Анекдоты..

Было у отца три дочери. Настало время их замуж выдавать, дал он им по стреле, вывел за околицу, и сказал - чья стрела куда попадет - там и замуж пойдете.
Выпустила старшая дочь стрелу, упала стрела на купеческий двор, стала старшая купчихой.
Выпустила средняя дочь стрелу, упала стрела на боярский двор, стала средняя боярыней.
Выпустила младшая дочь стрелу, попала стрела в самое болото. Искала, искала девушка свою стрелу, в конце-концов нашла - держит ее в лапке лягушонок маленький.
Обрадовалась младшая, думает - вот он, принц мой заколдованный! Поцеловала она лягушонка - а ничего не происходит. Она его еще раз целует - и снова ничего! Что такое - не поймет. А лягушонок смотрит на нее грустными-грустными глазами, вздыхает, и говорит:
- Шибко сильно заколдован, отсосать придется...

Встретились две мандавошки в Нью-йоркском баре, нашли каплю вермута, сосут, болтают.
Одна говорит: - давай махнем во Флориду, здесь нынче зябко што-то.
- А как?
- да попутчика найти не проблема.
Через неделю встречаются в баре во Флориде, одна довольная, загорелая, вторая вся в соплях.
- Ты где так простыла-то?
- Да в дороге.
- А ка добиралась?
- В усах у одного мотоциклиста. Ветер, дождь, понимаешь.
- ну ты и дура. Я вон на лобке у стюардессы. Тепло, уютно и быстро. Видишь она у стойки с подругой стоит? У них завтра рейс обратно. Щас вот еще выпьем дайкири, и махнем к ним под юбки, домой с комфортом долетим.
Через пару дней встречаются снова в Нью-Йорке. Вторая в соплях еще сильнее, кашляет.
- Сейчас-то тебя где угораздило простыть?
- Да накирялись мы тогда, я прикемарила в трусах у той подруги. Проснулась уже на шоссе, в усах у мотоциклиста...

Kогда будешь в отпуске , с тебя завтрак в постель!
A с тебя минет по утрам!
Чувствую, это и будет мой завтрак((


Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...


Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куниллингус.
- Да, бля, точно язык сломаешь!

Международный конкурс минетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на карачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ !!!



Если аборт - это детоубийство, то минет - это людоедство

Идет Лиса по лесу и плюется.Её встречает Волк и спрашивает,что случилось Кумонька?
Да вот там у опушки леса встретили меня Заяц и Ёжик. Остановили и сказали или соси или песни нам пой.
Тьфу,буду я ещё им песни петь.

Жила была хорошая девочка Робин Гудка
У бедных брала...Богатым давала...

Останавливает гаишник 600 мерин.Шикарная блондинка показывает ему документы.Он смотрит их,и между прочим спрашивает
-От куда такая машина дорогая?
-А я минет большим людям делаю...
-Это как? Ты что член сосешь?
-Нет,это ты член сосешь...А я минет делаю.

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.

На международном конкурсе минетчиц первое место заняла Фрося Кулакова, которая за 17 секунд во рту собрала кубик Рубика.

Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
- Батюшка, согрешила я!
- В чем грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.
- Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что снял я твой грех.
Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
- Батюшка, опять согрешила я, старая!
- В чем грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
- Велик грех твой, дочь моя, но уж ладно, давай два рубля, поставь две свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой.
Прошло еще какое-то время, и опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке
- Батюшка, согрешила я!
- В чем же опять грех твой, дочь моя?
- Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и поимел.
- Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я тебе снимаю твой.
И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
- Ну что опять у тебя случилось?
- Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать. Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
- Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца Валентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит молодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе ногти.
- Ну что там у тебя, старая, случилось?
- Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
- Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
- Да Пафнутьич у нас в деревне есть, черт старый - отсосать меня у него заставил.
- Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех. Бабка в растерянности.
- Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал - пять рублей, а тут такое - и всего полтинник!
Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:
- Да что там у вас в деревне в минетах понимают?!

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:
- Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
- Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая".
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
- Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:
- Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
- Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал.
Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Идут две проститутки по минному полю.Одна читает табличку оставленную саперами Мин нет.И говорит подруге
-Сколько лет минет делаю,а не знала что пишется раздельно.

Приходит на радио к главному редактору молоденькая девушка, объясняет ситуаую:
- Я сирота, одна бабушка жива осталась, меня воспитала, а сегодня у неё юбилей. Хочу очень поздравить её с Днем рождения по радио.
Редактор: Не проблема, с тебя 1000 рублей.
Девушка: Понимаете, у меня денег нет, она единственный родной человек.
Редактор достает член, подностит к девушке. Ну что делать знаешь?
- Конечно. - Накланяется к члену, стучит по нему пальцем - Здравствуй дорогая бабушка.

ГАИшник останавливает блондинку, требует предъявить водительское удостоверение.
Блондинка, открывает сумочку - Вы сами посмотрите, а то я не знаю как они выглядят.
ГАИшник: талон технического осмотра.
Блондинка: там в сумочке, сами посмотрите.
У Гайца звонит мобильный, с соседнего поста друг: блондинку остановил?
- Остановил.
- Доставай член, и давай блондинке в рот.
Гаец подходит к блондинке, достает член.
Блондинка: Что, опять тест на алкоголь?

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Леночка, сделай мне, минет, пожалуйста..
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Лен..
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Ленок..., один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду..
- Пожалуйста, Лен, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей..
- Отстань от меня..
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, но ради бога...отпустите кнопку домофона

(мицубиси @ 21.05.2011 - время: 13:09) Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ПОВТОРЯТЬ ОДНО И ТОЖЕ?!!

она: давай я тебе буду делать минет и одновременно петь.
Он: ого, давай.
Она: только дай мне стакан воды и выключи свет.
Парень принес стакан воды и выключил светильник на тумбочке, рядом с кроватью. Она делает ему минет и поет. Ну парень не выдержал, интересно стало - включил свет, и видит на тумбочке стакан с плавающим в нем искуственным глазом.