Прикольнись!

Как-то в институте на очень скучной лекции... Прфессор пишет очень длинную формулу, все заняты кто чем. И только одна отличница строчит и строчит. Профессор дописывает формулу и, думая, что все за ним успевает опускает одну из плоскостей доски, что бы писать на второй. При этом вытирая уже написанную формулу. И тут раздается дикий крик студентки-отличницы: -- Не спускайте профессор, я еще не кончила. Зал лег под парты... у всех истерика...

Был случай в армии. Попал я по залету в наряд вне очереди на хоз=двор. там где утки, свиньи и т.д. В тот день пришел прапорщик наш шеф-повар и говорит: -- "Завтра комиссия с Киева приезжает, нужно завалить бычка на котлеты, что бы все видели как мы вас хорошо кормим. Но при этом отрезать быку яйца, я из них сделаю коронное блюдо". А надо заметить наш повар был еще тот повар -- экстра класса. -- Очень важный момент, --продолжает прапорщик,-- яйца нужно резать синхронно вместе с горлом, иначе при смерти бычок их втягивает в себя и они теряют свои вкусовые качества.
Вобщем разбились мы по ролям: прапорщик режет быку яйца, этот серьезный момент он ни кому не доверил, я -- горло, а Вася(его так и звали) -- бьет обухом топора между рог. Потренировались, привязали быка к наковальне и по команде начали....Дальше все было как в замедленном кино... Вася размахивается топором и...железяка топора отлетает с топорища, Вася бьет быка обыкновенной деревяшкой между рог, быку, естественно, хоть бы хны. Я, увидев такую картину сразу бросаю нож и убегать. Прапорщик успевает полоснуть быка ножом по яйцам. Быку, конечно, это не понравилось, он брыкается ногами назад и попадает прапорщику в пах, шеф-повар падает на землю, бык начинает его топтать...
Короче быка застрелил прибежавший караул, а прапорщик еще долго гонялся по хоздвору за мной и за Васей...

(Veselij @ 26.09.2005 - время: 03:27) Кхе, сейчас отыскал эту историю, рассказанную мной ранее, в аривах фооурма "Мы", думаю ей здесь самое место...

Когда был совсем маленьким, ехали на дачу (Я, дедушка, бабушка) в автобусе...
ТЕперь немного о деде:
Очень харизматичный человек - полковник ВДВ, очень интересный он постоянно был в центре внимания к его мнению всегда прислушивались - короче в нем умер оратор!!
И вот едем на дачу (ехать около 2 часов на автобусе), спустя минут 30, как мы вошли в переполненный автобус, все внимание было уже прикованно к моему дедушке, который увлеченно расcказывал о причинах падения Римской империи( в автобусе была гробовая тишина, все слушали разинув рты, было что слушать в самом деле). И вот на "еще одной" промежуточной остановке, очень старенькая бабулька, спускаясь со ступенек автобуса - банально пернула, при чем очень громко( все взгляды, в том числе моего деда, направлены в сторону "той нахалки" , посмевшей нарушить рассказ..таким поступком) , ей естестно очень стыдно, она начинает оправдывать выпердиш своим возрастом - дескать не удержалась старая..чтож поделать... я добрая душа, зжалившись над "божим одуванчиком" решил успокоить несчастную бабульку фразой "Да не волнуйтесь вы так, мой дед дома каждый день пердит и не извеняется.." Что чувствовал дед тогда...осталось загадкой, его возросший авторитет среди публики - был подорван шестилетним мальчиком ( и потом уже дедушка ехал наслождаясь "хи-хи" , шепотом и косыми взглядами в его сторону..ехать оставалось 1.5 часа )
П.С. Потом он шутя, говорил, что я испортил ему жизнь :))
Супер!!! У меня такой же дед -- пердит и не извиняется...

Такая фишка... начался у нас в универе новый предмет.. с преподавателями никогда не везло похоже.. сижу на первой парте, "не шалю, никого не трогаю, починяю примус", короче активно изображаю заинтересованность и увлечённость преподавательским словоблудием, ничто не предвещает беду. вдруг от безуспешных попыток что-либо законспектировать отвлекают нервные смешки сзади сидящих. всё объяснилось очень просто: со словами "красная цена этим алмазам один доллар!" наш чудо-лектор принимает волевое решение данный факт проиллюстрировать. нууу, палец, которым он показывал студентам один бакс был изначально выбран неправильно. вобщем, ловлю себя на мысли, что престарелый дядька в пиджаке и при галстуке чуть ли не перед моим носом размахивает высоко поднятым средним пальцем, не на секунду не прекращая научной проповеди.
мрак! я чуть не задохнулась от возмущения, а потом так на смех пробило, сказать страшно, а смеяться неудобно, прямо перед ним ведь сижу. глаза поднять не могу, а этот паразит ещё с полминуты всех на жестами посылал, аки закоренелый бандит из чёрных кварталов американского фильма=)

