Анекдоты..

Подбегает мужик с чемоданами к стоящему такси, в котором водила-кавказец газету читает и кричит:
- Друг выручай, в аэропорт, рейс, опаздываю!!!
- Абэд.
- Какой обед, ты же газету читаешь.
Водила убирает газету и кивает вниз:
- Выдышь, дэвушька абэдает!

zampoteh, ваш пост я удалил ка флуд. Пока без предупреждения. Так как у вас это было бы уже второе. Просто в следующий раз, вы можете написать в личку об увиденных вами не стыковках. Свой пост, за который вы обвиняете меня в плагиате, я тоже удалил.

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание. Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается…
- МАША?!!
- ПАПА?!!
- МАША, ТЫ КУРИШЬ???!!!

Очередь в банк спермы, типа “сдавать” в ней значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят.
Мужики на них оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает:
- Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда?
Девушки, не открывая ртов:
- Умгу!

- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза…

Молчел с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание…
Молодой человек вздыхает:
- Фуууу…. Как же губы устали…

Два хулигана идут по улице - смотрят девочка с мороженым и спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:
- Я бы дала, но трусики неохота снимать.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери: - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза! - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла. На следующий день дочь ей говорит: - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет.
Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет!
Мужик отвел ее в комнату, возвращается,Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет?
Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же.
Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь?
Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот – значит сосет!!!

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой “Балтики” в обнимку, смотрит хоккей.
“Ох, – говорит жена, зверея – не люблю я это делать, да, видать, придется!”
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Мальчишник. В сауне трое мужчин и одна женщина.

Один мужчина пристроился спереди, один сзади.

Третий, устав ждать, произносит:

- Может, кого подменить?

Девушка, вынимая член изо рта:

- Меня подмени!

Парень склоняет свою девушку к оральному сексу:

- Ну давай, пожалуйста.

- Не могу, я брезгую.

- Ну давай.

Она подумала, подумала и говорит:

- Хорошо, только я медом намажу.

- Хорошо.

Намазала.

- А теперь орехами обсыплю.

- Хорошо.

Обсыпала.

- А теперь вареньем сверху.

- Ладно.

Намазала.

- Теперь могу.

- Хрен тебе, я сам козинаки люблю...

Сын радостно говорит отцу:
- Папа, я сегодня вечером первый раз девушку в губы поцеловал!!!
- А что она сказала?
- Не слышал, она же мне уши ляжками придавила!

Мужики в компании. Один:
- Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй:
- Вкус не нравится?

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну, всё-таки...
- А кому делал-то?

Стоят три мужика. Мимо проходит такая женщина, что у всех троих отвисают челюсти...
Первый: "Офигеть! Такая цаца! Вот бы её трахнуть!"
Второй : "Да ладно трахнуть... Хотя бы отлизать у неё!"
Третий: "Да ладно отлизать - хотя бы член пососать у того, кто её трахает!"

Стоят трое, а мимо такая классная лялька проходит. Они решили её немного обломить и бросают ей в спину:
- Да, с такой лярвой ни один трезвый мужик трахаться не будет!
Она поворачивается: - Ребята, да вы втроём столько киселя не выпили, сколько я спермы проглатила!!!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Молодой человек закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !