Обидно, да, обидно..

(VASKA @ 13.10.2007 - время: 19:12)
Солнц. То что ты описала - всего лишь один из вариантов любви. А их - огромное количество.
Васюнь, на этом подфоруме, в этой теме обсуждается ТОЛЬКО один вид любви: между мужчиной и женщиной. Так что полностью соглашусь с ya777. Любовь к посудомоечной машине к теме не относится

(метAMORфоза @ 13.10.2007 - время: 23:46) Васюнь, на этом подфоруме, в этой теме обсуждается ТОЛЬКО один вид любви: между мужчиной и женщиной.
А я про что? Любовь между мужчиной и женщиной бывает как минимум обыкновенной, платонической, плотской и еще иметь чертову уйму оттенков и нюансов. Если к этому еще добавить неразделенную и прочие прелести, то и в этом случае получится далеко не полный букет ........ а вы ....... посудомойка ........ хотя если симпатичная .........

(VASKA @ 13.10.2007 - время: 21:47) А что, у женщин уже не может быть потребности в сексе? Или удовлетворять их необязательно?
Могут,и удовлетворять тоже нужно,но согласись,первична ведь реакция мужчины на женщину,а не женщины на мужчину,поэтому жена ДОЛЖНА(да,именно должна) выглядеть сексуально и привлекательно,и кроме этого обладать и применять арсеналом ласк,котырые нравятся ее мужу тогда твой вопрос
Тогда что делать? опадет сам собой

(ya777 @ 13.10.2007 - время: 23:56) (VASKA @ 13.10.2007 - время: 21:47) А что, у женщин уже не может быть потребности в сексе? Или удовлетворять их необязательно?
Могут,и удовлетворять тоже нужно,но согласись,первична ведь реакция мужчины на женщину,а не женщины на мужчину,поэтому жена ДОЛЖНА(да,именно должна) выглядеть сексуально и привлекательно,и кроме этого обладать и применять арсеналом ласк,котырые нравятся ее мужу тогда твой вопрос
Тогда что делать? опадет сам собой
Ничего подобного. Не отпадет. Если мужчину "затрахали" на работе, то никакая сексуальность и привлекательность жены тут уже не поможет. Да и примелькалась она уже. Вот не нужен ему секс, хотя нет, так и быть, раз уж так хочется, то ладно, но не чаще двух раз в месяц. Просто отдохнуть хочется.
Все понятно, конечно. Нормальные заработки просто так не даются, за них вкалывать надо, какой уж тут секс.

(berliond @ 13.10.2007 - время: 22:38) “До совершённого факта измены, измена партнёра, как таковая, меня вообще не волнует и не интересует……мы просто живём, а если измена случается и "тайное становится явным", тогда и заморачиваемся.” – а что мы тогда сейчас обсуждаем???
Мы размышляем по поводу, а не рассматриваем какие-то конкретные ситуации.

Я еще раз повторюсь другими словами – сейчас можно говорить что угодно и рассуждать на тему что меня больше заденет когда она (измена) свершится – моральный аспект или физический, прощу ее или не прощу, но когда факт свершится, все отойдет на задний план и Вы останетесь со своим подорванным «эго», потому что именно его измена поражает в первую очередь - и именно этот аспект будет волновать Вас больше всего, именно он не будет давать Вам спать по ночам и будет заставлять Вас искать пути повышения собственной самооценки…

Ммммм, может быть для кого-то так и есть, но конкретно для меня - нет. Я, скажем так - в меру эгоистична и не буду причину измены искать в себе, многие ситуации в жизни подпадают под определение "так получилось", а не "из-за меня случилось". Как я написала выше - искать виноватых, а тем более понижать свою самооценку из за чьего-то стихийно возникшего чувства - последнее дело (пишу с пережитого опыта, а не размышляя о будущем) и поэтому моё эго в случае измены сильно не пострадает. Если я недостаточно хороша для конкретного мужчины, то мне хватит того, что я достаточно хороша для самой себя и может быть буду "мечтой" для кого-то ещё.

С чем это можно сравнить? – многие сравнивают с чувством постоянного страха за свое будущее, страхом что Вы уже не сможете реализоваться как семейный человек, что вы никому не нужны…

Здесь согласна, кому-то действительно страхи жизнь могут испортить, но уверенные в себе и в своих силах люди ими не мучаются.

