Вопрос к верным

(celene @ 04.11.2011 - время: 09:42) Солнце мое, о своих поступках и об их последствиях нужно думать всегда, особенно когда есть дети.

Нет. Так тоже нельзя. Это уже получается тотальный самоконтроль.

А ведь PamellaSM совсем недавно сказала
угу... наживая неврозы на почве вечного самоконтроля.

Где-то в ваших рассуждениях ошибка закралась.
Или самоконтроль - вещи избирательная?

(Kirsten @ 04.11.2011 - время: 11:19)
То есть, два взрослых человека не смогли обеспечить нормальное детство одному своему ребенку. Мало того, еще и упрекали его в этом - что совершенно недопустимо.

Извини, что про твою жизненную ситуацию, но раз человек рассказывает о себе лично, то и комментарии тоже будут лично про него. Такова специфика жанра.

Я одного не понимаю, почему взрослые люди строят свое счастье за счет несчастья своих собственных детей. Грех это.

Говоришь, что дома была тяжелая атмосфера - так это тоже их вина. Надо было им обоим вести себя так, чтобы ребенок был счастлив, а не они. И вообще, кто сказал, что брак это машина счастья. Это работа прежде всего.
да нет, они обеспечивали счастливое детство в их понимании, вон как Немина рассуждает так и они...что ребенок должен расти в полной семье, только тогда он будет счастлив.
а что полная семья и полноценная понятия разные до них не доходило.

Для счастливого детства ребенка должны окружать счастливые родители, пусть один он, но счастливый, а не запутавшиеся, озлобленные и потерявшиеся.

и глядя на них и сравнивая эту семью с семьей моих прабабушки и прадедушки я уже в детстве поняла как я хочу жить, а как не хочу и какая у меня семья будет.

Мало того, они изменили мировосприятие дочери так, что у нее  жизнь по-другому пошла, чем могла бы быть.
моя жизнь пошла так что можно только порадоваться, что в моей жизни есть жизнь, а не жалкое прозябания как у большинства, что я живу с любимым человеком и меня окружают люди, которым я дорога, а это многого стоит в нашей жизни. А вот их мне жалко...им чуть за 50, а у них нет жизни и что самое страшное в них нет жизни...каждый из них тупо ...доживает

(VASKA @ 04.11.2011 - время: 12:12) (celene @ 04.11.2011 - время: 09:42) Солнце мое, о своих поступках и об их последствиях нужно думать всегда, особенно когда есть дети.

Нет. Так тоже нельзя. Это уже получается тотальный самоконтроль.

А ведь PamellaSM совсем недавно сказала
угу... наживая неврозы на почве вечного самоконтроля.

Где-то в ваших рассуждениях ошибка закралась.
Или самоконтроль - вещи избирательная?
думать до...а не после...никакой ошибки.

(celene @ 04.11.2011 - время: 12:28) (VASKA @ 04.11.2011 - время: 12:12) (celene @ 04.11.2011 - время: 09:42) Солнце мое, о своих поступках и об их последствиях нужно думать всегда, особенно когда есть дети.

Нет. Так тоже нельзя. Это уже получается тотальный самоконтроль.

А ведь PamellaSM совсем недавно сказала
угу... наживая неврозы на почве вечного самоконтроля.

Где-то в ваших рассуждениях ошибка закралась.
Или самоконтроль - вещи избирательная?
думать до...а не после...никакой ошибки.
Другими словами, если измена все-таки произошла - то думать уже не нужно?

Мне почему-то казалось, что думать нужно всегда.

Да и смаоконтроль приводящий к неврозам - это нонсенс.
Самоконтроль - основа нормального поведения человека. При чем тут какие-то неврозы?
Если вам приспичило, пардон, попИсать на Красной площади вы-ж прям тут на месте не присядете, а пойдете искать туалет. А это тоже самоконтроль и к неврозам он не приводит.
Ну а в чем тогда отличие самоконтроля в семейных отношениях от этого примера?

