АнЕкДоТы!

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

_

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи!
- Ну так пусть они вас и ****!

_

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Не знаю, Дашенька.
- А папа говорит, ты ему всю кровь выпила.
- Мозгов нет у твоего папы!
- Конечно! Ты же их ему ещё летом съела!



Три пьяных дамочки садятся в такси.
Таксист решил приколоться: завел двигатель, погазовал минуты три, выключил зажигание и сказал - приехали.
Первая поблагодарила и выползла из машины.
Вторая рассчиталась.
А третья, как треснит таксисту подзатыльник. Таксист решил, что прикол разгадали и сдерживая смех спросил: "За что?"
- Что бы больше так не гонял! Ты нас чуть не убил, придурок!

Три подряд нельзя. Объединил.

(меховщик @ 25.12.2014 - время: 22:42)
Тема разделена. Первый том находится в архиве.





" Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да так, как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! "

" Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни... "

" Жена мужу:
- Сходи в аптеку купи презервативы и 2 пипетки!
Муж возвращается злой:
- Все,больше не пойду туда!
-Почему?
-Прихожу,говорю: "У вас презервативы есть? -Нет! -Ну тогда дайте мне 2 пипетки!". Ох она и
ржала, сука! "

" Жена приходит под утро домой. Муж орет: "Где ты была? Я всю ночь глаз не сомкнул."
Жена устало: "Можно подумать я выспалась!" "
замечательные анекдоты,спасибо,посмеялся.

(Lesta @ 05.04.2015 - время: 17:32)
Анекдот от Талызиной

классный анекдот

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
-Мань, мы уже целый час тут сидим, а ты меня еще ни разу не поцеловала.
-Вань, я же только что сделала тебе минет!
-Мне???

Как день, милая?
- *****. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

Мат низя. Удалил. Устное предупреждение.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в
поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе
англичанка, напротив нее на сидении — собачка,
рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте,
я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!
Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку,
выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее
определением американцев, но я позволю себе заметить,
что вы, американцы, делаете многие вещи не так.
Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите
вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться , что скоро отдашь концы

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
— Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
— Вам куриц кормить?

Лёгкое домогание.

Вчера вечером, меня побила девушка с большим бюстом. Она вместе со
мной зашла в лифт, и я невольно за смотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...

(Приятная во всех отношениях @ 14.08.2015 - время: 14:22)
Вчера вечером, меня побила девушка с большим бюстом. Она вместе со
мной зашла в лифт, и я невольно за смотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...
Хороший :)

У вас в ресторане вкусный борщ?
- Такой вкусный,что с ума сойти можно.
- Да ладно.
- Вон видите голый мужик за голубями гоняется. Он ел.

Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да...
- Вот сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!!!

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый.