Воспитание женщины

вырисовывается портрет некой особы, женщины нового поколения: не хочет выполнять супружеский долг в постели (точнее, дает, когда хочет), не хочет рожать (точнее, рожает, когда хочет), не берет деньги, которые я зарабатываю (брезгует? Или боится, что будут попрекать куском хлеба?). На мой взгляд - это не жена. Даже и не знаю, кто это... Кто это? Может, кто скажет мне?

Ты похоже действительно отстал от жизни, Бинокль. Деньги она как раз берет. Еще как берет. Как раз это делать ты обязан. А вот остальное она по желанию - рожать, там, или секс. А вот муж, не удовлетворяющий жену в постели или не желающий детей - этот... ну ты сам понял кто.......

Но если уж мужчин поставили в условия, что они должны ограничить свои инстинкты и сфокусироваться на одной женщине, т.е. на жене, то почему бы женщине тогда то же не пойти мужчине навстречу, родить ему ребенка, если он хочет? Или и в этом плане мы мужчину обделим, т.к. он сильный и все стерпит?
Вот, некоторые из вас уже мамы и имеют сыновей. Вы бы хотели, чтобы вашего сына мусолила его жена, чтобы он ждал, когда его жена «созреет» для детей?
Бинокль, а я кроме всего прочего и есть мама. Именно та самая мама, имеющая сына, потому так болезненно и воспринимаю эту тему. Это в добавление к тем мужским историям, о которых уже писала.

(Бинокль @ дата: 16.11.2004 - время: 01:00) Жена имеет полное право на деньги мужа, до тех пор, пока не начнет его обманывать или изменять. Если бы моя половина начала выкаблучиваться и строить из себя
Жена не имеет совершенно никаких прав "на деньги мужа". Жена имеет право распоряжения семейным бюджетом, если в семье занимается этим она. Или частью семейного бюджета. Входят в эту часть деньги мужа, или нет - опять же зависит не от того, кто каким именем называется, и к какому полу принадлежит. Любовь и все такое - отдельно, ведение хозяйства - отдельно. У кого лучше это получается, тот и должен "держать кассу".

Когда я говорил о супружеском долге, я говорил не об отметке в паспорте, а о добровольном союзе двух людей. Ты зациклилась на слове «долг», как будто идет речь о трудовой повинности интернированных в фашистской Германии. А, по сути, потом стала говорить тоже самое, что и я, но только старательно избегая слово Долг. Убери в моем посте это слово и ты увидишь, что наши мнения в этом вопросе совпадут полностью.

Я же поэтому вначале тебе и сказала, что не люблю это слово. Потому что оно для меня окрашено негативным смыслом. Ну не совсем негативным, а это тоже самое, как когда ты должен денег. То есть ты бы не хотел их отдавать, а надо и ты ничего с этим поделать не можешь. Безвыходное положение в сущности. Когда человек чувствует себя в долгу, что может быть хуже и неприятней. Для меня есть понятие "обязанностей" и "ответственности". Ответственность человек сам на себя возлагает и в любой момент может от нее отказаться, это добровольная основа. А от долга уже никак не откажешься, он выполняется по принуждению. Ну, по крайней мере это мое понимание, и меня мало волнует, что об этом будет написано в словаре. У меня такое условное разделение.

Жена имеет полное право на деньги мужа, до тех пор, пока не начнет его обманывать или изменять. Если бы моя половина начала выкаблучиваться и строить из себя Миссис Независимость, то меня бы это очень задело.