У меня прикол страшный(по крайней мере для меня).У моей сестры заглючило компа,а соображают из родных ток я.Живёт она в получасе ходьбы от моего дома.У неё тада было мало оперативной памяти,и я недолго думая решил вытащить свою планку(единственную на 256 мб)...аккуратно(все в один голос кричали что память оч сильно боица статики),завернул в бумажку,положил в карман и пошёл.Был уже вечер,я шёл неторопясь.И тут я решил полезть зачем-то в карман...и обнаруживаю.........планки памяти нету...наверное завалилась за подклад...но не тут то было,и там её нету.......оо.......ужас(я тогда немало денег за неё отдал),при этом пройдено уже больше половины пути,при этом темно,ещё и дождь.Я очень широко раскрываю глаза и бегом несусь той же дорогой обратно и оч внимательно смотрю себе под ноги,мысленно порхоронив свою оперативку.Долетаю почти до перекрёстка возле своего дома и нахожу бумажку,коорую я заварачивал свою память - памяти нет....ёп...И тут мой взор падает на дорогу....моя память лежит в луже и в этот момент по ней проезжает машина...но планка лежит целая(без механических повреждений),ну а в работе ...я сомневался на 100% что она будет работать, положил её в карман(какая там нах.. статика).Прихожу к сестре,высушил планку,протёр от пыли и поставил(а вдруг....).Я не поверил - мало того что она работает,она ещё и в отличном состоянии(я её протестил) и работает она по сей день....
Хотите верьте,хотите не....мне мало кто верил...но это было.
Я сам в шоке был около 3 дней

Как известно больница самое ужасное и безумное место на Земле. Вот и посчастливилось по участвовать в нескольких историях. Было это давненько, но все же.
Детская городская больница. Эндокринологическое отделение.12 часов ночи. Отбой был уже давным-давно, естественно никто не спит.Хотелось бы еще заметить, что между палатами по какой-то дурацкой причине вместо стен - стекла ( видимо, чтобы пацанам легче было в женскую подглядывать .) Совершенно не вразумительное чудо берет свою подушку и усердно вминает один из ее углов внутрь, так что получается подобие треуголки. И естественно, представляя себя Наполеоном, напяливает её на башку и, высоко задрав нос, принимает царственную позу. Самое интересное, что товарищи по несчастью, не долго думая, проделывают тот же финт ушами. Таким образом в палате появилась колонна из шести, воскресших Наполеонов. Как уже говорилось, палаты проглядываются на сквозь, так что соседняя палата, увидив такое великолепие, проделывает все тот же фокус.
В конечном итоге, из двух палат гордым не спешным шагом, построенные в колонны выдвинулись 11 Наполеонов. Надо было видеть лица дежурных медсестер, увидивших сие великолепие не умолимо, приближающееся к ним. естесвенно всем вкатили по плной, но ржач был дикий.

Вот еще короткая история.
Субъект спит. Двое стянули с койки матрас и грозно держут его над спящим. Третий стоит над ухом все того же спящего субъекта. По сигналу субъекту кричат в ухо:"Прсыпайся! просыпайся! Потолок падает!!!" После чего двое других с силой опускают матрас на обалдевшего парня.
Выбравшись из-под матраса, полуспящий субъект глухим голосом заявил: "Мамочки мои, что ж вы делаете-то!". После сказанного, парень откинулся на спину и уснул. Ну утро даже ничего не вспомнил.

приятельница прислала...

Маруся
> В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
> должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
> близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
> сейчас прекрасно
> себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше.
> И
> была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
> спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.
> костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не
>
> допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а
> именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над
> судьбой
> бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но
> хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв
> километров
> семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и
> Путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских
> Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать
> штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда
> комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в
> ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
> бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее
> Алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей -
> лихого
> спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор
> С комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков
> Азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся
> Ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого
> сделать не
> сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и
> "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на
> Дворе стоял чудесный конец восьмидисятых,Коммунистическая партия СССР во
> главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала
> Интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры
> на
> Горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять
> со
> сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и,
> наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
> - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
> Пару раз: "Туалет, туалет..."
> - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...")
> Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом
>
> Цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
> - Лыжи-то снимите, мите, мите!... - крикнул ей вслед инструктор. Маруся
> Не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя
> навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество
> обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось
> На прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
> комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией
> От кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не
> возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому
> комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из
> Технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась
> маечка. И
> все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
> Внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые
> комсомолка
> так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками
> - но
> было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были
> столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением
> выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в
> Снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону,
> Размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще
> быстрее..
> Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
> провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в
> снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда
>
> Девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к
>
> трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
> пятнадцать
> вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От
> перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
> Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории
> республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
> Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в
> поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через
> некоторе
> Время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными
> обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй.
> На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет
> тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего
> плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой
> В шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи,
> шутил, звал в далекие края...
> - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго
> Отвлечься от заманчивых предложений.
> - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По
> законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом
> рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки.
> Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая.. Испортила
> историю.

(GrAnd @ 14.10.2003 - время: 10:31) Народ!
Расскажите прикольную историю на любую тему, не обязательно сексуальную, которая случилась с Вами или с Вашими знакомыми.
И пойдем с шуткой по жизни. Глядишь, и депрессняк у любимого admin-а пройдет.
---------------------------------------------------
Огромная просьба писать только истории, бывшие лично с Вами, либо с Вашими знакомыми из первых уст. А инетовскими байками народ уже сыт. А я флуд устал вычищать - стишки, анекдоты и пр.
Много лет взад бывал я командировочным проездом в одном из украинских райцентров , глухомань жуткая - а в то время вышел на экраны фильм Тодоровского *Военно-полевой роман* . Возле клуба в этой самой Тьме тараканьей смотрю ажиотаж нездоровый - движения народа местного возле афишы и возле кассы , всунул и я свой пятак - посмотрел на афишу и присел минут так на 10 - встать не мог от смеха .На афише не совсем трезвой рукой (кинщика вероятно) написано *Сегодня прИмера фильма Военно полОвой роман* а чуть ниже кто то дописал (из начальства наверное - местный цензор) на всяк случай - *Детям до 16 вход запрещен* -))

Мы купили новый холодильник.А от старого нужно было как-то избавиться.Решили под покровом ночи совершить, сие тёмное дело ,чтобы никто не увидел.
Должна сказать,что мы живём втроём: я,мама и моя сестра.Сами понимаете-тяжести носить не привыкли.И , дальше,как у Задорнова.Смеркалось.Мы прислушались.На площадке подъезда-тишина и никого.И мы решились.
Первый рывок дал нам понять-тихо не получится.На первом же пролёте мы его уронили.Грохот и скрежет ещё долго отдавался у нас в ушах.И тут начала гавкать наша собака,которую мы не взяли на дело.За ней начал повторять соседский пёс Джек(он гавкает так,что стены ходят ходуном).
Но это нас не смутило.Мы переглянулись и ....погрохотали дальше,потому что эта белая большая сволочь(холодильник) снова выскочила у нас из рук.
И тут уже начал гавкать весь стояк подъезда,включая даже наших соседей.Мы,опустив головы,упорно продолжали наше дело.И когда я услышала гневный голос нашей соседки:"Хулиганы,я сейчас вызову милицию!!!Что вы там ломаете?"
И после этих слов мы уже поняли тщетность наших усилий -остаться незамеченными.Короче, закончили мы свою миссию под оглушительный лай всех собак(я даже не знала,что у нас их так много),под советы соседей(как лучше его дотащить до мусорника) ,и сочувствующие взгляды прохожих.
После этого случая мы с семьёй решили, в дальнейшем,НИКОГДА не ждать вечера , а выносить все старые вещи ,когда ещё светло(меньше шума и народа поменьше!!)

Реальная объяснительная записка, которую принесли одному знакомому ...

Генеральному директору ЗАО «РТИ-ХОЛДИНГ»
Сбродову Д.А.
От Кмитюка О.А.


Объяснительная записка

Вчера (8 августа 2007 г) после существенной переработки и задержки на работе до 19-45 (т.к. осознавал необходимость скорейшей инсталляции системы на компьютере Суравнева Вадима, резервирования дополнительного канала связи для складов в целях исключения перебоев и простоев в работе офиса), я моральнои физически истощённый приехал домой.

До 3-х часов ночи мучился бессонницей, потом уснул. Снились кошмары (видел затопленную серверную, плавающие сервера, мониторы и сетевое оборудование. При попытке вытащить из воды сервер контроллера домена обнаружил, что из серверной стойки на меня смотрит страшный зелёный крокодил с большими усами. Я отчаянно принялся искать процесс krokodil.exe, чтоб завершить его и как можно скорее избавиться от опасной твари.). Проснувшись в холодном поту, обнаружил, что уже рассвет и стрелка часов перевалила за цифру 7. Тем не менее нашёл в себе силы подойти к компьютеру и проверить работу системы.

В соответствии с приказом об изменении моего графика работы в периоды перебоев Интернета и системы в целом, предварительно убедившись, что система функционирует в штатном режиме и с утра не предвидится никаких неприятных сюрпризов, со спокойной душой не заметил, как уснул.

Проснувшись во второй раз, обнаружил, что лучи солнца, пробивавшиеся сквозь окно, намекают на то, что я опаздываю на работу. Этот факт меня сильно расстроил. Наскоро одевшись, я без завтрака поспешил на работу.

Так как зарплата у меня не высокая, а премию за переезд ещё не выплатили (к тому же мне уже как 2 месяца подняли арендную плату), то ловить такси для меня непозволительная роскошь. Пришлось ехать на метро, заранее смирившись, что опоздаю, как минимум, на 30 минут. В итоге приехал в 9-46, про себя удивившись той скорости, с которой мне удалось добраться на работу.


9 августа 2007 г.

подпись

Прихожу к одной семейной паре в гости. На кухне мне на глаза попался пузырек с бромом. В шутку спрашиваю, это у кого тут проблемы с повышенным половым влечением? Друг вытаращил на меня ничего не понимающие глаза. Ну ладно, думаю, в армии человек не служил, прошел так сказать, альтернативную службу в дурдоме, но даже там помогают психам справляться с половым влечением при помощи брома. Пришлось поделиться информацией. Реакция потрясла, таварысч позеленел от злости и с воплем «! Убью сволочь! С%ка фригидная!» залепил пузырьком в линяющую из кухни жену.

Я слегка опешил и, после того, как за покинувшей в спешке квартиру женой закрылась входная дверь, потребовал объяснений. Оказалось, что постоянные скандалы с супругой слегка подорвали у мужика нервную систему. Ну, заботливая женушка и притащила домой «успокоительное». Через некоторое время начались сложности с потенцией, бедняга подумал, что это у него на нервной почве. Вроде, говорит, и хочется, но почему-то никак не можется. И вот ведь, говорит, , раньше от жены ласки не допросишься, зато тут, сразу начались сплошные истерики и предьявы в мужской несостоятельности. И всё это на фоне слезных просьб не прекращать пить «успокоительное». Дескать – «ты весь такой дерганный стал, я тебя уже просто боюсь…».

Кстати, жена до развода пряталась у мамаши, а с вновь обретшим мужскую силу супругом, решилась встретиться только в суде…
Предупреждение за нарушение правил форума п.№ 2.1 - криптованый мат!Весь криптованый мат мною удалён.

Ловлю своего подчиненного пьяным в дым на рабочем месте. Привожу в кабинет и прошу для начала написать объяснительную, обещая при этом уволить по статье (ему было 2 месяца до пенсии).
В объяснительной было написано " Пошел Я на......................". Посмеялся и оставил дорабатывать до пенсии.
Мат удалил

история из моей жизни года четыре назад я её где то уже выкладывал.но это было давно :

