Идеальные отношения

Трудиться должны, чтобы та самая любовь не стала будничной, поливать свой цветочек, как все пишут...Я на самом деле не понимаю Ваш гимн эгоизму, хотя со всем остальным во многом согласна, спасибо за поддержку....
Но как люди могут жить вместе, если каждый думает только о себе, не понимаю....и зачем тогда жить вместе?
Про подстраивание под него, собственно я так и стараюсь делать.
И для этого душевные усилия и нужны, не для перемен.
Мы не разного хотим, а мы разные люди, что естественно, он более разумный, я более эмоциональна, оба стараемся это понимать.
Сейчас нет психопатических элементов зависимости, есть желание ПОНИМАНИЯ, сиё не значит перемен глобальных, а именно понимание моих эмоциональных запросов. Хотя я уже почти смирилась, что в нашей почти семейной жизни это невозможно.....мои желания нежизненны.
Как будто хочу, чтобы одновременно была сегодня наша уникальная близость почти супругов и яркость встреч любовников, это как сегодня войти во вчера.

(Silvia @ 26.04.2009 - время: 23:55)Но как люди могут жить вместе, если каждый думает только о себе, Ну так и не живут.
А в редких счастливых случаях, когда желания обоих совпадают, живут. Но чот мне кажется, цементирует такую жизнь не ежедневная натужная работа над отношениями, а реальные дивиденты (эт уж кому чего надо) от совместной жизни. И вот ради этих дивидентов и стараются друг другу жизнь по возможности не портить.
Ну, или реально понимают, что нету уж сильно лучшего места проживания, так тогда и разумно комфортные отношения здесь создавать.

А про эгоизм...если ради совместной жизни человеку нужно поступаться чем-то важным для себя - пошлёт он эту совместную жизнь.

Это что за дивиденты?

Но всё-таки объясню, как вижу идеал. Это когда люди живут вместе не ради детей, не ради того, что легче бороться с жизненными трудностями, не ради материальной выгоды или корысти, не по привычке, не каждый сам по себе, своей жизнью....
а когда им ХОРОШО вместе, есть и душевное понимание, и гармония сексуальная, необходимость взаимная друг в друге чисто эмоциональная и именно поэтому они вместе....и радости творят при том....оба...

А почему работа над отношениями натужная? Вот я захотела сделать подарок любимому, радости от этого испытала огромное количество, радовала его радость.....а ведь строго говоря, именно такую работу я и имела ввиду......при чём подарок может быть и самый недорогой, важно угадать желание...

(Silvia @ 26.04.2009 - время: 23:55)есть желание ПОНИМАНИЯ....понимание моих эмоциональных запросов. Вы требуете невозможного.
Почему Вы вообще считаете, что другой человек способен понять Ваши ЧУВСТВА? Это на уровне ощущений, он может просто "не мочь" чувствовать и ощущать, как Вы.
Вам, как "вампиру", нужна постоянная подкачка ярких эмоций, но Ваш М.-то бедный, почему должен из-за этого страдать?
И где граница этих Ваших требований (а Вы именно требуете от него эмоций)?
Сплошная неопределённость.

А вот когда настроишься не требовать, то всё чётко: любой положительный посыл - в радость. Как хорошо! И мужику спокойно.

К сожалению, Вы правы. Примерно так и есть, только я не требую, я прошу, всё-таки это несколько разное...
И уж слишком резко....разве яркие эмоции нужны только вампирам?
У нас несколько раз было, что я хотела вытащить нас из дома, он не очень жаждал куда-то идти, но я уговорила...неважно куда....в итоге потом он был очень рад( искренне) тому, как мы провели время, получил много позитива....
Но ведь и в остальном похоже, пошел бы чуть больше мне навстречу и лучше было бы обоим....не копились бы обиды....
Поверьте, я сама очень стараюсь идти ему навстречу.....а то он прямо жертва в лапах придурочной вампирши....всё-таки не так...

Вот Вы правы безусловно, не не требовать, а с самой собой не ждать яркости, забыть, тогда порадует всё, опустить планку и перестать ждать....

Моя собственная дочь, куда разумнее меня, она менее эмоциональна и не напрягается совсем, её только учёба волнует, муж куда меньше....

(Silvia @ 27.04.2009 - время: 00:23)а когда им ХОРОШО вместе, есть и душевное понимание, и гармония сексуальная, необходимость взаимная друг в друге чисто эмоциональная и именно поэтому они вместе....и радости творят при том....оба...Не бывает такого!
Человек стремится что-то в жизни сделать, и просто жизнь вдвоём - надоест!!! Тем более, если о мужиках говорить. Каждый выполняет свою миссию. И хорошие отношения в паре - это трамплин для карьеры, для детей, для семьи-детей-внуков-дома-клана.
Невозможно представить вашу картинку двух долго и счастливо живущих людей без их взгляда назад на свою состоявшуюся жизнь, в которой они много "внешнего" сделали, без их благодарности друг другу за то, что смогли так друг другу помогать.

>необходимость взаимная друг в друге чисто эмоциональная
???
Т.е. Вашему М. должно быть необходимо делиться с Вами своими чувствами....
Но частью эмоций он делится, по-видимому, дома....
Вам поэтому меньше достаётся.... Смиритесь. Ведь если б ему было необходимо излить эмоции, чего б ему сдерживаться... Значит, не необходимо....


(Silvia @ 27.04.2009 - время: 00:42)я прошуПросить тоже можно безальтернативно. Вроде и даётся возможность отказа, но выказывается такая грусть, что у человека неизбежно чувство вины возникает.



(Silvia @ 27.04.2009 - время: 00:23)Это что за дивиденты?Кому что. Кому - дети, кому - секс, кому - деньги, кому - статус, кому - жильё.
Во всяком случае - альтруистов нет.



(Silvia @ 27.04.2009 - время: 00:42)Но ведь и в остальном похоже, пошел бы чуть больше мне навстречу и лучше было бы обоим....не копились бы обиды....Чьи обиды? Ваши? Ему-то, мошть, если по-честному, как раз и охота просто в прострации полежать и никуда не идти. Просто он выяснения отношений боится.

Вы уверены в своих критериях крепости отношений (подарки дарятся, куда-то выбираемся - значит, отношения есть)?
По-моему, самая сильная привязанность У М. будет к месту, где он может быть самим собой, с минимальным набором требований к нему.



(Silvia @ 26.04.2009 - время: 23:39)И разве это любовь? тогда любовь к самому себе....Вот эта трахает хорошо, а у той борщ вкуснее, вот и буду выбирать, где дадут  и то , и то.....а кто даст - неважно?К сожалению, в основном, мы (и М., и Ж.) не настолько ярки, чтоб прям незаменимыми быть. Действительно, человек выбирает, где лучше, где проще, где скандалят меньше. Ну, или выбирают "функциональную" жену - красивую, для "показать", или с деньгами - в дело вложить.

Еще как бывает! И как раз что-то в жизни сделать помогают такие отношения, как я описываю....
Самим собой быть, конечно, надо. Но он и не жертва, боящаяся разборок и поэтому встающая с дивана....
В остальном картину нарисовали жутко грустную....А я знаю пару и знаю отношения, отвечающие моему виденью....вдвоём они сейчас, уже писала вырастили троих детей, обязанностей их по отношению к близким никто не отменял, но им интересно вдвоём, каждый развивает себя, а если только ради дивидентов жить вместе- это же тоска.....И еще не понимаю, где чувства людей, живущих по разуму ради той выгоды, что брак даёт.
А поверить в мою модель трудно, потому что такое редко встречается, обычно никто ради отношений ничего делать не хочет, вот они и превращаются в соседей с дивидентами....Вы просто не верите в счастливый брак, уж почему, не знаю.....У Вас выходит, что кто-то жертва....если я прошу встать с дивана, то он жертва или если вообще о чём-то прошу.....Нет, всё куда сложнее..