Здесь полностью согласна с bobin. Ну вот комплекс у меня такой, жена может распряжаться деньгами мужа до тех пор, пока он ей это позволяет. Если мой муж вдруг передумает мне давать деньги, то это будет его право. Я сейчас начала работать и уже смогу себя хотя бы чуть-чуть обеспечить. Но ведь мы живем вместе. У нас деньги общие. Но это не потому, что он чувствует себя должником, обязанным меня содержать, а просто потому что мы живем одной семьей. Он обеспечивает не меня, а НАС. И я себя в долгу перед ним в этом не чувствую. Хочет он мне давать деньги - дает, не захочет - не даст. Это его право. Он их заработал. У тебя просто мировоззрение имеет сильный отпечаток общественных установок. Это раньше, для биолгического выживания, с которым мы только что разбирались, мужчина содержал женщину, даже должен был ее содержать, в ответ она должна была ему давать и рожать детей. Институт семьи, ячейка общества, поддержание и процветание вида, а для госудраства, которое тоже эту идею поддерживает, больше солдат, больше рабочей силы, больше избирателей и т.д. Ты чувствуешь себя полноправным членом общества, винтиком в системе. Я нет, я не хочу быть таким винтиком. Я выполняю некоторые правила общества только для того, чтобы меня не забили ногами. Но идти на поводу общества означает дать раздавить себя как личность. Так вот, к чему я это. А то, что для меня первичными и непририкаемыми ценностями являются в первую очередь люди, человеческая личность и все то, что к ней прилагается. Первое и самое элементарное - это тело. А ты предлагаешь идти на компромисс и трахаться без желания и рожать без желания. Интересно, каким это таким способом при помощи долга можно сваять в себе желание трахаться или рожать. Ну вот сам посуди. Если женщина не хочеть сексом заниматься, ты будешь советовать ей посидеть и подумать о том, что она же жена, пусть подумает о своем муже, о его желаниях, а не только о себе. Или даже начнешь ее шантажировать тем, что муж будет ходить на сторону. Думаешь она сможет ЗАХОТЕТЬ после этого секса? Может она захочет сделать мужу приятно, да согласна, но это никак не может быть сделано под давлением, а тем более из-за угрозы его неверности. Мне искренне жаль тех женщин, которые делают это только ради своего мужчины, несчастные они. Я еще понимаю, что можно поступиться своими желаниями и научиться готовить или там еще чего-нибудь, но так опошлить одно из самых прекрасных на свете действий!

Короче, как я уже говорила, если возникают проблемы в сексуальном удовлетворении, то их нужно вместе решать, найти, как сделать так, чтобы ей хотелось больше. А если у мужчины и женщины слишком разнятся темпераменты в сексе, то к сожалению либо кому-то придется терпеть (неудвлетворенность или измены, здесь уже кто-кого), либо им просто нужно расстаться. А ведь по этому поводу действительно расстаются.

У меня была знакомая, у которой была проблема в том, что ее муж хотел секса не чаще 1 раза в 1-2 месяца. Она уже почти вешалась. К нам приходила пиво по ночам попить. Детей на мужа оставляла. А глаза такие голодные, голодные. Мы с мужем все думали, может взять третьей, сжалиться так сказать. Но все не знали, как предложить. И потом как то неудобно было это, а вдруг ее шокирует, тем более, что мы не такие уж и близкие знакомые были.

Второе, после тела - это реализация человека, его достижения, его мечты, и все, что он с этого имеет. Деньги тоже туда входят. Как никак это его труд, часть самого его. Они неприложно принадлежат тому, кто их заработал. Он может лишь разрешать их брать.

А, насчет рождения ребенка. Опять же, здесь мы имеем дело с телом женщины, которое является ее собственностью и ничьей еще. А так же ее время и психические затраты на ребенка тоже ее собственность. И только ей решать, хочет ли она отдать часть себя или нет. Когда мужчина оплодотворяет ее, то он просто дарит ей свое семя. Или ты хочешь сказать, что каждый раз, отдавая свое семя женщине, ты считаешь, что даешь ей в долг? Ведь ты же не знаешь, забеременеет она или нет. Ну если жаль, можно не давать. Ты когда даришь подарок человеку, ведь не требуешь от него, чтобы он распоряжался им так то и так то. Вот так устроен мир, что мужчина отдает семя только лишь в надежде, что женщина родит. И когда мой сын вырастет, и его жена не захочет рожать, то мне придется только сказать ему, что дальнейшее его поведение зависит от того, насколько он хочет продолжать с ней оставаться. Он должен уважать ее желания. Если сильно любит и хочет остаться с ней, значит должен понять ее нежелание иметь ребенка, а если детей хочет больше, то пусть разводится. Если ты возразишь мне, что она тоже должна уважать его желания и родить ему детей, то здесь есть момент, что ей придется совершить над собой насилие. Понимаешь, здесь есть нюанс. Если люди любят друг друга, то они всегда идут друг другу на уступки, и не из чувства долга, а потому что хотят уступить. И если женщина увидит, как хочет мужчина ребенка, но в себе она сама не чувствует желание его иметь, то она просто постепенно будет все больше и больше об этом задумываться. И возможно тоже захочет родить. Но мужчина ни в коем случае не должен думать, что она обязана захотеть родить ему дитя. Он может только надеятся. Так же как женщина может только надеятся на то, что муж будет и дальше содержать ее.

Ты скажешь, что говоришь тоже самое. Но на самом деле не совсем. Это как с уважением. Я вообще не понимаю такого понятия как "уважение". Люди говорят, что кого-то уважают, а кого-то нет. Я не понимаю, что они имеют в виду. Для меня все люди априори достойны уважения до того момента, пока они не заслужили обратного. Презумция невиновности. Для тебя же, как мне кажется, как и для большинства людей, уважение нужно заслужить, просто так людей не уважают. А я вообще этой категорией практически не мыслю. Я могу не любить, могу не верить, могу считать глупым(ой), могу даже жалеть за убогость или недостатки, но неуважать не считаю себя в праве. Каждый человек личность, со своим миром, со своей вселенной. Ты можешь только надеяться на близких людей, но требовать от них на самом деле ничего нельзя.


Из всего, что ты мне написала, вырисовывается портрет некой особы, женщины нового поколения: не хочет выполнять супружеский долг в постели (точнее, дает, когда хочет), не хочет рожать (точнее, рожает, когда хочет), не берет деньги, которые я зарабатываю (брезгует? Или боится, что будут попрекать куском хлеба?). На мой взгляд - это не жена. Даже и не знаю, кто это... Кто это? Может, кто скажет мне?

Знаешь, а из того, что ты написал, вырисовывается женщина контейнер, как говорила Иммортал для вынашивания ребенка, работающая по совместительству резиновой куклой и получающая за все это неплохие деньги. Не нужно все так утрировать. Еще раз повторяю, брак строится не на основе долга (перед обществом, друг другом, родителями, друзьями, церковью в конце концов), а на основе обоюдного желания. Это очень сложно, согласна, все равно все идут на уступки, но они же идут на них не от безвыходного положения, а решив, что так будет лучше, так все выиграют. Хотя, многие в наше время еще идут от безвыходности положения. В основном это делают женщины, потому что остаться одной с детьми страшно. Биология и так с нами, женщинами плохую шутку сыграла. Но на самом деле, если посмотреть открыто на все это, то у всех нас, как и у мужчин, так и у женщин, есть то, чем мы жертвуем, и то, где мы всегда в выигрыше. Хрупкая это вещь, отношения мужчины и женщины, что еще сказать. Гармонии достигают единицы. Но стремиться нужно.

Ну максималист ты, максималист. Извини, иногда такое ощущение, будто разговариваешь с большим ребенком.

ERRA,
Свою точку зрения на брак и отношения я уже сказал. У меня, может быть, старомодные понятия на этот счет, но никак не максималистские. Мне наиболее близка точка зрения White Night и Kirsten. А твоя, а также bobin – перпендикулярна. Я умом все, что вы с bobin говорите, понимаю, но жить в таких условиях не могу.
Для меня есть два понятия: пользоваться и принадлежать. Пользоваться – это когда принадлежит другому, но не тебе. Так вот, я люблю собственное, а не взаймы или напрокат. Я хочу, чтобы жена принадлежала мне полностью. А я ей. А если нет, то лучше не надо. Тогда лучше любовница, чем жена наполовину.
И я не говорю о принуждении в браке. Лично у меня такая внутренняя необходимость. А то, что у людей разный темперамент в постели, то это надо смотреть до того, как связываешь себя узами брака. Слава богу, сейчас не те времена и никто не требует терпеть секса до первой брачной ночи.
То, что ты пишешь о браке и семье, мне почему-то больше напоминает брак по расчету (в широком понимании). Потому, что если любим по-серьезному, то такие чрезвычайно рациональные размышления, которые ты предлагаешь, сразу улетучиваются. Хочется давать больше, чем просят. И это в отношении и постели, и детей, и денег.