Наша часть временно стояла на полигоне в горах в одной кавказской республике « тогда она ещё была частью России».Удобств сами понимаете никаких. И вот с одним из караванов нам в часть прислали передвижную баню. Не все знают , поясню; обычная будка на базе ГАЗ66 к которой пристраивается 3 стеночки из брезента .четвёртой стенкой является сама будка, протягивается несколько душевых колонок, вода нагревается самой машиной, и можно мыться. Чуть не забыл , в самой будке есть ещё пропарочный шкаф, в котором одежда очень быстро сохнет и при умелом использовании им можно пользоваться как обычной парилкой.
Мы со своим земляком « всегда с ним были исключительно вместе» немного задержались, выполняя небольшое поручение ротного и к помывке основного состава не успели. Зашли мы когда уже и офицеры домывались. Последним вышел прапор из санчасти. Он то как раз и решил пошутить, как он думал- безобидно.
Забыл упомянуть , что с караваном к нам прибыли 3 женщины, которые у нас числились санинструкторами « наверно дома надоело сидеть, потому что в части мы их видели очень редко».Так вот им с дороги ( путь был около 6 часов) захотелось тоже душ принять. Когда самая первая подошла к бане, прапор выходя последним из офицеров сказал , что там никого нет и она спокойно вошла за занавес.
Мы в это время уже успели сполоснуть форму, повесить ее в пропарочной и сами там же устроились попариться .Поэтому нас сразу женщина не увидела .Когда мы распаренные и счастливые выпрыгнули из парилки мы сначала подумали что мы перегрелись .Перед нами стояла куча целлюлита правда не успевшая раздеться полностью « в нижнем белье». .Если бы она успела раздеться наши перегретые мозги не выдержали бы такого зрелища. Мы как могли прикрывали свои причиндалы руками. Правда это длилось не долго, руки пришлось убрать- мы ими начали защищать уже всё тело ,т . к . эта мадам с криком: -Ах вы извращенцы. Схватила кусок резинного шланга, «любезно оставленного кем то при монтаже бани» начала лупить нас на право и на лево. На крик подоспели две другие барышни и с ними хотел зайти ещё замполит( муж одной из них),но у него это плохо получилось, потому что мы уже слишком хотели покинуть место побоища. Выбегая оттуда я запнулся об каркас ограждения, да ещё взад меня земляк подталкивал, вообщем снесли с ног мы этого майора и сверху упали оба на него. Дальше всё смешалось; и мат замполита , и смех офицеров, которые успели подойти., и крик комбата: - Что за///////////////// вы тут устроили.
Все оставшиеся полгода службы нам все припоминали этот случай: - У вас там было 3 бабы ,а вы голышом одного мужика завалили.
А если говорили:- Где эти два извращенца., то все знали, что надо искать нас.
мат удалил

ещё одна короткая и совершенно невыдуманная история из нашей жизни:

Как то возвращаясь с одной из вечеринок ,мы со своей благоверной,по обыкновению решили заняться сексом недоходя до дома..
Так вот миновав удачно вахтершу в нашем общежитии мы направились в закуточек перед лестницей. Там был такой удачный подоконник,т. .е. если девушку посадить на него,можно заняться сексом неподгибая ног и не вставать на носки-полный комфорт.Справедливо полагая.что в 4 часа утра никого не будет мы спокойно пристроились.Конечно же мы не раздевались.Я достал член прямо через ширинку джинсов,а моя была без трусиков в юбке С тылу смотрелось прилично-стоит себе парень перед ним на подокойннике девушка сидит.В самом разгаре акта по лестнице спускаются наши соседи,видимо в хорошем таком подпитии с канистрой пива в руках и с набором пластиковых стаканов.Раньше пиво у нас приобретали только тарой по 10 или 20 литров,в виду того что стоять за ним долго приходилось(наверное многие помнят эти времена).И вот с ополовинненой канистрой в поисках компании на оставшуюся часть ночи и со счастливыми лицами(от большой радости что они нашли с кем выпить) они подошли к нам. Изобразив восторг
мы как сиамские близнецы стоим , пьём пиво,поддерживаем разговор, а у меня прокручиваются в мозгах варианты исхода этой ситуации.Думаю про себя либо они в туалет захотят(пиво все-таки),либо пиво кончится(что вряд ли).Думать что меня или жену по нужде приспичит даже не хотелось.Незнаю сколько времени прошло,но у меня член начало уже ломить от стояка,ведь не вытащить,не кончить я не мог.Моя ешё от нетерпения поёрзывает на подоконнике у меня от этого ещё больше встаёт.
И тут произошло неожиданное:подруге соседа(зовут ее-Соня) надоело стоять и она решила сесть рядом с моей.Она отдаёт мне свой стакан с пивом,а в другой руке у меня уже был свой стакан.Соня пытается без посторонней помощи запрыгнуть на подоконник да ещё в полете пытается развернутся.Может быть по трезвому у неё это трюк бы и вышел,но я уже упоминал что тезвостью она не отличалась,поэтому падая ,она пытается найти опору.а тут я сдвумя стаканами пива в руках.Устоять то у меня получилось,я даже сберёг драгоценный напиток,но вот нашу связку сберечь не получилось.
Дальше немая сцена:у жены круглые глаза.от неожиданности она даже ноги не сразу вместе свела,я стою со стаканами и членом торчащим из ширинки,напротив стоит Соня с ошалелыми глазами.У её друга бычок изо рта аж выпал.Раньше всех из ступора вышла Соня:со словами:-чтож вы сразу не сказали,что мы вам мешаем она (уж не знаю что на неё нашло)она начала запихивать мой член в штаны.Я вообще охренел-даже забыл о том ,что стаканы можно поставить.Причем мужики то в курсе, что если член стоит,то его проблематично запихать в ширинку джинсов не расстегивая верхней пуговицы. Только после нескольких безуспешных попыток подключилась моя жена. Картина была ещё та-две девчонки пытаются запихать один член в штаны.Уменя мозги совсем набекрень съехали, и только когда сосед посоветовал им штаны мне расстегнуть член благополучно улегся в штаны.
До сих пор мы с улыбкой вспоминаем этот случай и на том подоконнике больше не занимались сексом.

