АнЕкДоТы!

Тема разделена. Первый том находится в архиве.





" Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да так, как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! "

" Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни... "

" Жена мужу:
- Сходи в аптеку купи презервативы и 2 пипетки!
Муж возвращается злой:
- Все,больше не пойду туда!
-Почему?
-Прихожу,говорю: "У вас презервативы есть? -Нет! -Ну тогда дайте мне 2 пипетки!". Ох она и
ржала, сука! "

" Жена приходит под утро домой. Муж орет: "Где ты была? Я всю ночь глаз не сомкнул."
Жена устало: "Можно подумать я выспалась!" "

" Мамаша с маленьким сыном в зоопарке.
Сын показывает на верблюда.
- Мама, это койова?
- Нет! Это верблюд.
- Еебут?
- Да. нет: койова, койова!

" Муж является домой в 3 часа ночи пьяный и со следами губной помады на лице и рубашке.
- Ты где шлялся до трех часов ночь? - набрасывается на него жена.
- Я птица вольная! Когда хочу - тогда прихожу...
На следующую ночь под утро пришла жена.
- Шалава! Ты где шлялась всю ночь? - набрасывается муж.
- Ну. ты же у нас птица вольная, а я подневольная: когда отпустили - тогда и пришла... "

Жена мужу:
- Где деньги?
- Украли…
- У какой крали?

Стук в дверь...
- Кто там?
-Это я, Галиматья...
- Какая ещё на хрен, Галиматья??!!...
- Сынок, открой.., это я, тёща твоя, жены Гали мать я!))))))))))))

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...

В детском садике на новогоднем утреннике Дед Мороз:
— Здравствуйте, дети!
Дети хором:
— Здравствуйте, Вера Павловна!

- Ой, Иван Петрович! Ваша жена так напилась на корпоративе...
- Да Вы что? Она же и в рот не берет!
- И тут я Вас могу огорчить...

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!

Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:

Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.

Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю…

Жена мужу звонит на мобильный и говорит,дорогой я перепутала таблетки,в место таблетки от поноса дала тебе успокоительную,как ты.Да все нормально,правда обосрался в маршрутке,но спокоен как удав.

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, козёл , вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

- Тань, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром.
- Нормально! Хороший парень?...))

- Ой,а кто это такой просыпается???
Ой,а чьи это глазки открываются???
Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.......
- ....Дорогая,не подкалывай, дай просто минералки!!!))))

Мальчик написал письмо Деду Морозу
- "Пришли мне сестрёнку"
Пришёл ответ:
- "Пришли мне свою маму"...

- У вас гражданская жена?
- Нет, бл....ь, Великая Отечественная!

Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!

Медкомиссия в военкомате.
- Кем бы вы хотели быть?
- Летчиком.
- Вас не возьмут: у вас высокое давление.
- Тогда ракетчиком.
- Почему?
- Если я не буду летать, то и никто не будет!



Муж и жена.
- Дорогая, если я тебе вдруг изменю!? Ты меня простишь?
- Конечно, дорогой! Мертвым ведь все прощают!