Является ли гарантия верности определяющей..

(Stevie D @ 25.04.2012 - время: 16:18) может
пообещать
а потом влюбиться в другую (другого)
и об этом честно нужно сказать - ну, в общем все, я влюбился в другую, пока

можно, конечно, и не сказать, а продолжать на два фронта
но при этом не нужно потом ни удивляться, ни плакать, ни кусать локти, что будучи пойманой, ты становишься никто, так чисто справить естесственные надобности в лучшем случае
и уж точно на нормальные и порядочные отношения рассчитывать не надо
и можно смело справедливо ожидать фразу, типа, мы с тобой собирались на курорт, так вот я еду с другой...


Но-но! Чо за намеки))) В причинах моих измен предыдущему мужу любовями даже рядом не пахло
Я человека честно предупредила - либо мы решаем трабл с сексом 4 раза в год (и два из них - минет), либо я пошла добирать на лево. Человек свой выбор сделал. У нас жеж свободная страна

И к фразе "я еду на рок-фест" с любовником он вполне адекватно отнесся. Только проверил, чтоб теплые вещи взяла



Так что разговор о "влюбился через десять лет" - чистой воды гипотетика в отношении моих спутников жизни.

(celene @ 25.04.2012 - время: 23:49) (ОLЕG @ 26.04.2012 - время: 00:24) ...Вышла замуж - живи, пока живется. Если у мужика конец на тебя стоит. Так же и мужик - пока жена дает, зачем на другую лезть?
Другое дело в семье нет секса...но семью хочется сохранить из-за малолетних детей.
самая распространенная отмазка у изменяющих дам: не хватало внимания, на втором месте: йа перестала чувствовать себя женщиной, ну а дальше: и оргазмов мало и и член маленький и так далее.
Вполне уважительная причина на мой взгляд. Женщине необходимо чувствовать себя любимой, если она годами живёт без этого, то у неё это даже на внешности отражается. Она становится убогой и внешне и внутренне.

(ОLЕG @ 26.04.2012 - время: 00:10) Я правильно вас понимаю, что если один партнер прямо говорит другому, что после свадьбы наставит ему (ей) рога, то они все равно идут в загс?
Если они целью похода в ЗАГС ставят не пожизненную сексуальную эксклюзивность друг друга - то почему б им это мешало пойти в ЗАГС? Браки заключаются на небесах - в ЗАГСах ставят печати в паспорт. А небеса у всех разные :)

(Tenko @ 26.04.2012 - время: 09:39) (celene @ 26.04.2012 - время: 09:21) сильно затруднено, то у родителей проблем нет, они видят ситуацию так как она есть.

Получается, родителям лучше знать, какой партнер и супруг нужен их ребенку? Лен, это абсурд чистой воды. Если ты себя не знаешь - никто тебе глаза не откроет. И выбираешь спутника жизни ты и только ты, тебе с ним жить, трахаться, рожать детей - а не твоим родителям. Разве это не логично?


Этот абсурд создал очень много крепкий и счастливых семей, а вот те которые игнорили, как итог после того как страсть проходила, открыв глаза думали: и чем я думала когда связалась/ся с ним.

а почему бы и нет? разве знает кто-то лучше своего ребенка чем родители?
и не решать, а подсказать, чтоб обратил внимание, а вот решение целиком на самом человеке.
или ты не знаешь такие случае когда страсть полностью затмевает разум и человек не видит ничего кроме объекта страсти?

Полагаться в таких вещах на сторонних лиц - это я вообще не знаю, кем надо быть и чего от жизни ждать при этом... 
раньше не просто полагались, а родители решали за детей и не в пример сегодняшнему времени браки были более крепкие.
Самое интересное, что это не отрицание, а вывод - "не мое". И вопреки мнению кухонных психологов, наш брак не зеркально противоположен родительским семьям, кагбе "назло кондуктору", а просто другой. Основанный на других отношениях, другом менталитете и с другими целями, если можно так сказать.
НЕ МОЕ как человек осознал?
все таки наверное проанализировав даже на бессознательном уровне, сопоставив с тем что он хочет САМ?

