Идеальные отношения

А бывший муж нашел кого то, наладил личную жизнь?
Если он на вас не в обиде, значит хороший человек.

(Silvia @ 22.04.2009 - время: 15:33)Кроме традиционной семьи, существует гражданский брак, гостевой брак, проблемы психологической совместимости.
Ну, тогда надо начать с определения: что такое "идеальные" отношения при условии, что у М. два дома.

Дом может быть только один. Формально и фактически, но не по ощущениям.
А стремление к идеальным отношениям с этим не связано.
А может, хорошо иметь не один, не два дома, а еще больше?
Дом может быть и у друзей, где ты дорог и тебя понимают и это взаимно.
Мой муж пока никого не нашёл, на меня он в обиде, но это не мешает ему со мной общаться, с нами общаться.

Возможно, у меня неправильное отношение к жизни. Как будто идеальные отношения могут отчего- то застраховать или уберечь. Не умею жить здесь и сейчас...Идеал тоже может исчезнуть в один миг..

2 Silvia нахожусь в состоянии проблемы с самоопределением и приблизительно схожей с Вашей ситуацией, так как фильтрую через себя, но могу ии ошибаться. итак, (сугубо мое восприятие)
если я правильно поняла, то смысл "про два дома" состоит в том, что Вам не удастся построить идеальные отношения по принципу жить друг другом и смотреть в одну сторону, потому как он все время(периодически) будет оборачиваться в сторону ребенка. у него как бы увеличена вариативность идеальных ситуаций (есть Ваша с ним семья и семья с ребенком) и там и тут есть некие отношения в которые он попадает, с Вами отношения мужчина - женщина (Вы совершенно правы акцентируя на этом внимание), а там отношения муж-жена+ребенок (это совершенно иная степень ответственности. не в обиду Вам, с Вами он тоже ответственнен, но по иному а ваши отношения с ним это состояние свободы для него, глоток свежего воздуха, возможность забыть о быте и проблемах, о халатах и бигуди (как бы это банально не звучала, но любовница это действительно женщина-праздник) и мн.др. и у него действительно много миров ( у него есть еще совсем свой, который он вообще никому не открывает) и в каждом из них он получает то, что хочет получить. Теперь о Вас конкретнее. Идиализация отношений - это хорошо. Вы хотите застраховаться от всех вероятных ошибок и сразу узнать ответы на все могущие возникнуть вопросы, и я думаю что Вы прекрасно понимаете что невозможно застраховаться от всего на свете. Итак, Вы строите идеальные отношения в строго отведенном промежутке времени ваших встреч (он все равно уйдет - потому что должен, и все равно вернется - потому что хочет этого, НО только он знает чего он хочет сейчас) и вот у Вас и получается ситуация из Ваших первоначальных постов, что Вам кажеттся что вкладываете по максимуму и Вам хочется отдачи (больше чем она есть), а ее просто не может быть, т.к. у него миров много, а у Вас один - только он. Думаю лучше спросить: как быть постоянно женщиной-праздником, чтобы разрушить рациональное распределение времени любимым мужчиной?

очень хорошо Вас понимаю и разделяю Ваши переживания. К сожалению, постоветовать ничего не могу, так как мои советы подойдут только мне

Спасибо, тронута Вашим ответом.
Так мой вопрос темы так и можно переиначить, будет примерно тот же смысл:
как сохранить праздничность отношений?
Не согласна, что только женщина - любовница должна быть праздником, оба должны, только слово должны мне не нравится, душевное желание такое либо есть, либо нет. Если оба в отношения не вкладываются, всё плохо и бывает....
А дальше отвечаю, у нас всё уже как в семье, совместные походы за продуктами, приготовление еды, уборка квартиры, делаем всё вместе, период, когда был один только праздник в прямом смысле, прошёл, встречала его, меняя офигительные наряды и прочее. И сейчас стараюсь, но это так же непросто, видясь каждый день, как и жёнам. Собственно поэтому я и не вижу разницы, муж он или любовник.
Что касается ответственности, он за семью отвечает, безусловно, но как сиё чувство влияет на отношения, я не знаю. Может, чувство вины провоцирует?
За меня никто никогда не отвечал, наоборот, я сама всегда отвечала за всех, опирались на меня, и сейчас тоже. Это не плохо, не хорошо, характер у меня такой, что я сама всё на себя беру с юности, мужчина мне не нужен, чтоб меня содержал. Плохо или совсем не вписываюсь в традиционное распределение ролей.

Или вопрос еще может звучать так: как сделать, чтобы обоим было хорошо?

Вот сегодня я воплотила в жизнь свои мысли, работала над собой. Утром была почему-то вся раздражённая, он приехал, мы занимались делами, изо всех сил сдерживалась, он был совсем ни при чём. Потом поехали по его важному делу, я ждала его полтора часа на улице, не знали, что так долго выйдет, мне было очень некомфортно и я сердилась на ситуацию, не на него. Ни единого словечка ему не сказала, подумала о нём, не о себе, он итак нервничал за меня. Только успокоила его.
Приехали домой, провели замечательный вечер- праздник.
Спасибо всем, кто мне пишет. Раньше я бы всё сделала иначе, думала бы о себе и всё испортила, это мелочи, но из них и складываются плохие или хорошие отношения.

(Silvia @ 22.04.2009 - время: 23:31)Возможно, у меня неправильное отношение к жизни. Как будто идеальные отношения могут от чего-то застраховать или уберечь. Не умею жить здесь и сейчас...Угу, я уж давно хотела это написать... Вроде Свияша Вы читали, он же там дОлбит и дОлбит: "Если вам некомфортно, и долго некомфортно, значит цепляетесь вы за какую-то идеализацию, и надо над собой, над своим отношением к жизни работать, освобождаться от идеализаций и становиться СВОБОДНОЙ."


(Димкина @ 23.04.2009 - время: 00:49)т.к. у него миров много, а у Вас один - только он. Ну, логично: завести и себе много "миров".


(Silvia @ 23.04.2009 - время: 01:28)как сохранить праздничность отношений?А почему Вы думаете, что это возможно? В принципе?
Очаровываемся мы только меняющимся.
Природа - меняется - всякий раз удивляя и радуя. Дети - растут, развиваются, меняются, и это радует. В одежде (для кого это источник радости) тоже надо что-то постоянно менять, чтоб получать удовольствие. В профессиональной деятельности - рутина утомляет, а новые задачи - вдохновляют. А человек - он же не может быстро и сильно меняться. Откуда возьмётся (истинное, без форсирования) постоянное удивление и приподнятое настроение при общении с достаточно близким человеком в течение долгого времени? Откуда эта "идеализация" - "хочу быть постоянным праздником"?

(Тётя Ле. @ 23.04.2009 - время: 12:51) (Silvia @ 22.04.2009 - время: 23:31)Возможно, у меня неправильное отношение к жизни. Как будто идеальные отношения могут от чего-то застраховать или уберечь. Не умею жить здесь и сейчас...Угу, я уж давно хотела это написать... Вроде Свияша Вы читали, он же там дОлбит и дОлбит: "Если вам некомфортно, и долго некомфортно, значит цепляетесь вы за какую-то идеализацию, и надо над собой, над своим отношением к жизни работать, освобождаться от идеализаций и становиться СВОБОДНОЙ."








Зависит от психотипа и таких немало.
И не все так очевидно, у Свияша. Если человек с долей невротизации, некоторые специально ищут такие горячие отношения.
И я думаю, они не хотят от этой невротизации избавлятся, т к это дает определенный кайф, краски жизни.
Точно так же, как некоторые ходят за ручку и под ручку даже в старости, а кому то это на фиг не сдалось, даже вначале знакомства, и спят они на другом конце кровати, потому как, в принципе, в тактильных ощущениях нет потребности, она мала.