Какова вероятность "летальной иньекции"? – если Вы подразумеваете отношения, то они в любом случае перечеркнуты навсегда, психологи любят говорить в этом случае – чашка разбилась, вы ее собрали и склеили, но такой как она была,- она уже не будет никогда, и они правы, потому что отношения придется выстраивать заново;

А я верю, что отношения можно попытаться востановить, ну хотя бы попробовать. Тоже пишу с собственного позитивного опыта неудавшегося развода :-) Те же психологи советовали провести переоценку ценностей и подойти к решению о разводе с умом, а не с эмоциями :-)

Если же говорить о "летальной иньекции" в буквальном смысле – то вероятность суицида очень велика, особенно среди мужчин (могу рассказать почему)….. Каким образом восстанавливать «эго»? – способов много, и для каждого человека они индивидуальны, но в основном идентичны – соперничество, новый недолгий роман, новые отношения и т.д., не сможете это сделать – навсегда останетесь с массой комплексов, сможете – получите прививку на всю жизнь и будете по другому воспринимать ваши отношения, если конечно захотите их восстанавливать…

Хорошие советы тем, кто зациклен на собственном "Я". Спасибо.

(VASKA @ 13.10.2007 - время: 23:51) А я про что?    Любовь между мужчиной и женщиной бывает как минимум обыкновенной, платонической, плотской и еще иметь чертову уйму оттенков и нюансов. Если к этому еще добавить неразделенную и прочие прелести, то и в этом случае получится далеко не полный букет ........ а вы ....... посудомойка ........ хотя   если симпатичная .........
Как ответ, приведу тебе отрывок из книги Эрихa Фромма "Искусство любить":
Желание межличностного слияния - наиболее мощное стремление в человеке.
Это наиболее фундаментальное влечение, это сила, которая заставляет
держаться вместе членов человеческого рода, клана, семьи, общества. Неудача в его достижении ведет к безумию или уничтожению - уничтожению себя и других. Без любви человечество не могло бы просуществовать и дня. Однако ж, если мы называем достижение межличностного союза любовью, мы сталкиваемся с серьезной трудностью. Слияние может быть достигнуто различными способами, и различие их имеет не меньше значения, чем то общее, что свойственно различным формам любви. Все ли они должны называться любовью? Или мы должны
сохранить слово "любовь" только для особенного вида единения, которое имеет идеальную ценность во всех великих гуманистических религиях и философских системах прошедших четырех тысячелетий истории Запада и Востока?
Как и во всех семантических проблемах, ответ может быть только
произвольным. Важно, чтобы мы знали, какой вид единения мы имеем в виду, когда говорим о любви. Или мы имеем в виду любовь, как зрелый ответ на проблему существования, или мы говорим о незрелых формах любви, которые могут быть названы симбиотическим союзом"

(метAMORфоза @ 14.10.2007 - время: 01:11) (VASKA @ 13.10.2007 - время: 23:51) А я про что?    Любовь между мужчиной и женщиной бывает как минимум обыкновенной, платонической, плотской и еще иметь чертову уйму оттенков и нюансов. Если к этому еще добавить неразделенную и прочие прелести, то и в этом случае получится далеко не полный букет ........ а вы ....... посудомойка ........ хотя   если симпатичная .........
Как ответ, приведу тебе отрывок из книги Эрихa Фромма "Искусство любить":
Желание межличностного слияния - наиболее мощное стремление в человеке.
Это наиболее фундаментальное влечение, это сила, которая заставляет
держаться вместе членов человеческого рода, клана, семьи, общества. Неудача в его достижении ведет к безумию или уничтожению - уничтожению себя и других. Без любви человечество не могло бы просуществовать и дня. Однако ж, если мы называем достижение межличностного союза любовью, мы сталкиваемся с серьезной трудностью. Слияние может быть достигнуто различными способами, и различие их имеет не меньше значения, чем то общее, что свойственно различным формам любви. Все ли они должны называться любовью? Или мы должны
сохранить слово "любовь" только для особенного вида единения, которое имеет идеальную ценность во всех великих гуманистических религиях и философских системах прошедших четырех тысячелетий истории Запада и Востока?
Как и во всех семантических проблемах, ответ может быть только
произвольным. Важно, чтобы мы знали, какой вид единения мы имеем в виду, когда говорим о любви. Или мы имеем в виду любовь, как зрелый ответ на проблему существования, или мы говорим о незрелых формах любви, которые могут быть названы симбиотическим союзом"
Аха. А я еще могу Протопопова процитировать, ну и что. Увы. Это не ответ, это всего-лишь подтверждение вопроса.
Ну так какую любовь мы имеем ввиду?