Нет, Лен, я не об этом. Твое отношение и взгляды - это твое личное дело, да. Для тебя играть роль может все, что угодно. Но суть в том, что объективно нет никакой обязательной связи личностных качеств конкретного человека с вышеперечисленным. Она может быть, а может и не быть. Поэтому нельзя опрометчиво разбрасываться ярлыками, исходя исключительно из окружения человека. . И только потом в ознакомительных целях интересоваться обстоятельствами его детства.

Обязательная связь есть, просто есть исключения из правил. формирование человека как личности начинается в семье, именно ТАМ закладываются основные критерии его личности, именно там происходит формирование взглядов, потом немаловажную роль начинает играть окружающий социум.
Если ребенок растет в среди, где основные вечные ценности нивелированы, то шансов, что он вырастит другим, практически нет.
Прежде всего нужно смотреть, каков он САМ, что из себя представляет
А формирование этого САМ под воздействием чего происходит, ты об этом не подумала?
Естесственно надо на это смотреть, никто ж не спорит. мне кажется ты не совсем понмаешь, что я тебе пытаюсь сказать.
Ну это уже вопрос личных приоритетов. Я например ни с кем не роднилась. Просто вышла замуж за отдельно взятого, самостоятельного взрослого человека, чья семья меня никогда не интересовала, мне с ними не жить и даже общаться нужды нет, слава богу. Мне бы в голову не пришло выбирать мужа как щенка в питомнике - чтоб родословная была под стать и отвечала всем необходимым критериям. Что мне с этой родословной потом делать, на стенку повесить или к синякам прикладывать, в надежде на чудо?

Ну на сколько я в курсе, ты вроде как чалдфри?



Меня интересует только мой муж. За свою родню и окружение времен детства он не в ответе.

А не идет речь кто за что в ответе. речь за то, что то какой человек вырастает, очень большое значение имеет окружение данного человека, та среда где он вырос.

(Tenko @ 26.04.2012 - время: 09:39) Ну это уже вопрос личных приоритетов. Я например ни с кем не роднилась. Просто вышла замуж за отдельно взятого, самостоятельного взрослого человека, чья семья меня никогда не интересовала, мне с ними не жить и даже общаться нужды нет, слава богу. Мне бы в голову не пришло выбирать мужа как щенка в питомнике - чтоб родословная была под стать и отвечала всем необходимым критериям.
Речь не о выборе по родословной (конечно, если вы не собираетесь заниматься пллеменной работой :)), а о том, что порядки в семье родителей коррелируют с порядками в семье детей, и рассмотреть эту информацию - весьма нелишне. И отношение к этому будущего супруга в том числе, и рассмотреть всесторонне - часто бывает, что человек не соглашается с чем-то, но подсознательно всё равно ориентируется. А бывает, что и наоборот, особо не заостряет на этом, а просто делает по-своему. Если семья будущего супруга резко не соответствует вашим представлениям об идеальной семье - это как минимум повод задуматься.

(Sister of Night @ 26.04.2012 - время: 10:39)
Вполне уважительная причина на мой взгляд. Женщине необходимо чувствовать себя любимой, если она годами живёт без этого, то у неё это даже на внешности отражается. Она становится убогой и внешне и внутренне.
Речь об отмазках, а не о фактах, а по фактам там обычно и близко нет подобного, в основном.

(k-113 @ 26.04.2012 - время: 10:48) (Tenko @ 26.04.2012 - время: 09:39) Ну это уже вопрос личных приоритетов. Я например ни с кем не роднилась. Просто вышла замуж за отдельно взятого, самостоятельного взрослого человека, чья семья меня никогда не интересовала, мне с ними не жить и даже общаться нужды нет, слава богу. Мне бы в голову не пришло выбирать мужа как щенка в питомнике - чтоб родословная была под стать и отвечала всем необходимым критериям.
Речь не о выборе по родословной (конечно, если вы не собираетесь заниматься пллеменной работой :)), а о том, что порядки в семье родителей коррелируют с порядками в семье детей, и рассмотреть эту информацию - весьма нелишне. И отношение к этому будущего супруга в том числе, и рассмотреть всесторонне - часто бывает, что человек не соглашается с чем-то, но подсознательно всё равно ориентируется. А бывает, что и наоборот, особо не заостряет на этом, а просто делает по-своему. Если семья будущего супруга резко не соответствует вашим представлениям об идеальной семье - это как минимум повод задуматься.
примерно так.

