Приколы, шутки, анекдоты и все, все, все

Слушайте кто нить читает эти анекдоты?

(white rabbit @ 17.08.2006 - время: 23:57) Слушайте кто нить читает эти анекдоты?
Ну я читаю, могу и добавить

(white rabbit @ 17.08.2006 - время: 23:57) Слушайте кто нить читает эти анекдоты?
Я читаю.
То від мене
ідуть 2 куми на полювання! і бачать на галявині ведміть на пеньку сидить! 1 кум каже:
- Куме спорим на фляшку шо я йому праве яйце відстрелю! -та не може бути , давайте! кум прицілився бабах, яйце відпало, ведмідь розлчений зривається з пенька і пасе по кущах, але їх не просік. Тут кум каже: -давайте тепер на ящик шо я йому і ліве відстрілю! - та ліве точно не відстрілете! давайте! Кум прицілився, бабах, відстрілив яйце!
Ведмідь їхт запас і починає бігти головне за тим шо не стріляв! Кум дреться на дерево а за ним ведмідь!
З кущів інший кум кричить: -А давайте тепер на 5 ящиків шо я йому щей х..я відстрелю?! -Куме лишіться х...я , сріляйте в голову, він мене явно не єб...ти лізе

і ще це
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG.
Поздравляем победительницу!

_

Сели мужики выпить. Выпили. Тут один достает махоооооонького мужичка из кармана,
наливает ему пива в наперсточек и говорит:
"Ну, Петрович, расскажи ка ты нам как в Африке колдуна на%%% послал"...

Навіщо мови нам чиїсь?
Навіщо мови нам чиїсь?
Лише одну я поважаю.
Цією мовою колись
Уперше я сказав „кохаю”,

На ній, на рідній, на моїй
Завжди звертаюсь до дитини,
До бюрократів, і повій,
До пересічної людини,

На ній і батько мій читав
Мені казочки чудернацьки,
На ній і перший іспит склав
Я у часи свої юнацьки...

Чого ж ви до**ались, б**дь,
До мене, як вороже військо?
Я просто хочу розмовлять
Прекрасной мовою. Російськой...

Не знаю, шутка или правда...
Гудят все СМИ и интернет:
Мол, Путин сайт открыл забавный
Для нас wwp.gaza.net!

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусают...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка! Вот оно - в банке с формалином.

Решили помирится Ющенко и Янукович, собрали прессу, подписали бумаги, вообщем все дела. В конце встречи пожали руки и разъехались.
Янукович в машине смотрит а у него рука вся стала как рожа у Ющенко. Поехал по врачам, никто не знает что случилось. Тут ему кореш говорит, мол, есть бабка-гадалка в Луганске, может помочь.
Ну он к ней, она смотрит и говорит:
- Все ясно, есть одно место на Днепре под Киевом, возле тополя ты там руку помой и все у тебя пройдет.
Янукович выезжает на место, а там сидит дед ловит рыбу, Янукович руку ополоснул и уехал.
Вечером дед приходит домой и говорит:
- Прикинь, бабка, сижу, ловлю рыбу, тут Янукович с братвой подваливает на джипах, подбегает ко мне поласкает руку и уезжает.
Бабка ему:
- Ты, дед, совсем тронулся, то у тебя Мороз жопу моет, то Тимошенко рот поласкает!

- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!


Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.

Между прочим, Борис Моесеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом.....


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед:
- Ну ничего, по крайней мере хоть вырву ее в отличии от репки без проблем. Вон уже какая очередь помощиков выстроилась.

існують повір'я

- Якщо на Івана-Купала дівчина перестрибне через вогнище, то вже до
осені їй не треба брити ноги.
- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм
більше не наливають.
- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед
діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.
- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим
смаком та ребристі.
- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя
прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.
- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим
дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений.
Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.
- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться
дві полоски, то вже до року вийде заміж.
- Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх
їсти. Котра дівчина з'їсть першою - та і виграла.
- В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на
вулиці і лякають перехожих.
- Рано вранці косарі йдуть в поле, гострять коси і чекають комбайн

Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается?
Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов

Банальный случай. Приезжает муж с командировки пораньше и видит у себя в квартире жена с каким-то хахалем сексом занимаются. Ну, он его(хахаля) за член схватил, а член скользкий, хахаль и вырвался. Вырвался и в окно, первый
этаж был. Тогда муж хватает ружьё со стены и в убегающую фигуру два раза пальнул: Бах! Бах! Но промазал. Сел возле окна, пригорюнился и говорит:
-- Во блин непруха. Мало того, что х..й этому козлу вытер, так ещё и с салютом проводил!

Вот кто не слышал. Московское метро.

Вот...

Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте:

=rand(200,99)

Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Даже Microsoft не может это объяснить!!!

Еще...

Пожалуйста, выполните действия, перечисленные ниже:

1. Выделите текст всего документа (ниже этой инструкции)
2. Измените размер шрифта на 9
3. Измените тип шрифта на Courier New
4. Выровняйте текст по левому краю
5. Отмените выделение всего текста
6. Измените масштаб документа со 100% на 50%


Ну и как Вам Word?

Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, фуй откусим".

Короче, дело было в кинотеатре. Сидит мужик, смотрит фильм и тут его живот сильно прихватил, хочет пердонуть , а не может т.к. кругом люди. Крутился-крутился, мучился-мучился и тут ему повезло: на екране проезжал железнодорожный состав, ну, по сюжету, грохот, значит, всё, и под этот шумок мужик шептуна и выпустил. Сидит, дальше фильм смотрит, тащится. Тут сосед слева наклоняется к нему и говорит:
-- Уважаемый, а вам не кажется, что два последних вагона были с дерьмом?

Урок биологии. Марь Ванна достает куринную ножку и говорит детям:
-- Дети, угадайте чья лапка? Вот ты Вовочка..., и показывает лапку Вовочке
-- А х... его знает Марьванна, --отвечает Вовочка
-- Выди вон из класа и без родителей не приходи
Ну, Вовочка вышел, приходит домой и говорит папе, мол, так и так, Марьванна показала лапку какой-то твари и говорит угадайте, а я не угадал и тебя вызывают в школу...........
Вечером того же дня Мария Ивановна осталась после уроков, проверяет тетради и ждет папу Вовочки. Дверь тихонько открывается и в дверной проем пролазит голая жопа...голос из-за двери:
-- Угадайте, чей папа пришел?