Женщина с ребенком

Огромная разница кто ребёнок мальчик или девочка, девочке прощё полюбить нового дядю...

Наоборот сложнее. Ведь для девочек част о более важным является отец, а для мальчика мама.
Вообще, единственный выход для маминого дяди, имхо, не лезть глубоко в воспитание ребенка. Если ребенок в сознательном возрасте и любит своего отца, то отчим точно не авторитет. Поэтому нужно стараться тоже быть для ребенка этаким праздником. С наказаниями вполне справится мама, а отчим максимум может сделать аккуратное замечание - не более того, т.к. для ребенка он во многих случаях никто и звать его никак, и плевать ребенок хотел на его мнение и его авторитет.

Есть женщина, есть её сын... Есть бывшая, и мой сын... Которого я ни на минуту не отпускаю от себя, которому я нужен.
Сын моей нынешней пассии меня принимает. Вроде идилия....
Но я не могу оставить сына своего... Мы нужны друг другу, но бывшая не дает... И закон на её стороне.
А может быть я еще люблю её, бывшую
Не так все прсто в жизни....

(Lucky-Serge @ 25.10.2008 - время: 19:00) Нет уж, мое мнение - в том, чтобы жениться на женщине с ребенком, нет ничего плохого. Но в этом случае ребенок не должен контактировать со своим биологическим отцом. Тогда шансы создать новую семью крайне велики.
Вот ты просишь поделиться своим опытом женщин, имеющих детей от первого брака и новых мужей, они делятся, говорят что у них с детьми и новыми мужъями все прекрасно, ты же говоришь, что ничего прекрасного в этой ситуации быть не может, в чем же тогда смысл для этих женщин делиться своим опытом? В том, чтобы услышать, что такой жизни, которая у них есть, быть не может? :)

Запрещать ребенку общаться с его биологическим отцом негуманно. Это его биологический отец и только ему решать, общаться ему с этим отцом или нет. Хотя мама в этой ситуации может попросить ребенка не втягивать ее в это общение по той причине, что общаться с бывшем мужем она не хочет (объяснив ребенку причины, естесственно). Что, собственно, и сделала я. И моя дочь меня прекрасно понимает.
Общаться же с новым избранником женщине никто запретить не может. И ребенок, если к нему мама хорошо относится, всегда одобрит ЛЮБОЙ выбор мамы, если увидит, что новый избранник делает маму счастливой. Также, как и вменяемая мама одобрит ЛЮБОЙ выбор ребенка (если ребенок будет счастлив), когда придет время ребенку устраивать свою личную жизнь. Естесственно нормальная женщина не позволит новому мужу плохо относится к ребенку. Все будут рады и счастливы. И бывшему мужу не надо делать из счастья своей бывшей жены никаких проблем, она будет счастлива, если захочет. Слышать от бывшего мужа, что жена должна поставить крест на своей личной жизни, по крайней мере, смешно.

(+ЛяЛя+ @ 06.11.2008 - время: 20:11) ты просишь поделиться своим опытом женщин, имеющих детей от первого брака и новых мужей, они делятся, говорят что у них с детьми и новыми мужъями все прекрасно
Запрещать ребенку общаться с его биологическим отцом негуманно. Это его биологический отец и только ему решать, общаться ему с этим отцом или нет.
Естесственно нормальная женщина не позволит новому мужу плохо относится к ребенку. Все будут рады и счастливы.
Во-первых, самый оптимистичный женский отзыв здесь был с мыслями "роди своих, а потом воспитывай". Все остальные женщины с детьми были куда менее радостны. Тезис "все прекрасно" никто не озвучил, кроме тех, у кого "биологический отец" исчез с горизонта.
Во-вторых, "запрещать" и "позволять" - не подходящие термины для семейных отношений. Нормальный независимый человек никогда не допустит такого с собой обращения.
В-третьих, отчего "новый муж" должен быть доволен и счастлив в этой ситуации? от того только, что ему не запрещают находиться с новой женой и позволяют называть себя "мужем"?

Женщины, дорогие товарищи женщины, посмотрите на ситуацию с точки зрения Вашего нового мужа. Итак, у него есть дети.
На выходные за детьми будет приезжать их мама, заходить в квартиру, обниматься с детьми, осматривать Ваш коридор... Все это будет происходить в субботнее утро, когда Вам хочется спать.
Дети Вашего мужа после проведенных с мамой выходных всю неделю будут рассказывать Вам о том, какая у них хорошая добрая мама.
Вам нравится такое? Кстати, Вы при этом обязаны любить его детей, сидеть с ними по ночам, делать уроки, гулять вечерами и возить их на занятия...
Вам хорошо? Именно о таком семейном счастье Вы и мечтали, не правда ли?


