Женщина с ребенком

(borat7 @ 28.12.2009 - время: 18:06)1)ИМХО. На рынке невест это второй сорт, а то может и третий - это факт. Это если без лицимерия.
2)Первый сорт - это девственница. Сказал честно.
3)Женшина с ребенком это не самая страшная трагедия, но это в любом случае не равный брак, а любой неравный брак требует дополнительных усилий от участников этого брака.
А надо ли это мужчине - это вопрос. А надо ли это женщине, да надо  это ответ - отсюда и неравные стартовые условия.
1)Как же ты не прав! У женщины с ребенком больше шансов выйти замуж, причем счастливо!!! За плечами уже есть опыт неудачных отношений, она уже четко знает какой хочет видеть свою семью, она не допустит тех ошибок, которые были раньше! У нее больше жизненного опыта и ответственности, чем у незамужних девчонок без детей. У нее совершенно другие ценности в жизни!
2)Девственница - первый сорт? Это маленькая особенность физиологии, не более того. Сбил целку - дальше что? А сам то ты, кстати, девственник? Ты еще про телегонию зачитай нам...
3)Любой брак требует усилий. Если усилий не прилагать, исход такого брака очевиден - развод.
Поддержу ЛИДИЮ. Не кошелек ищут мамы одинокие. Они зачастую больше вас, пап, зарабатывают.

borat7
1.Снизить планку..........
Ну нет уж, дорогие наши. Не мы будем планку снижать, а вы свою повышать до нашей. Понижать? Ради чего? Чтобы "нечто" было в доме? По принципу - лучше такой, чем никакого?
2.не вешайте на него свой крест.
Никто ничего не вешает. Да и на хрена мне мужик, на которого я могу что-то повесить? Если он МУЖЧИНА - он сам примет решение, как ему строить свою жизнь дальше. А если на него можно сегодня -повесить, завтра - снять и он будет мне в рот заглядывать - что ж я ему опять повешу, а он при этом "жертва", - свободен!

Странное ощущение от беседы. Как будто детей нет ни у кого.
Я вот воспитал ребенка, у которого был отец, редко контактировавший с ним. Он не называл меня папой, но он вполне осознает, что я его духовный наставник, учитель, друг... Однако, увы, для большинства женщин здесь мужчина - это нечто вроде кнута и пряника для ребенка, чтобы дисциплнировать его и пр... Через две-три страницы появилось высказывание, что новый мужчина может быть ребенку другом.

Мальчишки до 10 лет легко могут принимать маминого мужчину как друга, наставника, учителя, и нет надобности навязываться им в папы при наличии физиологического отца.

Основная функция мужчины в семье в отношении ребенка - это не подарки, и не общение по выходным с ребенком в домашних условиях, и не дисциплинарная функция. Основная его воспитательная функция - это социализация ребенка: помочь ему найти себя в жизни, освоить ценности предков, включиться в развивающую социальную среду, а если необходимо создать эту среду. Так было столетие назад повсюду. Сейчас отцовство в этом виде существует редко, увы. Я смог для моего ребенка создать развивающую среду, передать ему свои ценности и ввести его в мир взрослых мужчин. И при этом у него есть физиологический папа, который иногда с ним общался, иногда помогал ему материально, но на процесс социализации, самообразования и духовную жизнь не оказал ни какого влияния. Мой взрослый ребенок уже себя обеспечивает, заканчивает аспирантуру, и благодарен мне, как к своему духовному отцу.

(Куннилюб @ 30.12.2009 - время: 01:46) Странное ощущение от беседы. Как будто детей нет ни у кого.
Я вот воспитал ребенка, у которого был отец, редко контактировавший с ним. Он не называл меня папой, но он вполне осознает, что я его духовный наставник, учитель, друг... Однако, увы, для большинства женщин здесь мужчина - это нечто вроде кнута и пряника для ребенка, чтобы дисциплнировать его и пр... Через две-три страницы появилось высказывание, что новый мужчина может быть ребенку другом.