(celene @ 26.04.2012 - время: 10:45) разве знает кто-то лучше своего ребенка чем родители?

Господи, Лен, я видела стольких родителей, которые в лучшем случае плохо знают своих детей, а в худшем - не знают вообще и знать не желают, предпочитая в своих фантазиях о нем вариться, что этот вопрос меня даже удивляет. И был бы ужас ужасный, если бы они со своим "знанием" взялись бы искать половину своему дитю. Причем ужас даже не столько в знании, сколько в разных менталитетах, разном жизненном опыте, разных поколениях. Еще лет 30 назад считалось, что "не пьет, не бьет, ЗП домой приносит" - УЖЕ идеальный муж, ничего более и не требуется. Лично для тебя сейчас этого разве достаточно, других требований и запросов нет? А вот ровесницы твоей матери (да и моей) вполне могут считать, что молодежь с жиру бесится, со всеми этими "получше узнать друг друга", "сексуальная совместимость", "общие взгляды и интересы", "химия, искра". А 50 лет назад?

Родители в принципе не могут оценить наверняка совместимость и качества избранника как мужа/жены и как мужчины/женщины. Просто уже потому, что они с этим избранником не имеют никакой возможности находится в тех отношениях, которые собственно и проявляют эти качества.

Полно примеров до сих пор, когда родители считают, что это "хороший мальчик, чего ей еще надо", а у дочери душа к нему не лежит, с ним скучно, он ей не интересен, она не видит в нем мужика, не хочется трахаться и вообще. Ты считаешь, что это хорошая основа для "крепкого брака"? Что хорошо и удобно родителям - то далеко не всегда хорошо для их детей.
или ты не знаешь такие случае когда страсть полностью затмевает разум и человек не видит ничего кроме объекта страсти?
Если человек таков по своей натуре, то ему просто необходимо прожить этот опыт и сделать выводы, если получится. На эти ошибки он имеет право. И через ошибки у него есть шанс сделать ощутимо лучший выбор в будущем. Мама с папой могут выбрать ему жену, но не смогут оградить от любовниц и развода, когда ему все-таки ударит в голову страсть и снесет крышу без опыта. все таки наверное проанализировав даже на бессознательном уровне, сопоставив с тем что он хочет САМ?
Конечно, проанализировав. На вполне сознательном уровне. А как иначе-то?
Если ребенок растет в среди, где основные вечные ценности нивелированы, то шансов, что он вырастит другим, практически нет.
Мне кажется, ты говоришь об этапе отбора. Типа если ты наверняка знаешь, что кандидат из маргинальных слоев, и выглядит соответственно, - то лучше с ним не иметь дел. А я говорю о ситуации, когда ты уже общаешься с человеком, и он тебя устраивает как личность. Тогда уже нет смысла копаться в его детских шкафах, нарочно выискивая скелеты... Если это конечно не доставляет само по себе извращенного удовольствия.
Ну на сколько я в курсе, ты вроде как чалдфри?
Ну слушай, мы это даже в ПМ обсуждали, забыла?) Нет, я не считаю себя ЧФ. Хотя от детоцентризма вселенски далека, есть такое.
А не идет речь кто за что в ответе. речь за то, что то какой человек вырастает, очень большое значение имеет окружение данного человека, та среда где он вырос.
Ну а если я УЖЕ знаю, что это прекрасный, замечательный человек - мне можно не придавать после этого значения среде, где он вырос? Важен-то результат.