Эт я относительно вот этого вот диалога.
(PamellaSM @ 04.11.2011 - время: 00:46) (Kirsten @ 03.11.2011 - время: 22:27) (celene @ 03.11.2011 - время: 22:11) не куда лучше жить детям в атмосфере вечно недовольной мамы и ненавидящего ее папы, наблюдать их снандалы, а может и чего похлеще.
Так держать себя в руках надо.
угу... наживая неврозы на почве вечного самоконтроля.
Да и чушь это все - дети чувствуют, когда даже скандалов нет,
просто атмосфера в доме такая, наэлектризованная до предела -
толчок и шарахнет разрядом. А до детей в таких семьях, как правило,
дела нет, папа с мамой друг за другом следят, им некогда.

(VASKA @ 04.11.2011 - время: 12:50)
Другими словами, если измена все-таки произошла - то думать уже не нужно?

Мне почему-то казалось, что думать нужно всегда
а о чем там думать?
уже подумали те кто изменил...а те кому изменили им остается принять свершившийся факт и действовать согласно собственным убеждениям и установкам.

Эт я относительно вот этого вот диалога.
а я каким боком к этому диалогу?
про держать себя в руках писала не я.
я прекрасно знаю, что люди не роботы и постоянно изображать то чего нет не в состоянии.


Да и смаоконтроль приводящий к неврозам - это нонсенс.
а ты поживи с человеком изображая к нему чувства на людях и дома...тогда и поимешь приводит это к неврозам или нет, а я видела все это наблюдая своими глазами...мне рассказывать байки не надо.

.
Самоконтроль - основа нормального поведения человека. При чем тут какие-то неврозы?
Если вам приспичило, пардон, попИсать на Красной площади вы-ж прям тут на месте не присядете, а пойдете искать туалет. А это тоже самоконтроль и к неврозам он не приводит.

Ну а в чем тогда отличие самоконтроля в семейных отношениях от этого примера?

в длительности периода.

а теперь представь что писать хочется всегда, а ты терпишь...бо красная площадь и нельзя...терпишь...терпишь...терпишь...а потом...срывает крышу и весь твои самоконтроль летит к чертям срабатывает физиология.
так и с самоконтролем в семье.

(celene @ 04.11.2011 - время: 12:59) терпишь...терпишь...терпишь...а потом...срывает крышу и весь твои самоконтроль летит к чертям срабатывает физиология.
так и с самоконтролем в семье.
А настроить себя соответствующим образом? Ведь тут не физиология, а чистая ментальность.

Селен, вот ты гляди, тебя настолько дезориентировали в детстве, что у тебя на всю жизнь эта схема пошла дальше. Ты попробуй на нее взгляни со стороны. А что видно со стороны? А то, что за счет душевного благополучия дочки родители решали свои проблемы. Тебе кажется, что так, как твой папа, все живут. Нет, не все. Нормально - жить для благополучия детей,а не за счет детей делать свое счастье. И уж обвинять детей в том, что из-за них не было этого самого счастья - самое последнее дело.

Если ты скажешь, я удалю этот пост.Но ты вдумайся в него.

(celene @ 04.11.2011 - время: 12:59) (VASKA @ 04.11.2011 - время: 12:50)
Другими словами, если измена все-таки произошла - то думать уже не нужно?

Мне почему-то казалось, что думать нужно всегда
а о чем там думать?
уже подумали те кто изменил...а те кому изменили им остается принять свершившийся факт и действовать согласно собственным убеждениям и установкам.

Думать о том, как жить дальше и о том, как лучше будет детям (это в первую очередь).
В принципе дальше всего два пути. Либо менять партнера, либо менять принципы и установки.
Второй путь тоже можно реализовывать по разному.
Тут получается целая древовидная структура и число возможных вариантов стремится к бесконечности, а значит есть над чем подумать.
а я каким боком к этому диалогу?
про держать себя в руках писала не я.
я прекрасно знаю, что люди не роботы и постоянно изображать то чего нет не в состоянии.
Ну, вы вроде в одной гильдии, а значит и рассуждать должны примерно одинаково. Нет?
а ты поживи с человеком изображая к нему чувства на людях и дома...тогда и поимешь приводит это к неврозам или нет, а я видела все это наблюдая своими глазами...мне рассказывать байки не надо.А просто жить с человеком ничего не изображая они не пробовали?
Я так вот жил более пяти лет и мало того, что никаких неврозов - очень хорошие отношения с женой были (если опустить сам момент переоценки ценностей). Они и сейчас очень хорошие, хотя и не живем уже давненько вместе.
К неврозам приводит вовсе не самоконтроль, а как раз попытка быть не собой, а кем-то другим.
в длительности периода.
В чем-то согласен.
Но это опять-же только в том случае, если человек не в состоянии принять ситуацию и изменить себя под нее.
Во всех остальных случаях - никаких проблем.