Мальчишки до 10 лет легко могут принимать маминого мужчину как друга, наставника, учителя, и нет надобности навязываться им в папы при наличии физиологического отца.

Основная функция мужчины в семье в отношении ребенка - это не подарки, и не общение по выходным с ребенком в домашних условиях, и не дисциплинарная функция. Основная его воспитательная функция - это социализация ребенка: помочь ему найти себя в жизни, освоить ценности предков, включиться в развивающую социальную среду, а если необходимо создать эту среду. Так было столетие назад повсюду. Сейчас отцовство в этом виде существует редко, увы. Я смог для моего ребенка создать развивающую среду, передать ему свои ценности и ввести его в мир взрослых мужчин. И при этом у него есть физиологический папа, который иногда с ним общался, иногда помогал ему материально, но на процесс социализации, самообразования и духовную жизнь не оказал ни какого влияния. Мой взрослый ребенок уже себя обеспечивает, заканчивает аспирантуру, и благодарен мне, как к своему духовному отцу.
Стоя аплодирую! Подписываюсь под каждым словом!

Лидия, благодарствую за понимание.

И всех с наступающим Новым годом , счастливого материнства и отцовства, здоровых и любознательных деток!

у меня конечно пока новой семьи нет но дочь я свою очень люблю

Если б меня не "учили жить" в той семье, где теперь растёт моя дочь..... Я бы там бывал чаще.
Бывшая считает себя правой во всём, не взирая на детей и окружающих людей....

Прочитала тему и пребываю в изумлении.
Автор на полном серьезе считает, что мать - это женщина, которая не имеет право на свои желания. Она не может желать создать счастливую семью с другим мужчиной, так как вся жизнь матери должна быть подчинена интересам ребенка. Но ведь ребенок выростет... Что же тогда останется у женщины тогда, если она умерла как человек и личность? Действительно ли нужна эта жертва? Стало ли кому-то легче от нее?
При этом отца он от такой неоправданной ноши освобождает. Отец может строить свою жизнь с другой женщиной и навещать ребенка по выходным.Налицо двойной стандарт. :)

История сердцу немного знакомая. Я как раз росла /хех, да и сейчас "расту", точнее живу с отчимом/
Родители развелись, когда мне было 4. Но разниц в том, что:
1. Мать была категорически против того, чтобы мы с отцом виделись.
2.Я плохо его помню, но позже, когда я была старше - он пытался наладить отношения со мной, я поняла что это абсолютно неинтересный и безразличный мне человек /попросту - зануда/

Отчима долгое время звала "дядей", он меня переучивал, называя меня "тетей". Вроде как свыклась с тем, что он папа. Что касается воспитания - то тут он испытывал весь диапазон прав и обязанностей, порка до желтых и бордовых синяков, по полдня в углу и тп.
В итоге сейчас мы о сих пор живем под одной крышей, и отношения у нас крайне нейтральные. Он меня содержит, я ему готовлю и глажу (наравне с мамой), но мы почти не общаемся (так как нам даже не о чем говорить, разве что только на бытовом уровне "привет", "кушать будешь", "я пошел, дверь запри"), если какая-то важная информация - передаем через маму...
Короче, наверное он все таки, воспитывая меня жесткими способами, взял неправильное направление, так как дочерних чувств нет, будто чужой человек под боком...
Так что стоит наверное задуматься - стоит ли навязывать отчима ребенку или лучше воспитать самой...