Уффф, Эрра, респект!! Круто задвинула!!! Со всей серьезностью изложила позицию….

Нее, я конечно, тоже могу изложить чо-нить так серьезно. Но тут я пишу в основном с точки зрения житейской мудрости и жизненного опыта поколений….

Ребят, мне почему-то показалось, что за этими серьезными выкладками стоит все та же старая как мир проблема – женщина не хочет. Потому как, что за философские обоснования к происходящим процессам ни подводи, все в конце их стоит сакраментальная фраза женщины «Дам, когда захочу, а сейчас пойди вон.»

По-другому говоря, несексуальная женщина в состоянии нелюбви.

Бинокль, дай Бог, найдешь такую, которая согласна ПРИНАДЛЕЖАТЬ без остатка. Честно говоря, сомневаюсь, что таких много. Сначала, в порыве влюбленности может быть она будет тебе принадлежать вся, но потом..... кто знает. Для меня понятие принадлежности одного человека другому так же отвратно как понятее долга или уважения. Ты действительно правильно подметил про пользователя и хозяина (вещи), можно и так сказать. Лично я не хочу быть вещью. Кстати, мой муж тоже собственник, если тебя не сильно утомит, то расскажу историю из своей жизни, в сущности это будет весь наш брак.

Когда я выходила замуж, а мне тогда еще даже не исполнилось 20 лет, через неделю должно было исполниться, то я понимала, что мне придется отказаться от всего, что у меня на тот момент было, но я не предполагала, что до такой степени. На одной чаше весов были гулянки, друзья, веселье, радость и пр., а на другой чаше любимый человек, и не просто любимый, а самый классный, самый лучший, может один раз в жизни встречающийся. И я выбрала его. Очень быстро на моей жизни произошла самая натуральная хирургическая операция. Все друзья и веселья с развлечениями были срочно ампутированны практически до нуля. Можно сказать, что это ерунда, да, конечно ерунда для тех, кто нагулялся и уже готов к браку, я была не готова, и даже когда я выходила замуж, то я это знала. Просто я пошла на жертву, именно потому, что как ты говоришь хотела давать больше и больше. Ампутация всего, что меня радовало в жизни произошла не потому, что мой муж такой брюзжащий затворник, а во-первых, он был страше всех моих друзей и ему не было интресно с ними, во-вторых, он меня ревновал ко всем ним, и хотел, чтобы я ему принадлежала, в-третьих, у него было дело, оно и сейчас есть, которое требует очень много свободного времени, а одну он меня не хотел отпускать. И я снова шла на уступку. Через шесть месяцев после брака, когда анастезия влюбленности стала проходить, я начала чувствовать просто дикую боль в области груди. Я ничем не могла ее успокоить. Сначала я попыталсь надавить на мужа, чтобы попытаться хотя бы оставить крохи оставшихся друзей и знакомых, которые стремительно ускользали в минус бесконечность, но получила очень негативную реакцию. Нет, конечно муж иногда мне уступал, но мне было этого мало. Что произошло потом, потом, эта постояная неудовлетворенность росла, меня все перестало радовать. У меня буквально остались черный, белый и серый цвета. Я вообще разучилась видеть цвет. Сколько я не пыталась себя убедить, что цвет есть, что у меня есть любимый человек, что я нисколько не жалею о своем замужестве (я, кстати, правда не жалела), все бесполезно. Сейчас я понимаю, что на самом деле у меня была самая настоящая дипрессия. Мне нужна была помощь специалиста, но тогда я этого не понимала. Любые мои попытки убедить себя, в том, что жизнь прекрасна, были бесполезны. Периодически я срывалась, и ревела, просто без причины, от всего этого. Если бы я могла, то может даже запила, но я плохо переношу алкоголь. Муж видел, как я страдаю, но проблема в том, что его дело, оно слишком много для него значило и значит и он чувствовал себя виноватым и уже ничего не мог изменить. То бишь, раз ты со мной, то терпи. Знаешь, что меня вывело из этого состояния. Моя беременность. Как только это произошло, хоть я и не особо хотела ребенка, потому что не готова была к нему, но на 2 года я напрочь забыла о своей дипрессии. Однако, сейчас она начинает возвращаться. Ребенок уже не такой маленький и я снова начинаю ощущать себя отдельной личностью, а не придатком, прилагающимся к ребенку. Видишь, ничто не может изменить самого человека, как бы он не хотел подстроиться, как бы он не хотел обмануть себя и сказать себе, что я буду жить любимым, я буду частью его. Это все равно рано или поздно проходит. Нет, не спорю, что бывают пары, которые действительно нашли друг друга, но это очень редкое явление. Откуда ты знаешь, кого ты полюбишь. Ты будешь выбирать девушку, с которой у вас одинаковые взгляды на семейную жизнь, с одинаковым темпераментом в сексе, или ту, которую будешь любить. Классно, если все это сочетается. Кстати, насчет темперамента в постели. А ты не думаешь, что сначала девушка будет подстраиваться под тебя, если допустим у тебя более активный темперамент, а потом, через год, два, может пять лет, ей надоест это и она скажет, я делала это потому что люблю тебя, но больше у меня нету сил, больше я не могу себя насиловать. Один человек написал мне умную вещь. Когда люди влюбленны, ну или даже просто хотят быть вместе, они и вправду думают, что способны на многое, даже большее, чем они на самом деле способны. Они завышают свои возможности, потому что сейчас они действительно на это способны. Но влюбленность рано или поздно проходит. На ее смену может прийти спокойный огонь любви, когда челове начинает все же отделать свою личность, от личности влюбленного. Это происходит неизбежно, потому что человек всегда личность. А влюбленность - это тяжкое испытание для психики. Через какое-то время нервная система просто начинает истощаться. Поэтому и происходит остывание. Приходи любовь, простая и спокойная. Где существуют компромиссы, а не самопожертвования.

Знаешь, один умный и великий сказал, что в паре один любит, а другой позволяет себя любить. Я с этим не согласен. Но к твоему случаю этот тезис, по-моему, применим.
Я свою жену отпускал, т.к. мне ее подруги были малоинтересны, а вот она мне сцены устраивала, из-за чего я свел контакты с друзьями к минимуму. Ситуация чем то похожая на твою, только я на твоем месте. Кстати, у нас в компании однокурсников, а мы часто встречаемся, и все приходят без своих половин, т.е. без жен и мужей – и нормально, никто из-за этого не развелся.
Ты очень откровенно рассказала свою историю и, поэтому, я позволю себе сказать откровенно, что думаю. Я думаю, у вас не союз двух сердец, а физиологическая любовь. Если бы вы любили друг друга не за секс или сексапил, а всего человечка целиком и были друзьями, то тебя бы от твоих друзей не оторвали. Смысла в ревности со стороны мужа никакой, т.к. если жена захочет изменить или хотя бы пофлиртовать, то даже стены Бастилии ее не остановят. Ну, тогда зачем и себе и жене портить нервы и жизнь?
У нас, среди моих друзей (и у меня со своими половинами), вообще, нормальные дружеские отношения между супругами. Жены гуляют со своими подругами, друзья в других кафе или саунах, потому что надо отдыхать друг от друга, и лишь изредка мы собираемся в полном комплекте. Может ревность и есть, но это не такая уж всепоглощающая ревность.
Я прочитал твой рассказ и теперь еще лучше понимаю корни твоей Независимости. У тебя это протест против мужа, сатрапа и домостроевца. Я думаю, что тебе стоит поговорить со своим мужем. Ты же знаешь, я живу на юге, но у нас даже в селах так жен не все ограничивают и закрывают. Немного странно, что это происходит в таком большом и современном городе. Ты говоришь, что я максималист. Ты знаешь, да я по сравнению с твоим мужем просто феминист!
И еще, твое неприятие моей точки зрения связано с тем, что в твоем браке только ты даешь, а он берет и ничего адекватного взамен не дает. Но, поверь, в нормальных отношениях принято, как брать, так и давать, как мужу, так и жене. Мы живем не в феодальном средневековье, чтобы были Синие Бороды и Синие Чулки. Если ты и муж это поймете, то твои взгляды на постель, детей и деньги круто поменяются. И в свете этих новых взглядов ты по-другому будешь воспринимать, что значит принадлежать другому полностью и когда тебе кто-то принадлежит без остатка.

