АнЕкДоТы!

Муж и жена смотрят порнуху. Жена спрашивает:
- Тебе нравиться, как она стонет?
- Да! Это возбуждает.
- А ты хочешь, чтоб и я стонала?
- Конечно!
Ночью занимаются сексом. Жена спрашивает:
- Уже можно стонать?
- Да нет! Подожди еще!
Через некоторое время:
- А сейчас можно?
- Да нет, ещё! Подожди!
Еще через время:
- Ну, а сейчас-то можно уже?
- Давай!
- Ой, денег нету! Жизнь тяжелая!....

Загадочная женщина загадит жизнь любому мужчине.
А если не успеет, то придет догадливая и догадит....


Решили два друга, за пивом, расстаться со своими женами.
На следующий день встречаются. Один и спрашивает другого:
- Ну, что? Сообщил своей?
- Да знаешь! Она как раз пельмени лепила. Я только заикнулся - она меня как звезданет скалкой по башке, что я сразу и забыл, что хотел сказать. А ты?
- Конечно, сказал! На коленях приползла! Просила! Умоляла!
- Да! И что сказала?
- Вылезай, придурок, из-под кровати, я уже успокоилась!

Разговор друзей:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк
- Ты смотри-ка! И недорого!

В деревне:
▻ Здорово, Нинка!
▻ Привет, Зинка!
▻ Как поживаешь?
▻ Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
▻ Это че такое?
▻ Ну отросток такой внизу живота.
▻ Ой Нинка, как же вы теперь...

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

Жена: — Ооо!... Как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
Муж: — Хватит прикалываться!... Закрой капот!)))

Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...

А это анекдот взятый из реальной лётной жизни много лет назад:

"В антиалкогольный период турбо-винтовой самолет летит над горами на высоте 3 тыс. метров. Зима. Начинается обледенение лопастей винта. Борт-инженер говорит командиру экипажа:
- Командир! Винты покрываются льдом! Разрешите включить подачу спирта в антиобледенительную систему?
- Спокойно инженер! Сейчас мы снизимся.
Снижаются до 2,5 тыс. метров. Обледенение продолжается. Борт-инженер снова к командиру:
- Разрешите включить подачу спирта?
- Мы ещё снизимся!
Снижаются до 2 тыс. метров, но обледенение продолжается. Опять бортач к командиру:
- Командир! Разреши? Разобьёмся же!
- Не дрейф! Мы снизимся до полутора тысяч.
Тут вмешивается штурман:
- Командир!До полутора нельзя: туман. Цепанем горы - разобьёмся!
- Да, что вы заладили: "Разобьёмся-разобьёмся"! А если не разобьёмся - что пить будем???"


И еще один в тему:

Летит экипаж самолета.
Командир обращается к штурману:
- Штурман! Приборы!
- Сто!
- Что "сто"?
- А что "приборы"?

"Третья жена попалась такая ревнивая, что приходится все время ей доказывать, что с первыми двумя у меня ничего не было!"


"Внучек спрашивает у деда:
- Дед! А ты когда молодым был, ты в "Одноклассниках" сидел, или "В контакте"?
- Я, помнится, сидел в "обезьяннике", как раз за контакт с одноклассницей!"


"Разговаривают два алкаша:
- Я один раз так напился, что принял жену за грабителя, и как засветил ей!
- Это что? Я вот один раз грабителя принял за жену! Ох, и сопротивлялся же он!"

_

- Пап, а что у мамы между ног?
- Рай сынок.
- Пап, а что у тебя между ног?
- Ключ от рая!
-Тогда меняй замок, у соседа дубликат есть...)))

Москва. Грузин ловит машину. Подъезжает «копейка».
Грузин:
- Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
- Проэзжай!
Подъезжает более приличный «Мерседес». Грузин садится в машину.
- Тэбя как зовут, друг?
Водитель:
- Виталий.
- Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка…Ты скажешь: «Шеф я свабоден?» А я скажу: «Да Виталий, ти свабодэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин?» Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Грузин вышел, поцеловал девушку… Водила:
- Шеф, я свободен?
Грузин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Грузин:
- Хмммм…Маладец, блин, Виталик!

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

- Пап, а давай шалав купим!!!
- Конечно, сынок..., только это ЛАВАШ называется!!!)))

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: мля, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: мля, куда я попал?!
Девушка: — Хочешь незабываемую ночь?
Парень: — Да!
Девушка: — НАСИЛУЮТ!!!

_

Возрашается мужик с рыбалки, а на шее засос. Думает как объяснить жене. В прихожей его радостно встречает пёс. Мужчина быстро рвёт на себе одежду ,входит в комнату и говорит:
- Рекс охренел ! Брюки разорвал и за шею тяпнул !
Жена отвечает:
- И не говори, он гад, мне всю грудь искусал !

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же 6 раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о сексе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.
Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь