Приколы, шутки, анекдоты и все, все, все

Решила я привнести немного веселья на наш форум. Здесь выкладываем шутки, приколы и прочую такую фигню, чтобы веселее нам жилось....

В развитие темы несколько прикольных SMS:
Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п**ды от работников "Уфаводоканал"

Ёжик по лесу бежит и гогочет,
Ёжику травка письку щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ёжик без письки до дома дошел

Еще парочка:
Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина... сказал таракан, заползая под плинтус.

В лесу раздавался топор дровосека,
по лесу гонял дровосек гомосека.
устал, запыхался, прилёг дровосек,
с улыбкой залез на него гомосек.

И еще чуть-чуть в догонку:
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-же открыли пивную бутылку!

Надыбал чудный сайт :-)

****************************************************************

Свое обещание «бандитам – тюрьмы» Виктор Ющенко уже начал выполнять. Только за
последние 3 месяца бандитами были приватизированы пять тюрем.

***

Фабрика Госзнака Украины к годовщине оранжевой революции, выпустила памятную
медаль «Я был на майдане» 1-ой, 2-ой и 3-ей степени идиотизма.

***

Украинские экономисты подсчитали, что гораздо дешевле не выбирать новый
парламент, а скачать его из Интернета.

Кравчук показал, что Украиной можно управлять.
Кучма показал, что Украиной может управлять любой.
Ющенко показал, что Украиной можно и не управлять, сама управится.

***
Депардье обращается к Ющенко через переводчика:
Д: - Виктор Андреевич! Я готов снимать «Тараса Бульбу». Сценарий написан, актёры подобраны, костюмы сшиты! Когда начнём?
Ю: - Жерар! Как ты мне дорог! Не вовремя ты припёрся: у меня тут политреформа, выборы, работы - выше крыши! Иди ты на фиг со своим Тарасом Бульбой!
Переводчик покраснел и переводит: - Скоро начнём!
Д: - Я буду чекати!

***
Интересно, а за кого будет голосовать знаменитая баба Параска? ЦИК должен ей дать два бюллетеня, чтоб не обидеть ни Юлю, ни Витю.

***
- Почему Виктор Янукович делает большие паузы между фразами и предложениями?
- Это не паузы. Просто Виктор Федорович про себя дополняет свою мысль словами, которые не желательно произносить на публике, перед избирателями.
- Ну, а Виктор Ющенко почему?
- А он думает про себя, какими словами дополнил бы сейчас мысль Виктор Федорович.

***
На пресс-конференции:
- Виктор Андреевич, каким Вы видите информационное пространство Украины после победы «помаранчевой коалиции» на Парламентских выборах?
- В Украине все телеканалы будут честными, независимыми, незаангажированными и прозрачными, а остальные ... просто вынуждены будут закрыться.

***
Новая реклама по телевидению:
Ти - нащадок рівноапостольних княгині Ольги, Ярослава Мудрого та Володимира Великого. ЦЕ ТВОЯ ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ!!! А мене цією хвігньою прошу не турбувати.
Президент України Віктор Ющенко.

***
И только после отставки Правительства Еханурова Ющенко понял насколько обиженная женщина хуже незваного гостя.

***
Западные политологи никак не могут понять и объяснить секрет популярности Януковича. Откуда им знать, что у нас даже в сказках самый популярный герой - Иванушка-дурачок.

***
Ответ на соцрекламу «Думай по-українськи!»:
- Думай чиста канкретно! Ты - потомок Пугачёва и Разина, каторжан, поднявших промышленность Донбасса! Базарь по фене! Разводи лохов!
Зона - мать родная! Не ходи на цырлах перед пендосами и дерьмократами! Помни: ничто так не укорачивает жизнь как плохоотфильтрованный базар!
Виктор Бандюкович и его бригада.

***
Янукович на митинге:
- Вы чувствуете этот собачий холод?.. Это всё, на что способна оранжевая власть... А видите это чистое небо и яркое Солнце?.. Это для вас сделали проффесионалы Партии регионов!..

***
Объявление: Опытный депутат без комплексов выполнит в парламенте любые фантазии состоятельных господ.
Спросить Петю Симоненко.

Результаты последнего соц. опроса:
Партия Регионов – 30%
БЮТ – 25%
Наша Украина – 15%
-------------------------------
Всего: 70% ИДИОТОВ

***
Януковичу проводят экскурсию в легкоатлетическом манеже:
- Это сектор спринтеров, это сектор прыжков, это сектор метания.
Доходят до туалета, Виктор Федорович и говорит:
- Стоп не говорите ничего, я сам отгадаю!.. Это сектор для толчка.

***
Янукович пообещал социалистам проблемы, если Луценко будет «болтать языком». Интересно, а что Виктор Федорович языком умеет что-то другое делать?

***
Депутаты тоже должны иметь право на ошибки, но они не должны так положительно влиять на их доходы.

***
Из секретного протокола к соглашению Мороз - Ющенко:
«Восстановить на прежнем рабочем месте майора Мельниченко».

***
- Слышал, Витренко полетела в Москву договариваться по газу.
- Ну и как, договорилась?
- До того договорилась, что её и в Москве на хрен послали.