Эрра, рассказывая свою историю публично, ты, надеюсь, не удивишься, получая комментарии.

Судя по твоему рассказу, я старше тебя значительно. Тоже выходила замуж рано, даже раньше, чем ты.

Рискуя вызвать на себя бурю негодования, все ж скажу. Эрра, твоя ситуация к независимости и непониманию мужем-сатрапом никакого отношения не имеет. Дело не в независимом характере. Дело в том, что ты еще не рассталась с детством. Имеют место быть элементы инфантилизма.

Муж рассчитывает увидеть в доме взрослую женщину, единомышленника, а жена думает о том, что ее не пускают погулять. Совсем как в теме «Мама» девочка жалуется на маму. Ну не хочет понимать муж, что жена не нагулялась. Он-то взрослый, он и от жены ждет взрослых реакций. А у жены позднее развитие.

Ситуация, существовавшая во все века, отраженная во множестве сказок и историй, о том, как муж молодую жену уму-разуму учил. Раньше над этим смеялись. Теперь у нас век толерантности и политкорректности, и смеются над мужьями, которые не знают, что с такими девочками делать. Биологически такое позднее развитие можно объяснить. Но на то и давалась власть мужу над женой, чтобы такое женское поведение можно было нивелировать.

Поверь, я не за домострой и сатрапов-мужей, я за нормальное воспитание. Не женщин, нет. Детей. Чтобы потом взрослых женщин не надо было мужьям воспитывать.

Эрра, ты судя по постам, умная женщина. Осознать, что происходит, можешь. Пойдешь вразнос в борьбе за независимость - потеряешь все, и мужа, и дом, и семью.

=====

Посмотрела в твой профиль. Ты старше, чем я думала. Тогда, значит, все еще более серьезно. Извини.

Kirsten,
Если следовать твоей логике, то все феминистки инфантилы в крайней степени.
И еще я подумал, что, может быть, ты права и твоя оценка ситуации в Эрриной семье вернее моей. Хотя по ее постам не скажешь, что она отстает в развитии от других молодых женщин, скорее, наоборот, опережает. Может, все же там имеет место комбинация моего и твоего объяснения?

ERRA,
Не надо создавать свою новую теорию семейной гармонии. Ход истории, многие миллионы семей живут в согласии, каждый день давая друг другу, то что им нужно – и секс, и детей, и деньги.

- Жена имеет право на деньги мужа, потому что она не приживалка, а его половинка.
- Муж имеет право на решение иметь детей или нет такое же, как и она, потому что муж не любовник, а ее половинка. Кого, как не жену просить родить ребенка? Соседку? Суррогатную мать? Любовницу?
- Муж и жена должны заботиться друг о друге в постели, потому что, когда вы связали свои судьбы узами брака, то вы давали друг другу обещание ВСЕГДА поддерживать друг друга, а не только тогда, когда вам этого захочется.