Просто есть люди которые изначально выбрали себе супруга для определенных целей и все.(с такими очень трудно общатся, если человеку не надо, то хоть кол на голове тиши) Хорошо, если супруга это устраивает.
А так, ведь все люди разные.
И такой большой процент разводов, как раз, указывает, что много недовольных
При нынешнем развитии прогресса и в одиночку прожить не проблема, поэтому, чтобы были штаны или для размножения, менее актуально становится, хотя у нас в стране по прежнему очень актуально по ряду причин....

Сарита, сколько вас не читаю, такое ощущение, что вы пытаетесь что-то вылепить из вашего мужчины.
Есть люди, которым нравится получать на день рождения сюрпризы в подарок, а есть другие, которым больше по душе получить то, что они заказали. А вы упорно заставляете своего М не просто эти сюрпризы любить, а еще и вам делать, да так чтоб вам нравилось.

Кого-то раздражает жизнь по плану, а кому-то такая модель наоборот добавляет уверенности, а изменение планов их нервирует.

А вообще вы хотите сделать из своего М некое подобие себя: эмоциональность, непредсказуемость, ласковость, а может, он с вами именно потому, что в нем этих качеств нет, а в вас есть. И если бы он умел постоянно создавать сам такие "праздники", ему бы нужна была совсем другая женщина, а не вы?

Наверное, всё это так. Но это еще из-за открытости моей, говорю всегда, что чувствую, так легче, иначе бы получилось, что я что-то скрываю и это портило бы обоим ощущение близости, он всё знает, когда сам хочет делает что-то.....
Возможно, это дело пары, что обсуждать, что нет. Тем не менее разговаривать - это здорово, проговариваешь то, что волнует и ищешь компромиссы...

(О!Брюнетка @ 21.04.2009 - время: 02:09) (Аленка2108 @ 20.04.2009 - время: 17:56) Вряд ли там ДВА несчастных человека.
Как то у вас все просто... Во первых, и люди меняются со временем, и разные периоды в отношениях бывают, и, дейтсвительно, прошлое не выбросишь, не забудешь, не поменяешь человека, как перчатку.
А вот грамотно  и уважительно выстраивать отношения до конца, мало у кого получается.
А Вы кого считаете счастливым в таком союзе? Того, кто домой идет только поесть, переодеться и переночевать? Или того, кто живет 20 лет в страхе, что второй от него уйдет, поэтому подстраивается и "прогибается" во всем?
Я и не говорю, что такие браки - редкость, скорее, наоборот. И причины - как раз те, которые Вы написали выше. Но вот счастливы ли они вместе, в своей совместной жизни - большой вопрос...
Там реально всем доволен один из супругов. А вторая сторона делает хорошую мину при плохой игре. Только не спрашивайте меня, почему. Не знаю. Наверное, любит очень! ;-) Моё мнение - просто человек не уверен в сбе и боится начинать с нуля (там ОЧЕНЬ много что терять).
Но та сторона, которая сверху - там все замечательно в плане жизненного настроя.
Люди все очень разные. Не всем нужна в семье та самая любовь, душевная открытость... для кого-то вторая половина - строго функциональное приспособление))) И человек - счастлив))

Знаете, я по роду работу видела много реально очень богатых женщин, которые ради денег выходили за богатых мужчин, не любя....Знаю, потому что они делились с моими знакомыми, как ловили мужей.
Богатство они имеют, но все производят впечатление на редкость несчастливых, молодые с потухшими глазами.....и не поверите, мне завидовали, по глазам поняв, что я живу с чувствами.....без их денег....
В их кругу, если бы я сказала, что сама люблю делать подарки мужчине, мне бы вызвали скорую отвезти в Кащенко....