Порка - это не воспитание. Хотя часто преподносится таким образом. На мой взгляд - это запугивание и унижение. Посмотрите сами: чему можно научить ребенка, используя порку? Можно научить бояться и пасовать перед сильнейшим, бояться попробовать что-то новое, следовать своим желаниям, чувствовать их. Еще можно научить презирать и нелюбить себя. Ведь если наказывают да еще так жестко, то значит не верят в тебя. Тут волей неволей начнешь думать, что что-то есть плохое в желании пойти погулять с друзьями вечером, забить на неинтересные уроки, защитить свое право быть и делать перед лицом взрослых, ответить на хамство, а раз многие желания плохи, то наверное и сама плоха, что не за что себя любить такую испорченную раз самые близкие люди в этом уверены иначе с чего бы им так постоянно поступать и делать... И начинаешь вести себя все хуже.
Лень человеку было искать подход или не знал как. Был бы на его месте родной отец, "воспитывающий" подобными методами, не было бы ни лучше, ни правильней....

(Julia_Tai @ 18.02.2010 - время: 10:56) Порка - это не воспитание. Хотя часто преподносится таким образом. На мой взгляд - это запугивание и унижение. Посмотрите сами: чему можно научить ребенка, используя порку? Можно научить бояться и пасовать перед сильнейшим, бояться попробовать что-то новое, следовать своим желаниям, чувствовать их. Еще можно научить презирать и нелюбить себя. Ведь если наказывают да еще так жестко, то значит не верят в тебя. Тут волей неволей начнешь думать, что что-то есть плохое в желании пойти погулять с друзьями вечером, забить на неинтересные уроки, защитить свое право быть и делать перед лицом взрослых, ответить на хамство, а раз многие желания плохи, то наверное и сама плоха, что не за что себя любить такую испорченную раз самые близкие люди в этом уверены иначе с чего бы им так постоянно поступать и делать... И начинаешь вести себя все хуже.
Лень человеку было искать подход или не знал как. Был бы на его месте родной отец, "воспитывающий" подобными методами, не было бы ни лучше, ни правильней....
Я бы слегка поспорила... Я не хочу разделять детей по умственным способностям, но все же...
Есть деть более сознательные, есть менее. Так вот у менее сознательных страх наказания является неким стимулом.
Например мой брат - менее сознателен, чем я. И поэтому если он получает в школе плохую оценку - он не испытывает угрызений совести и стыда перед самим собой за то, что он не справился... Заставить стараться его можно только наказаниями (а порка, но не сильная- является наиболее действенным способом). Но так как воспитательные порывы моего отчима на мне очевидно выдохлись (а может на родное дитя рука не поднимается), то учится мой брат крайне плохо.

Я же всегда была очень сознательным ребенком. И даже когда я получала четверки - я сгорала от стыда - перед собой, одноклассниками, родителями, потому что я знала, что могла получить лучшую оценку. И поэтому меры наказаний (простое наказание типа запрета просмотра ТВ или запрет чтения худ. лит-ры за оценку 4 и порка за оценку 3) мне до сих пор кажутся лишними... Зачем меня наказывать, если я сама себя наказываю?

Но отчим не догадывался, что простая беседа была бы эффективнее, ибо давление вызывало лишь сопротивление и закаляло отнюдь неженский характер...

(Lucky-Serge @ 29.01.2008 - время: 20:41) Мое мнение - такие отношения "мамы с дядей" прочными, гармоничными и истинно семейными не будут никогда.
Вы не правы. Общение ребенка с родным отцом - необходимая составляющая психологического взросления. Поскольку имеет место умозрительная ситуация с нормальным родителем (бо отцы, как и матери бывают такие, что никому с ними лучше не общаться кроме психиатров), то лишать ребенка нормальной психики мать просто не имеет ни морального, ни юридического права.
Гармония в семье, в первую очередь, будет зависеть от взрослых - от женщины, от мужчины. И от их умения ладить с ребенком. И вообще - от умения быть семьей. Не всем ... "благодетелям" дано.
Будет ли этот самый новый мужчина комфортно себя чувствовать в новой семье при наличии ребенка, общающегося с папой?
Моим комфортно - и мужу и ребенку. И мне.
Но вместе с тем никакого, по большому счету, влияния и воздействия на ребенка он оказать не может.
Может. Например, договориться, завоевать симпатию, авторитет и пр. и пр. У меня ребенок к мужу прислушивается и мнение его учитывает. Не потому что "мама сказала", а потому что уже убедилась, что человек действительно что-то понимает и ерунду не посоветует. Точно так же как и его сын ко мне.
Опять же мама всегда будет думать - а вот родной отец такого бы не позволил по отношению к ребенку.
А чего - такого? За рукоприкладство я и родному отцу руки вырву. А другое - что? Что может сделать ТАКОГО этакого человек, который не сволочь, не гад, не подонок? Ведь мы же о нормальной женщине говорим, которая за паскудство какое замуж не пойдет?
Нужно ли это нормальному, серьезному, самостоятельному и как правило, не старому еще мужчине?
Ответ будет зависеть от того - нужна ли этому "нормальному, серьезному, самостоятельному и как правило, не старому еще мужчине" конкретно эта женщина.