Все вместе это и называется институт семьи.

Кирстен, ты не поняла. Я же написала, что всегда осознавала, что иду на жертву. Ну может в начале я не могла оценить ее масштабы для себя. Я сама не знала, что мне будет так тяжело, я думала, что это все ерунда, что я перерасту. Ну не предназначена я для семейной жизни, может вообще никогда не буду для нее предназначена. Что же мне теперь, не влюбляться, не жить с любимым человеком, не рожать ребенка, если я забеременела по оплошности. Да, я инфантильна, ну и что теперь, я не достойна искать свое счастье? А если я умом все понимаю, но ничего не могу сделать со своим желанием или не желанием. Нет, конечно могу забить его внутрь, но периодически оно выдает неврозы. Ну вот такая я, и что теперь?

И потом, основная проблема была лет в 20-22. Сейчас все немного иначе. Мне просто требуется обыкновенная реализация. Чем-то похожая на мужскую, потому что в семье и детях я реализовываться не могу, уж такая инвалидка и не нужно меня анализировать, я в этом не нуждаюсь, в конце концов это просто неприлично. Если я привожу примеры из своей жизни, то лишь как пример, а не просьбу провести психологическую оценку моей жизни.

Извини

Да ладно, уж.

Бинокль
Если следовать твоей логике, то все феминистки инфантилы в крайней степени
А ты полагаешь, что нет? Феминистки - женщины, которые никак не могут вписаться в нормальную жизнь. Оттого и придумывают некие собственные правила.

ERRA
Кирстен, ты не поняла. Я же написала, что всегда осознавала, что иду на жертву. Ну может в начале я не могла оценить ее масштабы для себя. Я сама не знала, что мне будет так тяжело, я думала, что это все ерунда, что я перерасту. Ну не предназначена я для семейной жизни, может вообще никогда не буду для нее предназначена. Что же мне теперь, не влюбляться, не жить с любимым человеком, не рожать ребенка, если я забеременела по оплошности. Да, я инфантильна, ну и что теперь, я не достойна искать свое счастье? А если я умом все понимаю, но ничего не могу сделать со своим желанием или не желанием. Нет, конечно могу забить его внутрь, но периодически оно выдает неврозы. Ну вот такая я, и что теперь?
ДА нет, Эрра, ты фактически, сама подтверждаешь, что как раз я все поняла точно.

Если я привожу примеры из своей жизни, то лишь как пример, а не просьбу провести психологическую оценку моей жизни.
Извини, Эрра, но публичное описание собственных историй автоматически подразумевает публичное же их обсуждение. На то и форум. Если же история конфедициальна и не предназначена для публичного обсуждения, то ее помещают в ЛС. Когда я описала историю своего замужества, Натурал Х, с полмесяца за мной бегал по темам и ругался, так его эта история за душу взяла.


Я в этой теме вижу отражение истории моего брата. У него девушка твоего возраста. Почти дословно то же самое, как описываешь ты. Больше того. Не хочет ребенка, не хочет замужней жизни.

Для меня явилось новостью твое ощущение того, что замужество для тебя – жертва. Не рассматривала никогда с этой стороны. Мужчине 26 лет. Он любит ее (или можно сказать уже, что любил), но измучился несказанно, разбираясь в ее психологических сложностях.

Фактически можно сказать, что больше всех страдает она сама. Она мечется в поисках себя, она никак не может поверить в то, что ее искренне любят, одновременно понимает, что она не вписывается в общепринятую схему женской жизни, и чувствует вину за это, и злится, когда он терпеливо выносит все ее взбрыкавания.

Но вот то, что женщина считает взрослую свою жизнь жертвой, это новое. Тогда понятно, почему она требует сумасшедшей благодарности за каждое свое действие. За жертву надо платить. Да и неврозы невооруженным глазом видны у нее.


Я хотела бы поблагодарить тебя за то, что открыла новую грань психологии женщины. Я старше – и совершенно не врубаюсь в психологические заморочки вашего возраста. Читая твои посты, многое начинаю понимать по-новому. Извини меня. И спасибо.