просто найти подходящего человека - это тоже целое дело

Безусловно, новизна изменений крайне привлекательна, одно и тоже вызывает скуку, как чёпная икра каждый день надоаедает, творчество любое даёт мощный толчок эмоциям.
При этом под праздничностью я имею не только новизну, вернее не её, а умение и желание дать другому и соответственно себе РАДОСТЬ, она может быть абсолютно в чём угодно, в утреннем лишнем поцелуе или в налитой чашке вкусного чая или в особо душевной беседе, знаю, что может порадовать и радую, как ЕМУ/ЕЙ надо.....ЭТо не просто много,то очень много.
Когда-то давно читала, что любовь - искусство доставления радости, я бы сказала её топливо, кончается оно, всё кончается...
Что касается невротических личностей, она у меня точно именно такая, мне интересно всё, что горячо, не монотонно, не застойно...

(Silvia @ 23.04.2009 - время: 15:11)
Что касается невротических личностей, она у меня точно именно такая, мне интересно всё, что горячо, не монотонно, не застойно...

Да не беспокойтесь, невротических личностей навалом. Например, все актеры и творческие личности и т д и т п...

Идеально, когда каждый делает, что хочет, а другого это не напрягает.

(Silvia @ 23.04.2009 - время: 15:11)умение и желание дать другому и соответственно себе РАДОСТЬ, она может быть абсолютно в чём угодно, в утреннем лишнем поцелуе или в налитой чашке вкусного чая или в особо душевной беседе, знаю, что может порадовать и радую, как ЕМУ/ЕЙ надо.....Есть истинные радость и удовольствие, а есть "знаковая радость" - когда, если по-честному, сам поступок - "фиолетов", но радует именно "но он же старался ради меня".
Вот главный-то и вопрос - почему Вам не хватает именно этой "знаковой радости". Мне кажется, Вам надо на этот вопрос самой себе ответить.

На мой взгляд, знаковые поступки и знаковая радость - важнейшая часть удачного брака.Это показывает, что человек не стал к тебе равнодушен.

Мысль понятная, но неправильная, Тётя Ле. Мне самом поступок далеко не фиолетов.
Вот пример. Пару месяцев назад он позвонил утром, я собиралась на работу, он сказал, что едет в офис, мы болтали спокойно минут 20, вышла из дома и к изумлению своему увидела у подъезда его машину и его в ней. Сказать, что это был сюрприз- ничего не сказать. Моя радость была столь колоссальной
( истинной), что я потом всю неделю летала как на крыльях. Совсем не потому, что он для меня постарался, а потому что чувство радости было уникальным от его поступка.
Вот и удивляюсь, почему нельзя радовать чаще?

(Аленка2108 @ 23.04.2009 - время: 16:21)На мой взгляд, знаковые поступки и знаковая радость - важнейшая часть удачного брака.Это показывает, что человек не стал к тебе равнодушен.М-м-м...по жизни - столько проблем и трудностей, что если партнёр хотя бы просто поможет в том, о чём ты просишь, - без придумывания "знаковых знаков внимания" - а не отмахнётся или сошлётся на усталость - то и хорошо! Свершится то, что для тебя важно. Это ли не доказательство неравнодушия?

(Kroha @ 19.04.2009 - время: 19:07) Я считаю..всё может быть идеальным...но увы ничего не может быть постоянным...нужно работать над отношениями конечно вдвоём....и если не было бы падений не было бы и взлётов
вдвоем это непосильно..
может втроем?
или вчетвером?..
или ваще свинг и оргии..
главное чтобы это не влияло на отношения?
ващет это нуно всем работать на уровне идеологии а то людей провоцируют и верных людей выдают за лузеров и аццтойных идиотов..
а вы ребята вдвоем качумайте...
система ценностей залог счастья..
если общество развалиывается на идеологическом уровне нуно ставить на инстинкты..
явно здесь источник проблемм не в сексуальной жизни..а в либеральных ценностях..внедряемых ортодоксами