(VASKA @ 04.11.2011 - время: 14:02) (celene @ 04.11.2011 - время: 12:59) (VASKA @ 04.11.2011 - время: 12:50)
Другими словами, если измена все-таки произошла - то думать уже не нужно?

Мне почему-то казалось, что думать нужно всегда
а о чем там думать?
уже подумали те кто изменил...а те кому изменили им остается принять свершившийся факт и действовать согласно собственным убеждениям и установкам.

Думать о том, как жить дальше и о том, как лучше будет детям (это в первую очередь).
В принципе дальше всего два пути. Либо менять партнера, либо менять принципы и установки.
Второй путь тоже можно реализовывать по разному.
Тут получается целая древовидная структура и число возможных вариантов стремится к бесконечности, а значит есть над чем подумать.

так я и сказала, что дальше уже остается принять решение того кто изменил и от этого плясать дальше, а на счет думать ДО...и насчет думать ПОСЛЕ...это разное.

Ну, вы вроде в одной гильдии, а значит и рассуждать должны примерно одинаково. Нет?
Я с Кирстен не в одной гильдии, ты что-то попутал.

Я так вот жил более пяти лет и мало того, что никаких неврозов - очень хорошие отношения с женой были (если опустить сам момент переоценки ценностей). Они и сейчас очень хорошие, хотя и не живем уже давненько вместе.
К неврозам приводит вовсе не самоконтроль, а как раз попытка быть не собой, а кем-то другим.
так я про это же и говорю, ты не притворялся и не строился из себя другого поэтому и неврозов у тебя не было, а вот если б ты ситуацию не принял...внутренне для себя, а тебе постоянно приходилось изображать что-то или кого-то кем ты не являешься...тогда бы и посмотрел были б у тебя неврозы или нет, моя мачеха(та женщина с кем он жил ради меня типа) начала пить, только после развода она смогла более или менее прийти в себя.

В чем-то согласен.
Но это опять-же только в том случае, если человек не в состоянии принять ситуацию и изменить себя под нее.
Во всех остальных случаях - никаких проблем.
и об этом я написала выше.
и кстати не только в длительности периода, а так же и в том, что если проводить аналогию с пописать и площадью, там есть выбор уйти пописать в другое место, а в семье нет...они сами на определенный период себя закрыли на площади, понимаешь о чем я?

(VASKA @ 04.11.2011 - время: 14:02) Думать о том, как жить дальше
Добавлю еще один момент.
Бог - всемогущ.
Не может он только одного - отнять у человека право выбора.
Этого может сделать только сам человек. Даже Богу это недоступно.

Получается, что считая, что из ситуации возможен только один выход - вы лишаете самого себя единственной вещи, над которой не властен даже Бог, но над которой властны только вы сами.

(Kirsten @ 04.11.2011 - время: 13:51) (celene @ 04.11.2011 - время: 12:59) терпишь...терпишь...терпишь...а потом...срывает крышу и весь твои самоконтроль летит к чертям срабатывает физиология.
так и с самоконтролем в семье.
А настроить себя соответствующим образом? Ведь тут не физиология, а чистая ментальность.
для этого ситуацию надо принять, а это очень сложно и не каждый может.
Селен, вот ты гляди, тебя настолько дезориентировали в детстве, что у тебя на всю жизнь эта схема пошла дальше. Ты попробуй на нее взгляни со стороны. А что видно со стороны? А то, что за счет душевного благополучия дочки родители решали свои проблемы. Тебе кажется, что так, как твой папа, все живут. Нет, не все. Нормально - жить для благополучия детей,а не за счет детей делать свое счастье. И уж обвинять детей в том, что из-за них не было этого самого счастья - самое последнее дело.

