Идеальные отношения

(Silvia @ 20.04.2009 - время: 21:08) Мне очень трудно его отпускать и очень раздражает эта упёртость в уход строго в одно время. Ведь вижу самому охота побыть еще очень сильно. Всего пару раз за 5 лет, он ушёл в 2 часа ночи, ровног ничего не случилось и не случится, я страдаю сильно, а поделать ничего не могу.
Также жёстко в одно время уходил, когда я болела...

Silvia, я уже не раз высказывала свою позицию по поводу любовницы. Вы хотите его целиком, полагая, что на жену тратить время нет никакой необходимости. А у него для жены другой график. И ее он тоже ценит. Скорее всего, такое постоянство его ухода обусловлено защитой от Вашего вторжения на его территорию... Должно же у него быть что-то своё, отдельное от вашего общего. Слезы и упорство - это скорейший путь его потерять , ведь ему в любом случае есть, куда идти. Вот Вам и остается только гладить по шёрстке...
По-моему, Вы очень боитесь, что если Вы не будете проявлять инициативу, развивать его интерес к Вам, то он сразу уйдет. А он чувствует, что Вы в нем очень нуждаетесь. И не прилагает никаких усилий, просто наслаждается заботой, зная, что так всегда и будет. Потому я и привела пример игнора из своей жизни (случай со шлепками). Дайте понять, что Вам что-то не нравится, но не словами-эмоциями, а поведением и поступками.
Ведь чувство постоянной тревоги и страха за сохранение отношений - это очень тяжело. У Вас это длится уже 7, по-моему, лет, и счастливой Вы себя все ещё почему-то не ощущаете. Так когда же жить, а не стремиться к счастью?..

(О!Брюнетка @ 20.04.2009 - время: 18:09)Но вот счастливы ли они вместе, в своей совместной жизни - большой вопрос...А счастье в таких союзах можно испытывать не от того, что "мы вместе", а от каких-то "попутных" вещей, получаемых от брака. Т.е. совместное житьё - это "нагрузка" к каким-то другим радостям. Наверняка, радости "порабощённый" имеет какие-то свои, иначе человеку не выжить - без радости и моментов счастья.

(Тётя Ле. @ 21.04.2009 - время: 11:57) (О!Брюнетка @ 20.04.2009 - время: 18:09)Но вот счастливы ли они вместе, в своей совместной жизни - большой вопрос...А счастье в таких союзах можно испытывать не от того, что "мы вместе", а от каких-то "попутных" вещей, получаемых от брака. Т.е. совместное житьё - это "нагрузка" к каким-то другим радостям. Наверняка, радости "порабощённый" имеет какие-то свои, иначе человеку не выжить - без радости и моментов счастья.

Безусловно, брак , это отдельная саморегулирующаяся система, иначе, как по законам сохранения энергии, она бы не могла существовать.
Диамондик хорошо написала, мотиваций может быть куча, она даже их не перечислила.

(Тётя Ле. @ 21.04.2009 - время: 11:57) (О!Брюнетка @ 20.04.2009 - время: 18:09)Но вот счастливы ли они вместе, в своей совместной жизни - большой вопрос...А счастье в таких союзах можно испытывать не от того, что "мы вместе", а от каких-то "попутных" вещей, получаемых от брака. Т.е. совместное житьё - это "нагрузка" к каким-то другим радостям. Наверняка, радости "порабощённый" имеет какие-то свои, иначе человеку не выжить - без радости и моментов счастья.
Да, это бесспорно. Но мне сложно назвать такие отношения "счастливы в семейной жизни", тем более - идеальными. Скорее, больше подходит "счастливы в личной жизни".

(Silvia @ 20.04.2009 - время: 21:08)очень раздражает эта упёртость в уход строго в одно время.А Вам не кажется, что Вы слишком многого хотите?
Мужик пашет на две семьи. Он установил порядок, позволяющий ему обслуживать их (семьи), и облегчает себе жизнь хотя бы тем, что не нужно решения постоянно принимать там, где можно принять одно решение надолго.
Вам хочется, чтоб ему легче было, или нет?