по работе,поехали на заявку ремонта строительный объект в городе.Ну значит надо подняться пешком на 16-й этаж,на крышу.Поднимаюсь с одним сотрудником по работе.Он уже в возрасте,скоро на пенсию.Ну естественно он отдыхает с перекурами.Я его жду.Уже лицо у него (наверно и у меня тоже)кислое,уставшее,ноги начинают болеть...На 12-м этаже видим надпись на стене,мелом написана:
СТОП!
Мужик-а где твоя улыбка?

Напарник читает с кислым лицом,в конце когда дошло до него про прикол-он как буратино улыбнулся натянуто,неестественно.Я видя его улыбку -рассмеялся.Дальше на крышу дома,было идти уже легко-ноги не болели,смех так и пёр из нас...

лет по18 нам было..шли мы втроем,я дружбан и девушка. Оля,так ее звали,шла между нами и что то тарахтела без умолку,а мы с другом иногда втавляли в этот поток свои 5 копеек. И тут в какой то момент поняли что что то не хватает...смотрим я на него,он на меня-А ГДЕ ОЛЯ??? Поворачиваемся назад и видим метрах пяти сзади открытый канализационный люк...
Мы туда уже ползли превозмогая удушье смеха,но как то ситуация была не ясна с состоянием подруги..увидев ее в целости сохранности обиженную и легком шоке,начало нас пробирать на ха-ха. Она естественно орет,мол придурки,вытаскивайте меня..благо шахта была без задвижек и воды.Пока мы ее вытаскивали еще раза три от смеха туда же роняли.

Прошлой зимой приехал к нам друг погостить,а сосед как назло решил ремонт по утрам делать,ну,думали,думали,решили бируши всем троим купить,да я ещё почки застудила и врач выписал какое- то лекарство, пошли мы с мужем в аптеку покупать...
продавщица
- что Вам?
Мы
- три бируши и...читаю в рецепте- "5 ног" ,долго хохотали все

утром на работе в раздевалке один шофер попросил меня вдеть нитку в иголку.
-У тебя зрение острое,я уже плохо вижу.Не могу никак нитку вставить.
-А вот у Гоши зрение острое,он водку пьёт-,говорит другой,кто слышал этот разговор про одного,кто рядом со мной стоял,в шутку.
-Да,ведь в водке много витаминов-,ляпнул я.
Дальше продолжение весёлого утра.День назад был пожар у соседней организации,а наши цеха все прокоптились той гарью.Гоша рассказывает,как он начальнику говорит,что горит цех,тот не понимает и переспрашивает-"горят кабины?"...
-Наверно и сейчас гарью пахнет наш цех-,говорю я.
-Во,Алекс,понюхай мою курту,она вот пахнет-,говорит Гоша и хочет подойти к нему который стоит возле двери,где умывальники.
-Не надо мне твоя вонючая спецовка-,отвечает Алекс,стараясь уйти подальше и продолжает-Лучше бабу понюхать.
Смеялись все.

Когда-то Дедушка работал в качестве российского специалиста в очень жаркой мусульманской стране. Зашел в магазинчик прикупить себе чего-нибудь, а там все тот же знакомый продавец, который слегка тренькал по-русски. Ну, и состоялся у нас примерно такой диалог:
- Салам алейкум, ага (господин).
- Салам, гаспадин, если не шутишь.
- Как дела?
- Дела у прокурора, а у нас делишки.
- Ого, ты стал делать успехи. А ты хоть знаешь, кто такой прокурор?
- Знаю - мулла!

Вчера, у наших друзей, родился сын, у нас у самих сын которому уже 3,8 года. На фоне произошедшего события спрашиваем с мужем своего, мол, а не хочешь ли ты Никита сестренку? Мы сейчас быстренько пойдем ее делать. На что сыночек отвечает: "Не хочу сестренку и братика не хочу, сделайте мне лучше кролика". Мы долго хохотали, кролика пошли делать только вечером.