(sidertic @ 13.10.2007 - время: 20:48) К тому же, может я просто повзрослела, а форум тут не при чем.
А ценность форума еще и в том, что он и взрослеть заставляет тоже... Настолько много информации и различных жизненных историй...

(метAMORфоза @ 14.10.2007 - время: 00:13) Ммммм, может быть для кого-то так и есть, но конкретно для меня - нет. Я, скажем так - в меру эгоистична и не буду причину измены искать в себе, многие ситуации в жизни подпадают под определение "так получилось", а не "из-за меня случилось". Как я написала выше - искать виноватых, а тем более понижать свою самооценку из за чьего-то стихийно возникшего чувства - последнее дело (пишу с пережитого опыта, а не размышляя о будущем) и поэтому моё эго в случае измены сильно не пострадает. Если я недостаточно хороша для конкретного мужчины, то мне хватит того, что я достаточно хороша для самой себя и может быть буду "мечтой" для кого-то ещё.


Ну что же, просто замечательная позиция уверенного в себе и в своих силах человека… и если Вы ни на минуту не усомнитесь в этом после случившегося, то депрессии по поводу измены партнера Вам точно не страшны, поздравляю! Только вот я не думаю, что Вас сильно утешит мысль о том, что «я достаточно хороша для самой себя и может быть буду "мечтой" для кого-то ещё» если соперницей окажется сексуальная молодая красотка, к тому же не обделенная интеллектом… не думаю также, что Ваше «эго» в этом случае не будет задето…

Хорошие советы тем, кто зациклен на собственном "Я". Спасибо.

Эти советы хороши для любого, кто реально столкнется с изменой партнера и не сможет самостоятельно выйти из возникшей в результате депрессии, усугубленной понижением самооценки…. «Спасибо» ??? - Не за что, об этом уже было много сказано…

Че-та вас в какие-то дебри утянуло ........ роды ...... микрофлора ...... тема о чем, а?


Пока с большим перевесом лидирует моральная измена. Получается, что оральная и аморальная - это так, фигня........

ну если только эгоистический. Мол, мне, конечно можно ходить налево, но так это же только мне....

(VASKA @ 14.10.2007 - время: 01:40)
Аха. А я еще могу Протопопова процитировать, ну и что. Увы. Это не ответ, это всего-лишь подтверждение вопроса.
Ну так какую любовь мы имеем ввиду?
Я имела ввиду по твоему определению - "обыкновенную" любовь, т е зрелую любовь между мужчиной и женщиной, подрзумевающюю и сексуальный аспект и духовный. Вот о ней и давай дальше разговаривать

(berliond @ 14.10.2007 - время: 14:53) Только вот я не думаю, что Вас сильно утешит мысль о том, что «я достаточно хороша для самой себя и может быть буду "мечтой" для кого-то ещё» если соперницей окажется сексуальная молодая красотка, к тому же не обделенная интеллектом… не думаю также, что Ваше «эго» в этом случае не будет задето…




Я знаю, что на свете есть миллионы женщин красивей, умней и моложе меня, но меня это не беспокоит, так как я ни с кем ни в чём не соревнуюсь, кроме как с самой собой. Я становлюсь лучше - ради себя самой, а не ради кого-то. Если мой муж выберет (в любви) вышеописанный типаж, значит так тому и быть, все люди имеют право на счастье. Я задумалась, а что бы в случае измены сильно задело моё эго? Наверно аспект "хотела, но не смогла", то есть, я старалась, но у меня не получилось пронести любовь через всю жизнь, как того хотела при вступлении в брак. Но и это не оставит шрама на моём эго: я знаю, что там где умирает одна любовь, обязательно зарождается новая, при условии, если человек не очерствляется, не разочаровывается, не теряет способности любить или не ломается после пережитого стресса измены.

Эти советы хороши для любого, кто реально столкнется с изменой партнера и не сможет самостоятельно выйти из возникшей в результате депрессии, усугубленной понижением самооценки….