(k-113 @ 26.04.2012 - время: 10:48) Если семья будущего супруга резко не соответствует вашим представлениям об идеальной семье - это как минимум повод задуматься.
Вы знаете, я, к сожалению, вообще не видела вживую семей, соответствующих моим представлениям. И даже читала о них крайне редко. Так что вероятность найти такую семью среди обычных постсоветских - очень мала. Родители моего мужа, конечно, не какие-то ужасные люди. Оба с высшим образованием, работники умственного труда. Интернетом пользуются) У нас с ними хорошие отношения, мы приезжаем в гости и все такое. Но я бы не смогла жить так, как жили они, и большинство таких, как они. И не живу так. Мы с мужем - другого склада ума и характера. Вот и весь сказ.

Проголосовала!

я Ж, гарантия верности - обязательна 10 23.26%

(Tenko @ 26.04.2012 - время: 11:20)Вы знаете, я, к сожалению, вообще не видела вживую семей, соответствующих моим представлениям. И даже читала о них крайне редко. Так что вероятность найти такую семью среди обычных постсоветских - очень мала. Родители моего мужа, конечно, не какие-то ужасные люди. Оба с высшим образованием, работники умственного труда. Интернетом пользуются) У нас с ними хорошие отношения, мы приезжаем в гости и все такое. Но я бы не смогла жить так, как жили они, и большинство таких, как они. И не живу так. Мы с мужем - другого склада ума и характера. Вот и весь сказ.
Вы в качестве главных отличительных особенностей родителей мужа перечисляете их образованность и умение пользоваться интернетом. Как по этим данным вообще можно судить об идеальности отношений в семье родителей мужа?
Интересно было бы всё же узнать, в чём заключается идеальность отношений в семье в вашем понимании (если это, конечно, не очень личное).

(Tenko @ 26.04.2012 - время: 11:11)
Господи, Лен, я видела стольких родителей, которые в лучшем случае плохо знают своих детей, а в худшем - не знают вообще и знать не желают, предпочитая в своих фантазиях о нем вариться, что этот вопрос меня даже удивляет. И был бы ужас ужасный, если бы они со своим "знанием" взялись бы искать половину своему дитю. Причем ужас даже не столько в знании, сколько в разных менталитетах, разном жизненном опыте, разных поколениях. Лично для тебя сейчас этого разве достаточно, других требований и запросов нет? А вот ровесницы твоей матери (да и моей) вполне могут считать, что молодежь с жиру бесится, со всеми этими "получше узнать друг друга", "сексуальная совместимость", "общие взгляды и интересы", "химия, искра". А 50 лет назад?

Давай не будем начинать с я видела столько и столько, сколько я видела, особенно в бытность работы в суде тебе и не снилось.

Речь о нормальных родителях, которые знают ребенка, которым интересен внутренний мир ребенка, которым важны его интересы, его желания, его стремления.
и вот такие родители ЗНАЯ представления ребенка о семье будущей, вполне могут обратить внимание на то, что он в силу страсти не видит, вот я за что.
Никто не говорит за искать половину своему дитю, хотя 100 лет назад это было нормой.

Речь за то, что личность формируется в определенной среде и первоначально не плохо бы посмотреть на ту среду.

Еще лет 30 назад считалось, что "не пьет, не бьет, ЗП домой приносит" - УЖЕ идеальный муж, ничего более и не требуется.

Кем считалось и где?
В моей семье подобное никогда не считалось за норму.
И вот я к примеру взяла б и познакомилась с парнем выросшим с такими установками и в силу страсти не обратила б на это внимание и вышла замуж. а он воспитан с такими установками и он бы искренне не понимал, чего ж мне еще надо то еще, ведь не пьет, не бьет, з/п домой приносит.



Полно примеров до сих пор, когда родители считают, что это "хороший мальчик, чего ей еще надо", а у дочери душа к нему не лежит, с ним скучно, он ей не интересен, она не видит в нем мужика, не хочется трахаться и вообще. Ты считаешь, что это хорошая основа для "крепкого брака"? Что хорошо и удобно родителям - то далеко не всегда хорошо для их детей.

Ты вообще не в состоянии понять о чем я говорю?
Речь не об этом совсем.

Речь о том, что формирование личности человека идет с того социума где он родился/вырос, по другому НЕВОЗМОЖНО.
Есть исключения, которые как известно лишь подтверждают правила.
Конечно, проанализировав. На вполне сознательном уровне. А как иначе-то?