Идеальные отношения - это загадка
Каждый день - новые предпочтения

Так давайте её разгадывать вместе....
А говорить загадками легче, чем их объснять..

…А живут они хорошо и дружно,
И не мудрствуя многосложно,
И если что ему от нее и нужно -
Так это чтобы ей было можно.

Сам Господь на них смотрит и радуется,
А они его ни о чем не просят:
И раскладушка у них раскладывается,
И пылесос у них пылесосит.

(Silvia @ 19.04.2009 - время: 12:59) Понятно, что идеального ничего не бывает, но мы все к нему стремимся.
Мне вот стало очень интересно, как много Вы знаете пар, отношения которых Вас восхищают: и сексуальный интерес друг к другу не потерян, и живут душа в душу. Почему у них получилось?
Еще вопрос, везде пишут, что для гармоничных отношений очень важно принимать человека таким, какой он есть и не стараться его переделывать или ждать того, что ему несвойственно. Вроде всё понятно.
А как же тогда другой известный тезис, что удачный брак- всегда усилия обоих...
Что-то я запуталась. Не распутаете? Всё кажется, если я нарисую в голове понятную мне картину, перестану обижаться или ждать большего...
Только недавно с женой говорили, что не можем назвать идеальной парой никого из своего окружения. Многие наши друзья считают что мы идеальная пара(20 лет вместе), отчасти они правы. Но до идеала нам далеко, хотя живём душа в душу, секс наверно для 20 лет тоже на уровне- что уж тут ждать-привычка... ругаемся/миримся/дочь любим и уважаем и она нас. А это дорогого стоит. А удачный брак это точно усилия обоих, она щи борщи варит-он зарабатыет деньги, она ему супер мин.. он ей супер ку.. и тд итп Я гдето слышал такуя фразу-когда люди живут друг для друга, или наверно хотя бы стараются... Мне ещё кажется это когда все члены семьи возвращаются домой с огромным удовольствием, и всегда пытаются внести в жизнь друг друга новую приятность, а если ещё и предугадать печали партёра уууууууууу :)

Сложную мысль вот прочитала, что в идеальном браке оба должны уметь отдавать, речь совершенно не о материальном, не о подарках....

Что по Вашему отдавать?
Для меня это делать что-то для другого человека, наступая на горло собственной песне, т.е делать что-то, что нелегко дается тебе, чтобы хорошо было другому...

(Silvia @ 10.05.2009 - время: 19:09)Сложную мысль вот прочитала, что в идеальном браке оба должны уметь отдавать, Уж скорее так: не "уметь отдавать", а понимать, что ты достаточно силён и самодостаточен, чтоб прожить и одному, поэтому не требуешь ничего от другого. И ты настолько силён и самодостаточен, что у тебя остаются силы (всякие) дать что-то партнёру, чтоб ему было легче и радостней жить. Т.е. надёжный стабильный брак - это когда нет сильных надежд на партнёра, дескать: "вот от него я получу то-то и то-то, иначе вместе незачем жить." Т.е. идёшь в брак не брать, а отдавать (путь будет так, как будет, - с невезением и везением, с неудачами и удачами, а уж чего по жизни получится - то и получится ). Т.е. оба - достаточно сильны, чтоб прожить и друг без друга, но вместе - всё-таки лучше, чем врозь.

Но мы в большинстве своём хотим большего, чем нам по силам. Поэтому - ждём "дани", ждём помощи от партнёра. Т.е. не можем только давать - слабоваты. Отсюда и обиды, и какие-то неоправдывающиеся ожидания, и т.д, и т.п. Потому счастливых браков и нет (ну, или очень мало).

А давать другому то, что сопряжено для тебя с большим напряжением, - это не есть счастливый и стабильный брак. Рано или поздно надоест переламывать себя, и возникнет ситуация, когда врозь легче, чем вместе.