Вот Ваше вступление перед советами: "Каким образом восстанавливать «эго»?" Чтобы начать восстанавливать эго, оно должно быть либо "ущемлённым", либо "подорванным", а если нет болезни, то и лечить нечего. Вы даёте примеры, как средство восстановления - "соперничество, новый недолгий роман, новые отношения". Для людей с нормальным "эго" - соперничество никогда не будет панацеей, ввиду самоуверенности. Соперничество может навредить, так как кто "выиграет" в соперничестве никогда не известно; "новый недолгий роман" - может только усугубить чувство временности, непостоянства, преходящести чувств; к новым отношениям люди часто просто не готовы сразу после развода, так как нужно время, чтобы восстановиться психологически (не эго, а попробовать привести в порядок жизнь) и чтобы восстановить свойство души - любить опять. Повторюсь, Ваши советы хороши в случае "подорванного" эго, а не для любого, столкнувшегося с изменой человека.

(метAMORфоза @ 14.10.2007 - время: 22:13) (VASKA @ 14.10.2007 - время: 01:40)
Аха. А я еще могу Протопопова процитировать, ну и что. Увы. Это не ответ, это всего-лишь подтверждение вопроса.
Ну так какую любовь мы имеем ввиду?
Я имела ввиду по твоему определению - "обыкновенную" любовь, т е зрелую любовь между мужчиной и женщиной, подрзумевающюю и сексуальный аспект и духовный. Вот о ней и давай дальше разговаривать
Хорошо. Возьмем простой пример. Есть две пары. И те и другие любят друг друга. Но одни хотят детей, а другие нет. Это будет одинаковая любовь или нет?

(VASKA @ 14.10.2007 - время: 23:13)
Хорошо. Возьмем простой пример. Есть две пары. И те и другие любят друг друга. Но одни хотят детей, а другие нет. Это будет одинаковая любовь или нет?
Eсли они ВМЕСТЕ хотят или не хотят детей, это говорит только об их схожести взглядов и предпочтениях, что в какой-то степени характеризует совместимость. А совместимость - один из важных компонентов любви. Oдинаковая.
Вась, a ты чё, мне вопросы на засыпку теперь будешь задавать?

(метAMORфоза @ 14.10.2007 - время: 23:20) Вась, a ты чё, мне вопросы на засыпку теперь будешь задавать?
Не-а, больше не буду. Ты только-что сама подтвердила, что даже "обычная " любовь бывает разной. Что-уж тогда о "необычной" говорить?

В обчем - скока людей, стока и любвей.

Выбрала второй вариант, ибо считаю эту измену самой предательски болезненной и страшной.

(VASKA @ 14.10.2007 - время: 23:13) Хорошо. Возьмем простой пример. Есть две пары. И те и другие любят друг друга. Но одни хотят детей, а другие нет. Это будет одинаковая любовь или нет?
Васка,если те,которые не хотят детей,не хотят их временно(учаться,кто уезжает в длительную командировку,временные нелады со здоровьем и т.п.) то у тех и других любовь одинаковая,а если пара вообще не хочет детей,то здесь скорее нужно говорить о медицинских проблемах с головой,причем у обоих,а не про любовь

(ya777 @ 15.10.2007 - время: 13:36) (VASKA @ 14.10.2007 - время: 23:13) Хорошо. Возьмем простой пример. Есть две пары. И те и другие любят друг друга. Но одни хотят детей, а другие нет. Это будет одинаковая любовь или нет?
Васка,если те,которые не хотят детей,не хотят их временно(учаться,кто уезжает в длительную командировку,временные нелады со здоровьем и т.п.) то у тех и других любовь одинаковая,а если пара вообще не хочет детей,то здесь скорее нужно говорить о медицинских проблемах с головой,причем у обоих,а не про любовь
Проблемы с головой - это проблемы с головой. Вы хотите сказать, что истерический шизоид не способен любить? При чем тут проблемы с головой? Не хотеть детей можно по многим причинам. Ну включите фантазию хоть на мгновение. Я пяток уважительных причин, кроме здоровья сходу привести смогу.

С любовью не все так просто, как кажется с первого взгляда. Человека в другом человеке привлекает что-то свое, только ему ведомое, и если любовь взаимна, то это еще не значит, что обоих друг в друге привлекает одно и то-же. Хм. "Она его за муки полюбила, а он за состраданье к ним". Любят эти двое из цитаты по разному? Мне не верите, ну поверьте хоть классикам.