(Silvia @ 21.04.2009 - время: 01:00)Примеров как любящие люди становятся соседями по квартире, к сожалению, много.А мошть, это и есть естественнейшее положение вещей?
Каждый - счастлив сам с собой и по мере своих сил помогает другому? Столько мук и трудов по созданию и сохранению "идеальных" отношений! Зачем?
Зачем заставлять человека проявлять доказательства, что он тебя любит?
Просто, без внешних проявлений, не верится в это? А натужное внешнее проявление - от него что, человек залюбит тебя сильнее?
Уж что есть на самом деле, то и есть.

Всё-таки, Сильвия, мне кажется, что за Вашим томлением стоит СТРАХ остаться одной...вот и хватаетесь Вы за отношения, стараетесь, чтоб они не увядали...а на самом деле, кто ж знает, что ждёт нас впереди... стоит ли переживать из-за того, что даётся с таким трудом, и что требует постоянного форсирования? Может, покой душевный и отпущение ситуации - мошть, такой путь более естественнен?

Ой .. Дык речь о любовнике )))))))))
Ну тут вообще всегда нужно быть "женщиной-праздник" и уж никак не "женщиной-пила".

(Аленка2108 @ 21.04.2009 - время: 01:12)Что я заметила, так это, что очень многие люди не говорят друг с другом откровенно о том, что они чувствуют.
Их не научили в их семье, это было не принято, Вот мне кажется, что "работа над отношениями" - это и есть то, что Вы написали. Преодолеть себя, чтоб смочь открыть себя, преодолеть себя, чтоб смочь воспринять правду о другом человеке без собственных оценок его, без собственных огорчений, что человек рядом с тобой такой, а не тот, что тебе хотелось бы, - это и есть работа над отношениями, а не формальные внешние проявления.

А мне кажется, что собственно, когда речь об отношениях, неважно, муж или любвник. Был бы муж, тоже боялась бы потерять. А что печать в паспорте отчего-то уберегает? И разве не всегда так, что когда любишь боишься, не хочешь терять, разве не у всех так?
Что касается покоя, то его можно найти и в одиночестве, кому что надо, мне вот этого совсем не надо, я его не то, что боюсь, просто мне в нём плохо, а кому хорошо, не знаю...

Да нет разницы никакой, муж или любовник. Я говорю о лично Вашей ситуации.
Вы - умная, интересная женщина. Я вижу, какие терзания Вас гложат, ну не хочется мне, чтобы вся жизнь Ваша прошла в погоне за героем. Стараетесь добиться того, что не будет безраздельно Вашим... Может, это и есть счастье - стремиться на яркий свет пламени, обжигая крылья? Но я считаю, не может быть идеальным то, что уже с самого начала имеет изъян...
Может, рискнете, отпустите? Вернется - все будет на более качественном уровне, уже с реальным пониманием, что он может Вас потерять. А сейчас ради чего ему что-то менять, если и так все устраивает (вернее, уже наверняка начинает напрягать Ваше притягивание его к себе)??

Спасибо за такое доброе ко мне отношение. Но моя жизнь не есть только терзания, вернее терзания, которые видимы- свойство моего излишне эмоционального характера, он был таким всегда. Он не такой, какой видится по написанному, не пользуется ситуацией, не злоупотребляет, тоже не хочет меня терять, проблема не в нём, а во мне. Я была глубокр несчастлива в предыдущем браке и теперь даже если бы он стал мужем, я бы всё равно терзалась беспокойством, как не потерять. Когда счастье, а оно счастье и есть, иначе не было бы мне так дорого, очень выстрадано предыдущим опытом непонимания.
А изъян? Что есть изъян? Моя от него зависимость? Но в любых отношениях она есть. Его женатость? Это не изъян, это данность.
Рискнуть отпустить? Как конкретно это сделать? Даже интересно?