(anakond@ @ 23.04.2009 - время: 15:17) Идеально, когда каждый делает, что хочет, а другого это не напрягает.
а нафига тогда жить с челом который тебе безразличен?
и это идеально?..
тогда идеально
а я холостяк парап
люблю я спорт вино и баб

(Тётя Ле. @ 23.04.2009 - время: 18:25) (Аленка2108 @ 23.04.2009 - время: 16:21)На мой взгляд, знаковые поступки и знаковая радость - важнейшая часть удачного брака.Это показывает, что человек не стал к тебе равнодушен.М-м-м...по жизни - столько проблем и трудностей, что если партнёр хотя бы просто поможет в том, о чём ты просишь, - без придумывания "знаковых знаков внимания" - а не отмахнётся или сошлётся на усталость - то и хорошо! Свершится то, что для тебя важно. Это ли не доказательство неравнодушия?

Это плохая организация труда и отдыха и недостаток финансов, чтоб проблемы и трудности решать.
Есть люди, которые в "празднике" не нуждаются, они в рутине, как в болоте, хорошо себя чувствуют
Я б не смогла так жить.

2 Silvia

Что касается ответственности, он за семью отвечает, безусловно, но как сиё чувство влияет на отношения, я не знаю. Может, чувство вины провоцирует?

чувтво вины влияет очень сильно, потому как уверена что рядом с Вами не бездушное существо, а человек ощущающий на себе ответственность за свою семью (он ведь их кормит-поит-одевает). Плюс ко всему, для мужчины слово надо значит много больше чем слово хочу, а уж тем более с учетом того что он наверняка осознает несовсем "правильность" ваших отношений (имеется в виду то что вы любовники, а не традиционные муж и жена), чувство вины он все же ощущает. Неужели Вы думаете что это никак не отразиться на отношениях? Он ведь наверняка тяготится мыслью что вынужден уходить от Вас даже тогда, когда Вы просите его остаться.

Ни единого словечка ему не сказала, подумала о нём, не о себе, он итак нервничал за меня. Только успокоила его.

вот собственно в этом и состоит ответ на вопрос - в первую очередь думать о нем, и лишь потом о себе. Хотела еще вчера вам это написать, но так как довольно часто слышу про фанатизм и жертвенность в свой адрес, решила не говорить этого. потому как это не совет, а просто ощущение, готов ты к этому или нет. когда готов, уходит ожидаемость ответной реакции "на добро", ты просто счастлив тем, что этот ячеловек есть и ты можешь для него сделать хоть что-то. ну это в идеале конечно. мне до этого далеко. но для меня главное то, что я начала этот путь

4Тётя Ле.

QUOTE (Димкина @ 23.04.2009 - время: 00:49)
т.к. у него миров много, а у Вас один - только он. 

Ну, логично: завести и себе много "миров".

а зачем, если ей нужен их общий мир, или посто только Он в той мере, в какой он именно ЕЕ мужчина

Мне действительно нужен наш мир, а другие миры интересны, но они чужие.
Странно, что никто не отреагировал на мой рассказ про сюрприз, а ведь это так важно.

М-м-м...по жизни - столько проблем и трудностей, что если партнёр хотя бы просто поможет в том, о чём ты просишь, - без придумывания "знаковых знаков внимания" - а не отмахнётся или сошлётся на усталость - то и хорошо! Свершится то, что для тебя важно. Это ли не доказательство неравнодушия?


Всё дело в планке. Можно вообще радоваться тому, что живой,наличию мужчины как такового или еды. А мне важно не формалная составляющая, чтоб был мужчина, помогал и прочее....важно жить с эмоциями, настоящей жизнью, улучшать её помере сил, а не просто решать бытовые проблемы.
Это называется жить, а не существовать.
Возможно, могу позволить думать об этом, ибо дочь вырастила и теперь можно наслаждаться всласть....