***
После новых школьных учебников об оранжевой революции, самыми популярными учебными пособиями этого года признаны следующие:
В.Янукович: «Почему «донецкие» стали «московскими»?
А.Ющенко: «Консалтинг для революционных и автомобильных брэндов»
П.Симоненко: «Каждая «политическая» проститутка мечтает стать «валютной»
Ю.Тимошенко «Искусство заполнения налоговой декларации»

***
В год собаки американцы решили подарить блоку НСНУ миллион долларов, на что Литвин заявил:
- А как же МЫ, МЫ же лучше собаки…

***
Однажды в студеную зимнюю пору
Юля примерзла косою к забору

***
Вчера в Ялте серийный маяк напал на российский флот.

***
Россия намерена отключить Грузии газ и электричество. В ответ Грузия угрожает отключить России киндзмараули и хванчкару.

***
Журнал «Форбс» назвал оранжевую революцию самым провальным вложением капитала за все время существования США.

***
Журналисты спрашивают Януковича:
- Виктор Федорович, вас часто обвиняют в том, что вы - неинтеллигентный, необразованный человек, что вы вообще не читаете книг.
- Неправда, я каждое утро читаю, а когда много кушаю так, вообще - 2 раза в день.

***
Летят Ющенко и Янукович в самолете. За штурвалом Янукович. Ющенко говорит:
- Садимся, Виктор Федорович, топливо заканчивается.
- Не… третий раз я не сяду

***
Из последнего обращения Ющенко к народу:
-- Друзі, цей рік був дуже тяжким, але він навчив нас багатому. І я зрозумів головне. Друзі, ці руки... ці руки не звідти ростуть....

Возвращается Литвин из командировки, видит, жена с любовником ругаются. Он взял их и помирил…

***

В своем последнем выступлении Путин заявил:
- Если Украине жалко платить 230 долларов за 1000м3, пойдем им навстречу. Пусть платят 23 цента за 1м3.

***

В связи планируемым отключением газа, министерство энергетики Украины в срочном порядке готовит к переводу на альтернативные виды топлива экономику Франции и Германии.

***

Недавно во время пресс-конференции Петр Порошенко признался, что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:
5-й канал: Порошенко ответил: «да, я ругаюсь матом».
«1+1»: Порошенко ругался матом в прямом эфире.
«Интер»: Порошенко призывает молодежь больше ругаться матом.
ТРК Украина: Порошенко матом обругал донецких.
ОРТ: Ющенко послал россиян на х…

***

Верховная Рада принимает постановление о том, что ранее судимые не могут избираться в депутаты. Янукович вносит предложение:
- Мы все равно победим на этих выборах, так что вместе с ранее судимыми, давайте не пускать и заранее судимых - Тимошенко, Порошенко, и остальных «ко»..

***

Саакашвили проводит заседание правительства Грузии:
- У меня есть 2 новости - хорошая и плохая. Начну с хорошей: в России взорван газопровод...

***

Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.

Распорядок дня Президента:
7.00 - Подъем
7.05 - Кросс
7.06 - Ладно, завтра кросс
7.30 - Массаж
7.45 - Теперь мне массаж
8.00 - Легкий утренний завтрак
8.30 - Легкий утренний туалет
9.30 - Путь на работу
9.44 - Пробка
9.45 - Звонок министру транспорта. Небольшие кадровые перестановки в правительстве.
10:00 - Приехал на работу, на проходной не узнали.
10:01 - Показал пропуск… охранник показал заявление на расчет.
11.00 - Подготовка к саммиту в Брюсселе: купить носки, пасту, пополнить счет.
12.00 – Посещение пасеки. Новогоднее обращение к пчёлам.
13.00 - Уборка кабинета.
13.30 - Уборка Кабинета министров
14.30 - Поднял курс гривны в два раза
14.35 - Поменял в обменнике триста долларов
14.45 - Вернул курс гривны на прежний уровень.
15.00 - Выступил в Верховной Раде. Все хлопали стоя. Понятно - никому сидеть не хотелось.
15.30 – Урок английского языка.
15.45 – Разговор с Бушем по телефону.
15.50 – Уволить учителя английского языка.
16.15 - Взял у Тимошенко кассету с Помаранчевой революцией, а чего прикольно, надо бы переписать.
17.00 - Лично поздравить Михаила Поплавского с присвоением звания народного артиста Украины.
17.10 - Лично предложить Януковичу звание первого вице-премьера.
17.20 - Отослать эти сюжеты в «Скрытую камеру».
17.30 - Принятие новых законов, консультации с фракциями.
18.00 - Купить какой-то новый хороший мобильник - консультации с фракциями.
18.72 - Купить новые часы.
21.00 - Пиво с друзьями.
21.30 - Принятие судьбоносных для страны решений.
21.00 - Ужин с семьей, лото, караоке, подвижные игры.
21.45 - Колиханка: Саша и Сирожа на канале «М1»!
22.00 - Гимн, сон.