А анализировала то что, с чем сравнивала в отсутствие своего опыта?

Мне кажется, ты говоришь об этапе отбора. Типа если ты наверняка знаешь, что кандидат из маргинальных слоев, и выглядит соответственно, - то лучше с ним не иметь дел. А я говорю о ситуации, когда ты уже общаешься с человеком, и он тебя устраивает как личность. Тогда уже нет смысла копаться в его детских шкафах, нарочно выискивая скелеты... Если это конечно не доставляет само по себе извращенного удовольствия.

Не знаю можно ли это отнести к этапу отбора, скорее нет

Я говорю о том, что в пылу страсти люди часто не замечают много.
В том числе каков их избранник на самом деле , не придают значения всяким мелочам, которые при дальней семейной жизни оказываются решающими, например взгляд на устройства семьи, быта, взгляд на то каким должен быть брак.

Причем человек сам может не придавать значения тем вещам которые важны для другого, для него это на подсознательном уровне.
И вот в этом случае знакомство с родителями, какая у них семья и модель поведения, какие ценности у них может очень сильно повлиять на отношения.
Если конечно мозги есть и человек замуж выходит не для того что просто легитимно трахаться.
Ну слушай, мы это даже в ПМ обсуждали, забыла?) Нет, я не считаю себя ЧФ. Хотя от детоцентризма вселенски далека, есть такое.
Поэтому твои рассуждения такие.
а вот представь что женщина не мыслить семьи без детей, ей важно с кем ее ребенок будет общаться с какими бабушками/дедушками, что они могут дать ее/их ребенку, чему научить, какие ценности важны для них.

Семья -это преемственность поколений в первую очередь, на мои взгляд по крайней мере.
Ну а если я УЖЕ знаю, что это прекрасный, замечательный человек - мне можно не придавать после этого значения среде, где он вырос? Важен-то результат.

Вот мы и пришли к тому с чего начали.
Хороший, замечательный человек как сформировался в этого хорошего замечательного человека?
Все ли могут с уверенностью сказать ослепленные страстью, что он тот за кого себя выдает?

И каков процент, что хороший замечательный вырастит в нехорошей, не замечательной семье?
утрированно конечно.

оно конечно является !
Но с другой стороны когда влюбляешься - когда башню сносит то об этом както не задумываешься

(kristalusja @ 26.04.2012 - время: 11:35) (Tenko @ 26.04.2012 - время: 11:20)Вы знаете, я, к сожалению, вообще не видела вживую семей, соответствующих моим представлениям. И даже читала о них крайне редко. Так что вероятность найти такую семью среди обычных постсоветских - очень мала. Родители моего мужа, конечно, не какие-то ужасные люди. Оба с высшим образованием, работники умственного труда. Интернетом пользуются) У нас с ними хорошие отношения, мы приезжаем в гости и все такое. Но я бы не смогла жить так, как жили они, и большинство таких, как они. И не живу так. Мы с мужем - другого склада ума и характера. Вот и весь сказ.
Вы в качестве главных отличительных особенностей родителей мужа перечисляете их образованность и умение пользоваться интернетом. Как по этим данным вообще можно судить об идеальности отношений в семье родителей мужа?
Интересно было бы всё же узнать, в чём заключается идеальность отношений в семье в вашем понимании (если это, конечно, не очень личное).
Так я и говорю, что они обычные люди, как все. Не маргинальные. Не глупые. Не плохие. И к нам не относятся плохо. Никакого конфликта или еще чего-то. Просто у нас другой менталитет, и соответственно другие потребности и взгляды, другая модель отношений. И семья у нас другая.

Насчет идеальности на мой взгляд - вроде бы не очень личное, но и не очень по сабжу. Слишком обширная это тема, как бы не углубиться в оффтоп...
Ну в общих чертах - за основу я беру отношения между мужчиной и женщиной. Любовь, взаимопонимание, заинтересованность, сексуальная гармония. По возможности наиболее полная реализация потребностей друг друга, без ущемления в угоду стереотипам. Общение, разнообразное совместное времяпрепровождение. Ощущение целостности союза, а не отдельных ролей, то есть когда оба "заодно", а не каждый сам по себе - типа я муж, ты жена, разделение обязанностей и пошло-поехало, в результате получаем перманентную холодную войну или жизнь по уставу.
Ну вот как-то так. Это база для всего остального.

