Анекдоты..

(monalisa @ 15.05.2011 - время: 22:31)пока что самые лучшие, это про сына и про рыцаря
про сына и про рыцаря - есть такие варианты:

- Мама, а правда, когда я вырасту - у меня будут 2 писи!?
- 2!?
- Ну да, как у папы..... Маленькая - когда она писает, и большая - когда он нашей прекрасной няне зубы чистит.

Рыцарь на войну собралсо и говорит своему лучшему другу:
- Тебе я одному доверяю! Вот ключ от пояса верности моей любимой жены....
Отъехал на 1 км, как его кто-то догоняет.
- Дружищще, ты ж не тот ключ дал!

1 сентября.В классе новый ученик.Учительница:"дети-вот новый ученик,как твоя фамилия?"

Новенький:"мне стыдно,вы будете смеяться"
Учительница:"ну это ты-зря,давай например если ты Орлов-скажешь-НЕБО,если ВОЛКОВ-скажешь лес,мы и отгадаем"
Новенький:"что в рот берут"
Уилка:"Х..ЕВ???что-ли"
он:"нет ЛОЖКИН"

Про АСПИРИН UPSA.

Две подруги.
Первая:"что-то голова сильно болит!!"
вторая:"рассоси UPSA"
первая в шоке:" у ПСА???-у меня ведь муж есть!!!"

В момент кульминации минета струя спермы попадает на лицо, на глаза партнерше. Она, отстраняя партнера говорит:
- Милый, подожди....тушь...
Милый встает и торжественно заводит:
- тааам пампам тАмпарампам тампарампам тАмпарампам тампарамтам таааам паааам трам пам пам!

- Почему женатые мужчины предочитают минет?

- Пятнадцать минут тишины.

Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.

А мне больше всего понравилось про олимпийские игры.

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Плохо, горло болит.
- Я знаю отличное средство - оральный секс. Я когда своему мужу отсасываю - горло сразу перестает болеть. Попробуй обязательно.
- Ок.
Через неделю встречаются.
- Ну как, помогло?
- Ты знаешь, да. Только твой муж долго не мог поверить, что это ты сама предложила.

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

Встречаются две подруги, одна вся в синяках, другая ее спрашивает:
- Что, мол, случилось? Кто тебя так?
- Да вот, уговорил меня любимый на минет.
- И чего? Делов-то.
- Ага, у него член 27 см.
- Ни фига себе! Куда ему столько?
- Да вот и я подумала - куда ему столько...

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!
Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

Франция.На лавочке сидит парочка,она ему делает минет.В это время мимо,проходит похоронная процессия.Естественно на парочку из процесси все поглядывает.Дама,отрываясь от кавалера:
-Пьер.Ну ты хотя бы шляпу сними.

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Молодой человек закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Чемпионат мира по минету.
Журналисты обходят сборные команды разных стран, интересуются их боевым духом, настроем, прогнозами на победу.
Подходят к девушкам из Франции, задают вопросы, те отвечают:
- Ну что вы, Франция - родина минета, мы конечно же победим, у нас очень талантливые девушки, лишь бы Маши из России не было, ей мы не конкурентки...
Подходят к девушкам из Англии, те рассказывают:
- У нашей команды есть все шансы на победу, хоть и говорят, что англичанки холодные и неприступные, уж в минете-то мы впереди планеты всей, никого лучше нас нет, лишь бы только Маши из России не было - тогда мы точно победим!
Подходят журналисты, вконец заинтригованные, к российской команде, спрашивают,
- Что же это за Маша у вас в команде такая, что ее все команды боятся?
- А че, Маша как Маша, ничего особенного, разве что кубик Рубика во рту за 3 минуты собирает..

Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре.
Петро: "Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались".
Галя: " Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!"
Петро: "Мене?!"

Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Один чувак другому:
-Да это неважно, глотает она или нет; главное чтобы человек был хороший, а хороший человек, разумеется, глотает!

Приходит красная шапочка к бабушке и спрашивает: Бабушка, бабушка а зачем тебе такие большие глазки? Это чтобы тебя лучше видеть детя мое! Бабушка, бабушка а зачем тебе такие большие уши? Чтобы лучше слышать тебя, дитя моё! Бабушка,бабушка а зачем тебе такой большой ротик?

А ты хер у нашего деда видела????

В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.