Если ты скажешь, я удалю этот пост.Но ты вдумайся в него.
у меня это схема не то что не пошла, я наоборот ее не приемлю не под каким соусом.
я что раненная влачить жалкое существование как они?
наоборот мне не казалось нормальным такая жизнь потому что мне было с чем сравнивать.
вначале я жила в семье бабушки(период когда я жила с мамой(родной) и папой плохо отложился...потом я жила с бабушкой и в семье прабабушки, вот там царила любовь и согласие, а потом меня отрывают и отдают папе, который жениться на влюбленной в него со школы женщине чтобы воспитывать меня...абсурд какой-то
причем не то что не любя ее, а более того испытывая к ней что-то вроде холодного презрения, так что твои выводы на счет меня в корне не верные.

(celene @ 04.11.2011 - время: 14:17) (VASKA @ 04.11.2011 - время: 14:02) Ну, вы вроде в одной гильдии, а значит и рассуждать должны примерно одинаково. Нет?
Я с Кирстен не в одной гильдии, ты что-то попутал.
Все всё напутали. Я вообще ни в одной гильдии не состою.

(celene @ 04.11.2011 - время: 14:24) у меня это схема не то что не пошла, я наоборот ее не приемлю не под каким соусом.
я что раненная влачить жалкое существование как они?
наоборот мне не казалось нормальным такая жизнь потому что мне было с чем сравнивать.
вначале я жила в семье бабушки(период когда я жила с мамой(родной) и папой плохо отложился...потом я жила с бабушкой и в семье прабабушки, вот там царила любовь и согласие, а потом меня отрывают и отдают папе, который жениться на влюбленной в него со школы женщине чтобы воспитывать меня...абсурд какой-то
причем не то что не любя ее, а более того испытывая к ней что-то вроде холодного презрения, так что твои выводы на счет меня в корне не верные.
А я как раз по совокупности имела ввиду.

(Kirsten @ 04.11.2011 - время: 14:27) (celene @ 04.11.2011 - время: 14:24) у меня это схема не то что не пошла, я наоборот ее не приемлю не под каким соусом.
я что раненная влачить жалкое существование как они?
наоборот мне не казалось нормальным такая жизнь потому что мне было с чем сравнивать.
вначале я жила в семье бабушки(период когда я жила с мамой(родной) и папой плохо отложился...потом я жила с бабушкой и в семье прабабушки, вот там царила любовь и согласие, а потом меня отрывают и отдают папе, который жениться на влюбленной в него со школы женщине чтобы воспитывать меня...абсурд какой-то
причем не то что не любя ее, а более того испытывая к ней что-то вроде холодного презрения, так что твои выводы на счет меня в корне не верные.
А я как раз по совокупности имела ввиду.
ты не правильные выводы сделала на счет меня.
давай еще раз, из семьи моего отца, из его жизни я сделала выводы, что ребенок будет счастлив когда счастливы его родители и что я не хочу иметь такую семью какую он строил с моей мачехой в период моего детства и слава богу я такую семью и не имею.
и я кстати развелась с мужем не скажу что прям из-за ребенка, бывшему было глубоко пофиг на него, но это было одним из факторов, скажем так...это как в том анекдоте:
поручик Ржевский у вас так много детей, наверное вы очень любите детей?
нет, я люблю сам процесс

знаешь я как-то спросила у бабушки зачем она отдала меня папе жить. на что она мне ответила что думала что так будет лучше для меня, что у меня будет полная семья с мамой и папой.
маму я обрела, папа был...а семьи то не было...вот так то.

(celene @ 04.11.2011 - время: 14:17)
Ну, вы вроде в одной гильдии, а значит и рассуждать должны примерно одинаково. Нет?
Я с Кирстен не в одной гильдии, ты что-то попутал.

