница. Встречаются и такие хорошие, приветливые тетки. И подскажут, и помогут и шефу напомнят о встрече и необходимые документы найдут. По телефону вежливы, с посетителями внимательны.

Разумеется, не каждая секретарша попадет под четкое описание типа. Но в каждой есть какие-то черты.

Поднимается бакс,
Мерзко тикают клокс,
Настроение сакс,
Словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр
Сквозь балконную до,
Мне подстричь бы свой хэйр
Да побриться ванс мо.

С похмела ноет хэд,
Был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
Все какое-то грэй.

Чем травить себе соул,
Лучше ставить на лак:
Снять на улице гёл,
А потом ее фак.

Все получится кул
Лишь бы не было кидс.
Осторожнее, фул,
Рядом бродит аидс.

БАЛЛАДА О ЧЕРНОМ САППОРТЕ


В неком граде Украины
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.

Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Не сказать, чтоб за бесценок,
Но не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину – это точно),
Арендует помещенье,
Может быть свое имеет.

В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(На наречии не нашем
Называемый «Суппортом»).

От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее – чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Не работает, как надо –
Девочка зовет Суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:

"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус, –
Компенсацию желаю!",

"Я купил видеокарту,
Не могу ее поставить!
Я старался очень долго –
В монитор она не лезет!",

"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали – все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",

"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",

"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",

"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку –
Почему же Интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Не подходит к монитору –
Нет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...

И Суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Незлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит –

Не всегда, но все ж нередко.

Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о Суппорте...

А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Ни души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,

И, скучая от безделья,
Дремлет сторож в магазине.
Но, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,

И Суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.

И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили Суппорта;
И кричат они истошно,
Но никто не слышит криков...

А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...

И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,

И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.

И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный –
Лишь тогда звони Суппортам!
А не то...

Страшися ночи...!

Сидит чукча на берегу моря, курит местную декоративную траву
...Э-ээ-ээ....парохода плывет....еще парохода плывет....геолога едет.....водка пить будет....наших женщин ****ь будет - экспедицияяяяяяяя!!!


Стоит чукча на посту
-Стой, стрелять буду

-Стою

-Стреляю


Стоит чукча на посту
-Стой кто идет?Пароль назови

-Да пошел ты н**

-Странно, 2 года на посту стою, а пароль не поменялся


Потерялся геолог в лесу, бегает, орет "Люди, люди..."
Чукча увидел, снял ружье "Как в Москве так чукча е****я, а как здесь так люди

Посеял Мишка коноплю
Вырасла, любо-дорого а косить лень
Пошел к волку "Слышь волк, покоси, 1/4 часть получиш"
Волк покосил, затянулся "Та не...пайдууууу"
Пошел миша к лисе
"Слышь лиса покоси 1/7 получиш"
Затянула лиса "А....а.а.аа.а.а.а миша, отнеси" - в отрубях
Ну пошел медведь к ежу
"Слышь еж покоси, 1/20 получиш"
Еж пошел косит,косит,косит. Затянулся, и еше больше косить пошел
Медведь вылех из берлоги "Хана, еж уже почти всю скосил"
Подходит, лапищу еже на голову положил и давит
И тут слышит, еж бубнит
"Плющит, ой как плющит...А КОСИТЬ ТО НАДО"






Со мной тело учится из Днепродзержинска (в Днепропетровске события происходят в ДНУ)
Кликуха - Шаман. Экстрасенс молодой. В 16 лет чертей видел
В детстве напоили горячим пивом - тепреь не пьет
Травы заваривает, рассказывал "штоб свести человека со свету, нужно гвозди на сковородке жарить и его вспоминать"
В-общем веселый парень, всегда поможет
В общаге подходят к нему
"Шаман, дай туалетной бумаги"
"Эссс...(шипение...свист)....нету. А зачем?"
"Как, ты што не ходиш?"
"А зачем. Я раз в неделю(!!!) домой езжу"

Ржал, разогнуться не мог

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать).

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
( О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут
(хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!" )

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут......повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
( А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Йдуть два кума по дорозi, коли - Вжик!..
- Iх обганяє мотоциклiст без голови. Глянули куми один на одного з подивом
та йдуть далi.
Коли знову - Вжик!.. - мотоциклiст також без голови. Знову здивувались куми
та йдуть далi.
В третiй раз - Вжик!.. - знову мотоциклiст та знову без голови.
Тодi один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нiчого не розумiю?
- Мабуть, куме, вам треба косу на iнше плече перекласти.

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой
приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

_

Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!



- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кр ос совки панюхай!



- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

- Сука , футболку нюхай!



- Дорогой где ты был?

- у соседки.

- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!



- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай


- Дорогой где ты был?

- Писал креативы

- Странно но твоя футболка не пахнет

- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену.
Иди нах...

- Но...

- Я сказал - иди нах...



- Дорогой где был?

- Бегал

- .

- А че?

- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала



- Дорогой ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под lsd



- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре



- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но твоя футболка совсем не пахнет

- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?



- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, бл % , футболку!



- Дорогой, ты где был?