(Kirsten @ дата: 17.11.2004 - время: 13:46)А ты полагаешь, что нет? Феминистки - женщины, которые никак не могут вписаться в нормальную жизнь. Оттого и придумывают некие собственные правила.
В теме о феминизме было высказано аналогичное мнение, вот мой на него ответ:
(клизма @ дата: 16.11.2004 - время: 07:20) Феминизм придумали женщины-неудачницы
Скажу даже больше - колесо, пульт дистанционного управления, переливание крови, суд присяжных, микроволновую печь, операционную систему Windows, демократию и свободу предпринимательства тоже придумали неудачники. То есть люди, которые до появления всего вышеперечисленного испытывали некий душевный дискомфорт и проблемы с самореализацией.
А "удачники" не придумали ничего - им и без всех этих нововведений сопутствует успех. А если так - зачем напрягаться?

M-S, если ты внимательно прочтешь фразу, которую процитировал, то можешь заметить, что там нет слов о неудачниках.

Феминистки - женщины, которые никак не могут вписаться в нормальную жизнь. Оттого и придумывают некие собственные правила.
Я сказала это в ответ на слова Бинокля об инфантилизме. Надо быть точным в интерпретации сказанного. Люди, которые не могут вписаться в окружающую действительность чаще всего очень симпатичные и умные персонажи. Так же как инфантильные люди. Они страдают от такого своего мироощущения, но неудачниками назвать их никак нельзя.

Так что полагаю, что ты немного о другом говоришь.


Ой, оффтопик

В первую очередь хочу сказать, что я не феминистка. Мне все равно, что подразумевается под этим движением. У меня есть свое мнение, а не мнение данного обьединения.

Извини, Эрра, но публичное описание собственных историй автоматически подразумевает публичное же их обсуждение.

Ничего подобного. Если бы я дала на это добро, то да, я бы создала тему, задала вопрос или подобное. А так это только информация к размышлению общего типа, ну никак не обсуждение меня. Обсуждение можно устраивать по личной переписке в этом случае. И все.

Я в этой теме вижу отражение истории моего брата. У него девушка твоего возраста. Почти дословно то же самое, как описываешь ты. Больше того. Не хочет ребенка, не хочет замужней жизни.

Не совсем тоже самое, так как не "не хотела", а была просто не готова. Откуда я знаю, хочу я или нет, пока не попробовала. Мы с мужем уже 7 лет, и если бы это было настолько плохо, как ты описываешь про брата, то мы бы уже разошлись. Забеременела я через 3 года после свадьбы.

Но вот то, что женщина считает взрослую свою жизнь жертвой, это новое. Тогда понятно, почему она требует сумасшедшей благодарности за каждое свое действие. За жертву надо платить.

И ты опять не поняла. Я не жертвовала жизнью, я просто от чего-то оказалась. Вот Бинокль тоже переживает все, что мужчина отказывается от своей полигамности, денег ради жены, а она видите ли не хочет с ним спать. Тоже требует возмещение его жертв? И если ты не увидела, то я написала, что ни в коей мере не требую, чтобы мне возместили мою жертву, я ее выбрала, значит за выбор несу ответственность я. Но от этого мир тогда не стал для меня более цветным.

Я хотела бы поблагодарить тебя за то, что открыла новую грань психологии женщины. Я старше – и совершенно не врубаюсь в психологические заморочки вашего возраста. Читая твои посты, многое начинаю понимать по-новому. Извини меня. И спасибо.

Да не за что.

Вот Бинокль тоже переживает все, что мужчина отказывается от своей полигамности, денег ради жены, а она видите ли не хочет с ним спать. Тоже требует возмещение его жертв?

К чему я и привела пример из своей жизни, что ТРЕБОВАТЬ это возмещение нельзя. Если ты любишь, то можешь только надеяться. Кстати, я в любви своего мужа уверена, так что еще одна несостыковка с ситуацией твоего брата.