(метAMORфоза @ 14.10.2007 - время: 22:54) (berliond @ 14.10.2007 - время: 14:53) Только вот я не думаю, что Вас сильно утешит мысль о том, что «я достаточно хороша для самой себя и может быть буду "мечтой" для кого-то ещё» если соперницей окажется сексуальная молодая красотка, к тому же не обделенная интеллектом… не думаю также, что Ваше «эго» в этом случае не будет задето…




Я знаю, что на свете есть миллионы женщин красивей, умней и моложе меня, но меня это не беспокоит, так как я ни с кем ни в чём не соревнуюсь, кроме как с самой собой. Я становлюсь лучше - ради себя самой, а не ради кого-то. Если мой муж выберет (в любви) вышеописанный типаж, значит так тому и быть, все люди имеют право на счастье. Я задумалась, а что бы в случае измены сильно задело моё эго? Наверно аспект "хотела, но не смогла", то есть, я старалась, но у меня не получилось пронести любовь через всю жизнь, как того хотела при вступлении в брак. Но и это не оставит шрама на моём эго: я знаю, что там где умирает одна любовь, обязательно зарождается новая, при условии, если человек не очерствляется, не разочаровывается, не теряет способности любить или не ломается после пережитого стресса измены.

Эти советы хороши для любого, кто реально столкнется с изменой партнера и не сможет самостоятельно выйти из возникшей в результате депрессии, усугубленной понижением самооценки….

Вот Ваше вступление перед советами: "Каким образом восстанавливать «эго»?" Чтобы начать восстанавливать эго, оно должно быть либо "ущемлённым", либо "подорванным", а если нет болезни, то и лечить нечего. Вы даёте примеры, как средство восстановления - "соперничество, новый недолгий роман, новые отношения". Для людей с нормальным "эго" - соперничество никогда не будет панацеей, ввиду самоуверенности. Соперничество может навредить, так как кто "выиграет" в соперничестве никогда не известно; "новый недолгий роман" - может только усугубить чувство временности, непостоянства, преходящести чувств; к новым отношениям люди часто просто не готовы сразу после развода, так как нужно время, чтобы восстановиться психологически (не эго, а попробовать привести в порядок жизнь) и чтобы восстановить свойство души - любить опять. Повторюсь, Ваши советы хороши в случае "подорванного" эго, а не для любого, столкнувшегося с изменой человека.
Анечка, я ни сколько не сомневаюсь в том, что Вы сильная и уверенная в себе личность,- но даже «эго» сильной личности страдает от измены, и часто эти личности переносят ее болезненней, чем остальные..

Откуда берется у человека уверенность, к примеру, что он красивый, сексуальный, умный и т.д.? -только на основе опыта, полученного практическим путем… можно сколько угодно повторять себе, что ты в постели супер, но если ты ни с кем не занималась сексом – то это просто самообман, который к тому же грозит психическими расстройствами. Теперь предположим, что ты прожила какое-то время в браке, твои отношения с остальными мужчинами остались позади, но твой супруг все время говорит тебе, что ты самая красивая, сексуальная и т.п.,- естественно, если ты ценишь этого человека (иначе ты просто не способна была бы его полюбить), ты воспринимаешь эту информацию, и на основе ее формируешь мнение о своих достоинствах. Если же вдруг ты узнаешь о том, что появилась соперница, ты естественно задаешься вопросом,- почему он с ней? Ведь я красивая, сексуальная и т.п… может она пирожки лучше печет?... может, только вряд ли ты себя этим обманешь, значит что-то не так, и твое «эго» начинает разрушаться, поскольку тот источник, который сильно повлиял на его формирование оказался не таким уж и светлым, а правильнее даже сказать, мутноватым. Другое дело, если роль этого источника ничтожно мала в формировании твоего «эго»,- тогда ты можешь просто им пренебречь и опираться на опыт, полученный в других отношениях. Я кстати, сторонник того, что нельзя зацикливаться на одном объекте, опыт должен поступать из нескольких источников, но это не значит, что нужно сводить семейную жизнь к постоянным изменам, поскольку бесконтрольность в этом вопросе постепенно разрушит и Ваши отношения. А вообще я считаю, что самая большая подлость в измене – позволить узнать об этом партнеру, еще хуже – рассказать ему все самому… Всегда говорил и буду говорить: отпирайтесь изо всех сил, говорите что это было худшее что произошло в Вашей жизни, что Вас заставили, что у Вас не осталось выбора, что Вы были пьяны и не могли себя контролировать и т.п. (вам противно врать?- так это плата за прелюбодеяние, не умеете врать – не изменяйте), только оставьте шанс своему партнеру сохранить его «Я», постарайтесь сделать его страдания минимальными.