Так почему Вы считаете себя вправе создавать "новую семью", если Ваши дети встречаются с Вашим бывшим мужем?

Слишком вы мрачны...У меня так - 2е детей, их папа в соседнем городе, приезжает (редко правда раз в месяц), деньги-подарки детям (не жалуюсь). По телефону с ними разгвоаривает, когда приезжает играет- гуляет -кормит -сидит со спящими...
Был парень 4 месяца встречались - мои дети к нему отнеслись ОЧЕНЬ хорошо, играть звали, на руки лезли и т.п. Старший о нем спрашивал постоянно (когда придет - ждал).

Тут почти все зависит от поведения мужчины, причем не столько внешнего скольку внутреннего отношения к детям в принципе и к этим в частности. Тот парень в принципе весьма ценил наличие детей (не у меня а у человека - считал это жизненной ценностью человека), и дети это чувствовали. Но при этом все должно быть искренне - покупать ребенка бесполезно... Другое дело если мужчина (чтобы женщине нравиться) только ГОВОРИТ что все в порядке (что ребенок есть)...
И вообще дети перенимают настроение родителя того с которым живут. Ну мои мое точно перенимают. Если мне хорошо, то и они веселы и оптимистичны, если я переживаю -то и они капризят и выделываются.

Если у мужчины за плечами уже есть брак и дети от него ,то с новой женой и ее ребенком он будет чувствовать себя более комфортно ИМХО не будет перекосов социального и семейного. Другой момент: у нее развод и ребенок у него первый брак и своих детей нет. Ребенок для НЕГО ЧУЖОЙ, а для НЕЕ СВОЙ. Мужчина в этом случае нужен не столько как родоначальник семьи, сколько как средство для "прокормки ребенка". Другими словами, мужчина тратит свои ресурсы для жизнеобеспечения чужого для него (т.е. генетически чужого) поколения. Но ведь каждому мужчине нужно оставить свой генетический след, и обеспечить прежде всего это. А то, что подросший чужой ребенок может послать своего отчима куда подальше - легко, и случаев таких навалом. Кстати, мачехи особой любви к приёмным детям не испытывают. "Золушку" все читали надеюсь... Дети от разводов в основном остаются у женщин, вот они и хитрят, пишут о какой-то идилии между приёмным ребенком и отчимом. Может она и есть, пока он маленький, а потом? Прошу прощения за сравнение, но щенки собачек вот тоже очень забавные и ласковые, пока не подрастут...

У меня ситуация один в один.У меня замечательный бывший муж.(Лучше чем был настоящим).Но у меня умница сын.Ему 8,6лет.Мы работаем с ним на одной волне.Я не приведу в дом мужчину,который не полюбит моего сына.А он не примет мужчину который будет обижать меня.он так и говорит,лишь бы тебя не обижал.и врядли,мой любимый будет для него "дядей".скорее другом и просто по имени

(Lucky-Serge @ 05.02.2008 - время: 21:39) (Airen @ 04.02.2008 - время: 21:55) ребенок  все равно подсознательно понимает, что теперь эмоции достаются не только ему или его папе, но и пока что постороннему.
Эмоции мамы, чувства мамы достаются постороннему мужчине, а не его папе. Его папа теперь еще реже к нему приходит...
А этот посторонний еще и начинает несчастному ребенку-безотцовщине какие-то морали читать.
М-да, мнение опытных, а особенно опытных женщин почему-то при всем оптимизме совпадает с моей точкой зрения. Пока на горизонте виднеется родной папа, никакому дяде в семье делать по большому счету нечего.
Полная чушь!!! Я воспитываю дочь которая мне досталась в придачу к моей любимой, и у нас отличные с ней отношения !!! Я для неё папа, друг, и защитник! А с родным отцом она тоже хорошо общается и тоже называет естесственно папой. В се здесь зависит от людей а не от ситуации в семье. Меня тоже вырастил отчим, может ласки я от него не видел, но по жизни он мне подсказывал, что такое хорошо , а что плохо! И я общался со своим родным отцом и никто ни кому не препятствовал в этом ! И я сейчас общаюсь со своим родным сыном и тоже у всех отличное отношение к этоому! Да , что говорить у нас вся страна живёт так!!! В общем все зависит от людей и их отношений между собой.

