Приколы, шутки, анекдоты и все, все, все

_

_

_

Россия продает Украине газ за 230 долларов.
Украина покупает у России газ за 95 долларов.
От такой сделки даже у Ариеля Шарона случился удар.....

_

_

_

Вася
Был одинок.
Он больше
Так жить не мог.
Он каждый день и ночь с мечтой...
Даже
Когда свиней
Кормил
То мечтал о Ней.
Ведь он ,увы ,был холостой.

Полночь.Луна поднялась над халупою.
Пес занимается в будке залупою.
Вася, бедняга,тоже не спит:
Фаллос стоит!

Он бы с любой вообще...
Да он в любую б щель...

Вася
И так и сяк
И сила
В руках иссякла...
Ну,а член опять стоит!
Вышел
Тогда из хаты.
Страшно
Глаза горят и
Он в усмешке рот кривит...

Пес,обезумев, визжал,вырывался...
Кончил Василий и заулыбался.
Песик-бедняга-разорванный зад
В чем виноват?!

Василий-сволочь,тварь!
Ах как же пса мне жаль!

Поберегите нервы!
Песик был только первым...
Вот уже который год
Живности всей в округе
Вася свой член упругий
По ночам под хвост сует!

Бедные звери кричат и мяучат,
Квохчут,кудахчат и лапами сучат...
Васе неспится, неспится никак...
Вася-маньяк!

(Ms_Afera @ 09.02.2006 - время: 02:44) Песик был только первым...

Бедные звери кричат и мяучат,
Квохчут,кудахчат и лапами сучат...
Васе неспится, неспится никак...
Вася-маньяк!
2Ms_Afera Не боишься, что за зоофилию забанят??

В темноте чердака
Расчленил маньяка.
Ставлю памятный знак:
Сорок первый маньяк...

Ну, в струю:

Я знаю точно наперед -
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю, где. Я знаю, как.
Я не гадалка. Я - маньяк.

Сижу я пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука,
Юбка драная слегка,
Семь ногтей как не бывало...
Где же я вчера бухала?

Посмеёмся, народ!
Ладно, первый анегдот с меня...

Ющенко відвідав свиноферму.
Після цього сидить редколегія
районної газети і вирішує, як
назвати знімок події.
- Може:"Віктор Андрійович Ющенко серед свиней?"
- Ні. Погано виходить.
- А може:"Свині навколо Віктора Андрійовича Ющенка?"
- Ні, теж не дуже. Вранці виходить газета зі знімком, під ним підпис:"Третій ліворуч - Віктор Андрійович Ющенко".

С меня второй , тоже политический.


Почта России выпусила марки с портретом В. В. Путина, но они не приклеивались к конвертам.
Всё разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а
другие плевали — но не на ту сторону.

еще

Сегодня Владимир Вольфович Жириновский предложил всем желающим подраться с ним в Думе.
Все желающие выносили его на первом же уровне, возле телепорта.

этот с моралью

Сын просит отца обьяснить ему разницу межно теорией и практикой. отец говорит:
- Подойди к маме и спроси, переспала бы она за миллион долларов со старым вонючим негром?
Сын идет к маме, спрашивает ее, она говорит: — Да, переспала, ну а что делать жить сейчас
дорого, а тут бы и вас обеспечила.
Сын идет назазд к отцу: «Мама говорит, да!».
А теперь спроси то же самое у своей сестры.
Подходит к сестре:
- Да переспала бы, ведь мне так хочется ездить на дорогие курорты, одеваться в
дорогих магазинах.
- Она сказала тоже да.
- А теперь подойди к дедущке и у него спроси.
Я старый солдат и мне уже в этой жизни ничего не нужно… жизнь доживаю… только ради
вас пошел бы на это.
Сын назад к отцу : — «И дед сказал да!»
- Так вот сынок отличие заключается в том, что в теории мы имеем 3 миллиона долларов…
а на практике — двух бл#дей и деда пид#раса…

Джордж Буш младший умер, попал в ад.
Встречается с дьяволом, а тот ему говорит:
- Понимашь у меня сейчас свободных мест для тебя нет, но у меня есть три человека,
которые были не такими плохими, как ты. Я дам тебе право выбрать вместо кого ты будешь
мучится, а его я отпущу на свободу.
И вот пошли они. заходят в первую комнату, там большой бассейн с кипятком. Туда Джордж
Вашингтон ныряет, потом выплывает и опять ныряет.
- Нет,-говорит Буш,-я не так хорошо умею плавать и боюсь не выдержу этих мук.
Заходят они во вторую комнату, там Билл Клинтон стоит с огромным молотом и долбит скалу.
- Нет,- говорит Буш,- у меня проблемы с плечом , так что я не смогу так долго долбить
эту скалу
Заходят они в третью комнату, там Джордж Буш старший лежит на кровати, руки держит за
головой, ноги расставлены. К нему подходит молодая девушка по имени Моника и делает то,
что у неё получается лучше всего (сосёт).
Я согласен,- говорит Буш,- я смогу это вынести.
Дьявол: «Хорошо Моника можешь идти»

Есть практически такая же тема...
Объединяю...

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

---------------------------------
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50
Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
---------------------------------
Телефонный звонок.
- Секс по телефону. Я
исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлева домой купи, пожалуйста.
---------------------------------
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить
в случае крайней необходимости. Я написал: "более квалифицированному
хирургу"...
---------------------------------
Идут по пустыне еврей и хохол, оба тащат за спиной по огромному мешку,
еврей - с золотом, хохол - с салом. День идут, друной, третий... Наконец
изголодавшийся еврей просит хохла:
- Продай мне немного сала, я тебе хорошо заплачу.
- Идет, - соглашается хохол, - только чур устроим торговлю по всем
правилам.
Устраивается поудобнее, раскладывает свое сало и начинает орать во всю
глотку:
- Украинское сало! Найкраще сало в свити! Налетай!!
Еврей робко спрашивает:
- Почем продашь?
- Мешок золота за кило! - не моргнув, отвечает хохол.
- Почему же так дорого?! - изумляется еврей.
- Так а ты пройди по рынку, может и подешевле где найдешь,- предлагает
хохол, ухмыляясь....
---------------------------------
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
---------------------------------
Весело позвякивая карабинами, мимо пролетела связка альпuнистов.
---------------------------------
Просыпается мужик после грандиозной пьянки, и к холодильнику прямиком.
Открывает рывком дверь, а там холодец весь трясется Мужик:"Не ссы, я за
КЕФИРОМ"
---------------------------------
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.