Анекдоты..
Keyjkbrfz
Акула пера
5/18/2011, 1:15:56 AM
- Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...
- Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...
Keyjkbrfz
Акула пера
5/18/2011, 1:16:41 AM
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
мицубиси
Мастер
5/18/2011, 4:01:08 AM
Рабинович тяжело заболел, и никто не может поставить ему диагноз. Наконец, он с женой приезжает к знаменитому врачу в медицинский центр «Бет-Исраэль» в Ньюарке. Доктор делает множество анализов и обнаруживает причину болезни.
— Рабинович, ваша жена ждет вас?
— Да, она здесь.
— Не могли бы вы попросить ее зайти. А вы пока подождите снаружи.
Жена заходит к врачу.
— Доктор, что же случилось с моим Ирвингом?
— У мистера Рабиновича очень редкое заболевание, летальный исход практически неизбежен, и есть единственное средство победить болезнь.
— Какое же, скажите, мы сделаем все, что угодно!
— Единственное, что ему поможет, — это оральный секс.
— Что?
— Оральный секс. Вы знаете, что это такое?
— О да, оральный секс, конечно, я знаю.
Жена возвращается к Рабиновичу.
— Сэди, Сэди, что сказал доктор?
— Ты умрешь.
— Рабинович, ваша жена ждет вас?
— Да, она здесь.
— Не могли бы вы попросить ее зайти. А вы пока подождите снаружи.
Жена заходит к врачу.
— Доктор, что же случилось с моим Ирвингом?
— У мистера Рабиновича очень редкое заболевание, летальный исход практически неизбежен, и есть единственное средство победить болезнь.
— Какое же, скажите, мы сделаем все, что угодно!
— Единственное, что ему поможет, — это оральный секс.
— Что?
— Оральный секс. Вы знаете, что это такое?
— О да, оральный секс, конечно, я знаю.
Жена возвращается к Рабиновичу.
— Сэди, Сэди, что сказал доктор?
— Ты умрешь.
мицубиси
Мастер
5/18/2011, 4:02:20 AM
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.
работу.
мицубиси
Мастер
5/18/2011, 4:04:24 AM
...Она не любила оральный секс, но каждый раз
молча проглатывала обиду...
молча проглатывала обиду...
Keyjkbrfz
Акула пера
5/18/2011, 10:53:40 AM
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали”…
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса…
Keyjkbrfz
Акула пера
5/18/2011, 10:55:15 AM
Девушка на дороге тормозит машину. Останавливается таксист,
девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит:
-Ты знаешь, а денег у меня нет.
-А чем платить будешь? - спрашивает таксист.
-Давай, я тебе минет сделаю.
Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает
минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает
руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались.
Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови,
девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий:
-Ну, ты живой!!?
-Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел?
-Это ту самую, которая с членом во рту?
девушка называет адрес, садится, едут. Вдруг девушка говорит:
-Ты знаешь, а денег у меня нет.
-А чем платить будешь? - спрашивает таксист.
-Давай, я тебе минет сделаю.
Таксист соглашается. Едут, таксист рулит, а девка нагнулась и делает
минет. В самый "критический" момент таксист закрывает глаза, отпускает
руль, хватает девку за уши... Бах! Врезались.
Таксист очнулся, смотрит- машина разбита, он сам весь изранен, в крови,
девки нет, а у него в руках уши. Подбегает к нему прохожий:
-Ну, ты живой!!?
-Да я-то живой. А ты тут девку без ушей не видел?
-Это ту самую, которая с членом во рту?
Keyjkbrfz
Акула пера
5/18/2011, 10:56:01 AM
Мужик бомжеватого вида стоит перед писуаром в общественном туалете и с интересом изучает свой "прибор". Обнаруживает на нем следы губной помады, ухмыляется, и говорит:
- Ох уж эти женщины! Ну ей-богу, как дети, че в руки не дай - все в рот тащат!
- Ох уж эти женщины! Ну ей-богу, как дети, че в руки не дай - все в рот тащат!
gostinez
Профессионал
5/18/2011, 12:44:46 PM
Внчек:
- Дедушка, а вы в ваше время знали что такое клитор?
Дедушка:
- Откуда, внучек? Лизали всё подряд!!!
- Дедушка, а вы в ваше время знали что такое клитор?
Дедушка:
- Откуда, внучек? Лизали всё подряд!!!
Keyjkbrfz
Акула пера
5/18/2011, 4:02:07 PM
- Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Keyjkbrfz
Акула пера
5/18/2011, 4:03:30 PM
Банк. Врывается грабитель и кричит во весь голос :
- Лежать всем!!! Это ограбление!
Смотрит на администраторшу и приказывает:
-А ну ка ко мне и сосать сука!!!
Администраторша послушно сосет. Грабитель кончает, снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, да, a дома нас тошнит?
- Лежать всем!!! Это ограбление!
Смотрит на администраторшу и приказывает:
-А ну ка ко мне и сосать сука!!!
Администраторша послушно сосет. Грабитель кончает, снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем, да, a дома нас тошнит?