ребенок ни в чем не виноват, и его можно полюбить и воспитывать как родного. я не против жены с ребенком от первого брака.

полностью согласна что ребенок не виноват... меня тоже воспитывал отчим и хоть я порой была не согласна с тем что он говорит но со временем поняла что он прав и на сколько я была ему дорога.
вот и сама попала в такую ситуацию я в разводе и у меня маленький ребенок... но к сожалению мне не везет мы не можем встретить мужчину который бы полюбил нас двоих..... почему то как то все не складывается...
самое обидное было услышать от своего трехлетнего малыша -"Мама нас никто не любит!" вот это страшно.....

Обалдеть какая у всех женщин с "новыми папами" идиллия то получается.
У меня от бывшей жены две дочки, и была очень неприятная ситуация, собвственно летом она со своим новым мужем собирались отмечать юбилей его мамаши, и она сама попросила приехать и забрать детей благо я тоже был на даче и расстояние между ними км. так 30(при этом я постоянно общаюсь с детьми, в основном со старшей хотя и ей всего 5,5 лет младшей всего 1,5 годика). Ну вот когда я туда приехал при мне сильно пьяный "новый папа" в перемешку с матом орал на старшую дочку, после этого я для жены стал просто монстром который не должен видиться с детьми так как может легко убить человека(это ее мнение). На самом деле я был в таком бешенстве что действительно чуть не убил этого пяного дебила(при этом я довольно сильный человек, профессионально занимавшийся боевым самбо), они пол дач на уши подняли чтобы меня остановить..... Теперь общатся с детьми несколько проблематичней, но со слов дочери "новый папа" практически вообще с ней теперь не разговаривает, вот так вот.

(Черная Багира @ 26.12.2008 - время: 23:29) полностью согласна что ребенок не виноват... мы не можем встретить мужчину который бы полюбил нас двоих..... услышать от своего трехлетнего малыша -"Мама нас никто не любит!" вот это страшно.....
Никто здесь детей и не обвиняет. Дети в любом случае - это святое. Речь, вероятнее всего, о другом: может ли женщиной, оставшейся с ребенком, быть создана новая полноценная нормальная семья в том случае, если после развода отец ребенка поддерживает с ним прочные хорошие отношения. И если может, то как должна себя вести женщина, чтобы обеспечить "баланс интересов".
Выясняется, что такого не бывает. Ну правда, какая может быть семья, если новый муж этой женщины будет для ребенка "другом". Ничего себе - корефан! Корми, одевай, защищай и неси ответственность, при этом не моги выразить свое недовольство... Где Вы наблюдали таких друзей? Товарищи женщины, я верно понимаю, что Вы ничего большего предложить не можете?

(Nemezius @ 06.01.2009 - время: 10:16) Обалдеть какая у всех женщин с "новыми папами" идиллия то получается.
У меня от бывшей жены две дочки, при мне сильно пьяный "новый папа" в перемешку с матом орал на старшую дочку, я чуть не убил этого пяного дебила
Зазеркалим ситуацию? Приезжает старый папа в воскресенье видеться с ребенком и узнает, что его любимому сыну, оказывается. запрещали всю неделю есть варенье/играть на компьютере/гулять с Петей и т.п. А в пятницу за двойку по математике и вовсе не разрешили - страшно написать - посмотреть два мультфильма.
Любящий отец, разумеется, отвязывается на "маминого друга" - да как ты посмел, подонок, третировать и унижать моего любимого сына...
Что делать будем?

(Lucky-Serge @ 17.01.2009 - время: 21:05) Никто здесь детей и не обвиняет. Дети в любом случае - это святое. Речь, вероятнее всего, о другом: может ли женщиной, оставшейся с ребенком, быть создана новая полноценная нормальная семья в том случае, если после развода отец ребенка поддерживает с ним прочные хорошие отношения. И если может, то как должна себя вести женщина, чтобы обеспечить "баланс интересов".
Выясняется, что такого не бывает. Ну правда, какая может быть семья, если новый муж этой женщины будет для ребенка "другом". Ничего себе - корефан! Корми, одевай, защищай и неси ответственность, при этом не моги выразить свое недовольство... Где Вы наблюдали таких друзей? Товарищи женщины, я верно понимаю, что Вы ничего большего предложить не можете?
Ваша позиция вполне понятна и по-своему логична. С тем, что мужчина сталкивается именно с таким положением вещей, бесспорно. Но если мужчина женится на женщине с ребенком, то он должен осознавать, что так или иначе может оказаться чужим (упустим сейчас множество примеров, когда отношения отчима и детей складываются удачно). И если это его не устраивает, то какого, простите, он женился-то? За все поступки приходится платить. И если мужчина ХОЧЕТ жениться на женщине с ребенком, то он должен быть готов заплатить эту цену. Другой вопрос, приемлема ли для него эта цена.

