АнЕкДоТы!

Самец Богомола от самки без головы.

Мужики - они такие.
Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

- Бэрримор, ну почему у наших англичанок такие лошадиные морды?
- Овсянка, сэр!

Дружба заканчивается там, где начинаются слизистые оболочки организмов.

Как утверждают специалисты, неудачники-обладатели прибора до 12 см включительно на всё ложат, а счастливые обладатели длиннее 12-ти – на всё кладут!

Как сказал один умник, хочется какой-нибудь гадости: либо сделать, либо сожрать, но чаще – выпить.

Судят пацана-первохода, огласили приговор, выводят из зала суда, друг ему кричит! Помни! В тюрьме держи рот на замке, за каждое слово спрос!
Завели в камеру, устроился...день молчит...два молчит...прошла неделя, стоит у окна и не выдержав говорит: Дождь пойдет...
Сзади голос "Если не пойдет...Мы тебя по кругу пустим".

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: — Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой. — Слышь, мразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом.

Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
Не все так радужно.

Чем бутылка похожа на экзамен?
Нужно сначала посидеть подумать, а потом взять и сдать

Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.

Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!

На этот раз мы оказались не у разбитого корыта, а у распиленного...

Святую ложь не порти грязной правдой!

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

Скоро пятое июля, непростая дата! 05.07. Вслушайтесь: ноль пять, ноль семь...
Это вам не погода шепчет, это календарь кричит!

- Какие виды пыток вы знаете?
- Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь

– Прочитал, что "разгильдяем" на Руси называли купца, не входившего ни в одну гильдию, или изгнанному из неё. Полночи не спал – думал, кто такие "распиздяи".
Спрашивали? Отвечаю.
Всё очень просто.
Когда у двух братьев отец один, а мамы разные, это - распиздяи.
А когда мама одна, а папы разные - это уже пиздобратия...

- Как будет на языке либералов "Вроде неплохо"?
- Так и будет - "В родине плохо".

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.

- Пап, что выбрать, длину или толщину?
- Твёрдость, сынок. Твёрдость!

"Плесень, просрочка и точка!"

Секс – как гребля: всё зависит не от величины инструмента, а от умения им пользоваться.

- Девочка! Пошли с нами в поход!
- Я уже не девочка,я уже два раза в поход ходила...

Однажды медик и мент влюбились друг в друга

И у них появились медикаменты

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: — Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:

— Я не выучил.

— Ладно, давай зачетку, пять.

— Спасибо, пап!

- Как вы смотрите на отношения лесбиянок?
- В HD-качестве.

Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, – они тоже люди.

Беспристрастный совет: Девушки, чтобы не выглядеть глупо на нынешних снимках через много лет, когда мода кардинально изменится, фотографироваться надо НЮ.

Холмс и миссис Хадсон:
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.

Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нaх из бара!

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Мля.

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

Профессия - капитан давнего плавания

Впихнуть невпихуемое SEX после 60

У чукчи спрашивают:
— Чья космонавтика самая лучшая в мире?
— НАСА, - гордо ответил чукча.

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Юнга нанялся на корабль. Капитан его в курс дела вводит, обязанности объясняет, порядки местные.
— Женщин на корабле нет, дрочи, но если совсем припрет, у нас есть кок-пи..рас.
— Да нет, я не такой. Меня девушка ждет!
— Ну, смотри...
Через полгода юнга уже озверел и подходит к капитану:
— Помните, насчет кока вы говорили. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его ебешь.
— Но вы же сказали, что он пи..рас...
— Конечно, пид..ас. Готовит хуево, пересаливает постоянно!

Дни сквозь пальцы утекают,
Принося лишь скорбь и боль,
Но пока ещё спасают
Онанизм и алкоголь

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пи..ец, ты вообще, бл..ь, как царём стал?

В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.

- Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода?
- Такова сейчас гендерная политика.

На пляже в Анапе взорволась секс-бомба. МЧС второй день отделяет медуз от силикона.

- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!

Табличка в автобусе:
«Места для инвалидов и пассажиров, не отрывающихся от гаджетов».

Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус

Секс по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
*Звук падения кубика на доску*
— Да, брат

— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?

В отделе кадров:
- Где вы работали до этого?
- В цирке, не сошелся характерами с тиграми.
- С кем, с кем?
- Я и говорю: не тигры, а какие-то кошки драные.

Летят в самолёте представители всех национальностей СССР.
Вдруг вбегает стюардесса: - С топливом не рассчитали, до аэродрома не дотянем! Нужно, чтобы уменьшить вес, одному из пассажиров срочно пожертвовать собой.
Встает грузин: - Я могу помочь, но мне бритва нужна.
Принесли бритву. Грузин раздевается догола, начинает сбривать все волосы на теле. Бреет голову, спину, руки, ноги, яйца, всё, короче. Открывает люк и выбрасывает еврея.
Все: - А зачем брился?
- А что ж вы хотите? Исключительно цепкая нация...

Доктор, у меня проблемы в сексе.
- А выйти и снова войти пробовали?

Акция в зоомагазине: Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.

Я каждый день открываю для себя что-то новое:
Вчера портвейн, сегодня каберне.

Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме...

Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.

Раньше КБ - это было Конструкторское Бюро.
Теперь КБ - это "Красное и Белое".

Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.

Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.

Дама страдала от боязни высоты (акрофобии), но совсем не боялась длины и толщины.

Телегония дает о себе знать. Просто если у девушки первым мужчиной был негр то впоследствии она может родить чёрного ребёнка имея белого мужа, так как от негров её тяжело будет отвадить.

В поликлинике:
- Как будете платить за анализы, карточкой или налом?
- Калом.

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!

И что вы на Питер взъелись? Замечательный город.
И погода нормальная. Ну да, конечно всякая бывает - так она везде всякая бывает.
Ну смотрите сами: бывает мокро, бывает сыро, бывает зябко, бывает промозгло, бывает влажно, бывает дождливо, бывает холодно...

- Сёма, скажи на чём можно заработать приличные деньги, почти ничего не делая?
- Ну за последние два тысячелетия больше всего денег, почти ничего не делая, заработали на Христе.

- Как ты к алкоголю относишься?
- Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.

— Зачем на самолете нужен винт?
— Чтобы летчик не вспотел!
— Да ну?!
— Ага, если винт остановится, представьте, как летчик вспотеет

Как называют мужчин, которые снимаются в порнофильмах?

Кискодёры

Картавый мафиози вылежет всю твою семью.

Почему женщины много говорят, а мужчины много думают?

Потому что у мужчины 2 головы, а у женщины губы в двух местах

Неважно в какой жопе ты находишься, но важно, чтоб в твоей жопе никто не оказался.

Как называется ситуация, когда познакомился с девушкой в Тиндере, а потом оказалось, что у неё есть член?

Тиндер Сюрприз

Бурят нефтяники землю в Бурятии. К ним подходит местный житель
и спрашивает:
— Что здесь делают?
— Бурят. — отвечают ему
— Так, это… бурят однако не так делают!


Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Олег вместе с мальчиками мерился писюнами за шкафом в детском саду

Он больше там не работает

У Кати с вдвшником ничего не вышло

Ведь Катя была не фонтан

— Сколько пальцев?

— А вы точно проктолог?