Keyjkbrfz
Акула пера
5/18/2011, 4:04:09 PM
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку, достает член и начинает старательно лизать и отсасывать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
— Простите пожалуйста, я нечаянно!
— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку, достает член и начинает старательно лизать и отсасывать.
— Hу как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
мицубиси
Мастер
5/20/2011, 12:58:55 AM
Прочитал на каком то сайте. Не анекдот, но в тему.Девушка пишет.
Ложусь со своим молодым человеком спать и прошу:
-Милый,разбуди меня утром нежным,оральным сексом.
Проснулась от того,что милый ей нежно свой член в ротик вставлял.
Ложусь со своим молодым человеком спать и прошу:
-Милый,разбуди меня утром нежным,оральным сексом.
Проснулась от того,что милый ей нежно свой член в ротик вставлял.
zampoteh
Любитель
5/20/2011, 6:48:26 PM
Гляжу я, что чудо японского автопрома (шутка) здесь в жутком одиночестве изгаляется. Прочитал, поржал, добавлю от себя:
Бабка прибегает к деду и запыхавшимся голосом
- Ой дед, беедаа, внучка наша за сараем хер сосет!!
- Не ори. Пускай сосёт, может курить бросит.
Бабка прибегает к деду и запыхавшимся голосом
- Ой дед, беедаа, внучка наша за сараем хер сосет!!
- Не ори. Пускай сосёт, может курить бросит.
zampoteh
Любитель
5/20/2011, 6:57:27 PM
В горах в тёмной пещере обнаружили снежного человека. Все боятся, а одна бойкая журналисточка решила стать знаменитой, схватила микрофон и в пещеру кинулась. Ну шла, пока не упёрлась во что-то волосатое и мягкое, а оно ей говорит:
-Ты чего пришла?
-Интервью брать...
-Ну так бери!!!
-Так это не интервью...
-Все равно бери!
-Чмок-чмок-чмок...
-Ты чего пришла?
-Интервью брать...
-Ну так бери!!!
-Так это не интервью...
-Все равно бери!
-Чмок-чмок-чмок...
мицубиси
Мастер
5/20/2011, 7:14:47 PM
(zampoteh @ 20.05.2011 - время: 14:48) Гляжу я, что чудо японского автопрома (шутка) здесь в жутком одиночестве изгаляется......
Мне зампотеху объявить предупреждение за переходы на личности? Или ограничиться пока устным замечанием?
Мне зампотеху объявить предупреждение за переходы на личности? Или ограничиться пока устным замечанием?
Keyjkbrfz
Акула пера
5/20/2011, 9:24:14 PM
Oна: Kогда будешь в отпуске , с тебя завтрак в постель!
Oн: A с тебя минет по утрам!
Oна: Чувствую, это и будет мой завтрак((
Oн: A с тебя минет по утрам!
Oна: Чувствую, это и будет мой завтрак((
Keyjkbrfz
Акула пера
5/20/2011, 9:24:50 PM
одна дама заявила мужу что была бы счастлива если бы однажды проснулась от ласкового орального секса... через некоторое время её мечта практически осуществилась - она проснулась от того что её муж пытался засунуть её в рот свой прибор..
Keyjkbrfz
Акула пера
5/20/2011, 9:25:24 PM
Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...
мицубиси
Мастер
5/21/2011, 12:29:17 AM
Вспомнил анекдот.
Парк.Лавочки.На лавочке сидит интеллигентная студенточка в очках.Вся такая скромная.Читает учебник.Вдруг рядом с ней на лавочку плюхается бомж.Весь грязный,помятый,вонючий.Студенточка в шоке.Чуть отодвигается.Бомжара из кармана плаща,достаёт печатаю бутылку дрянного вина,студенточке:
-Будешь?
Та вжимая голову,испугано машет "нет".Бомжара всё это из горла выпивает.Пустую бутылку в карман.Из другого кармана,достаёт надгрызенное яблоко.Студентке:
-Будешь?
Та ещё ниже опускает голову и машет "нет".Бомж схрумкал яблоко.Ему похорошело.Он,блаженно так потягиваясь,студенточке:
-Ну я так понимаю,что о минете можно даже и не заикаться?
Парк.Лавочки.На лавочке сидит интеллигентная студенточка в очках.Вся такая скромная.Читает учебник.Вдруг рядом с ней на лавочку плюхается бомж.Весь грязный,помятый,вонючий.Студенточка в шоке.Чуть отодвигается.Бомжара из кармана плаща,достаёт печатаю бутылку дрянного вина,студенточке:
-Будешь?
Та вжимая голову,испугано машет "нет".Бомжара всё это из горла выпивает.Пустую бутылку в карман.Из другого кармана,достаёт надгрызенное яблоко.Студентке:
-Будешь?
Та ещё ниже опускает голову и машет "нет".Бомж схрумкал яблоко.Ему похорошело.Он,блаженно так потягиваясь,студенточке:
-Ну я так понимаю,что о минете можно даже и не заикаться?