Forsake, чужая душа потемки. Возможно ваш брат страдал не меньше, но просто более умело скрывал свои муки совести и страдания. Его "наплевательское" отношение к учебе как раз об это говорит. Скорее всего он понимал все последствия, но таким образом наказывал себя.
Вот вы говорите, что если бы его наказывали, то он бы больше старался, но разве это так? Да, возможно если бы его избивали и не давали делать то, что он хочет, то внутренняя и внешняя боль сломали его и заставили переступить через себя, сделать то, что от него добиваются, но при первой же возможности он бы с облегчением перестал это делать. Потому что его интерес не был искренним. Это было просто подчинение. Реальная причина, которая мешала ему с интересом учиться все равно бы осталась.

И все-таки даже муки совести, стыд и самонаказание мне кажется далеки от воспитания... Разве они помогают человеку уважать других людей? Бояться и подчиняться - да, но это подчинение основано не на уважении, а на неновисти и боли.
Самонаказание возможно только в случае, если человек себя не принимает таким какой он есть, стесняется своих желаний, уверен в своей порочности.
Настоящее воспитание может быть основано только на уважении и любви.

Мой второй муж долго философствовать не стал,взял и настрогал своих детишек кучу.А со старшим ребенком действительно проблемы.Если начинаю его строить я-он бежит жаловаться биологическому папаше.Если его строит папаша-он бежит жаловаться мне.Если его начинает строить отчим,то есть как-то поучаствовать в делах семьи,чем-то помочь-ну тут вообще хипеж со стороны бабок и деда начинается.Якобы мы из ребенка Золушку делаем,а эта"Золушка" не учится,никому не помогает,а требует со всех родственников,в общем сынуля хорошо устроился.Что с ним дальше будет и не знаю,он сейчас пока что только подросток,а хитрый как Макиавелли

Что за проблема, если мама оставила ребенка и пошла на свидание? Ей, что на своей жизни жирный крест ставить и приносить жертвы на алтарь материнства? Ребенку, в первую очередь, нужна реализовавшаяся мама, а не мученица. Если маме нужен мужчина, (а большинству он все таки нужен), то значит ей надо его искать. Если ребенок посидит раз в неделю ночь с бабушкой ничего страшного с ребенком не случиться.

Нередко родные родители не имеют контакта с детьми. Есть люди, которым вообще дети не нужны, ни свои, ни чужие. И что? И нередко "мамин дядя" принимает куда большее участие в ребенке, чем его родной отец.
По - моему, очень много зависит просто от конкретных людей, от позиции мамы и возраста ребенка.

Касательно вопроса автора.
Лично я считаю, возможным ситуацию, когда ребенок знает, что у него два папы. Заслуга в этом мамы, конечно.Что надо делать маме для того, чтобы создать у ребенка такое мнение? во-первых, у мамы, независимо от отношений с папой ребенка или другим мужчиной должно быть свое пространство и время, которое она уделяет только себе. Второе - второго папу надо вводить в семью очень постепенно. В - третьих, второй папа должен просто любить детей вообще и маму ребенка в частности. В четвертых, очень много зависит от возраста ребенка, чем он младше, тем это сделать легче. И между первым и вторым папой не должно быть антагонизма.

