АнЕкДоТы!

Замечено: портниха без юбки выглядит гораздо интереснее,чем сапожник без сапог

Арестовича арестовали. Страшно подумать, что сделают с Зеленским.

Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью. Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".

Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не всё так однозначно.

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
— Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет!
...
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!

- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие...

Беседа в Вацапе:
- Привет, как дела?
- Како бычно.
...
- Сербский изучаешь, штоле?

После эпичного увольнения. ИП Рогозин: Всё для вашего праздника! Батуты! Стихи и прибаутки! Роспись интерьера под Гжель! Дорого!

Над собой стараюсь не работать. Ещё сломаю что-нибудь....

Деньги не пахнут, если они электронные!

Троллинг 80-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина.

Знаете, в чем сейчас главная международная проблема?
Не с кем Польшу разделить. Австрия и Германия уже не те.

Ко­роль пре­крас­но знал, что он голый, но ему было, что по­ка­зать.

На нудистском пляже:
- Как красиво одевается вон та женщина.

Мне кажется, Робинзон не так ждал свою Пятницу, как я эту...

Был RogozIN
Стал RogozOUT

Анекдоты категории Б:
"Да, я подумал" - сказал я онкологу. "Я против химиотерапии, радиотерапии. Я хочу, чтобы болезнь протекала так, как ей это предначертано"
Глаза моей жены наполнились слезами. "Дорогой, мы должны были обсудить это вместе!"
"Я уже принял решение." - настоял я.
"Я думаю, вам стоит прислушаться к мнению жены." - сказал врач. "В конце концов, рак все-таки у нее"

В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца

Одна девушка насмотрелась эротических роликов, где пара занимается этим в душе под струями воды. Подходит к своему парню и ласково шепчет:
- Милый, почему ты никогда не брал меня, когда мы вместе мылись?
- В душе не е...у

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я
просто лежу, но с тревогой.

- Чем твоя мама занимается?
- Аборигенов к ЕГЭ готовит.
- Может "абитуриентов"?
- Их тоже, но редко...

Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.


Сейчас как никогда, огромной популярностью среди молодёжи пользуются подарочные сертификаты от военкомата на сколиоз и косоглазие


Вампира с тонкой душевной организацией можно убить ударом осинового кола в сердце или поэзией Серебряного века.

У Валеры была зарплата - шкурам на смех!

Как завуалировано назвать импотента импотентом?

Владелец недвижимости

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…

Что можно сказать во время секса и во время урока в школе?
- Выйди и зайди нормально.

По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса

В Сбербанке на прощанье с клиентом начали говорить: "Иди с Миром"!

Отгадай, что это - сверху белое, а внутри угольно-чёрное?
Это человек, который без отпуска эмоционально выгорел дотла.

Коллектив, у нас дружный, но работать не умеют.
- Все?
- Дружно.

На околице деревни работали мужики. Работали споро , дружно , с огоньком ... получалось ху..во..

ТУГОДУМ- ЭТО ТОТ, ЧЬЯ ЧЕРЕПУШКА - ЧЕРЕПАШКА...

Скажите, поручик Ржевский, а в центральной Африке яйца красят?
Зачем? Они там и так у всех чёрные!

Лет пятьдесят назад, центральная Африка.
Местная дама, любовница военнослужащих, жалуется:
Пообедала замполитом, или сама не пойму комиссаром, так до сих пор во рту политический привкус.

Петр Первый, как известно, под впечатлением поездки в Европу, рубил бороды боярам. Догадываешься, что собирается рубить Владимир Владимироваич, вернувшись из Ирана?
-Ну, почему же сразу рубить? Так, скажем, обрезать...

Троллинг 100-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина и через месяц уволить с формулировкой "профессионально непригоден".

У Лукоморья Кот Учёный после стакана самогона спрашивает Лешего:
Послушай дорогой, раньше здесь были и нереиды, и наяды, и просто нимфы. А теперь одни ведьмы, кикиморы, Баба Яга и всякие сомнительные девицы. Как это называется?
Леший:
Импортозамещение.

Даже не знаю в какой раздел это больше подходит...
однажды некрофил геннадий
забыв призвание свое
ёб зинаиду с отвращеньем
живьем (с)

Ведь можешь когда захочешь. Похвалила жена мужа застукав его на соседке

— Ты серьезно свой член называешь пчелой?
— Да
— Жаль...

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.

Расшифровка ГОСТа мясосодержщей продукции:
- A - А может даже с мясом.
- Б - Без мяса (совсем).
- В - Выбрось немедленно.
- Г - и так понятно.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

- У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
- Намахал...

После разработки приложения "Яндекс карты" и "Яндекс деньги" ждём приложения для торговли оружием - "Яндекс два ствола".

Маленький член развивает мелкую моторику.

Как сказал знаменитый поэт:
«Женский таз радует мужской глаз».

- Я тебя так долго искала!..
- Знаю, я прятался как мог.

Если деньги не давать дуракам, тогда их хватит и на дороги.

Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.

Один человек открыл ИП и очень скоро заипался.

Что это у вас тут за работа такая - ни выпить, ни поспать!

Как сказал один писатель, в женщине должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чём мужчины сейчас подумали…

Облом - это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа...
А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

- Вы с женой вносите изменения в свои сексуальные отношения?
- Конечно.
- Часто меняете позы?
- Нет, партнеров.

Инвестиционный климакс.

"Иду себе, иду, никого не трогаю..." - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт: "По какой причине?", очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.



— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…

Начальник отдела полиции отчитывает подчинённого:
- Стыдитесь, Сидоров! За полгода вы не раскрыли ни одного дела!
- Ну почему же, я раскрывал. И даже перелистывал...

Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:
- Ну, как там - на том свете?
Мёртвый отвечает:
- Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.
- О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?
- Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...

Раньше ходил налево, а теперь скандинавской ходьбой.

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

В моём возрасте о принце уже не мечтают. Мне бы со стоматологом замутить...

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А на когда тебе надо?

Однажды попробовал называть вещи своими именами. Бесполезно. Вещи не отзываются.

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Ну какой он нахуй писатель.