Фабрика Госзнака Украины к годовщине оранжевой революции, выпустила памятную медаль «Я был на майдане» 1-ой, 2-ой и 3-ей степени идиотизма.



***



Поймал Литвин золотую рыбку. Она ему – загадывай желание. Он подумал и говорит, хочу дачу большую, машину как у сына Ющенко, и чтоб здоровье было. А рыбка ему и отвечает: «Ну что ж, ставим этот вопрос на голосование».



***



В туалетную кабинку в Верховной Раде, заходит Литвин. Проходит, час, второй, третий, а он все не выходит. Уже очередь собралась. Самый нетерпеливый не выдерживает и начинает стучать в дверь:


- Открывайте!


Литвин:


- Занято!


- А кто там?


- МЫ!



***



На церемонии награждения лучших политиков Украины Александр Омельченко получил Гран-при в номинации «прорыв года» - прорыв 12 000 км теплотрасс.



***



Ющенко после президентской елки вычитывает подчиненных:


- Ехануров, почему вы вчера не одели, как мы с вами договаривались карнавальный костюм Кощея?


- Его Бессмертный одел.

В Украине 2 беды: дураки и те, кто раз в 4 года за них голосует.
***
Вслед за политическим шоу «Иду на вы» на экраны выходит и эротическое «Иди ты на».
***
Как говорят в депутаты Верховной Рады - нет ума, считай коллега.
***
Идет передача «Пойми меня» с участием Юлии Тимошенко.
Ведущий:
- Итак, Юлия Владимировна, мы год следили за вами каждый день, следили, как вы одеваетесь. (в операторскую) Повторы были?
Голос из операторской:
-Повторов не было!!!
***
… И собрались люди на Майдане, и отправил Он им своего сына. И сын его, продав один мобильный, накормил всех страждущих.
***
Лидер компартии Петр Симоненко заявил, что при советской власти все было лучше, даже «Макдональдсы».

Верховная Рада приняла Новый закон. Согласно этому закону, наряду с ежегодным посланием Президента своему народу, предлагается сделать обязательным ежедневное послание народом - своего президента.

***
Попали как-то Ющенко и Янукович на необитаемый остров. И поспорили, кто на острове главный. Решили поступить как всегда - провести выборы. Провели голосование, вскрыли урны, и выяснили. За Ющенко проголосовал один, за Януковича - трое.

***
Встречаются как-то Кучма и Мельниченко. Кучма ему и говорит:
- Что ж ты, сволочь, наделал, я к тебе с все душой, в люди тебя вывел, жильем обеспечил, служебный автомобиль дал.
А Мельниченко ему и отвечает пьяным голосом:
- Помедленней, пожалуйста, я записываю.

***
Розмовляють два кума.
- Петю, а ти Юлю голу бачив?
- Ні.
- І я не бачив. То може ми її рано вигнали?!...

***
Партия сексуальных меньшинств Украины на парламентские выборы решила идти в блоке с партией «Пора». Новый блок так и назвали – «Порарасты».

***
Едут по лесу три богатыря. Видят на дороге камень лежит, а на нем надпись налево пойдешь коня потеряешь, направо пойдешь, жизнь потеряешь, прямо пойдешь совсем пропадешь. Решили богатыри в разные стороны разойтись. И тут из-за камня выходит Ющенко и говорит: «Любі друзі, я вас прошу, не розходьтесь!»

***
Павел Лазаренко заявил, что вернет все украденные деньги Украине, если его восстановят в должности премьера. Ну, хотя бы на один день...

***
Попали на необитаемый остров Ющенко, и Янукович, делать нечего, стали играть в карты. Ющенко говорит:
- Тільки давай грати чесно, демократично та прозоро.
- О! Про Зорро, я видел… классный фильм.

***
Сегодня сыну Ющенко пришла повестка в армию. В тот же день Президент подписал Указ «О сокращении Вооруженных сил Украины … на 1 человека».

***
Стало известно, что Ющенко отозвал подпись под тем пунктом меморандума с Януковичем, согласно которому Виктор Федорович получает удостоверение участника революции под номером 1.

***
Попал Ющенко на необитаемый остров, и уже через год даже на необитаемом острове … жить стало хуже.

***
Специально для политиков биг-борды «Кохаймося» перевели на более понятный для них язык: «Блокуймося!»

***
Сидит Ющенко и думает: «Кому ж надо взятку дать, чтобы в Украине коррупции не было?»

***
Проснулся Янукович со страшного бодуна. Голова болит, все тело ломит, а на шее оранжевый шарф. Испугался он, думает: «Неужели я по пьяни в «Нашу Украину» вступил?!». Потом смотрит, а у руки в синяках.
-- Фу, слава Богу, просто кого-то на гоп-стоп взял….

***
Вчера в официальной резиденции президента Украины – доме с химерами - Виктор Ющенко неожиданно столкнулся с химерами. Николаю Томенко и Наталье Витренко удалось скрыться.

_

_

_

_

_

_

_

_