Поэтому совершенно непонятно, какие у Вас могут быть вопросы к женщинам??? Это Вы спрашивайте у мужчин. Зачем им жениться на женщине с ребенком. И надо ли.

А вот соображения, что женщина должна посвятить себя ребенку, а на своей личной жизни поставить крест, оставьте при себе. Имейте привычку решать, что делать Вам, а не другим. Если нет такого, ради чего нужно было бы жениться на женщине с ребенком, так не женитесь. А указывать женщине, что она якобы не должна соглашаться на повторный брак - так это бред. Мужчину в этот брак не тянут. И он вполне может отказаться. А уж если не отказался, то... взялся за гуж, не говори, что не дюж.

(Клавиатурная массажистка @ 18.01.2009 - время: 02:46) За все поступки приходится платить. И если мужчина ХОЧЕТ жениться на женщине с ребенком, то он должен быть готов заплатить. Поэтому совершенно непонятно, какие у Вас могут быть вопросы к женщинам?
А соображения, что женщина должна посвятить себя ребенку, а на своей личной жизни поставить крест, оставьте при себе. указывать женщине, что она якобы не должна соглашаться на повторный брак - так это бред.
Спасибо Вам, только сумма "платы за любовь" в данной теме не обсуждается. Вы своим высказыванием совершенно предсказуемо пытаетесь защитить женщин, однако, на мой взгляд, добились совершенно противположного результата. Из Вашего тезиса явно и однозначно следует. что любовь к женщине с ребенком "неправильная", порочная, несчастная. За эту любовь мужчине придется расплачиваться, терпеть, как написано в Уставе, тяготы и лишения. Будет он от такой любви мучиться и страдать остаток своих дней. Будет его "семейное счастье" с изъяном. Валяйте, мужчины, женитесь после такого напутствия. И потом не дергайтесь, а сопите в тряпочку - сами хотели, никто Вас не заставлял, а женщина Вам вовсе ничем не обязана и делать ничего для вашего счастья не собирается. У нее есть ребенок, который должен быть счастлив, и отец этого ребенка, который должен с ребенком общаться. А она обязана создать ребенку условия для счастья и отцу - условия для общения. Вам же, уважаемый "новый муж", она ничего не обязана.

(Lucky-Serge @ 18.01.2009 - время: 19:26) Спасибо Вам, только сумма "платы за любовь" в данной теме не обсуждается. Вы своим высказыванием совершенно предсказуемо пытаетесь защитить женщин, однако, на мой взгляд, добились совершенно противположного результата. Из Вашего тезиса явно и однозначно следует. что любовь к женщине с ребенком "неправильная", порочная, несчастная. За эту любовь мужчине придется расплачиваться, терпеть, как написано в Уставе, тяготы и лишения. Будет он от такой любви мучиться и страдать остаток своих дней. Будет его "семейное счастье" с изъяном. Валяйте, мужчины, женитесь после такого напутствия. И потом не дергайтесь, а сопите в тряпочку - сами хотели, никто Вас не заставлял, а женщина Вам вовсе ничем не обязана и делать ничего для вашего счастья не собирается. У нее есть ребенок, который должен быть счастлив, и отец этого ребенка, который должен с ребенком общаться. А она обязана создать ребенку условия для счастья и отцу - условия для общения. Вам же, уважаемый "новый муж", она ничего не обязана.
Пжлста Вам

Совершенно не понятно, на чем основывались Вы, когда делали подобные умозаключения. В своем ответе я никого не защищала и не собиралась. Про неправильную, порочную и несчастную любовь - это вообще Ваши фантазии, ибо у меня ничего подобного написано не было

И я Вас бы очень попросила не делать из мужчины некую жертву. Повторю, это свободный выбор мужчины. Жениться на женщине с ребенком или нет. И женщина тут абсолютно ни при чем. Ибо что ж это за бесхребетное создание, у которого нет воли на то, чтобы не жениться, или, уж если все-таки беднягу под венец затащили, терпеть и мучиться, если ему так плохо)))

Кстати, насчет жены, которая мужу ничем не обязанная? А чем она должна быть ему обязанная? В ножки кланяться что ли только за то, что он оказал ей честь взять ее замуж с чужим ребенком? Да на кой черт такой благодетель? НЕ ХОЧЕШЬ - НЕ БЕРИ. А взял, знал, на что идешь.