Да, под изъяном в отношениях я имела в виду его непорядочность в отношении жены, Ваше положение любовницы. Ну, и Ваш выбор быть с несвободным. Его жена всегда будет между вами, как бы Вы его не заинтересовывали. А идеальные отношения – устраивающие всех участников этих отношений, по всем параметрам. В треугольнике, где есть обман и ревность, о каком идеале говорить?
Отпустить? Так, как слышится . «Уходи к жене, хочу или всего и полностью, или ничего». Пусть поживёт только с семьей, подумает обо всём. Глядишь, и знаки внимания появятся.
Хотя, наверно, это не для Вас. Без него Вы умрёте…

(Silvia @ 19.04.2009 - время: 12:59) Понятно, что идеального ничего не бывает, но мы все к нему стремимся.
Мне вот стало очень интересно, как много Вы знаете пар, отношения которых Вас восхищают: и сексуальный интерес друг к другу не потерян, и живут душа в душу. Почему у них получилось?
Еще вопрос, везде пишут, что для гармоничных отношений очень важно принимать человека таким, какой он есть и не стараться его переделывать или ждать того, что ему несвойственно. Вроде всё понятно.
А как же тогда другой известный тезис, что удачный брак- всегда усилия обоих...
Что-то я запуталась. Не распутаете? Всё кажется, если я нарисую в голове понятную мне картину, перестану обижаться или ждать большего...
Мне такие идеальные пары встречаются редко, я думаю, у них это получилось, кроме того множества таинственных причин, ещё и потому, что они не думали о проблемах, не ссорились, и энергетика их не загрязнялась нечистотами...

То, что переделывать человека не нужно, и то, что удачный брак - совместные усилия, это не логическое противоречие. Вы остаётесь самими собой, а усилия прикладываете к тому, чтобы изменить вещи вокруг себя (например, чтобы вы стали успешными и деловитыми), а не к тому, чтобы изменять свою половинку и в целом людей.

(Silvia @ 21.04.2009 - время: 20:16)Рискнуть отпустить? Как конкретно это сделать? Даже интересно?Что в Вас и в Вашей жизни жизненно (прошу прощения за тавтологию) необходимо Вашему мужчине?
В семье, по-видимому, - он не может не быть с ребёнком. Что бы ни случилось, сердце его будет привязано к нему. Вот пример привязанности, которой не может не быть.
Ваша связь - её тоже не может не быть? Так ли уж безоговорочно необходима она Вашему мужчине? Зачем Вы ему?

Знаете, не хочу оправдываться про непорядочность. Она таковой и является, что ни говори. Не судимте и не судимы будите. Жизнь богаче схем.
Однако сиё не означает, что идеальные отношения нельзя построить, вернее стремится к ним. Много примеров, когда подобные любовные отношения длятся весьма долго, годами, как раз когда людям хорошо вместе.

Что касается ультиматумов, я категорический их противник. Мне не нужен он ценой такой. Мне нужны отношения, которые приносят радость обоим и украшают жизнь обоих.

А сравнение нужности женщины инужности ребёнка не считаю корректным, разное это. Проживёт ли он без меня? Да. Но жизнь его вряд ли станет легче и лучше. Он меня не тянет на себе, он проводит со мной большую часть жизни.
Вряд ли он бы это делал, если бы ему это не надо было.

Вот стало мне интересно, если бы я была его женой, все оценки меня и его, наших отношений были бы такие же? Или положение жены сразу даёт море прав? Можете меня дальше осуждать, но я даю ему много больше, чем жена.
И стремлюсь отдать ему еще больше. Говорю так, потому что у нас не разовая и не короткая интрижка, у нас фактически вторая семья, хотя меня уже здесь ругали за желание назваться женой. Но и он мне даёт всего много больше, чем жене. Дома он только ночует.
А если бы он имел от жены ВСЁ, меня бы не было. Разве нет?
И зачем это вечное муж, жена. Есть отношения мужчины и женщины, которые хочется совершенствовать. А мне больше указывают на мои или его недостаки и меньше говорят о том, как над отношениями трудиться обоим. Как другие это делают?Почему?
Мы смертельно больны, нам только в гроб? Раздражает моя настойчивость? Да, я достаточно упорная, но моя цель именно отношения развивать на благо обоих, а не что-то другое.