- Пошла на%уй!

> Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
> > ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая
> > картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
> > выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька
> > девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая,
> > просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего
> > плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги
> > нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
> > И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей
> > дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в
> > ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там
> > сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи,
> > губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
> > -Девочку на полянке видел?
> > Ежик еле ворочая языком отвечает:
> > - Ага...
> > - Скажи придурошная?!...

*****************************************

Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.ebi.ee
Е-мейл, тоже неплох!
[email protected]
особенно по телефону его диктовать, со словом собака...

*******************************************

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

********************************************

В Эстонии вывели новую породу собак "Эстонская борзая" для охоты на раненых уток и черепах.

********************************************

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.

********************************************

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так
все побледнели?!

*********************************************

Брак - основная причина разводов.

*********************************************

Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.

*********************************************

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

**********************************************

Примета:
если девушка на вас шипит, значит она надувная.


***********************************************

На перекрестке столкнулись десять 600-тых Мерседесов. Водитель проезжавшего мимо Запорожца скончался от смеха.

**********************************************

American airport. Customs control zone.
- Name?
- Mucho.
- Sex?
- Twice a day.
- I mean male or female.
- No matter - twice a day.

Самовнушение для поднятия настроения


Я бесконечно доброе

Феноменально умное

Чертовски привлекательное

Божественно красивое

Необычайно работоспособное

Беспредельно ответственное

Исключительно порядочное

Кристально честное

Беспрецедентно талантливое

Экстра ординарное

Гипер сексуальное

Не-по-годам развитое

Сказочно щедрое

Бесподобно бесподобное

Невероятно перспективное

Беззаветно любящее

Легендарно сильное

Непостижимо оптимистичное

Идеально сложенное

Крайне интеллигентное

Супер активное

Неописуемо чувственное

Архи надежное

Бесспорно положительное

Фантастически скромное

Человечище

продолжаем

*************************************

Для некоторых "Ctrl + V" - единственная возможность вставить.

*************************************

Капитан «Титаника» обращается к пассажирам, собравшимся в банкетном зале: «Господа! У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. Начну с хорошей: господа, мы получили 11 «Оскаров»!

*************************************

Ученик седьмого класса выходит такой на школьное крыльцо во время урока, садится на ступеньки, закуривает здоровенную сигару и сидит курит. 10 минут курит, 20 курит, 30 минут... Вдруг выбегает завуч с красным от злости еблетом и истерично орёт ему:
- Клаааааааааааааааааааааааааас! Какой клааааааааааааааааааааааас?
Чувак небрежно выпускает дымок и вальяжно отвечает:
- Буржуазия...


***************************************

Россия единственная страна, где в любом спортивном магазине вы можете купить бейсбольную биту и ни в одном не найдете бейсбольную перчатку и мяч

***************************************

- Тук, тук! Откройте, милиция!
- А нафига Вы там закрылись?.

***************************************

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам

*************************************
A very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her:
- Are they twins?
Puzzled, the woman replies:
- No, one is 3 years old and the other is 10. Why do you ask?
- No particular reason, I just can''t believe someone fucked you twice.

************************************

Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться
с симпатичным,
добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Всё остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@м@ил.ру

***********************************

продолжаем

Для некоторых "Ctrl + V" - единственная возможность вставить.

*************************************

Капитан «Титаника» обращается к пассажирам, собравшимся в банкетном зале: «Господа! У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. Начну с хорошей: господа, мы получили 11 «Оскаров»!

*************************************

Ученик седьмого класса выходит такой на школьное крыльцо во время урока, садится на ступеньки, закуривает здоровенную сигару и сидит курит. 10 минут курит, 20 курит, 30 минут... Вдруг выбегает завуч с красным от злости еблетом и истерично орёт ему:
- Клаааааааааааааааааааааааааас! Какой клааааааааааааааааааааааас?
Чувак небрежно выпускает дымок и вальяжно отвечает:
- Буржуазия...


***************************************

Россия единственная страна, где в любом спортивном магазине вы можете купить бейсбольную биту и ни в одном не найдете бейсбольную перчатку и мяч

***************************************

- Тук, тук! Откройте, милиция!
- А нафига Вы там закрылись?.

***************************************

Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам

*************************************
A very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her:
- Are they twins?
Puzzled, the woman replies:
- No, one is 3 years old and the other is 10. Why do you ask?
- No particular reason, I just can''t believe someone fucked you twice.

************************************

Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться
с симпатичным,
добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Всё остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@м@ил.ру

**************************************

пришли в больницу медики-стажёры, водят их по палатам.
Заходят в одну палату, смотрят - лежит пациент, мастурбирует.
Все в непонятке - а чё с ним?
Доктор: "ну болезнь у него такая - превышение уровня мужского гормона, вот он
ежедневно и занимается этимммм по полчаса."
Все в шоке!
заходят в следующую палату, смотрят, а там над пациентом извивается
медсестричка, минет значит ему делает.
Все обомлели! и спрашивают, мол, а у этого что за болезнь? доктор отвечает: "
Болезнь одна, страховка разная..."

******************************************