А при чем тут Кирстен? О неврозах от самоконтроля вроде Памелла говорила? Не?
так я про это же и говорю, ты не притворялся и не строился из себя другого поэтому и неврозов у тебя не было, а вот если б ты ситуацию не принял...внутренне для себя, а тебе постоянно приходилось изображать что-то или кого-то кем ты не являешься...тогда бы и посмотрел были б у тебя неврозы или нет, моя мачеха(та женщина с кем он жил ради меня типа) начала пить, только после развода она смогла более или менее прийти в себя.
Вот вот.
Смотри, что получается. У меня не возникает таких проблем практически ни по какому поводу (Один раз было, когда мне пришлось уйти от жены. Тоже была нефиговая психоломка, до сих пор аукается.), по одной простой причине. Я всегда я и не играю в другого человека ни в вирте ни в реале.
Если человек не может принять ситуацию такой какая она уже есть и исходя из этого начинать решать ее, а постоянно находится в пограничном состоянии - то накой ему вообще дана голова?
Это так сложно, подумать, проанализировать и выбрать наиболее подходящий вариант?
Проблема только в одном. Многие люди не хотят думать, а живут сиюминутными чувствами. А гормональный баланс, от которого эти самые чувства напрямую зависят - вещь очень даже непостоянная.
Вот и прут неврозы на всю катушку.
И не от самоконтроля вовсе они зависят, а только от нежелания подумать над собой, то-есть от внутренних противоречий и только.
и об этом я написала выше.
и кстати не только в длительности периода, а так же и в том, что если проводить аналогию с пописать и площадью, там есть выбор уйти пописать в другое место, а в семье нет...они сами на определенный период себя закрыли на площади, понимаешь о чем я?
Прекрасно понимаю.
Я чуть выше писал про право выбора.
Так вот. Эти люди, закрывшие себя "на площади" виноваты в первую очередь сами. Ведь это они лишили себя права выбирать, а вовсе не те, кто им изменил.

(celene @ 04.11.2011 - время: 10:52) (Kirsten @ 04.11.2011 - время: 09:31)
Ты понимаешь, это совсем другая проблема. Это мама-дура. И с большой долей вероятности она и без мужа осталась потому что дура.
да нет, это именно та проблема и я подобное наблюдала ни в одной семье, а во многих начиная со своей, когда я выросла мне отец сказал что 10 лет жизни потерял из-за меня, потому что был вынужден жить с женщиной которую не любил...из-за меня...и до сих пор меня в этом обвиняет, хотя я его об этом не просила, мне его жертвы такие не в одно место не упирались и сейчас я знаю, что поняла бы его если б он решил уйти и связать свою жизнь с другой женщиной.


Сейчас ты знаешь, что поняла бы...но ведь сейчас ты смотришь на это другими глазами. Глазами женщины накопившей приличный жизненный опыт, в том числе опыт расставания и развода, а отнюдь не глазами девочки , когда так остро воспринимается всё.

(VASKA @ 04.11.2011 - время: 14:43)
А при чем тут Кирстен? О неврозах от самоконтроля вроде Памелла говорила? Не?

и что?
это факт имеет место быть...а вот по каким причинам-это уже совсем другой разговорю
Вот вот.
Смотри, что получается. У меня не возникает таких проблем практически ни по какому поводу (Один раз было, когда мне пришлось уйти от жены. Тоже была нефиговая психоломка, до сих пор аукается.), по одной простой причине. Я всегда я и не играю в другого человека ни в вирте ни в реале.
Если человек не может принять ситуацию такой какая она уже есть и исходя из этого начинать решать ее, а постоянно находится в пограничном состоянии - то накой ему вообще дана голова?
Это так сложно, подумать, проанализировать и выбрать наиболее подходящий вариант?
Проблема только в одном. Многие люди не хотят думать, а живут сиюминутными чувствами. А гормональный баланс, от которого эти самые чувства напрямую зависят - вещь очень даже непостоянная.
Вот и прут неврозы на всю катушку.
И не от самоконтроля вовсе они зависят, а только от нежелания подумать над собой, то-есть от внутренних противоречий и только.