Вообще, создается такое мнение, что вопрос Вы, Автор ставите так, чтобы на него был только один ответ, совпадающий в Вашим мнением.

ИМХО: с кем народили, с тем и воспитывайте. Хорош уже нацию полусирот клепать!!

(Добрый человек @ 30.10.2010 - время: 14:09) ИМХО: с кем народили, с тем и воспитывайте. Хорош уже нацию полусирот клепать!!
Ты не добрый, не льсти себе. Полусирот...А если детеныш родному отцу ... не нужен? А таких большинство! Кто будет воспитывать дете? Мать? И что с него вырастет?..
Ладно бы, девочку...а у меня сын! Да и девочке нужен папа, иначе недоверчивой к мужскому полу вырастет. Замужем, скажу честно, не один раз. Но находился компромисс в воспитании...
Первый муж до 10 лет даже и алиментов добровольно не платил, а теперь забрать грозится)))как мы жили на алименты в 1200 рублей 11 лет?..Живем в разных регионах, так он ещё орет - привезите ему дете на пару часов поиграть! Случай был. В прошлом году привезла сына к бабушке, а нам ехать до неё 3 дня, не рядом живем, сын через неделю поехал к отцу родному...тот ему сквозь дверь ответил - его нет!..Сын ему "Папка, это я приехал!"...а тот его отправил...матом...стресс у ребенка был...
Если бы не муж новый, не знаю, как бы выкручивалась, я устала на двух работах вкалывать, я женщиной себя не чувствовала, пока замуж не вышла...И под моими словами подпишется каждая - я уверена!..
Тоже мне, Добрый нашелся...

Милые девушки и женщины!

Я, конечно, понимаю, что мужики у нас все поголовно "нелюди" и алкаши, но вы бы тоже думали сначала с кем спать и от кого ребенка зачать...
Самое обидное в этом то, что страдают прежде всего ДЕТИ, растущие в неполной семье.
По-настоящему любящий мужчина не бросит девушку с ребенком на руках. А коль это случилось - значит, недостаточно он вас любил (если вообще любил)

Поэтому, что называется "7 раз отмерь и один раз отрежь"!

Прошу без обид

(Добрый человек @ 30.10.2010 - время: 16:22) Милые девушки и женщины!

Я, конечно, понимаю, что мужики у нас все поголовно "нелюди" и алкаши, но вы бы тоже думали сначала с кем спать и от кого ребенка зачать...
Самое обидное в этом то, что страдают прежде всего ДЕТИ, растущие в неполной семье.
По-настоящему любящий мужчина не бросит девушку с ребенком на руках. А коль это случилось - значит, недостаточно он вас любил (если вообще любил)

Поэтому, что называется "7 раз отмерь и один раз отрежь"!

Прошу без обид
Нас не бросают. Мы сами уходим, и так, что тебе путь закрыт навсегда, какой бы красивой и успешной я не стала впоследствии..
А иногда лучше одного дите воспитывать, чем два сразу. Невниманием такие девушки не страдают. Уверяю...
))))))))))Такое чувство, как будто ты, т.н. "добрый" человек, делов натворил, а теперь все женщины у тебя плохие...)))))))))

(SeNSy @ 30.10.2010 - время: 16:59) Прошу без обид
Нас не бросают. Мы сами уходим, и так, что тебе путь закрыт навсегда, какой бы красивой и успешной я не стала впоследствии..


Ну а я ту причем?? ))) Да и вообще: в плане серьёзных отношений меня интересуют девушками с детьми. Воспитывать хочется СВОИХ детей, а не чужих, это во-первых. А во-вторых, мне не 40 лет и выбор девушек БЕЗ детей на данном этапе моей жизни достаточный