И отвечая на последний пост скажу, моему мужчине также как и любому человеку жизненно необходимо быть любимым и нужным, знать , что ради него и для него я сделаю всё, что угодно. Пока он имел Это в семье, у него было множество случайных, коротких связей, которые ничего не значили, а сейчас он видит от меня слишком большое чувство, но оно, похоже, стало необходимым.
Два месяца назад он тяжело болел, врача находила я, вечерами и ночами он часами разговаривал со мной , фактически лечила его я и сделала бы еще намного больше, если бы была возможность.

Прошу прощения, если Вам показалось, что я осуждаю ваши отношения. Я всего лишь высказываю свою точку зрения, исходя из своих взглядов и жизненных ценностей. Если Вам тАк хорошо жить, то и живите, не обращайте внимания на какие-то слова в форуме.

(Silvia @ 22.04.2009 - время: 00:44)Вот стало мне интересно, если бы я была его женой, все оценки меня и его, наших отношений были бы такие же?Да тут дело не в Вашем статусе, а в том, что у М. - две семьи.
Если бы Вы были его женой, и у него была бы ещё прочная связь на стороне, то разве Вы смогли бы построить идеальные отношения?
Вообще, Вы считаете возможным говорить "идеальные" про отношения, когда у М. - два дома?
Ну, ещё можно представить очень тесную связь и заботу мужчины о ребёнке, который (ребёнок) живёт вне семьи, но сам-то М. имеет один дом. Но в Вашем случае.... Вы ставите себе невыполнимую задачу.... Что ж тут удивительного, что Вы неспокойны и не счастливы...
Честно говоря, не могу представить, как существует его семья при его такой привязанности к Вам, как Вы её описываете.... Не железные же люди... Может, Вы выдаёте желаемое за действительное? И душа-то его не вся Ваша?
Странно всё это.... Вы ведь даже учиться пытаетесь (вопросы задаёте) на примерах семей, когда люди долго живут вместе и уж, наверное, без сильных привязанностей на стороне. Т.е. Вы пытаетесь приложить к своей ситуации решение задачи, у которой исходные данные совсем не те, что у Вас.
Если уж пошли нестандартным путём, то чего ж искать решение стандартными методами...всё равно ж не найдёте....


(Silvia @ 22.04.2009 - время: 00:44)он проводит со мной большую часть жизни.
Вряд ли он бы это делал, если бы ему это не надо было.
Но, судя по непокою, Вам как раз и не нравится, как он проводит с Вами "большую часть жизни".
Судя по всему, Форум не сможет Вам помочь....

Собственно я уже написала, что говорю об отношениях мужчины и женщины, а какое к этому имеет касательство, что у него два дома? Он что при этом не может быть счастлив со мной? Почему? Это как два отдельных мира.
Да, часть его души и жизни проходит в семье, и что? Можно любить семью за годы, проведённые вместе и быть благодарным.
Что касается стандартов, они одинаково для человеческих отношений, так я считаю, поэтому и задаю вопросы.
Он как раз счастлив тем, что ему не приходится делать выбор и рушить то, что создавал годами, но это не меняет моего желания думать об отношениях и о нашей гармонии.
У нас есть разные противоречия, не связанные с его женатостью, об этом я и пыталась спрашивать, потому как они как раз общепсихологические....

(Silvia @ 22.04.2009 - время: 15:05) У нас есть разные противоречия, не связанные с его женатостью, об этом я и пыталась спрашивать, потому как они как раз общепсихологические.... Ага, он в 23-00 куда уходит-то?
Был бы не женат - не ушёл бы.


Ну, Вы уж определитесь, что приоритетней Что касается стандартов, они одинаково для человеческих отношений. или жизнь богаче схем

идеальные отношения- их отсутствие.. мое имхо.. я не могу себе даже представить чтобы девушка позволяла все своему любимому и наоборот.. и они никогда не ругались.. вот это имхо идеальные отношения.. но в то же время- скучные..

Кроме традиционной семьи, существует гражданский брак, гостевой брак, проблемы психологической совместимости.
А общечеловеческие отношения и жизнь богаче схем- не противоречие, а следствие многообразия и богатства жизни во всех её проявлениях.
Мы вот еще общаемся втроём с моим бывшим мужем, вместе проводим вечера и такое возможно...
А не уходил бы в 23 часа, были бы другие моменты спорные...