Анекдоты..

- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.

Мой дружочек не нормальный:
Предложил мне секс оральный;
Забрались под одеяло,
Он орал и я орала.

Женщина жалуется врачу:
- Доктор, горло болит и голова.
- Возьми UРSА.
- У какого пса? Я у мужа не беру!

Жена спрашивает утром:
- На завтрак что тебе сделать?
Толком, не проснувшись, отвечаю:
- Минет!
А все равно получил яичницу...

(мицубиси @ 20.05.2011 - время: 15:14) (zampoteh @ 20.05.2011 - время: 14:48) Гляжу я, что чудо японского автопрома (шутка) здесь в жутком одиночестве изгаляется......
Мне зампотеху объявить предупреждение за переходы на личности? Или ограничиться пока устным замечанием?
Я же сказал, что шутка. Но если очень хочется- пожалуйста, всегда готов понести заслуженное порицание. Ну а если серьёзно, то выбирая ник знаменитого бренда - это не только плагиаторство, но и ещё большая возможность стать объектом шуток.

Предупреждение по пункту 2.14

zampoteh, получает предупреждение по пункту 2.14, правил форума СН,за флуд,размещение текста не по теме топика. После третьего предупреждения, вы попадёте на бан-маяк, с перспективой быть удалённым с форума. Ваш скрин я сохранил

Жена мужу-футболисту:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Одесса. Тесный дворик и две тётки сплетничают:
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается оральным сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер!

Идет по улице девушка – вся из себя, модель, все при ней…
Тут подходит парень, говорит – слушай возьми у меня в рот!
- Че?? Ты че, охренел, идиот…. Пошел ты на…
- Эх, жаль, а я то думал мы счас сядем на мою ламборджине, сгоняем на мою дачу в лужниках, в джакузе помоемся, в баньку сходим, съедим шашлычков в моем ресторане, заскочим купим норковую шубку…
- Чмок-чмок, и фапку тофе!! Чмок-чмок….

Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий минет, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, сделай мне, минет, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам сделала минет, или чтобы мы с сестрой вам сделали минет, или чтоб вы сами себе сделали минет, или папа спустится и вы ему сделаете минет, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Вспомнились два коротеньких,мы их ещё пацанами в школе рассказывали.

-Соси!!!
-Не буду!!!Я коммунист!!!
-Соси!!!
-Не буду!!!Я коммунист!!!
-Соси!!
-Не буду!Я кому-няму-няму-няму-няму....

И второй.

-Соси!
-Я не умею...
-Соси как морковку!
-Хрум-хрум-хрум...

И ещё один.Тоже косвенно к оралу относится.

Две подружки.
-Ты чего такая грустная?
-Да муж импотентом стал.
-У меня хуже.Малого того что мой импотент,так вчера ещё упал,пальцы на руках поломал и язык прикусил.

Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.

Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит.
- Дык у тебя же не стоит!
А боцман отвечает:
- А я не хочу, чтоб стоял - я хочу, чтоб блестел.

Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов.

Василиса Прекрасная спрашивает Илью Муромца: - Илья, а ты бы смог березу сломать? -Да смог бы,-отвечает Илья. - А ель смог бы? - И ель смог. - А дуб, Илюшенька, а дуб, такой знаешь ли столетний дубище, сломал бы??? - Да на раз!- говорит Илья. - А сосну!!???-восклицает Василиса.- А соснешь, Василисушка, я тебе весь лес переломаю!!!!