Лен, ты что-то зациклилась на страсти... Между тем, к ослепляющим страстям склонно меньшинство, поэтому рассматривать мифическую страсть как обоснование того, что родителям дозволено лезть в личную жизнь взрослых детей - я не могу.
Люди конечно склонны судить по себе. Мой склад ума и характера в принципе исключает то, о чем ты говоришь, поэтому мне тут нечего обсуждать. Более того, такие губительные страсти я только в очень сильно художественных произведениях и видела... Не думаю, что они часто встречаются в реальной жизни. Настолько часто, чтоб это всерьез рассматривать.

По поводу сравнения - ну да, нужно конечно иметь сказочно огромный опыт, чтобы понять, что тебе что-то нравится, а что-то нет.

И отдельная просьба - может быть можно как-то менее агрессивно диалог вести? А то меня как-то это уже напрягает, а отвечать на выпады типа "тебе и не снилось", "ты не в состоянии понять" - я не собираюсь.

(Tenko @ 26.04.2012 - время: 11:53) .
Ну в общих чертах - за основу я беру отношения между мужчиной и женщиной. Любовь, взаимопонимание, заинтересованность, сексуальная гармония. По возможности наиболее полная реализация потребностей друг друга, без ущемления в угоду стереотипам. Общение, разнообразное совместное времяпрепровождение. Ощущение целостности союза, а не отдельных ролей, то есть когда оба "заодно", а не каждый сам по себе - типа я муж, ты жена, разделение обязанностей и пошло-поехало, в результате получаем перманентную холодную войну или жизнь по уставу.
Ну вот как-то так. Это база для всего остального.
Вот это то, что я назвала взглядом на брак.
для меня это очень важная составляющая, для других - нет.
и понятие этого у каждого свое.
чаще всего, модель идет из семьи, исключения есть конечно но они лишь подтверждают правила.
для меня к примеру важна духовная близость между супругами, а для другого нет.

Многие ли пары в период влюбленности, обращают внимания на такие аспекты?

А если посмотреть на семью, где вырос избранник многое становится ясным.

(Tenko @ 26.04.2012 - время: 11:53)Ну в общих чертах - за основу я беру отношения между мужчиной и женщиной. Любовь, взаимопонимание, заинтересованность, сексуальная гармония. По возможности наиболее полная реализация потребностей друг друга, без ущемления в угоду стереотипам. Общение, разнообразное совместное времяпрепровождение. Ощущение целостности союза, а не отдельных ролей, то есть когда оба "заодно", а не каждый сам по себе - типа я муж, ты жена, разделение обязанностей и пошло-поехало, в результате получаем перманентную холодную войну или жизнь по уставу.
Ну вот как-то так. Это база для всего остального.
Странно, с такой базой я знаю ни одну семью (людям от 35 до 70, за более младшим поколением было меньше возможности наблюдать, но думаю, что и там с этим проблем нет). Конечно, я могу заблуждаться по поводу сексуальной гармонии, но думаю, если в сексе дисгармония, то это всё равно будет чувствоваться/проявляться напряжённостью в отношениях.

(celene @ 26.04.2012 - время: 12:04) (Tenko @ 26.04.2012 - время: 11:53) .
Ну в общих чертах - за основу я беру отношения между мужчиной и женщиной. Любовь, взаимопонимание, заинтересованность, сексуальная гармония. По возможности наиболее полная реализация потребностей друг друга, без ущемления в угоду стереотипам. Общение, разнообразное совместное времяпрепровождение. Ощущение целостности союза, а не отдельных ролей, то есть когда оба "заодно", а не каждый сам по себе - типа я муж, ты жена, разделение обязанностей и пошло-поехало, в результате получаем перманентную холодную войну или жизнь по уставу.
Ну вот как-то так. Это база для всего остального.
Вот это то, что я назвала взглядом на брак.
для меня это очень важная составляющая, для других - нет.
и понятие этого у каждого свое.
чаще всего, модель идет из семьи, исключения есть конечно но они лишь подтверждают правила.
для меня к примеру важна духовная близость между супругами, а для другого нет.