у меня тоже так же и что? все такие как мы с тобой?
люди сделали свои выбор посчитали что смогут, что справятся, но не смогли не справились и как результат и сами не живут и ребенок с ними не счастлив.
а самоконтроль это не причина...это следствие.

Прекрасно понимаю.
Я чуть выше писал про право выбора.
Так вот. Эти люди, закрывшие себя "на площади" виноваты в первую очередь сами. Ведь это они лишили себя права выбирать, а вовсе не те, кто им изменил.
то ли ты меня не внимательно читаешь, то ли я непонятно изъясняюсь.
что виноваты сами что закрыли себя сами, я об этом же и говорю, а вот что они лишили себя права выбора и в этом виноваты в данной ситуации изменившие я этого не говорила.
про изменивших я писала что они сами сделали своих выбор и сами решили за второго человека то, что должны были решать вдвоем не привлекая третьих лиц.

(ИЛ68 @ 04.11.2011 - время: 14:52)
Сейчас ты знаешь, что поняла бы...но ведь сейчас ты смотришь на это другими глазами. Глазами женщины накопившей приличный жизненный опыт, в том числе опыт расставания и развода, а отнюдь не глазами девочки , когда так остро  воспринимается всё.

а тогда я поражалась как им не надоедать так жить и думать что я ничего не замечаю.
с тех пор я не перевариваю ложь и лицемерие.

Вполне возможно, что если бы твой отец ушел бы от вас, когда тебе было только 6, сейчас ты была бы менее категорична в вопросе о том что надо всегда расходится, и дети тут якобы не причём.
если б мои папа был русским, это могло бы иметь место, а у нас в родне детей женам после развода редко оставляют, на крайней случай воспитывают дедушки/бабушки, а если учесть, что мать еще и украинка была, то разговоров что я останусь с ней даже не возникало.
Илья, от кого бы он ушел от меня и мачехи?
да он ее взял для моего воспитания, воспользовался тем что она его с детства любила.

а на счет твоего вопроса, я не говорю что надо всегда расходиться, я говорю что не стоит жить с ненавистным человеком ради детей, ты и сам не живешь и не даешь жить тому кто с тобой рядом и самое главное дети все видят и замечают и нифига они не счастливы в таких семьях.

ps^ и да, мачеха моя хотела чтобы я осталась с ней после развода, но мне было почти 17 и моя родная мама не была лишена родительских прав.
а в браке когда они жили, я была бы не против уйти и жить с ней, без папы...но кто б меня отпустил.

(celene @ 04.11.2011 - время: 14:55) то ли ты меня не внимательно читаешь, то ли я непонятно изъясняюсь.
что виноваты сами что закрыли себя сами, я об этом же и говорю, а вот что они лишили себя права выбора и в этом виноваты в данной ситуации изменившие я этого не говорила.

Это я неправильно понял.
Просто на работе сейчас.
Сижу, паяю, Триколор починяю.

про изменивших я писала что они сами сделали своих выбор
Абсолютно правильно.
и сами решили за второго человека то, что должны были решать вдвоем не привлекая третьих лиц
А вот здесь ошибка.
Я не совсем про третьих лиц (хотя, бывает, что они и помогут в самом себе разобраться).
За другого - решить не может даже сам Бог, что уж тут говорить за второго человека.
Обсудить - да, попытаться понять - да, а вот решить что-то вдвоем - нет. Каждый будет решать сам для себя и за себя, и эти два решения никогда не будут совпадать. В общей направленности эти решения может быть и будут схожими, но они никогда не будут одинаковыми.
Это как если-бы через две точки попытаться провести две разные прямые.

(celene @ 04.11.2011 - время: 15:03) я говорю что не стоит жить с ненавистным человеком ради детей,
Извините, что встреваю, ну и может за то, что опять что-то не так понял.
Меня простой вопрос заинтересовал.
А откуда взялась ненависть там, где раньше была любовь?
Да и вообще - мне само это чувство непонятно. Как можно вообще кого-то ненавидеть? (я имею ввиду именно межличностные отношения, а не общественные. С ними как раз все ясно)