(Клавиатурная массажистка @ 18.01.2009 - время: 20:31) И я Вас бы очень попросила не делать из мужчины некую жертву. Повторю, это свободный выбор мужчины. Жениться на женщине с ребенком или нет. В ножки кланяться что ли только за то, что он оказал ей честь взять ее замуж с чужим ребенком? Да на кой черт такой благодетель?
Такой мужчина достоин, как минимум, уважения и признательности за то, что добровольно принял на себя огромную ответственность. Это если в общем говорить о мужчине, женившемся на женщине с ребенком.
А если продолжить тему, не пытаясь реагировать на ваше кликушество, то станет понятно огромное количество одиноких женщин с детьми, которым наше "цивилизованное" законодательство и общественные устои практически гарантируют неустроенность личной жизни.
Как же - ведь отец обязан воспитывать ребенка, даже если развлеся с его матерью. И получается цепь несчастных людей. Мама, в жизни которой с регулярностью Моррисвильского привидения появляется бывший муж. Ребенок, обреченный видеть отца по графику четыре часа в неделю - боже мой, какое воспитание можно дать ребенку за четыре часа!!! Сам бывший муж и отец, для которого собственное дитя из радости и гордости стало обязанностью и якорем - ведь вместо выходного в новой семье он должен воспитывать своего "ребенка от первого брака". Новая папина семья, перед которой небогатый выбор - либо терпеть отсутствие мужа в выходной, либо принимать к себе маленького человечка, заведомо ненавидящего их - они отобрали папу! И наконец, пресловутый "мамин муж". Вот уж точно без вины виноватый.
Вот с учетом изложенного скажите мне, товарищи женщины - Вы именно ради такого веселья цепляетесь за своих бывших мужей и требуете, чтобы они непременно общались с детьми?

Не знаю, пригодится вам или нет, но у меня другой пример из жизни.
1) ребёнок остаётся с мамой (правда, ему больше 10 лет)
2) мама начинает устраивать личную жизнь. Довольно активно.
3) на ребёнка времени не остаётся.
4)ребёнок начинает питаться одними пельменями из магазина.
5) денег на ребёнка, одежду ему и обувь - тоже почему-то не остаётся, несмотря на регулярно выплачиваемые папой алименты и маму, работающую служащей с хорошим окладом..
6) ребёнок начинает маме предъявлять претензии - в ответ - тумаки.
7) папа забирает ребёнка в свою новую семью с молодой женой (которая не против)
8) мама выходит замуж и вспоминает о ребёнке только после подачи папой заявления о злостном уклонении "мамаши" от алиментов. При этом мама не звонит сыну даже на день варенья.
Поясню - мама не алкоголичка, не наркоманка и т.д.
8)Молодая мама становится хорошей мачехой (да-да, и такие бывают)

При этом могу сказать - что только 2 варианта хороши (со слов мужчин) - либо забрать ребёнка, либо вообще не встречаться с ним (читайте - не встречаться с бывшей женой). Остальное - варианты временные. Воскресный папа - вариант для людей с железной волей и ангельским характером (как для бывшего мужа, так и для бывшей жены). Подумайте - часто ли встречаются вам такие ангелы в жизни?
На мой взгляд, по стереотипам жить нельзя. Сколько людей - столько и вариантов отношений.
to Lucky-Serge:
к моему последнему в школе классу - более 80 процентов одноклассников были в семье с одной мамой в неполной семье. Большинство женщин за 30 в разводе и с ребёнком (а их больше, чем вы думаете)- сгнобят вас за милую душу, Lucky-Serge.
От меня - так за одинокими мамами в наше время нужен глаз да глаз.

И потом - что за стереотипы? Почему это ребёнок должен ненавидеть новую семью папы? И почему новая семья обязательно "отняла" у него папу? Может, это мама была причиной развода? И почему, наконец, новая жена папы должна относиться к ребёнку мужа негативно???
Кстати - я знаю и взрослого человека, который не хочет общаться с уже дряхлым отцом, которому в свою очередь нужна поддержка сына - из-за старости и немощности. А не хочет сын общаться с отцом потому, что отец не каждый день рождения сына вспоминал, деньгами не помогал, дарил конфетку раз в год, и вообще, игнорировал его, когда тот был ребёнком