Многие ли пары в период влюбленности, обращают внимания на такие аспекты?

А если посмотреть на семью, где вырос избранник многое становится ясным.
Ну а я говорю о том, что такие вещи гораздо проще и правильней выяснять непосредственно у избранника, а не через наблюдение за его семьей со стороны
Взгляды важны, безусловно.

Я, слава богу, с семьей мужа познакомилась уже после подачи заявления в ЗАГС. О чем он собственно и приехал тогда сообщить, ну и я заодно

(kristalusja @ 26.04.2012 - время: 12:06) (Tenko @ 26.04.2012 - время: 11:53)Ну в общих чертах - за основу я беру отношения между мужчиной и женщиной. Любовь, взаимопонимание, заинтересованность, сексуальная гармония. По возможности наиболее полная реализация потребностей друг друга, без ущемления в угоду стереотипам. Общение, разнообразное совместное времяпрепровождение. Ощущение целостности союза, а не отдельных ролей, то есть когда оба "заодно", а не каждый сам по себе - типа я муж, ты жена, разделение обязанностей и пошло-поехало, в результате получаем перманентную холодную войну или жизнь по уставу.
Ну вот как-то так. Это база для всего остального.
Странно, с такой базой я знаю ни одну семью (людям от 35 до 70, за более младшим поколением было меньше возможности наблюдать, но думаю, что и там с этим проблем нет). Конечно, я могу заблуждаться по поводу сексуальной гармонии, но думаю, если в сексе дисгармония, то это всё равно будет чувствоваться/проявляться напряжённостью в отношениях.
А я, к сожалению, знаю больше обычных советских семей - когда жена на себе тащит и дом, и работу, а муж принимает это как должное. О романтике, развлечениях, подарках-цветах-ресторанах там речи не идет. Общение в основном на бытовые темы и о детях. Секс, если он есть, тоже советский. И основной мотив - "крепкий брак", дети, преемственность поколений... Все бы ничего, но огня там нет ни в глазах женщин, ни в глазах мужчин. Увы.

(Tenko @ 26.04.2012 - время: 12:03) Лен, ты что-то зациклилась на страсти... Между тем, к ослепляющим страстям склонно меньшинство, поэтому рассматривать мифическую страсть как обоснование того, что родителям дозволено лезть в личную жизнь взрослых детей - я не могу.
Люди конечно склонны судить по себе. Мой склад ума и характера в принципе исключает то, о чем ты говоришь, поэтому мне тут нечего обсуждать.



Хорошо, замени на влюбленность.
Люди конечно склонны судить по себе
да, многие склонны судить по себе, отсюда и непонимание.
поэтому я всегда стараюсь в диалоге избежать этого.



По поводу сравнения - ну да, нужно конечно иметь сказочно огромный опыт, чтобы понять, что тебе что-то нравится, а что-то нет.

нет, опыта СОБСТВЕННОГО, можно вообще не иметь, а вот объекты для сравнения обязательно.
Более того, такие губительные страсти я только в очень сильно художественных произведениях и видела... Не думаю, что они часто встречаются в реальной жизни. Настолько часто, чтоб это всерьез рассматривать.

Речь не идет о губительных страстях, а об обычных людях, об обычном периоде влюбленности, когда на глазах розовые очки.
А я в жизни встречала очень часто, причем близких мне людей и когда я говорила посмотри из какой она семьи, что она сможет дать вашему ребенку,внимание не обращалось, а потом было уже поздно.

И отдельная просьба - может быть можно как-то менее агрессивно диалог вести? А то меня как-то это уже напрягает, а отвечать на выпады типа "тебе и не снилось", "ты не в состоянии понять" - я не собираюсь.


Извини, если тебе моя манера ведения диалога показалась агрессивной, не ставила целью тебя обидеть.
к тебе тоже отдельная просьба: без снисходительного тона, твое: "о, господи лен", напрягает не меньше.